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发表于 2011-6-24 11:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
我把这些贴在这里,你应该是看不见的,因为你习惯了天涯和彼岸。


我不知道该怎么去回答你了,这些或许只有我自己知道。








(好些晚上,我都在看聊天记录,或者敲出下面的话。)

这样的我,反复着,矛盾着,终究还是选择了这样的方式来表达。


高中的时候,我对你的印象仅仅停留在你的画,对于我这个早已放弃画画的人来说,你的画吸引着我,也让我注意到了你,可是那时,身边那么多人都认识你,我却只是远远观望着。
偶尔在校外看见你,偶尔在和别人的交谈中提起你,你依旧属于一个没法用名字来勾勒的身影,一个看似熟悉却陌生的身影。
那时我高一,你似乎高三。后来的高二,你是复读了吗?不太确定。我在恩高也消磨了四年时光,其中有一年是在家里。再次看见你,似乎是某年假期,我在公交车上,你在路上。最近的一次见面(在你没有认识我之前),是大一上学期,我们在同一辆公交车上,我一眼就认出了你,你站在后门的栏杆旁,我从你身边经过下车。那时我想,你还在恩施呢。
其实在和你见面之前我心里已经有一点点的喜欢你,是想要靠近的喜欢,我并没有仔细去感受那喜欢是什么含义,但我的心告诉我我喜欢和你说话,想要和你说话。见面的那一瞬间,你还是你,是我记忆里的你,只是变得更帅了。离开后给你发的短信,关于你的眼睛,没话找话说呢,你却没有马上回我,之后我的情绪很低,我以为你见到我觉得很失望,连一个短信都不愿意回了。那天下午我一直和同学一起闹一起笑,其实我头很痛,心里很烦,总是想到某个人,我真的,很没出息。
你问我为什么要认兄妹,因为我怕疏远,怕离别。我总是这样,在最开始的时候,便预想到很远的事情。我想如果你是我的哥哥,我可以名正言顺的对你好,腻着你,缠着你,这样我能挽留你久一点,再久一点。可是你却说你喜欢我,你死活不愿意答应认我这个妹妹。我不敢去探寻这“喜欢”的含义,你也未曾说清过。也许很多事本就不必说得那么清。我不知道你之前“喜欢”我是怎样的“喜欢”,但我确定你现在,的确不会是那种“喜欢”了。我也不会奢求,哪怕以后陌路。
在你发来那段话的时候,我明白,我不可以告诉你我也喜欢你,你说我怕了,我的确是怕了,不单是怕别人误会的眼光,更是怕我自己越陷越深,我怕我真的离不开你了,想要拥有你。我怕我的喜欢是超过了朋友的喜欢。我可以自我欺骗也可以自我安慰。所以我故意的想要把很多话说的很,唉,其实我越来越糊涂。
论坛上“浮生”“若梦”的ID列在一起看真的好美,可是我却不敢去登陆。你是“大猫”,是不同的角色,这ID当真是印证了这一切,不过是一场梦。美,是极易逝去的。
那个星期天的晚上,我说了太多的话,说了太多不该说的话。那天晚上我失眠了,清晨五点多的时候,我醒了,在梦与现实割裂的那片刻,那么深的黑暗,我恍惚不知自己身在何处,是梦太深么?那两日的梦我都不记得,一点也不记得,只是模糊的感受到那些梦都裹夹着悲伤的色彩,仿佛浸湿了一般。忘了和你说,我喜欢看和心理学有关的书,心理分析开创者佛洛依德有一本《梦的解析》,我心理明白,我在逃避什么,也许是我对你的感情,也许是别的什么。我不知道,我不想去想明白,这一次,我真的逃的好彻底,连我的对你的喜欢也一并抹杀了。六点半手机自动开机,震动,我心中隐隐觉得是你发来的短信,我即刻登陆qq,你发来的信息我却没有回复。我不知道我该怎么去回复。你说你以后知道怎么说话了,你说你真的认我做妹妹。呵,这就是我要的结局。
我不想上网,因为我上网就克制不了要找你说话,我像强迫症患者一样强迫自己不要喜欢你,不要去想你,不要上网去找你,和你说话要注意用词。你让我做的工作,我其实很想去尝试。可是我不想靠近你,因为我要慢慢的不再喜欢你,不喜欢你的难度就和要我勇敢起来,有主见,不再思前想后犹豫不决一样难。可是不去想你也喜欢我,却很容易,我本就不是一个会奢求太多的人,
刚刚开始这样强迫自己的那几天,我的脑子里全是你。我像往日一样正常的起床穿衣吃饭上课看书行走和人说说笑笑,其实在我的每一个动作每一句话的间隙,我都想起某个人。
现在,我慢慢习惯了,习惯了不去想你,习惯了慢慢的慢慢的,把喜欢你的那个感情淡掉。虽然你偶尔还是会跑到我的脑力里。一首钢琴曲,一张好看的画,一辆自行车,都可以轻易的让我联想到你。你说以后你们的工作人员会经常在学校里活动,那时你误会我的话了,我不是说不想看见你,而是,我看不见你却因为这些毫不相关的人想到你。

你可以莫名其妙的成为一个女生的男朋友,可以不在乎她对你仿佛对待一个最普通的朋友,可以和她一直保持这种关系很久。
你可以快速的喜欢上不同的女生,快速的走出她们给你的伤害。
真不知道该怎么来形容你,桃花运很旺的唐同学,希望你早一点从那么多的女生里抓住一个值得珍惜值得去爱的人。
希望不要再有人来伤害你了。
最近我越来越觉得无能为力,对于某些感情,也许是习惯了悲观,也许是习惯了被抛弃,我知道,很快,你又会认识新的女生,会很快聊的那么投机。作为朋友,我应该礼貌的不再骚扰你,
一直以来,对于很多事情,总是有些隐约的预感。也总是印证了我的预感。不想别人来伤害自己脆弱的感情,于是选择了自我伤害。

意外的故事总在上演,我以为这一次,我会顺顺利利的和我等待三年的那位牵手,我已经有八成的把握他会点头。却没想,我的心意变了。
你并不是造成这一切的原因,但是,我说不清楚。
也许这个七月,当朋友们都在等待着为我见证我期待已久的那一刻,当朋友们帮我的倒计时归0的那一刻,我已经不再是以前那个我。我不敢告诉他们,也没有必要告诉他们。对你的感情是不能和朋友诉说的,自己的难受也不能告诉她们。
七月过去,我回到原点,好像未曾出发过。





























我喜欢你,
喜欢你的眼睛,喜欢你修长的身材,喜欢你的衬衣,喜欢你黑色长裤的质地。
喜欢你站在校门口等我的身影,喜欢你把门票随意的插在裤子口袋里。
喜欢你嘴角残留着面包屑的样子。
喜欢和你并排而坐,喜欢和你并肩而行。
喜欢你说话的神态,喜欢你的声音,你的语气。
喜欢你送我的糖,喜欢你说想看我吃婴儿糖的样子。
喜欢你和我一起聊天,喜欢你说摸摸我的头,喜欢你说我坏。
喜欢你骑着自行车和风一起划过,喜欢你恣肆的样子。
喜欢你唱的歌,每一首。
喜欢那份婆婆菜,喜欢压扁的餐盒是压在了你要吃的那一份上。

我喜欢你的时候,你看不见。
我喜欢你,是关乎我一个人的心情。
我喜欢你,这便够了。

这一次,我足够理智,一个我看着另一个我亲手扼杀了喜欢你的那个我,她离去的样子让我不忍。

谢谢你让我想要勇敢的走下去,即便我从未拥有过你。

不再是小孩子,没法抢夺自己喜欢的宝贝;
不再是小孩子,就呆呆的看着自己喜欢的那一片云,就默默的看着自己喜欢的那一朵花,不哭不闹。
唐**,你这个高个儿妖精眼点子多有能力手巧心细的家伙,zyq在这个夏天喜欢你,错过你,


要是能和你一起,在同一片星空下,听同一首,那该多好。

要是真有那么一辆13路能载着我们去到终点站,要是我真能拥有一个高个儿的会画画会唱歌会做饭会手工一直陪我聊天的24小时护理
可是,真的只是想想呢。
这是我们开的所有玩笑中,这是我最开心的,也是最伤心的玩笑。












世界上那么多人,有一天我会说,你是我曾经喜欢过的人。

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 楼主| 发表于 2011-6-27 09:16 | 显示全部楼层
其实很多事情,只是你不懂...

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发表于 2011-7-25 16:44 | 显示全部楼层
原来我当初认个女生当妹妹也是为了名正言顺理所当然地疼她关心她对她好啊,现在想来的确是那样子。

  蝴蝶眨几次眼睛 才学会飞行
  夜空洒满了星星 但几颗会落地
  我飞行 在你坠落之际
  很靠近 还听见呼吸
  对不起 我却没捉紧你
  你不知道我为什么离开你
  我坚持不能说 放任你哭泣
  你的泪滴像倾盆大雨 碎落满地
  在心里清晰
  你不知道我为什么狠下心
  盘旋在你看不见的高空里
  多的是 你不知道的事
自己選擇的路!跪著也要走完!
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