爱情谎言：谁才是真心爱我的男人（1）
我之所以这样做,我是怕像第一次恋爱那样，投入了感情，付出了自己，把所有的希望都寄予了他，到头来他另有所爱，我却一无所有，我甚至差点成为感情的殉葬品,我那时候很痴很傻也很可悲。现在我就不一样了,不管他们中的谁抛弃了我,我都不会像以前那样死去活来,因为失去了一份爱情我还有另一份爱情,我有退路，我有一片感情的自留地!
采访时间：2月22日晚上20：00～0：20
采访地点：贵阳市某高校旁的网吧里
采访对象：杜娅，女，22岁，大四学生
杜娅五官端正，浓眉大眼镶在国字型的脸上，再加上她的短发，柔情中透着一股男人的阳刚之气，她没有女人那种妩媚，但很健康，是个“阳光女孩”。
见我在打量她，她不好意思地把目光移开。
正如她在电话里说的那样，她长相并不漂亮。
杜娅说，不漂亮的女人特别珍惜真情，也特别需要情感上的呵护。
她问我，你猜这是为什么？
我望着她那张国字型的脸，笑笑说不知道。
她笑了，男人永远都不会知道女人的心事，你也是，尽管你是作家，善于观察生活洞察人的内心，但是很多时候男人总是粗心的，只需要别人的关怀，不知道关心别人。对男人来说，内涵比外表重要，对女人来说，漂亮的外表比什么都重要。而且，据我观察，更多的男人往往只关心女人长得是否漂亮，很少关心女人心里在想什么，需要什么。
我试探着问，你能告诉我，你需要什么吗？
她还是笑笑说，算了，还是不说吧，这是女人的秘密。
我又说，你这种性格不好，你不说出来，别人怎么会知道，又怎样和你沟通？
她说，谢谢你大老远跑到贵阳来见我，你知道为什么我把见面的地点定在这个网吧里？
我说不太明白，但有一点我猜到了，这个网吧一定有着你最美好的记忆，或许还是铭心刻骨的。
她看着我笑了，这次你猜中了，OK！那我就讲讲我在这家网吧，准确地说，是在这个包厢的故事。这家网吧不错吧，我喜欢来这里上网，而且还特别喜欢这间包厢，这大概与我喜欢独处的性格分不开，来的次数多了，网吧老板娘都知道我有这个癖好……
梧桐叶随风飘扬，像破碎的蝴蝶在摇曳
那是一年前吧，记得是个阳春三月的傍晚，我走进这间包厢时，你坐的那个位置
上已经坐着一个男生了。这间包厢里的两台电脑，我是这台的固定顾客，你坐的那个位置则经常换人。
我瞄了那男生一眼，深蓝色的衬衫外面套一件白色的毛线背心，深褐色的休闲裤，黑色的球鞋，很雅致的样子。他正在抽烟，我觉得室内有一股呛人的香烟味直扑鼻子，我转过身打开窗帘，一束强光从窗外射进来。我看见街边稀疏的梧桐叶随风飘扬，像破碎的蝴蝶在摇曳，无声无息，春天的气息涌了进来。
我听见男生大声呵斥我，关上窗子，我讨厌这种强光。
我转过身，和他的目光相碰，他的双眼里露出一种不易察觉的怒气。
我看了他很久，他的目光也和我对视着，这是一张英俊但苍白的脸。
我没有勇气拒绝他！
我强压住内心的愤懑,又轻轻拉上厚重的窗帘,重新回到位置上，他看了看我，漠然地熄了香烟，继续玩他的CS。
我无声地打开电脑，打开QQ隐身，戴上耳麦，电脑里播放着迪克牛仔唱的《爱如潮水》。
好久好久以后，他大声说，你是故意的吧？
因为在听歌，我只感觉到他在和我说话，但没听清楚他到底在说什么，我取下耳麦问他是在和我说话吗？
他又重复了一遍刚才说的话，你是故意的吧？
我说不是，是你的烟味难闻死了。
他又说，你故意气我吧？
我说没有，我为什么要故意气你？
因为我抽烟，所以你要报复。
我说，我没有这个意思，我是不想让人破坏这样一个惬意的环境，这是一个不错的地方，你应该注意你的行为，再说，我这样提醒你实际上就是在给你面子，明白人一看就知道。
他看了看我，大概是没有想到我一开口就口若悬河，滔滔不绝。
他又说，因为我要你关窗，所以你很不高兴，对待你这种没有礼貌的女生，我只好采取行动。
哈哈，你以为我怕你了吗？你应该向女生道歉。
well，他笑了一声，好吧，我向你道歉，对不起，但是，但是你这样气我你也该道歉。
我白了他一眼，心想，要我给你道歉，你想得美！
沉默了很久以后，我又开口叫他，喂！
他面无表情，转过头来对我说，发Ｑ过来，用Ｑ说。
我又大声问他的QQ号码，他快速地报了一串数字，他的网名叫“糊涂虫”。
人世间的许多无奈让他感冒了，他需要温暖
故事就这样开始了。我们坐在同一个包厢里，却不说话，也许用文字的方式传递思想，比用口语传递到位而且惬意，我知道他是财会专业的，未来的会计师，也知道他读大四，即将离开学校闯荡江湖。他的文字表述能力很强，打字速度也快，那天夜里，我们一直聊到深夜。
后来就常常在那个包厢里看到他一脸的倦容，每次我都朝他笑笑，打开ＱＱ隐身，戴上耳麦，电脑里播放着我喜欢的歌，一切如故，不一样的是心情。
突然，有一天他没有来，我焦急地等待到夜里9点多钟，进来了一位女生，那女生朝我点头笑笑，就只顾聊天了，ＱＱ好友上线的叽叽声从她的耳麦里传出来，在这间宁静的屋子里撞击，直捣我耳鼓，弄得我心烦意乱。
我给“糊涂虫”留了一条信息：“你死到哪里去了？”
他不在，我总觉得这间屋子里缺少点什么，有时又觉得空洞得要命，到后来，我竟然开始怀念起他那刺鼻的香烟味儿来了。
爱情谎言：谁才是真心爱我的男人（2）
大约是一周以后的一天吧，我和往常一样走进这间网吧，我惊奇地发现他坐在了那个位置上，我像看见了久别的老朋友般惊呼起来，你怎么才来？
他转过身立即站起来，脸上洋溢着激动和喜悦。
他穿一套藏青色的西装，头发也梳得溜光，西装革履，精神抖擞，一改往日的懒散，和往日那个一脸倦容的男生判若两人。
我保持着女孩的矜持，惊呼之后朝他笑笑，又沉默着坐到这个位置上，装出一副若无其事的样子，开电脑，开ＱＱ隐身，戴上耳麦听歌，心情却出奇的兴奋。
他的ＱＱ头像在闪，我点看他的留言，我怎么会死呢？因为有你想着我呢？
嘿嘿！我禁不住扭过头看了他一眼，正好这时他也在扭头看着我笑，我给他的仍是一张冷漠的脸，他知趣地转回了头。
我知道，他是想看看我读了他的留言后的表情，我快速地在他的QQ上打上一句话：谁想你了，不要脸！
他很快回复了：我知道你在想什么！但你不敢承认。
我？承认什么？你以为所有的女生都会为你倾倒吗？自作多情！
他问：能告诉我你的名字吗？
我答：你先说吧。
他说，我叫刘明艺。
我心里默念了两遍他的名字，继而沉默不再给他回复，他似乎完全明白了我的心境，给我发了一首歌词：
天是透明的
因为雨慢慢的停了
因为风轻轻吹着
所以我想你了
心是透明的
因为我不想隐藏了……
我心里被一种诗化的情感填满了，我知道我在想什么，也知道他在想什么，但我很犹豫，我长这么大还从来没有经历过爱情，我心跳得有点快，同时也渴望他能对我发出邀请，而这种邀请不是在Ｑ上，不是用文字，而是面对面，亲口对我说。
沉默，我们都沉默了，他在想什么？他是怕面对面亲口对我说，怕我不同意，还是他本身就有女朋友了，只是和我开开玩笑？
我显得六神无主，还是用眼光去斜视他，见他仍坐在那里，稳如泰山，看他那种神情，好像对于征服我，已是十拿九稳的事。
我也来了个旁敲侧击，我选了几句《爱如潮水》中的歌词发给他：
我的爱如潮水将我向你推
紧紧跟随
爱如潮水她将你我包围
我再也不愿见你在深夜里买醉
不愿别的男人见识你的妩媚
你该知道这样会让我心碎
……
他转过头看着我问，陪我出去走走好吗？
我犹豫了一下才答应他。
我们沿街不紧不慢地往前走，没有语言，只有沉默，我跟着他来到了一家酒吧门口，他说，陪我去喝杯酒吧，我想?啤?
我说，喝酒的人都该为自己找个理由，你的理由是什么？
他低下头看着自己的鞋尖，轻声细语地说，我就要毕业了，能在毕业前夕碰到你，这是我的福气。继而他又抬起头看着我说，前段时间我去找工作了。
我忙问他找到工作了吗？他笑笑，单位倒是找到了，可不是我自己要的那种。
我安慰他，先干一段时间再说吧，现在的毕业生那么多，用人单位很挑剔，能顺利找到工作就证明你很有实力的。
他说人生三大事，学业，爱情，事业，现在我只有学业，除此之外一无所有。
他有点沮丧，快毕业了，几多感叹几多愁绪一起在他脸上写得清清楚楚，明明白白，我想他一定是想找个人倾吐心事，我就做一回他最忠实的听众吧。
我们进了酒吧，选了一个相对安静的位置坐下来，我们是来谈心事的，对酒吧里的艳舞没有丝毫的兴趣，他要了一扎啤酒，他也怪，他要喝热啤酒，也许人世间的许多无奈让他感冒了，他需要温暖。
我迎合着他举杯喝酒，两杯酒一喝下肚，把他肚里的心事全给灌醉了，他开始口若悬河地说
话，他的家庭，他的志向，他对爱情的憧憬，对未来婚姻的向往……他的话太多了，我听得稀里糊涂的，和着啤酒的威力，我感到我已经醉了。
他说他欣赏我，说我是如何的有气质，我在这个浮华的尘世中是那样的高雅，那样的出类拔萃，我明知道他的话里有水分，明知道他是在奉承我，可我喜欢听，喜欢他夸我，世界上没有不喜欢甜言蜜语的女生。
也许是我的虚荣心太强了，我长这么大还从来就没有哪个男孩说过他欣赏我，也没有哪个男孩这样夸过我，我的虚荣心得到了极大的满足，酒不醉人人自醉！
我想，两个相爱的人就应该是相互欣赏，会欣赏女人的男人，才是我最需要的那种男人。
我激动，我心跳，我把自己的心都掏出来给他了。
我少女的初夜就这样盛开了
你千万不要笑话我呀，那是在一种特定的环境下产生的特殊感情，也许是他太了解
女孩的心思了。后来我才明白，他是个情场高手，在校读书期间，就和5个女生有过性生活，我是第6个，也是他大学四年的最后一个女生，你不要笑我。
那天我们在酒吧里坐到凌晨2点多钟才离开，他是一个多愁善感的男生，当时我也觉得，像他这样既帅气又善良的男生应该得到女孩的爱情，让爱情给他勇气，使他变得坚强。从酒吧出来后，他邀请我去他的租房，我很惊讶，他竟然在校外还租有房子？因为我们学校有明文规定，禁止学生到校外租房。
他笑笑，租房有什么大不了的，这是公民的人身权利，只要不违法乱纪就不会有事。
他还说，他租房的目的是为了学习，他曾经想过考研，后来觉得自己英语不好，怕努力也考不上，所以到后来就打消了这个想法。
我还说，只要努力，没有过不去的火焰山。
他笑笑说，要是早点遇上你就好了。
我问他为什么？
他说，你能给我勇气呀，爱情能创造奇迹呀。
当时我心里别提有多甜蜜，竟然有一种相见恨晚的感觉。
爱情谎言：谁才是真心爱我的男人（3）
他的租房相隔我们学校只有20分钟的路程，是一个一室一厅的小套房，一进屋他就迫不急待地要拥抱我，我拒绝了他，他怔怔地看着我显得有些失望。
我俩就这样对视了好一阵，他才笑着对我说，对不起，我太冲动了，我真的很喜欢你，你不要拒绝我好吗？你应该给我一次机会，更应该给自己一次机会，你的眼睛告诉我，你也喜欢我，是吗？
我不敢正视他的眼睛，我只好低下头，我也在心里问自己是否真的喜欢他，但我自己给自己的答案是喜欢。我渴望爱情也是我不能回避的事实，我一直认为自己长的丑，没有人喜欢，也曾经为好友有众多男生的追求而羡慕不已，但当爱情真的来临，当爱情就在自己面前，伸手可及时，我又害怕了，我害怕接受，因为这份情来得太快，我一点思想准备都没有。我更怕错过爱情，错过了想找也找不到了。
我就是在这样的矛盾心理中挣扎着，当他再一次伸出双臂来拥抱我时，我已经没有拒绝的勇气了。我怀着忐忑不安的心，接受了他的拥抱，这是我第一次接受一个男孩子的拥抱，他忘情地吻我，他厚厚的嘴唇压向我的嘴唇时，我已没有了知觉，我感受到他嘴唇的温度，体验着一种从未有过的来自异性的爱抚。
他还不满足亲吻拥抱，我感觉到他的手从我腰间往下游走，我?锵刖芫????颐挥惺导市卸??艺?龅娜硕急凰?诨?耍?翘煳掖┑氖浅と固鬃埃?彼?氖至每?业纳弦拢?哟サ轿业娜馓迨保?一肷聿?恫灰选?
我说，不，不，不要！他没理我，他的手更加肆无忌惮地往我身体深处游历，我紧张的忘了我身在何处……
我少女的初夜就这样结束了，我没来得及品尝性爱带来的欢乐和甜蜜，体验最深的就只有紧张，颤栗。
他对我说，你放心吧，我会对你负责的。我马上就会有收入了，我们可以这样恋爱同居，我等你毕业，把你娶回家，我有能力给你一个温馨的家，我会一生一世珍爱你。
他的诺言震撼着我，我被他感动了，有个男孩能给你一生的承诺，怎么会不感动呢？我恨不得付出所有的一切。我依偎在他厚实的臂膀里，我贪婪地呼吸着他身上散发的气息，那气息令我心醉。
心灵和肉体的创伤给我的，除了痛苦还是痛苦
傍晚，我没有去网吧，一直坐在教室里等他打电话来约我。
可是他没有，整个晚上都没有，那夜我失眠了，为他而失眠。
我很想知道他为什么不来约我。
直到第二天中午，他都没有给我打电话，我实在是按捺不住了，给他发了条短信：你在哪里？你在做什么？
我发现他竟然关机了，我心里一阵恐慌，为昨天夜里的事而后悔。
我不相信他会骗我，但又不敢肯定他不会骗我，我急的哭了。
像这种事情，我又不能向别人述说，我只好把泪水往肚子里咽，我在品尝自酿的苦果。
傍晚，他终于打电话来了，一听到他的声音，我就“哇”的一声哭了。
他问，你还好吗？你为什么哭了？
我哭泣得更加厉害了，我说，明艺，我想见你，你在哪里？
他说，我就在你楼下。
我一听他在楼下，立即冲出寝室，一边说你等我，我就来。一边往楼下冲，他站在那里，西装革履，风度翩翩。我立即扑上去，旁若无人地接受他的拥抱亲吻，爱情来临了，我心醉了！
他是大四生，大四生早就不上课了，大都在外面跑工作，而他已经有单位要了，只等到时去拿派遣证，走向工作岗位，因此他有时间。他建议我搬去他的租屋住，他说还有两个月他就要离开校园了，他舍不得我。
我答应了他，我们过上了同居的生活，我极力满足他的要求，百般温顺，只有在他怀里我才感到自己是那么的温柔，他就是我终身的依靠。
可是这样的日子没过多久，他对我不再那么激情了，他不再像我们当初那样缠绵，经常以约朋友为名外出，晚归或者整夜不归。我理解他，他即将毕业即将更换角色，有很多的事情要做，男人要成就一番事业没有一定的社会关系是不可能的。我痴痴地等他，爱他，他对我的态度却渐渐变冷。
我在他面前总是那么小心谨慎，生怕惹他不高兴。他很容易生气，他一生气就是不说话，整夜不归，我经常失眠，经常想着自己的未来，更令我恐惧的是，由于我整天沉湎于对他的思恋对他的态度，整天心神不定，学习也无暇顾及，那学期结业的五门功课，我有三科没及格。拿到补考通知书时，我哭了，原以来爱情会给我快乐，给我好心情，我想有爱情的力量支持，我会取得更好的成绩，但到头来爱情带给我的只有烦恼，是一种负担，甚至导致学习上一塌糊涂。我不知道自己是对还是错。
有一天上午，因为头天夜里失眠，头昏脑胀，上了第一节课后就准备回租屋睡一会儿。门是反锁着的，我怎么都打不开，敲了半天门，他才打开，屋里还有另一名女生，我一看就明白是怎么回事了，我气得说不出话。我转身跑出去了。
我在街上漫无目的地走着，我觉得那时候的我已经到了崩溃的边沿，屈辱的泪如断线的珠子从心里流出来，再淹没已经没有了温度的心。
人最大的悲哀是什么？就是自己所付出的，得不到回报甚至于被践踏。爱情是什么？爱情就是谎言加欺骗。他骗我，我的心灵和肉体都被他骗了，我输得好惨！这就是爱情给我的结局吗？
初恋之时同寝室的女生都羡慕我找了一个帅气十足的白马王子，我也由此在同学们面前骄傲起来，我的自尊也得到需了极大的满足，我也不再为自己并不漂亮的长相而自卑，可是，可是一切都是一场梦，我该如何面对那些曾经羡慕我的同学？我想到了死，想以死来报复这个假情假意的男人，让他一生一世都因为我而得不到安宁……
但，我最终失去了死的勇气。
更惨的是，两个月后，我发现自己怀孕了，因为是第一次恋爱，第一次体验性生活，每次做爱时都怀着侥幸的心理，而且他也不想用安全套，他根本就不关心我爱惜??
躺在冰冷的手术台上，我心如刀绞，我恨死了那个男人……
心灵和肉体的创伤给我的，除了痛苦还是痛苦。经历这次以后，我突然明白了一个道理，对于承诺，男人非常慷慨，为了求得片刻的欢愉，他可以向女孩许下许多的诺言，因为他深知，女孩子的爱情离不开承诺，女孩子需要那些所谓的承诺来为自己的爱情找到充分的证明，可他一但不需要你了，他就会忘记自己的承诺，又去追求新的爱情，甜言蜜语的男人绝对是靠不住的。我心里暗暗发誓，此生再不奢望爱情，我甚至打定主意独身一辈子，我心如止水，我关闭了自己的爱情心门。
又一次爱情来临的时候，我诚惶诚恐不敢接受
但是，爱情的心门不是说你想关就能关闭的，爱情的甜蜜，往往又会令我情不自禁，事实上我无时无刻不在渴望爱情。
在不知不觉中我又陷入了一场爱情。那是大四的第一学期，因为要写毕业论文，我时常去图书馆查资料，一个偶然的机会我认识了阿强。阿强是化学工业系的，虽说学的是理工科，但他的写作水平极高，我经常在校刊上读到他的文章。和阿强约会过几次后，我发现阿强对我有点意思，但我还是尽量回避着他的目光，前一次的失败已经给了我深刻的教训，因此在又一次爱情来临的时候，我诚惶诚恐不敢接受。
但我越想躲避却越躲不开，面对他的表白，面对他的穷追不舍，我无力抗拒，也许潜意识里，自己内心深处是渴望被人爱的。只是每次发展到接吻拥抱时，我总会很坚定地拒绝，这让阿强很失望，但阿强是个不到黄河心不死的家伙，他总是想方设法引导我。
和刘明艺比起来，阿强的长相不如他帅气，在众多的男生中阿强是那样的平凡，我之所以接受他，是因为他写的那些文字让我感动，让我心灵得到共鸣。
我欣赏阿强。
阿强说，你不爱我吗？是不是因为我长得不够潇洒？是不是因为我很穷？
我知道阿强来自四川一个偏远的县城，父亲是机修工人，母亲是环卫工人，家景不富足，家里每月给他的生活费只有400元钱，那是他母亲辛苦一个月的所有收入。
阿强就靠发表文章获得一些稿费来填补日常开支。在他身上绝对没有富家子弟那种虚狂，穿着打扮也朴素得像山里农民。
阿强这种朴素的生活方式也深深吸引了我，经历过爱情劫难的我，似乎也明白了，平平淡淡的爱情才是真。
阿强常常说，我知道你是城里长大的女孩，你对我们这些山区来的人看不上眼，我也从来就没有奢望过你能给我爱情，但是，我爱你，我爱你，这是我的权力，你不能剥夺我爱你的权力。
阿强表达爱情的方式与众不同，我常想，有这么一个真心爱着自己的男孩，即使穷困潦倒也足矣！
阿强学习很努力，写作也很亡命，他说穷则思变，我从现在起就要开始努力写作，积累财富，等到毕业那一天把你娶回家时，才能让你生活得幸福快乐。
阿强的一番表白令我心动，也许正是他独特的表白方式，才使我仅有的一点防线被攻破。
面对连表白爱情都这么朴实无华的男生，我还有什么理由不接受呢？我没有向他明确表示我到底是否接受他的爱，但我们彼此心照不宣，我们的爱情就这样不紧不慢地进行着，我忘记了昔日那段爱情的伤痛，又在新的爱情中找到了快乐，有句话说得不错，想走出爱情的阴影，最好的方法就是迅速开始另一段爱情。
接下来就是论文的写作，我在图书馆在网上查了许多资料，我理了个提纲，写了个粗稿，我知道他文字功底强，也就很自然地希望他能帮我完成论文写作。对我的想法他欣然接受，他也到网上查了许多资料补充，我被他的爱情包围着。
元旦节放假前夕，他收到一笔可观的稿费，他说他这篇文章是因为我的爱而写成的，因此，这笔稿费也要为我们的爱而消费，他提出去黄果树瀑布玩。
我说我早去过了没什么好玩的。
他说那你选个地方吧。
爱情谎言：谁才是真心爱我的男人（4）
我选择了桐梓县，那里是闻名遐尔的“夜郎古国”，也就是成语“夜郎自大”的出处，身为贵州人，我还没有去过。
元旦节我们坐了将近一天的火车才到达桐梓县，我们住进了一家私人旅馆，我们是以夫妻关系入住的，我发现他对男女之事并没有羞涩感，我也断定，在我之前他一定有过别的女人。我们彼此心照不宣，我们都不想破坏这种快乐的气氛，他性欲很强，也很会做爱，最明显的特点就是他很善于撩拨我的性欲……
元旦节三天假，远远不能满足我们。在桐梓县待了七天，当听说“夜郎古国”离县城还很远时，我们决定不再去了，我们待在私人旅馆里，缠绵爱情……
性爱就像一根绳，把我们牢牢地捆在一起
回到贵阳后，他说寝室里太吵闹了，没法写作，他提出去外面租房子。我知道他的心思，租房写作不是目的，而是为了有个做爱的地方，性爱就像一根绳，把我们牢牢地捆在一起。
我们在学校附近租了一间20平米的屋子，白天，我们各自上课学习，到食堂吃饭，夜里，我们都准时回“家”，听音乐，看影碟，做爱，哪还有心思写作。
1月20号，学校放寒假了，我们都该回家了，阿强表现出一副失落的样子，他说我们的爱情生活才刚刚开始，就要分离。
他说，杜娅，我们留下来吧，就在这里过春节。
起初我不同意，但经不住他的再三相劝也就留下来了。想想回家也没有多大意思，我父母长期感情不和，一点小事情就吵吵闹闹的，我也不想回到这个没有了温情的家，即使是当着我的面他们和言悦色，但装出来的亲热永远都散发不出爱的气息，也许正是这样的家庭使我从小就有了一种自卑心理，因此我渴望爱情的温暖。
我给父母撒谎说我要考研，不能回家过春节，父母也没有多问，反而给我寄了1000元钱来，也许他们还希望我不回家呢。
我和阿强重新租了一套两室一厅的住房，月租500元，阿强没有那么多资金，我很慷慨地把父母寄给我的钱贡献了出来。
阿强激动地抱着我说，杜娅，你真好，我会好好爱你。
房东有个读初一的女儿，房东主动找上门来，要我做他们女儿的家庭教师，每天学3个小时，月薪600元，我欣然接受。
阿强说，你能有工作，我也能，我不能坐下来吃你挣来的钱。
我说，我们两个还分什么你我，你就安心地在家写你的文章吧。
快过春节的时候，阿强的父亲打来电话说，他奶奶病情加重，要阿强无论如何都得回家看一眼奶奶。
阿强是他家的三代单传，他不能不回去，他要我和他一起回家，我没有同意。
阿强回到老家后，只有到家的那天给我打过一次电话，后来就只发手机短信，我打电话他也不接。我突然感觉到他是一个啬吝鬼，他一点不理解我的心情，一门心思节约钱，我也赌气，你不打电话就算了，我也不打。
阿强走后，偌大的屋子里顿时冷清了许多，我也更加孤独，特别是快过春节了，家家户户都在节日的快乐气氛中，我却守着满屋的寂寞伤心。
房东夫妇是热心肠的好人，见我一个人孤苦伶仃的，便热情邀请我去他们家过节，春节那段时间，我都和他们一起吃。
房东有个侄儿叫任达，在成都一所大学读书，他从小死了父亲，母亲改嫁后，继父经济条件不好，他读大学的费用基本上都是靠我的房东——他的舅舅提供。春节过后，房东一家人到贵阳走亲戚，我和任达可以说是一见如故，他长得并不帅，但他性格随和，说话幽默机智，我们谈着各自的学习情况，校园趣事，他还陪我逛过几次商场。
他只在房东家待了一周时间，这一周里大部分时间他都和我相处在一起，使我寂寞孤独的生活中多了一份快乐，和任达接触后，我很快就忘记了阿强的存在，我发现我竟然开始喜欢这个男生了。
那天夜里，他突然敲开了我的房门，他手里提着一个纸袋，他说这是送给我的礼物，我问这是什么？他说你等会再看吧，他又说明天他就要走了，他会怀念和我相处的这几天时间的，我在他眼睛里读到了一种依依不舍。
我说你进来坐会儿吧，大家认识一场也不容易。
他说这就是缘分，我在大学里读了三年，还从来没有遇到一个让我留恋的女生，你很特别。
我说什么特别，我长得又不好看。
他说，你错了，女孩儿不是因为漂亮才可爱，而是因为可爱才漂亮，你虽然不是很漂亮，但有“味道”，我就欣赏你那种发自内心深处的独特韵味儿。
任达的话说得我心里甜丝丝的，在他面前，我不再因为自己不漂亮而自卑了。
我希望他能再坐一会儿。
他坚持说不了，夜已经很深了，本来我深夜造访就是不好的。他站起身要走，可走到门口时他又扭过头来对我说，对了，我告诉你我的手机号吧，说不定以后我们还有缘再见呢，我们互相把手机号码输入了自己手机里后，他就离开了。
等他离开后,我才打开纸包来看,是一条淡黄色的方巾。我想起来了,那次他陪我去逛商场,因为没事可做,我就顺手选了条沙巾,往脖子上试,当时任达就说,我配上沙巾很好看,建议我买下,但我觉得不是很好看，就没有买。也许任达是认为我没钱买吧,看着沙巾,我心里涌过一阵激动,我立即给任达发了一条手机短信,对他的礼物表示感谢。
那天夜里,我们发短信,手机聊天,说出了我们面对面时不敢张口说的话,我们之间有了一种默契。
天亮了,任达也该离开贵阳了,我怀着怅然的心情去车站送他。
他一登上火车,我们又开始发短信,我突然觉得我在他身上已附加了许多感情。
我拥有着两份爱,快乐中又多了一份快乐
阿强是两周后才回到贵阳的,当我和阿强睡在一张床上时,我已经没有从前那种激动那种期盼了。
5天后,学校开学了,我对阿强说,我还是搬回去住吧。
可阿强不同意,阿强说他是如何如何地爱我,如何这般的离不开我,我看到他那种有点乞求的样子又打消了这种念头。
说句心里话,当时我也有点犹豫,我对阿强的爱还是存在的,我也深信阿强是爱我的,我怕失去阿强后,再没有别的男人真正的爱我。
在这种心理作用下，我迎合着阿强,我自己都觉得我接受得很勉强,阿强也明显地感觉出了我对他的冷漠,但他总是想法取悦我,让我对他死心塌地。
我的感情天平已转向了任达,我和任达一直保持着手机短信,隔三差五也打电话。我打电话都是在公用电话亭里打的,所以阿强对此事一无所知。
任达的爱情包裹着我,阿强的呵护围绕着我,我拥有着两份爱,快乐中又多了一份快乐,我也想过，只要任达能接受我,我会立即和阿强分手,但任达没有表白。
他发短信说,成都比贵阳好,要我毕业后去成都发展,因此,在我心里对成都又多了一份向往。
有一天,我突然接到任达的电话,他告诉我,他已经在贵阳了。我当时又惊喜又害怕,我还是去了任达住的宾馆,一见面我们都很激动,他伸出双臂拥着我,我也激情满怀,我们就像久别的恋人,在宾馆房间里为爱情作了一次激情旅程……
他拥着我说他爱我,等我毕业后就娶我,他从现在开始就要努力,为了今后给我筑一个温暖的窝。
我一听他这番表白,就傻眼了。他的话和阿强的话有着惊人的相似,而且我也清楚地记得那个把我从一个少女变成女人,把我推上人流手术台，然后又移情别恋,去爱另一个女人的刘明艺也说过相同的诺言，天哪，他们谁说的话才是真心的呢?
我想不明白,我哭了,任达还以为我是因为幸福而哭泣呢。
杜娅说累了。长达两个多小时的叙述,使她口干舌燥,她把茶杯里的开水一口气喝光了,没等她开口说话,我就问她是如何处理这个说爱她的男生的。
杜娅看了我一眼,轻描淡写的说,两个男人我都没有放弃,一方面我继续和阿强保持着同居关系,另一方面我继续和任达保持恋爱关系,我不能在一棵树上吊死,总要给自己留一条退路吧,前些日子我就在网上看到这么一则小故事——
说是甲山乙山有两个和尚,他们每天都在同一时间里到山下的同一条小河里挑水,天长日久,两个和尚成了好朋友。
有一天,乙山的和尚下山挑水,却不见甲山的和尚来,一天,两天……十天都过去了,乙山和尚仍不见甲山和尚下山挑水,乙山和尚感到纳闷了,他想要么是甲山和尚生病了或者是遇难了,于是乙山和尚决定登上甲山去看甲和尚。
登上甲山时,乙山和尚惊奇地发现,甲山和尚正很悠闲地在练太极拳,乙山和尚问你怎么这么长时间都不下山挑水了?
甲山和尚于是把乙山和尚带到后山,指着后山的一口深井说,我现在有井水了,不用下山挑水了。
乙山和尚问,你怎么会有口井?
甲山和尚说,这么多年来,我在下山挑水后就利用空余时间来这里挖井,天长日久,就挖了这么一口深井。
乙山和尚懊悔不已,我怎么就没有想到自己挖口深井,万一山下的河水干枯了我该怎么办?
甲山和尚说,是啊,我们不能不考虑为自己留一片自留地,当现实发生突变时,我们才有退路,千万不能在一棵树上吊死……
杜娅说我喜欢这则故事,生活中需要为自己留片“自留地”，不能全部付出,爱情不也是这样吗?我也不能把自己全部的感情寄托在某一个人身上,如果万一发生变化,自己就没有退路了,一个人如果没有情感世界那是多么的可怕,一个人要是把全部的感情都寄托在一个人身上又是多么的愚蠢……
我说，你知道吗？三角恋是比较危险的，小心玩火自焚呐。如果某一天，有一方知道了你在和他谈情说爱的同时,还爱着另一个的时候,他会怎样想,他会不会受到伤害？他能原谅你这种行为吗？
杜娅说，这个问题我还从来就没有想过，我之所以这样做，我是怕像我第一次恋爱一样，我投入了感情，付出了自己，把所有的希望都寄予了他，到头来他另有所爱，我却一无所有，我甚至差点成愿星榈难吃崞贰Ｎ夷鞘焙蚝艹蘸苌狄埠芸杀??衷谖揖筒灰谎??不管他们中的谁抛弃了我，我都不会像以前那样死去活来，因为失去了一份爱情我还有另一份爱情，我有退路，我有一片感情的“自留地”！
杜娅说这话时脸上流露出一丝自信,但我不觉有些为她担忧起来,她这种三角恋爱关系,其实是对自己的感情不负责,在感情上我们不能因为一滴水否定了整个大海,更不能把爱分割成几份,也不能同时拥有两个人的爱。她这种为自己留一片爱情自留地的做法实在不敢恭维。
杜娅说,女人生来就是被男人爱的,他们都说爱我,我就接受他们的爱,我给了自己一次机会,也给爱我的人一次机会，能同时拥有两份爱情也是很快乐的。
我还常来这家网吧上网，这是我最初找到爱情的地方。尽管初恋让我伤心欲绝，但初恋也留下一些美好的回忆，爱是不能忘记的，特别是初恋。现在想来刘明艺那样做也没有什么错，爱情本来就是一种感觉，一种心情体验，他移情别恋，那是因为他需要另一种体验，那时，我不懂，认为他心目中只能有我一个。
我打断她的话问，你开始不是问我女人最需要什么吗？现在你能告诉我吗?
她朝我笑笑，你是真的不懂还是装糊涂？
我说，我真的猜不出来，听了你的故事后我更糊涂了。
她笑笑，男人真的不细心，真的太不解风情了。
我也笑笑，但她一直没有告诉我女人到底需要什么。
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