自由鸟：理想被爱情撞了腰（1）

    他说，后悔的是自己不该冲动操刀，如果忍了这口气，结果就会是另一种；不后悔的是，他保住了自己的尊严，人活一口气，在关键时候他是顶天立地的男子汉。 </DIV>

    采访时间:8月16日下午

    采访地点:自由鸟画室

    采访对象:林新,24岁,自由人

    走进林新的画室,一股浓重的油墨味儿混合着烟味扑鼻而来,因为事先有约,林新特地为我泡了一盅浓茶。

    画室四周墙角堆满了十几幅油画和一些凌乱的画稿,因为我也是学美术的,因而我们的话题从画稿开始,很快就切入了主题,林新递给我一支香烟又为我点燃后,便开始讲述他的情感故事——

    同居的日子很甜蜜

    我和明惠是因为《科幻世界》杂志而认识的。那年我在美院读三年级,明惠是师范大学二年级的学生。

    我历来都比较喜欢《科幻世界》这本杂志,特别是喜欢书里的科幻绘画作品，那些梦幻般的科幻作品让人有一种身临其境的感受，我常常惊叹作者丰富的想像力和创新思维能力。

    《科幻世界》杂志的每页下端都有一些读者写的简短小语,也是我喜欢看的。那年明惠在上面登了一句话：“二十岁的生日那天,我的火星朋友,将光临地球,为我举行最隆重的生日Party。”短语的下边是明惠的通讯地址,因为明惠和我在同一座城市读大学,我怀着好奇提笔给她写了一封信,信很短,大意是说我历来对老师都怀有崇敬之心,希望能与她相识做一个朋友。

    简单几句,觉得内容太少,一张白纸的大部分都是空着的,因此我又在下面画了一张女孩的漫画像,并写上“想像中的你”几个艺术字。

    也许是因为这样的信很独特很幽默吧,明惠很快就回信了,信写得也很简短,语言俏皮。读信后我也立即回复,这次我同样画了一张女生头像,并写上“读你的画像”几个字，同时，我还写上了自己的手机号码。

    这封信寄出去大概几个月后,有一天上午,我在寝室里睡懒觉,突然被电话铃惊醒,电话里传来一个女声,她自报家门说她是师范大学的明惠。

    我很惊讶，真是你呀,我还以为你到火星上去开生日Party呢？

    明惠爽朗的笑声传来,当然要去啦，不知道你想不想去？

    我笑起来，我很想跟你去，你会带上我吗？

    明惠说，快下来吧，我已经到你们油画系的教学楼前了。

    我更惊讶,不会吧,你该不会骗我吧？

    明惠又说，我为什么要骗你,你是不是怕去了火星回不来呀?

    我立即回答,我才不怕呢?早就想抓到你，你反倒自己送上门来了。

    我急忙穿好衣服小跑着去教学楼,见一个女生正焦急地等在那里,凭直觉我认定她就是明惠。

    我心里一惊,没想到这位名字很土气的明惠竟如此漂亮!更没想到我对她一见钟情。

    明惠是来找我给她画画的,她同寝室的一位女生的父亲病故了,需要一张遗像,长辈们都说要手工画的遗像才吉利,明惠想起了我！因此便跑来美院找我。

    我看着照片很快画完了遗像,明惠千恩万谢地走了,她给我留下了极深的印象。

    那个下午我脑子里就只有她！

    傍晚的时候，我给她发了手机短信。

    她回复说，谢谢你的无私劳动,希望我们能成为好朋友。

    我们的交往就从这里开始。几天后,我们第一次约会,我请她喝咖啡,我们谈得很投缘,她性格开朗活泼,特爱笑。

    以后我们的约会越来越频繁。后来市里举办大学生艺术节,我准备创作一幅大学生生活的油画,我请明惠当模特儿,明惠欣然同意。为了有个安静的创作环境，我在美院附近住宅区租下一间民房,作为我的画室，取名为“自由鸟”的画室,为了我的创作，明惠多次来作我的模特儿。

    明惠身材很棒,是一个标准形体的美女。我每次画完,都要带她出去玩,我那段时间花钱特多,经常向父母伸手要钱,要来的钱都花在了和明惠的玩乐上,我们进饭馆,酒吧,歌舞厅,随着费用直线上升，我们的感情也直线升温，很快就发展到了同居。

    我的画室就是我们的新房,我们同居的生活很甜蜜。明惠是个贤惠的女孩,温柔，体贴。有时候,因为一点小矛盾,我想数落她几句,但见她那可爱漂亮的样子，我怎么也不忍心。我爱她,我也能包容她的一切。

    最让我内疚的是,她堕过两次胎,但她无怨无悔,就连做手术她也不让我去,把一切痛都独自承担下来。我曾暗暗发誓,以后一定要对她负责,以后一定要娶她为妻,好好爱她。

    暑假到了,我们都该回家了,我劝她不要回去,但她不能不回去,父母就她一个宝贝女儿,早就在盼望她回去了,放暑假的时候,我也进入了正式的创作阶段。

    明惠说,我走了,你更能安心创作,希望我回来的时候,能看到你完成作品。

    明惠走了,相思之苦也接踵而来,惟一的寄托就是给明惠发短信打电话。

    我们的热唇情不自禁相逢了

    暑假两个月,很多想报考美院的高中生,都喜欢到美院加班辅导,这个时候也正是美院学生挣钱的时候。美院学生到学校附近租房办美术辅导班,可以说寒暑假里，美院附近的美术班成了一道靓丽的风景。

    小莉就是这么一个女生,她是我的老乡,而且是我父亲单位同事的女儿,她是她父亲听说我没回家,专程把女儿带到美院来找我辅导的。

    小莉那时还只有19岁,健康、活泼、丰满。

    她是由她父亲和我&亲陪着来的。

    小莉的父亲是我父亲单位里的一个科长,能帮上司的忙是我父亲的荣幸,父亲临走时悄悄塞给我2000元钱,说是我和小莉的生活费,并委托我也给小莉租间临时住房。

    我其实是没有心思做辅导老师的,我只想完成我的创作，力争在画展中鹤立鸡群,取得成功,这对我未来的事业有极大好处,远比眼下办班挣钱重要得多。

    但父亲把小莉送来了,我不可能拒绝,我尽心尽职地指导小莉画画,暑假期间美院附近的民房不但涨价，而且还十分紧张,我没给小莉租到房子。夜里,我就只好去同学那里挤,或者大老远地回学校寝室里住。

    就这样，每天一个来回耽搁了我不少的时间。

    小莉在绘画方面很有天赋,进步很快,她的素描对付考试已不成问题,她需要补的是色彩,我给她摆一组静物，讲授一些方法后,就让她自己画,我在另一角专心画我的创作，有时我也作小莉的模特儿,让她练习人物写生。

    大概是8月初的一天夜里,我和小莉都在画室画画,这时外面下起了大雨,随着一声雷声,室内的电灯也熄了。

    又一个雷声响过，小莉惊叫一声,连忙问，林新，你在哪里?我好害怕！

    我借着闪电光亮走过去,小莉双手紧紧攥着我,又一个雷声滚过时,小莉惊叫一声扑进我怀里,头埋在我胸前说,林新，我怕！

    我嗅着小莉的体香,心里也滚过一阵热浪,我急忙推开她,她却抓住我的手不放，声音颤抖着,林新，你别走，我好害怕……

    小莉的长发洒在我怀里,我感到了她跳动的脉搏,一股暖流充溢着我的心房,我有些情不自禁,我低下头吻了她的长发,她更加紧贴我时,我也紧紧地抱住了她。

    小莉很激动,呼吸急促,她穿一条白色连衣裙,我感受到了她柔软的肌肤,我们的热唇情不自禁相逢了,我们一起醉了……

    当电灯亮时,小莉的胴体全部暴露在我眼前,她本能地躲藏。

    我说,小莉,对不起,是我太冲动。

    小莉哭了,不知道她是因为激动哭还是因为后悔而哭,她哭得很伤心。

    见她哭了,我心里很后悔,又跪在她面前,求她原谅,当时我最怕的是，她把这事告诉她父母,如果真是这样的话,我就罪责难逃了。她没有理会我在说些什么,很久以后,她才停止哭声,用手理了理有些凌乱的长发,看着我说,你快起来吧,我没有怪你,是我自愿的。

    有她这句话,我心里释然了。我陪她坐了一会儿后说,时间不早了,我该走了。

    小莉没有说话,我只好逃之夭夭,这一夜我失眠了,一种强烈的负疚感深深地折磨着我,我深感对不起小莉,毕竟,那时候的小莉才19岁,多美的年华呀,我却过早地“抢”了她的青春,我更对不起的是远在老家**思夜想的明惠。

    我在自责,尽管小莉事后像什么事情也没有发生一样,但我见她总觉得不自在,我怕看她的眼睛。

 

 

 

自由鸟：理想被爱情撞了腰（2）

   讲到这里,林新停了下来,很猛地喝了口茶,我忙递上一支香烟并给他点上,烟雾在他嘴里打了个转又从他鼻孔里嘴里慢慢出来,我这时才仔细地打量着林新,林新有着一张骨感分明的脸，浓眉大眼但嘴唇却是小巧玲珑的那种,整个五官里显得不是很协调,但他那头长而微卷的头发却把这张瓜子脸衬托的很艺术,一看就是一个很感性的男生,身体本来就瘦弱,他却偏偏穿了一件很休闲而且很不合体的方格衬衣,这个男生极富个性……

    林新再次点燃一支香烟猛吸一口,又被烟呛的咳嗽起来,整个过程我都没说话,一直看着他,他见我在观察他,对我笑笑说，我抽的烟很劣质,没钱买好烟,但我又戒不掉,我知道吸烟对身体不好,可我就是没办法。

    我只是笑笑,他继续讲述——

    我被学校作了记大过处分

    那年暑假,明惠提前回来了,为了不影响我的创作,她回来之前,连电话都没有打,也没要我去接她。她一进画室,我和她都惊呆了,我惊诧她为什么电话都不打一个就回来了,她惊讶我画室里为什么还会有一个女孩。我忙把小莉介绍给她,告诉她小莉为什么要来这里画画,她起初对小莉还是很友好,只是后来,她发现我竟然把画室让给了小莉住,我宁愿自己走很长的路去寝室住,她觉得我似乎好得有点过分,对小莉有了怨气。

    我和明惠分别那么长时间,相思之苦就该在她回到画室时开始“医治”,可是我们中间有个小莉,因为我和小莉有过的关系,我也没敢说明惠是我的女朋友。

    那夜，我们出去吃了饭后,我把小莉支回画室画画,我和明惠一起来到我的寝室。分别那么长时间,我们都无法克制相思之苦,我们在寝室里就拥抱做爱。可是,突然响起了敲门声,我和明惠从“爱情天堂”里惊醒过来,被守门的中年女人擒了个正着。我和明惠在寝室里做爱的事很快就传开了,我们无地自容,明惠更是羞愧难当,明惠把这一切都怪罪在小莉身上,对小莉更加怨恨。

    因为在寝室里发生这种关系,我被学校作了记大过、留校察看一年的处分。我们这所学校,尽管说很自由,男女同居已经是公开的秘密,如果没人管也许大家都会睁只眼闭只眼,但有人被当场抓获了,事情被闹开了,学校也不得不去处理。

    明惠最怕通知她的学校,因此出事的第二天,她就回到了师范大学,她怕别人知道这事,成天躲在寝室里不敢出来,我们美院领导还是给明惠留了个面子,没有把这事告诉她们学校,但明惠吓得好长一段时间都不敢来见我。

    我和明惠的事最终还是被小莉知道了,小莉伤心地哭了好久,就提出要回家,也许她已经爱上了我,把所有的爱都寄托到了我这里,可是我竟然早有所爱，而且还在寝室里做那种事,这对小莉的伤害可想而知。

    小莉走的那天，我去火车站送她,她一直不说话,一直哭丧着一张脸。我既有负罪感又心疼她,但又不好再开口提起那件事,火车开走了,小莉突然回头狠狠地看了我一眼，刺得我心生疼，我心里突然被一种恐慌包围着,我怕小莉把我的事告诉父母,如果真是那样，父母不被我活活气死才怪。

    我虽说被记过处分,但我仍能继续读书,我变得沉默寡言了,我给自己心里上了一把锁,同学们的议论常常飘入我耳里,我心里虽说难受,但还是装出一副若无其事的样子。

    我和明惠不敢轻易见面,偶尔的约会彼此心里都有一种苦涩,再没有从前那种轻松和快乐。

    到了10月份,我和明惠基本上就没有约会了,我经常给她打电话,发短信,明惠经常不接听,不回复短信。到后来,她索性关机,再到后来,她换了手机号。我去师范大学好多次,明惠都躲着不想见我,我希望她给我一个答案，哪怕残酷一点都可以，别让我苦苦等待。以后的日子，每当思念从心中升起，我就警告自己别去找她，她已经不爱我了，只要熬过这段日子，一切都会重生。

    明惠没有给我任何答案，我们的关系就这样不了了之。

    10月中旬,小莉的父母和我父亲来到了美院,我当时很震惊，也很高兴,见他们都是一张冷脸时,我心里又立即紧张起来了。

    小莉一直低着头不敢看我,正当我感到莫明其妙时,我父亲话没出口就先动手了,父亲给了我一耳光,气愤地大声说,你这个不学好的东西,你把人家小莉弄成这样,你负得起这个责任吗?

    我担心的这一天终于到来了，我本能地用手捂着被父亲打得火辣辣%脸,又偷眼看了看小莉,小莉还是低着头。

    小莉的父亲也愤怒地说,没想到我和你父亲几十年一起的同事,他竟然养了你这么一个道德败坏的儿子……我把小莉交给你学画画,你却把她给害了,我要到学校告你。

    一听说他要到学校告我,我心里立即恐惧起来,我上月才被学校作了记过留校察看的处理,如果他再去告我,我不是要被学校开除了吗？想想为考进这所我梦寐以求的美院,我吃了多少苦,流了多少汗,放弃了多少快乐的日子,如果因为这些事就让我失去学习的机会,我这一生不是太惨了吗?

 

 

 

自由鸟：理想被爱情撞了腰（3）

   这个时候，我多么希望小莉能够站出来为我说句话呀,我还清楚地记得那天夜里小莉说过的话,她说她是自愿的,如果这时候她再重复说一句那话,事情肯定会发生转机,可是,小莉还是低着头不说话,我把希望寄托在小莉身上的想法也落空了,我双腿一软，跪在小莉父母面前,我说,伯伯,我错了,你原谅我吧,我一定会对小莉负责。

    小莉父亲低头不语,小莉母亲却泪流满面,拿不定主意。

    我父亲见了我这副样子，心里很是心疼,他对小莉的父亲说，黎科长,这事已经出了,孩子已经认识到了错误,你看是不是给他一次改过自新的机会?

    小莉的父亲愠怒地说,他可以改过自新，可我的女儿这辈子就算完了,她才19岁呐,就被这个坏蛋给糟蹋了,叫我女儿今后怎样做人呐。

    父亲和颜悦色地说,话也不能这样子说嘛,我儿子会负责的。

    小莉母亲大声吼,负责？负什么责,你要我女儿长大了嫁给他吗?我才不放心呢,从小就乱搞女人,今后不是个风流种才怪。

    我父亲尽量压住心里的怒气,仍然和颜悦色地说,你这话就不太好了,他们都是成年人了,应该有自己的想法和独立判断事情的能力,俗话说一个巴掌拍不响,我看两个年轻人在一起，一厢情愿是不可能发生这种事的,我们都是从年轻时走过来的嘛。

    我向父亲投去感激的目光,在关键时刻,还是我的父亲最好。

    沉默了一会儿,父亲又说,我们来之前不是说过了嘛,要林新当着你们的面承认错误,然后再去找家医院把小莉肚子里的孩子做了,我们都不希望伤和气,闹出去对小莉的未来和林新的前途都会有影响,对我们都不利。

    小莉的父母都不说话不表态,我跪在他们面前,不得到他们的允许我不敢起来,沉默，一阵让人窒息的沉默。

    小莉一语惊人,我和林新的事,我是自愿的,他对我那么好,他把画室让给我住,自己每天走很远的路回寝室……

    小莉的父母和我的父亲都大惊失色,都把目光射向小莉,小莉再次说了一句,我是自愿的,别再责怪林新了。

    我感动万分,我跪着来到小莉面前,连声说,小莉谢谢你,谢谢你！

    那一刻我觉得我就像淹水的孩子，突然间被人从水中托起来,见到了阳光，呼吸到了空气。

    画室里的空气凝固了,小莉也抬起了头,怔怔地看着墙上我为她画的胸像。

    小莉的母亲突然大声哭了,你这个不争气的东西,我送你来学画画,你却干出这种见不得人的事,你……

    我成了真正意义上的坏学生

    是小莉给了我新的希望,小莉在医院做了人流手术,在这里休养了一个星期后就回去了。

    这件事没有被闹出去,我留在美院继续学习,我和小莉继续保持着联系,我们经常打电话,这个时候我又发现自己爱上了小莉。

    寒假回老家,我们经常秘密约会,经得她父母同意,我继续做小莉的美术指导,我鼓励小莉一定要争取考上。

    第二年3月,小莉又来美院参加高考,最后小莉如愿以偿,考上了美院现代艺术设计系,我们仍然背着父母相爱,第二学期开学我们开始了同居生活。

    然而，不久后发生的另一件事又彻底改变了我的命运。

    国画系有个叫罗毅的男生,他对小莉情有独钟,三番五次追求小莉,而让我气愤的是,罗毅明知道小莉是我的女朋友,他仍不死心,一副死皮赖脸的样子,弄得小莉无法正常学习,我约罗毅出来正面交谈过,我告诉他小莉一直是我的女朋友,叫他死了这条心。

    他笑嘻嘻地说,我有追求她的权利,你没法阻挡。

    罗毅还真是这样的人,他什么也不顾仍然对小莉穷追不舍,为了排除罗毅的干扰,小莉上课下课都由我去接她,平时也很少外出,我心想,这样罗毅就会死心了吧。没想到我的让步更让这小子得寸进尺,肆无忌惮,他竟然跑到我们画室来找小莉，当着我的面向小莉说些肉麻的话,我还有没有自尊？我能容忍我的女朋友这样让人戏弄吗？

    那次，我气愤之极，扬手给了罗毅一拳。几天过后，罗毅竟然纠集几个社会上的哥们儿，到我画室闹事，我忍了又忍，也让他们打伤了，最令人心疼的是，我上月才买的大卫石膏人体

    像被他们砸得粉碎，你说我还能容忍吗？我还有没有自尊？

    我打不过他们，我顺手操起平时用来裁纸的刀，向为首的一个刺过去，结果那个叫李国辉的小子被我刺了两下，一下刺在手臂上，又一下刺在小腹上，小腹这刀差点要了李国辉的命。

    林新指着右下巴的一道伤痕说，这道伤痕就是那次留下来的，我被他们用刀子划伤了一道很深的伤口。

    流血事件就这样发生了，有的事情就是这样子，如果仅仅只是打架，被打得鼻青脸肿也许什么事情都没有，如果被打流血了，这就成了流血事件，流血事件和打架斗殴有着很大的区别，事件的轻重程度也不一样，那次的事被称为流血事件，后来又被指控为杀人事件。

    尽管我是出于自卫，尽管是他们冲到我画室来惹事的，但就因为我用刀自卫伤了人，把李国辉杀成了重伤，因此，事情就发生了质的变化，而且，这桩流血事件的起因还是因为争女生。查来查去，又查出我和小莉校外租房同居，因为同居，因为租房，因为女生打架斗殴造成严重的流血事件，而且持刀杀人的我还有被处分的前科，因此，我成了真正意义上的坏学生，尽管说我写了无数次深刻的检讨，写了很多次事件经过，但我的结果还是一样，我被学校劝其退学，说句不好听的话，我被学校开除了，而且这还是我即将大学毕业的时候。

    我虽说不服学校这样处理，但我也只能沉默地接受，直到现在，我都没敢把我的事情告诉父母。我要在这里等到放假等到同学们毕业离校后我才能离开这里，呵，呵，也许我不会离开，我还要在这里等小莉，小莉才读大二，还有两年才毕业……

    林新说到激动处，又摸出香烟点火，我发现他拿打火机的手在微微颤抖。这种经历对每一个人来说都是十分残酷的，他将永远失去再进美院学习的机会了，按他的话说，含辛茹苦地考上了美院，结果自己又没有把握好自己，最终还是自己吞食苦果。

    我问，你后悔吗？

    林新说，肯定后悔，但又不后悔。

    我问，这话从何说起？

    林新说，后悔的是自己不该冲动操刀，如果忍了这口气，结果就会是另一种，不后悔的是，我保住了自己的尊严，人活一口气，在关键时候也是顶天立地的男子汉；不后悔的又一个原因是，我获得了小莉的真心，我被学校劝其退学后，小莉并没有因此疏远我，相反还鼓励我不要气馁，要我重新站起来，我们仍然过着同居的日子，而且是完全公开的同居。

    我问林新，今后有什么打算？

    他笑了笑，目光从远处收回来，落到了放在凳子上的茶杯上，我没什么打算，找份工作，和小莉一起过日子。我相信天生我材必有用，这段日子里我创作了好几套连环画，目前正与一家美术出版社谈出版的事情，也为好几本小说画过插图，如果这条路走得通，我将继续走下去。

    我又问他参加市里青年美术作品展的情况，他笑着告诉我，他运气好，获了个银奖。

    我惊讶地说，这就证明你很有实力呐，我想你终究会有成功的那天。

    他笑着说，但愿如此吧。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 14:05:44 编辑过］

爱情千纸鸽（1）

   我以前从来就不相信什么命运，可现在我相信了，命运就是人生的某个点，不管你怎么去行走，最终定会在这个点上生根发芽。

    采访时间：8月21日下午13：00~19：10

    采访地点：白云书屋

    采访对象：蓝天，24岁，男，大三学生?白云，22岁，女，书屋主人

    H市是四川的一个中等城市，位于成渝两地之间。白云书屋在H市极不起眼，它坐落在H市的公园旁，是一间用小木屋做成的，小巧而雅致，书屋旁有棵高大的杨槐树，杨槐树郁郁葱葱，枝繁叶茂，像一把大伞撑在书屋“头上”，阳光很灿烂的时候，这里是一方阴凉，树下放有两张长木椅，供人们坐着读书，书屋的主人便是我要采访的白云。

    我要采访的第二位主人，是重庆市某高校教育系的大三学生蓝天。在我赶到Ｈ市之前已经和蓝天通过两次电话，是蓝天约我到Ｈ市的，他说，要采访我们的爱情故事，就少不了采访白云，爱情是两个人的事，是两个人的完美，因此缺一不可。而在这之前，我和蓝天、白云这对恋人，在ＱＱ上都有过接触，在聊天时我就感觉到他们的爱情故事很美丽，因此提出要对他们进行采访，最后约定今天在Ｈ市的白云书屋里见面。

    和我想像中的一样，白云是一位清纯典雅的女孩子，一头乌黑的秀发自由垂肩，身上那件窄身白衬衣衬着五官端正的瓜子脸，妩媚动人，青春靓丽……

    蓝天曾经从网上发过照片给我，照片上的他和生活中的他没有什么区别，典型的重庆男孩，成熟的平顶头，戴一副黑边框眼镜，酷似那位演唱《纤夫的爱》的歌星尹相杰，他一说话就笑，很有亲和力。

    白云说，我早就在好多杂志上读过你的文章，你的文章我很喜欢读，文字浅浅的很朴实，但笔端饱含真情。白云随手从书架上拿下一本最近一期的《人之初》杂志，翻到扉页上说，你看这里就有一篇你写的文章。

    我忙说，谢谢你对我文章的厚爱，看来我又多了一个知音。

    白云浅笑，今天能在这里和你见面，真是我的荣幸呐。

    顺着这个话题，我把谈话主题切入到他们的爱情故事上。白云有些腼腆，她说，你还是让蓝天说吧，我真不知道他当时是怎么想的，我百般刁难他，可他就是执迷不悟……

    蓝天接过话说，什么执迷不悟呀，我认准的事，我能轻易放弃吗？很多人的人生遗憾不都是因为意志不坚定，知难而退造成的吗？我可不想人生有遗憾……

    我说，是这样啊，尤其是爱情这种事情，很多人都有遗憾，不过原因多是自己没有把握好。

    蓝天问我，你相信网恋吗？

    我点点头说相信，因为我知道他和白云就是从网上开始的。我的回答让蓝天满意，他笑了，网恋也不是那么危言耸听，网上也有真诚的心，只是不好找到。

    我说怎么不好找到呀，你和白云不就是两颗真诚的心吗？

    蓝天又笑了，其实一开始我也不太相信，后来遇见了白云，我就相信了。

    他又问我，我读过你写的那篇《把爱情播种在网络上》的文章，你和你的娟子，真的是在ＱＱ上恋爱的吗？你也相信网恋？

    我笑着，没有明确表态，我说，还是说说你们的事吧。

    蓝天搔搔脑袋说，你看我把话扯远了，好吧，我就对你说说我们的事。

    邂逅聊天室

    我最初和白云“相识”是在新浪网的少男少女聊天室里，最初我是被她的“白云”

    这个网名吸引的，我的网名是“蓝天”，她的网名叫“白云”，蓝天白云不正是最合适的一对吗？

    蓝天高远博大，白云温柔美丽。

    我主动和她搭话，喂，美丽的白云，蓝天再高远也要白云点缀。

    白云回复，白云虽然美丽但白云飘游不定，甚至是昙花一现，你再博大也无法控制她的飘移。

    我和她就这样你一言我一语，谈论关于蓝天与白云的话题，后来我们嫌聊天室太吵，便开了个单聊房间，我俩一聊就是好几个小时，我没有要离开的意思，很晚了，白云说，她该回家了。就下线离开了聊天室。

    我第一次把聊天记录保存下来，以前我从来就没有这样做过。好几天我都去新浪的聊天室，希望能再次遇见白云，但好几天都在失望中度过。我又重新把我们的聊天记录拿出来读，读的次数越多，我脑子里就有了白云的形象，我想她一定是一位妩媚动人的女孩，也许不是很高但靓丽……我一直相信，用这个名字的女孩一定也和白云一样漂亮。

    好久以后的一天，我在新浪聊天室n又惊奇地发现了白云，还好，白云没有忘记我，这次我们聊得更多，聊我的大学生活，聊当前的报刊娱乐，和对生活的认识。我们聊得很开心，11点钟时白云说要回家了。我说，给我发E-mail吧。我把E-mail，QQ号，手机号码都给了她，而她只是说，我要回家了，等我空了一定给你发E-mail。

    又过了几天，我打开邮箱，发现了白云发来的E-mail，是一首席慕容写的诗：

    寄一封信给海洋

    不是一件容易的事

    无论向哪个方向投递

    夜里的潮声都会

    一次又一次把那些

    羞涩散乱的句子

    重新带回到我的梦里……

    我想这诗大概就代表着她的心境吧，我虽说不懂诗，可诗里表达的意思我还是能体会，我也明白了，这个叫白云的女孩子原来喜欢诗。我于是投其所好，立即到网上搜索了一首周雪儿写的爱情诗发给她。

    因为有你

    雾，不再随意飘游

    无尽的歌潮

    常在日子里闪烁

    尽管尽管我们相隔千山万水

    我心中的渴求

    已筑成感情的河床

    为你远来的帆

    披一身新绿……

 

 

 

爱情千纸鸽（2）

    第二天，我又收到了白云的邮件，白云惊喜地问我，你也喜欢诗歌吗？我可真是找到知音了。

    白云给了我她的QQ号码。为了白云，我也开始喜欢上诗歌了，我到学校图书馆借了好多诗集和诗歌理论方面的书籍，苦心研读，我希望自己和白云有共同语言。

    我们终于在QQ上见面了，后来我才知道，白云从前没有QQ号，她是为了我才去申请QQ号的，我给白云发去了我的近照，白云惊喜地问我是不是在和她开玩笑，我说没有呀，这是我上月才在重庆北温泉照的呀。

    白云说，你怎么和那个歌星长着一张同样的脸？连发式都是一样的。为证实自己的真诚和真实的身份，我又专门去相馆照了几张照片，连同自己的身份证，扫描成电子文件，发到了白云的邮箱里。那时我也隐隐约约感觉到，我开始喜欢上这个叫白云的女孩子了，我暗恋着的女孩就是白云，我不相信网恋，但又走不出这种恋情，我希望了解到白云的真实，但白云却一直不肯给我发照片，也不说她是什么地方人，做什么工作，我好渴望白云能和我一样，发照片发身份证，但白云总是这样“犹抱琵琶半遮面”。

    我们就这样聊着，一直持续了半年多。有一天，我试探着对白云说，我们见面好吗？

    白云很委婉地拒绝了我。她说，我们这样不是很好吗？难道你真想“见光死”？

    我有些情不自禁了。我说，白云，你知道吗？我爱你！我发现自己已经爱上你了。

    白云说你凭什么这样说，你的爱就是这样肓目吗？连我长什么样子你都不知道就说爱。

    我说，真的，我说的是真话，我已经感觉到了，你是一个好女孩。

    白云说，其实我也发现自己爱上你了，但不想爱现实中的你，我们这种爱只能在网上。我相信，现实中的爱情与网上的爱情有着本质的区别，网上的美好，不一定就是现实中的幸福，我们只能在精神上拥有爱情，我也只能是你精神上的爱情，如果你再执迷不悟，我连网友都不想和你做了。

    我说服不了白云，也只好依着白云，把这份恋情深深埋在心里，种在网络上。可是，这次QQ聊天后，白云在网上消失了，我每次上QQ，她的头像都是灰色的，我不断给她留言，但她没有一点消息。我沮丧，甚至是寝食难安。我想，一定是我的话把她吓坏了，她真的连网友都不和我做了……

    蓝天在讲述时，白云一直深情地看着他，不时发出一阵窃笑，也许她是笑蓝天当时的傻样，对一个陌生的网友竟然会那么痴情。

    我问蓝天，你当时就没有想到过，白云是在骗你？你那么真诚，又发照片又发身份证复印件，她却对你没有一点表示，甚至还拒绝你？

    蓝天笑着说，我当时哪里会想那么多，我当时是被爱情冲昏了头脑，从来就没有怀疑过她的真实性，只想到女孩子怕羞不肯发照片，女孩子很矜持不愿意轻意接受男孩子的爱情。还好，我很幸运，没有遇到女骗子。

    白云马上插话说，早知这样，我当时就该说我是个女骗子，让你死了这条心。说毕又幸福地用头碰了碰坐在旁边的蓝天的臂膀。

    蓝天说，你是女骗子我也要定你了……

    我调侃道，你们当着我的面，不要这样亲昵嘛，我都不好意思坐在这里了。说毕，我们三人都笑了，我们之间的气氛很融洽，谈话也更加轻松。

    蓝天接着说——

    白云真的像在这个世界上消失了一样，你不知道那段日子里我真的是坐卧不安，我基本上天天都到QQ去等白云，给她留言，给她发E-mail，总希望一上QQ就能看到白云的留言，一开邮箱就能看到白云的E-mail，可是，我一次又一次地失望。我焦急地等待了一个多月，终于有一天，我意外地在QQ上发现白云的头像亮了，我按捺不住激动的心情，急忙给白云发去信息。

    白云说，她父母离婚了，她心情很不好，没有了父母她觉得这世界一下子变得乌云密布了，法院判下来了，父母每月各给她150元钱，作为她的生活费，她说我都这么大了，还靠父母。她说她一定得自强，要自食其力，她在公园旁开了个小书屋。

    白云还说，自从她懂事开始，在她的记忆中父母就这样吵吵闹闹，她是在父母的吵闹声中长大的，后来她才明白，一切都缘于她，她是父母的拖累。

    我问她，你这个女孩，怎么会是父母的拖累？

    白云不再告诉我更多关于她的事情了。我们那次只聊了20几分钟，白云就下线了，但我的心情无法平静，一闭上眼，白云孤独无助的身影和忧郁的眼晴就会装满我的脑子。我一口气给她敲下两千多字的E-mail，告诉她我的心思，我要用一生的爱来呵护她爱她。但发出去后却石沉大海，焦急地等待了两周以后，才收到白云的回复邮件，白云说，她的书屋取名“白云书屋”。今后她没有多少时间到网吧上网了，她书屋里安装了电话，可以用电话联系，我立即冲出网吧，在公用电话亭拨通了白云书屋的电话。电话里立即传过来白云好听的声音，我很激动，第一次听到自己朝思暮想的梦中情人的声音，我说话都语无伦次了，我说白云，你还好吗？我真想来看看你和你的书屋，我听见电话那端的白云在轻轻抽泣，想必她也和我一样激动，我旁若无人地大声说，白云，你知道吗？我已经爱上你了，我爱你呀白云！

    白云声音哽咽，断断续续地说，蓝天，我……我也是……

    我的心突然沸腾了，我没法控制自己的情绪，世界在我眼里都变得阳光灿烂了，爱情来临了，我感到有一种幸福在心里涌动，一种快乐在狂奔。就在那一瞬间，我决定第二天去H市看白云。

    我没有告诉白云，我怕白云不要我去找她，更怕她会躲着我……

    爱在白云书屋

    我说，你真勇敢，为了爱情你会不顾一切吗？

    蓝天笑着说，是的！我会的，那时我真的什么都没有想过，恨不得自己身上立即长出一对翅膀飞到白云身边去。

    在你们整个交往中，白云从来就没有告诉你更多的关于她的信息，你就没有怀疑过她的真实性吗？

    蓝天肯定地说，没有，我从来就没有怀疑过，我相信自己的感觉。

    其实，你爱着的白云，那个时候还只是一个虚无飘渺的梦而已，你就那么大胆决定要去见她，去爱她？

    蓝天说，我也没有想到，我的初恋会发生在网上，大千世界，人来人往，身边有那么多的女同学，他们都没有在我心里留下什么特别心动的感觉，而这个叫白云的网友，竟然在虚无的世界中把我的心占满了，你说，我该不该相信这是命中注定的事？

    我说，也许是吧，有句老话说得好，有缘千里来相会，无缘对面不相识，人生如此，爱情更是如此，冥冥之中好像有那么一种注定的因素吧。

    蓝天说，我以前从来就不相信什么命运，可现在我相信了，命运就是人生的某个点，不管你怎么去行走，最终定会在这个点上生根发芽。

    我笑笑，你的话很有哲理，实际上我们每个人都可以是一位杰出的哲学家，生活的哲学家，对生活的感悟就是对生命的感悟，你有了这场浪漫的爱情对爱情也有了感悟。

    蓝天也笑笑。

 

 

 

爱情千纸鸽（3）

   我那天是中午到H市的，这个公园也是H市惟一的一个公园，公园旁的白云书屋很不起眼，但它独特的地理环境，让我一下子就找到了。

    我看见了书屋里端坐的长发女孩。清秀的瓜子脸，穿一件白色羊毛衫，妩媚动人，我心里一阵激动，她就是我梦中的女孩！那个让我魂牵梦绕近一年的白云！

    我是站在对面的街上看见白云的，我正想冲上去，给她一个惊喜时，我发现书屋里的女孩扶着书屋的墙站起身，好一阵才推开书屋的门，右手拄着拐杖，她失去了一只脚掌！我被眼前的情景怔住了，我不敢相信这是真的，当时我觉得全身突然乏力，没有一点向前迈动的力气。我更怕我的出现，会破坏过去的一切美好，我突然明白了白云不愿意让我见面的真正理由。

    女孩拄着拐杖，拖着一条残疾的腿，很艰难地向书屋不远处的公厕走去，我真的不敢相信这位残疾的女孩就是白云。当女孩从公厕出来，回到书屋时，我又想，也许是白云有事出去了，临时请一个人照看，我用手机拨通白云书屋的电话，我眼睁睁看着书屋里的女孩提起话筒，我说，请问白云小姐在不在？

    女孩子说，我就是白云，请问你有什么事？

    得到了证实，我心里的那种激动刹那间烟消云散了，我没再说话，立即关掉手机。

    我看见白云莫明其妙地看了看话筒，又朝书屋外四下张望。

    我立即闪身躲开，也许是白云记起了我的手机号码。

    我心灰意p地在H市转了好久，我心里在作着选择，我也明白，其实我根本就割舍不下这份情，那种心灰意冷的情绪也仅仅是暂时的。

    夜里我在离书屋不远的一家小旅馆住下来，我又去白云书屋看白云，晚上10点多钟，白云关了书屋的门，就一直没有出来，我想，莫不是白云就住在书屋里？我给白云拨去电话，我谎称我在重庆，我和以往一样愉快地和白云聊了几分钟。

    那夜我一夜无眠，脑子里被白云的身影塞得满满的，我拿不定主意。

    第二天上午，我去书屋，我想不管怎样我来了H市一趟，作为朋友也该去和她见见面。

    我刚出现在书屋时，白云就认出了，她仔细打量着我，见我不说话，她便主动问，你是蓝天吧，你什么时候来的？

    我说，我有事路过H市，顺便来看看你。

    白云很兴奋地伸出手与我相握，你是客人，快进屋里来坐坐吧。

    我们真正坐在一起后，又觉得没有话说了，我们都和网上的自己判若两人。白云低着头，并开始哭起来了，我想也许是白云很激动吧，但白云说，对不起，蓝天，是我不好，我欺骗你了，你恨我吧。

    看着白云的模样，我心里顿生爱怜，我突然转身拥着她说，别哭，白云，我爱你，你让我魂牵梦绕这么久，你就是我今生今世要寻找的那个人！

    白云瞪大了双眼看我，她对我的话表示怀疑。

    我又说，真的，白云，是真的，其实我昨天就来了，我看见你了，我心里犹豫过，可是，我不能把自己的感情给丢失了，不管你是什么人，我都会爱你，都会！

    白云听了我的话，愣了好久后，又一下子把头埋进我的怀里，这次她哭得更大声了，我明白，她是因为激动而哭泣。

    白云拿出一个大纸箱，里面装满了纸鸽，白云说，你知道吗？从我们在新浪聊天室里第一次聊天以后，我就开始折纸鸽。那次聊天是我平生第一次，你是第一个与我聊天的男生，我这些纸鸽全是为你折的。今天正好折了一千只，我知道我们迟早会有见面的一天，我就想着，等我们见面的时候一定要把这些纸鸽送给你留作纪念，这也是巧合呀，今天我刚好折了一千只。

    我捧起一只纸鸽，有些爱不释手，白云，我一定要让这千只纸鸽在蓝天白云中飞起来，永远飞，永远飞。我被白云的真情感动了。

    第三天，我要离开H市了，我去向白云告别，白云的态度却突然变了，她说她希望我们是“见光死”，她不希望因为自己而耽误我的前途，我被白云的突然变化弄得莫明其妙，我在她面前发誓，但白云就是不领情。

    后来我才明白过来，白云是因为自己残疾的脚而自卑。我没有把自己的看法说穿，我表面上接受了白云的想法。

    回到重庆后，我不断给白云打电话，给她发E-mail，我是想用自己的真情感动她，

    让她明白，我并不在乎她的残疾，我要用真情树立起她的信心，给她勇气。

    看来，你的目的还真的达到了，这里面有没有什么绝招呀。

    蓝天笑笑，当然有了，那就是真情，你可以拒绝人世间的一切，但你无法拒绝人的真情，这就是绝招，再说，白云也是爱我的，只是因为残疾她不敢爱而已。

    我笑笑故意逗他，我明白了，白云一定是烦你了才不得不接受你……

    一旁的白云忙打断我的话说，不，不是这样的，我真的是被他的真情打动的，他那么好，我不接受一定会后悔一辈子的。

    我大声笑了，我是说着玩的，看你急成什么样子了。我们都一起笑了。

    你们的恋爱一定阻力不小吧，我猜蓝天的阻力肯定更大。

    蓝天说，我没什么阻力呀，我们恋爱这么久了，很快乐呀，不过我现在还没有和父母说这事，我还是学生，不论怎样说，学生谈恋爱总是不好的，我想等毕业了再给父母说这事。

    我问蓝天什么时候毕业，蓝天说就明年了，我又问他毕业后有什么打算。

    他说，我已在H市的几所中学联系过了，他们都有意向要我到学校来教书，为了白云，我只能来这里，为了白云我什么都可以做。

    我转向白云说，白云有你这样的人呵护，未来的生活一定会很幸福，像你们这种爱情，这世上真不多见呐，白云，你对未来有什么打算？

    白云微微一笑，打算倒是有，就是不知道怎样才能实现。

    蓝天抢过话说，我打算让她自修大学或者去学一门专业技术，一是充实自己的生活，二是可以自食其力，自立才能自强，自强的女性才最具有魅力。

    我说，对了，能不能告诉我，白云的脚是怎样致残的？

    白云说，这有什么不可以的，我父亲说是我读小学一年级的时候，有一天放学和几个同学

    去公园玩翘翘板，脚就被翘翘板这么压了一下，也不怎么痛，过了好久后，脚才出了问题，住了很久的医院，还是没有保住这只脚。白云说着抬起脚让我看。

    我看后说，只是脚掌没有了，其实你可以去接假肢，有了假肢就能和正常人一样行走。

    蓝天说，我也有这个打算，等我毕业了挣了钱，我就带她去接肢，我要让她重新站立起来。

    我环顾了一下小书屋，故意发出疑问，就这么大个地方，你们住哪里呀？话一出口，我发现白云白净的脸上马上泛起了红晕。

    蓝天说，我没来的时候，白云就住在书屋里，书架一摆开就是床，我今年放假没回家就过来陪白云了，我们在那边租了套房子。

    我故露惊讶，你们同居了？

    蓝天说是呀，你觉得很奇怪吗？你不是要采访大学生的同居故事吗？我也给你说过我就是正在同居的大学生呀。

    我面露恍然大悟的神情，看来同居真的是爱情到达一定程度的一种必然性。

    蓝天说，我爱她，我不能控制自己，我们都不能控制自己，我会对爱负责的，我要白云永远做我的妻子。

    白云一直羞涩地低着头。

    我问白云，你们同居的事，你父母知道吗？

    白云仍然低着头，她轻声细语说，他们才不管我呢，他们离婚以后都有了自己的家，哪还顾得上我。

    到此，我好像已无话可说了，该了解的都了解了，剩下的只有等未来才有的答案了。

    蓝天说，我之所以主动要你来采访我，其目的就是想让你来见证我和白云的爱情，把我们的爱情写成文字，我们更能好好珍惜，如果我们的爱情故事够格写进你的书的话，出版后请一定送我们一册，别忘了签上你的大名，你是我们爱情的见证。

    我答应说好的，我一定送你们一册，更希望你们的爱情地久天长。

    结束语:整理这部书稿的时候，已是我采访蓝天、白云之后近一年的事了，整理过程中我又打电话到了白云书屋，但电话已成空号。不知道他们现在的情况怎样了，我心里有点着急。

    于是，我有把希望寄托于QQ，在整理书稿的这些日子里，我都开着QQ，希望某一天都遇到蓝天或者白云。

    果然，功夫不负有心人，5月10日夜里10点多钟，我终于发现蓝天的QQ头像亮了，我急忙给蓝天发去信息。

    雪燃：你好，蓝天，还记得我吗？我是雪燃。

    蓝天：（过了好久才回复）怎么不记得呢？你还好吧？

    雪燃：还好，你们呢？白云书屋的电话怎么是空号？

    蓝天：（发了个笑脸图像）书屋已经关门了，白云去职业学校学美术了，她很喜欢美术。

    雪燃：你呢？你在重庆还是？你就要毕业了，找到单位了吗？

    蓝天：我在重庆，下午才从H市回来，我已定在H市一中了，这次是回来拿派遣证的。

    雪燃：哦，这样很好呀，Ｈ市也不错，是个生活工作的好地方，你和白云的事情你

    父母知道了吗？

    蓝天：目前还不知道，我计划我先到Ｈ市工作一段时间，然后把父母接过来，让他们和白云接触一段时间，只有等他们了解了白云的好后，才会从心里接受她。

    雪燃：我想你和白云的爱情，不仅仅是你父母会反对，也许还会有更多的人反对。

    蓝天：我不怕，爱情是我们自己的事，婚姻也是我们的事，与旁人无关，他们最多也只能给

    我一点建议，没有反对的理由，我对我们的爱情很有信心。

    ……

    ……其实，自己并不是一个能够输得起的赌徒，很多东西还是放不下，有些往事是长在心头的刺，回忆起来有锋利的感觉，有些往事是心里暗流的眼泪，无法明目张胆地展示它的脆弱。

    我就像在爱情的钢丝上表演了一场舞蹈，表演时激情满怀，表演完了也就什么都没有了，受伤的是自己，如果我再去回忆这些事情，无疑是再次把自己伤害……

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 14:08:35 编辑过］

下篇同居：在爱情钢丝上舞蹈的女生
同居歌谣，我的爱情没有结果（1）

    采写这部书稿时，我遇到了一个非常棘手的问题，那就是很多正在同居或曾经有过同居经历的女生都不愿意接受采访。同居本来是件很私密的事情，有快乐也有伤痛，尽管她们都表示对已经做过的事情并不后悔，也觉得同居是爱情发展的必然趋势，是爱情的最高境界，而真正当她们面对面向我讲述那段往事时，她们又很犹豫。

    一位美院女生说：“同居毕竟是一件不光彩的事，当初同居的时候没有想到那么多，但现在想来，又觉得自己做了一件很荒唐的事。我曾经被爱情迷惑过，那时也真的很投入，要我说，我好像又说不出具体的细节，人们记得最清楚的事情一般都是痛苦的事，而痛苦的事情往往又不想再去触摸。我想把这种事情收藏起来。”

    另一位文科女生说：“我就像在爱情的钢丝上表演了一场舞蹈，表演时激情满怀，表演完了也就什么都没有了，受伤的是自己，如果我再去回忆这些事情，无疑是再次把自己伤害……”

    面对我，她们拒绝得很委婉，我经常处于尴尬的局面。其实我很理解她们，那毕竟是一种只能隐藏不能公开的痛，谁都不想去揭开，再说，把这种私密的事情面对面告诉别人，多少都有点难为情，我原来拟定的计划受到阻碍，我差点失去了再继续采访下去的信心。

    那天上QQ，和网友们聊到这件事，天津一位大学生的一句话提醒了我，他说既然他们面对面向你讲述很难为情，你可不可以换种方式进行，我急忙问他什么方式最好？他说，打电话或者在网上采访呀，我眼前顿时一亮，对呀，为什么不借助网络呢？网络的好处就是谁也看不

    到谁，甚至连声音都听不到，讲述者可以随心所欲，避免了许多的尴尬，这真是柳暗花明又一村。

    于是，我写下了这样一段文字：

    作家雪燃正在采写有关大学生同居生活的书稿，你可以给他提供相关的故事和素材吗？

    我把这段文字以及我的E-mail地址发给QQ上所有的网友。中午发出，傍晚就收到了很多的反馈信息，他们都表示愿意支持我，看着这些回复，我坚定了继续采写的信心。

    男生们都希望自己的爱人洁白无瑕，完完整整属于自己，但他们从来就没有想过，自身是否完整，这是世俗对女生的不公平……

    网名叫“黄色手巾”的女生给我留下了她的手机号码。我试着给她发了条短信：

    “你好，我是雪燃，你愿意接受我的采访吗？你认为用什么方式好呢？”

    不一会儿，“黄色手巾”回复了短信：

    雪燃，我是一名上海女生，我们相隔这么远，你能赶来采访吗？

    我激动地回答：只要你愿意，我可以来。

    “黄色手巾”回复：佩服！不过，你来了我不会接待你的。

    我回复：那我该怎么办？

    “黄色手巾”回复：我可以接受你的电话采访。

    以下是“黄色手巾”在电话里讲述的故事：

    其实我也不是上海人，我是江西南昌的，到上海读大学已经有三年多了，三年中我与两名男生有过同居的经历。

    先说我的第一次经历吧。那是在大二下学期，他叫伟清（化名），当时是我们学校研二的男生。我和他相识很偶然，具体是怎样的我已经记不清楚了，他长得特帅，老家是齐齐哈尔的，个子也很高，我对他可以说是一见钟情，但他对我好像没有那种意思。我曾多次暗示过他，他都对我不屑一顾，他的这种态度极大地刺伤了我的自尊，要知道我们寝室里的女生都说我长得漂亮，在我们系里，我自认为自己也是数一数二的美女。我喜欢他的事，我给寝室里的女生说起过，本来我暗示他好几次，他都不理我，我对他的感觉也有所降低，但寝室里的人却含沙射影地数落我，个性很强的我心里一直憋着一口气。

    有一次，我和同寝室的女生发生口角，争吵中，她竟骂我是臭美，说我再美都不会有人要，像我这种好强的女生没有哪个男生会喜欢我，她还特别提到了伟清，说人家不要我，我自做多情……

    我怎么能受得了这样的讥讽，我心里暗暗发誓一定要把伟清追到手，证明给她看，我不是没有男生要的人。

    经过一番侦察，我发现伟清之所以对我不屑一顾，是因为他已经有女朋友了，也是他们研究生院的女生。但我没有退却，我是喜欢迎着困难上的人，包括爱情上的困难，现在想来，我

    那时候真的是胆大妄为，为了争口气竟然会这么大胆，做出这么一件荒唐的事。

    我借故经常去伟清的寝室，后来我发现伟清喜欢音乐，是发烧友，尤其喜欢摇滚音乐，因此，我找同学借音乐碟，也跑音乐城淘金买摇滚音乐碟，主动借给她。我和他一起听音乐谈音乐，很晚了也不离开，甚至有几次我和他在寝室里听音乐时，故意被他女朋友碰上，而且他女友来的时候，我还故意和他亲昵，让他女朋友产生误会。

    终于有一天，他女朋友忍无可忍了，和伟清大吵了一顿，当伟清很委屈地把这事告诉我后，我心里反倒感到高兴。

    伟清委婉地对我说，以后你最好不要来我寝室了，我怕她产生误会。

    我说，伟清，你真的爱她吗？

    伟清不容置疑地说，当然了，我们恋爱已经一年多了。

    我又问，她爱你吗？

    伟清也回答，我从来就没有怀疑过她。

    我说，你不怀疑她，可是她怀疑你呀。

    伟清说是啊。

    我又说，我们只是朋友，可是她不相信你呀，她就是小心眼，见不得你和女生在一起，如果她相信你的话，就不会有这些怀疑，爱情的基础就是互相信任是不是？

    伟清点点头。

    我点明了说，她和你大吵就证明她不信任你。

    伟清为她辩解说，她只是暂时不相信我，总有一天她会明白的。

    这次的谈话其实已经动摇了伟清的心，他一定会仔细品味我说的那些话，而我仍然我行我素，还是照样去伟清寝室去听音乐。

    也许，伟清真的看出我的企图了，或许是他确实很爱他的女朋友，伟清开始躲我，知道我大约什么时候会去，他就会在这段时间里消失。

    伟清家庭条件好，住的是单间，这给我提供了许多的机会。不管他怎样对我，我就一直在研究生院公寓外面等他，他一回寝室我就去，伟清又不好当面拒绝我，这是他的弱点，也是我制胜的优势，就连他邻室的男生都认为伟清已换了女朋友。当他女朋友再次和他吵了以后，伟清才觉得我对他说的那些话有道理，我心中暗暗高兴，伟清却蒙在鼓里。

    在他心里难受的时候，他找到了我，他说，现在我才发现，她真的不相信我了，没想到她心胸这样狭隘，男女之间除了爱情就没有友谊了吗？

    我还故意说，别伤心，我想她总会有一天会理解你的，人正不怕影子歪嘛。

    伟清看着我说，如果她有你这样大度就好了，可是她小心眼。

    看得出伟清真的很伤心，他是真正爱她的，看着伟清这样伤痛，我有些于心不忍，我也有过想放弃的念头，但我又怕放弃，怕寝室里那几个“多嘴狗”数落我，成为她们的笑柄，而且这时候，我已发现自己完全爱上了伟清。

    有一天傍晚，伟清约我出去，他明确告诉我以后别再去找他了，他说，他不想放弃他和女朋友一年多的感情，她虽说心胸狭窄了点，但她是真正爱我的，只要你不来找我了，她才会相信我。

    看着伟清那痛苦不堪的模样，我心软了，我这样做真的让他伤心了，我决定放弃了，我控制自己不再去想他，也不再去找他。

    突然有一天伟清给我打电话来，他说，你能出来吗？我有事要给你说。

    我说有什么急事吗？你找我她知道吗？

    伟清说，别问她了，她不理解我，我们彻底分手了。

    我一听心里也急了，不会吧，我们不是不来往了吗？你没有向她解释清楚吗？

    这时候，伟清已经和女朋友分手了，这份痛苦是我可以理解的。

    伟清见了我就问，你爱我吗？

    我不敢承认爱他的事实，我睁大眼睛看着他，没有说话。

    伟清说，爱我吧，我也爱你，你比她强，你宽容，你能理解我。

    我不敢答应，伟清的痛苦是我带给他的，我破坏了他们甜蜜的爱情生活，尽管我喜欢他。

    当伟清伸出双手摇着我的双臂问：你爱我吗？我爱你，你接受我吗？伟清的眼里有泪，更有期盼，我点点头，伟清见我点头了，一下把我拥进怀里，抱着我就伤心地哭了。

 

 

 

 

同居歌谣，我的爱情没有结果（2）

   我和伟清好了蠛螅?扒宓呐?笥延掷凑夜??复危??呛蠡诹耍?蠡诓桓贸宥?胤质郑??扒逡丫?幕乙饫洌??母星槭澜缋镏挥形摇?

    得到伟清的爱以后，我却没有当初想像中的那种激动和自豪。我和伟清出双入对地生活在校园里，寝室里那几个女生也对我刮目相看，向我投来羡慕的目光，可我一点也不因为得到了伟清的爱就感到骄傲，我心里总觉得我对不起伟清，但我又不能把自己当初追求他时的那种心事告诉他。如果伟清知道了我当时的目的，他肯定会悲痛欲绝，更加伤心，但我揣着这个秘密，心里总觉得不踏实，总觉得我和伟清这种爱，基石不牢固。

    伟清很痴情，他的爱让我感动，我们相亲相爱了3个多月。

    “五一”节放假，我和伟清去北京旅游，为了节约钱，我和伟清住在了一起，我和他的性生活也就从那时候开始的。回到上海后，我们经常住在一起，但又怕被学校发现，伟清去校外租了间屋子。

    这间屋子很小，只有一张床。伟清说，租这屋子的目的是为做爱有个地方。伟清虽说很体贴我，但我发现他并不是真正的爱我，他的心还在前任女朋友那里，伟清的电脑里有很多以前的女朋友的照片，他经常打开来看，我几次要他删除他都不肯，后来我乘他不在时，偷偷给他删除了。

    当伟清发现照片被我删除了以后，对我大发雷霆，我被他那种凶相吓哭了，心里的爱也被他浇灭了，那天，我哭着跑出了他寝室，原想着他会来找我，会向我道歉，可是他没有，他连电话都没有打。我气得独自离开学校，跑到XX大学我一个高中同学那里去了……

    我那个高中同学叫秦汉竹，他是和我一起考上大学的，比我大一岁，对我很好。在老家我们还同住一幢楼，我在上海读书期间，遇到什么烦心事都喜欢找他倾诉，他是我忠实的听众，也是我的心理医生。

    秦汉竹是我的第二个男朋友。那天夜里，我们去了酒吧，我和往常一样把心里的烦恼告诉他（就是和伟清的事）。秦汉竹一直在倾听，我讲完后，他便发出轻轻的叹息声，他说，你这样去爱一个人实在是太累了，你问过自己是不是真的喜欢他吗？你喜欢他的也许只是外表，或者是一时的冲动，现在你受伤了，他也很受伤，爱情是相互的，你爱他，但他并不爱你，他之所以接受你，那是因为当时他的感情出现了问题，需要另一份感情来填补。当这一切都平静下来后，他才发现自己原来爱的还是从前的女朋友，而你只是他当时需要填补的那片空白……

    秦汉竹说得对，仔细回想当初之所以接受了伟清，是因为他的失恋是由我造成的，我是在自责的心理中接受他的。秦汉竹劝我回学校，主动去找伟清，即使不爱了也要说明白。

    我回到了学校，但我真的不想去找他，我主动去找他，我还有没有自尊？很快，我们这场恋爱就夭折了。

    当我把自己的心情在电话里向秦汉竹倾吐时，他说，其实真正爱你的人你一点都没有发现。我很惊奇地问他是谁？他说，算了，不说穿了，感情的事情要你自己用心去感受。

    秦汉竹是学实用心理学的，他说话总是这样含蓄和带有那么一点哲理，我反复想着秦汉竹的话，也反复回忆我身边的男生，猜测这个真正喜欢我的男生到底是谁，但我始终没有想起来。

    几天后，我又打电话问他，他说，要我告诉你可以，但你得答应我一个要求。

    我说什么要求你快说吧。

    他说，如果我说的不对，你千万不要生气。

    我说，生什么气呀，我是那种小心眼的人吗？真急人，你快说吧。

    他吞吞吐吐地说，一直爱着你的那个男生就是我。

    我吃惊地差点晕了，什么，是你？你一直喜欢我？别开玩笑了。

    他说是真的，是从高中的时候开始的。

    我更惊讶了，我怎么一点都没发现？

    他说，当然你不会发现了，那时候你像一位高傲的公主，你怎么能发现我这个丑小鸭呢？

    秦汉竹又例举了很多事情证明他一直在喜欢我，而他所说的这些事情，我基本上都记得起来，我真的好感动，我为他的真情感动，我怎么就一点没有发现他？

    有人说被人爱着是一种幸福，那一刻我的心里就被爱的幸福填的满满的，我在感动下接受了秦汉竹。

    这年的暑假我俩还是一起回家的，自那以后，我们不仅是昔日那种同学关系了，列车上我也多了一种甜蜜，整个暑假我俩基本上都是在一起玩，我们偷吃了禁果，享受了真正爱情带来的激情。

    回到上海后，我们顺理成章地同居了，秦汉竹本来就在校外有租房，我隔三差五去他的租房里，享受爱情带来的全身心的愉悦。

    我就读的大学与他所在的大学相隔四十几分钟的路螅?嵌问奔湮揖?Ｈ笨危??Ｒ共还樗蓿?疑峡问币残南底夥俊Ｋ?晕曳?????艺嬲?惺艿搅怂?嗄昀炊晕业哪侵职?Ｎ颐峭?拥氖奔涑ち艘院螅?乙卜⑾至饲睾褐竦拿孛埽??睦锒晕沂贾沼幸恢衷鸨福?榻崞鹄吹脑?蚴且蛭?也皇谴ε??暇乖谒??拔液捅鹑擞泄??邮罚?饩褪乔睾褐裥睦锏耐矗?彩俏业奈鄣悖?俏颐前?榈蔫Υ谩Ｋ??３ぬ荆?Γ??俏以绲憷凑夷憔秃昧耍?绲阏业侥悖?憔突嵬暾?厥粲谖摇?

    有时激情过后，他又会出现一种忧虑，和一种不易察觉的伤感，开始我不明白他为什么会这样，渐渐地我明白过来了，他是在厌恶我曾经有过的同居历史，认为我不是一个干净的女人。我直截了当地问他时，他又不敢承认，我昔日的同居史成了我们爱情的阴影，投在他心里无法抹去。

    终于有一天我忍受不了他这种态度了，我决定离开他，可当我不再理他时，他又万般痛苦，苦苦哀求，我们的爱情破裂了，还不如昔日的同学情谊深。我爱他，我自己很明白这一点，他也爱我，但我那段同居史始终让他难以释怀，爱情一旦蒙上了阴影，要想回归从前，那是何等的艰难，我决定放弃。

    “黄色手巾”停止了讲述。

    雪燃：现在你真的放弃了吗？

    “黄色手巾”：真的，我已经决定了，就在上周他还来找过我，他说他放不下我，但我已经没有了当初的激情。

    我问：你后悔吗？

    “黄色手巾”：不后悔，已经过了的事情就是后悔也没有用的。

    雪燃：你有没有想过，这段经历，也许会影响到你未来的爱情和婚姻？

    “黄色手巾”（稍作停顿）：我想肯定会有影响，男生们都希望自己的爱人洁白无瑕，完完整整属于自己，但他们从来就没有想过，自身是否完整，这是世俗对女生的不公平。

    雪燃：一谈到未婚同居，人们往往都说受伤的是女生，这是因为女生的生理现象所致。我还可以问你一个问题吗？

    “黄色手巾”：可以。

    雪燃：你有没有怀孕，你同居那么久的时间。

    “黄色手巾”：有啊，是和伟清在一起时怀孕的，这个事情我一直没敢给秦汉竹说，如果他知道了，他肯定更不能原谅我。

    雪燃：其实，你们恋爱同居之前，秦汉竹是知道你和伟清同居过的，按说他就不该计较。我个人认为，爱情除了责任，更多的还要有宽容和包容，爱一个人就该爱他的缺点和优点。

     “黄色手巾”：什么宽容包容？这只是一句屁话，我不相信会有这么大度的男人……

    雪燃：所以在未婚同居这个问题上，女生更要谨慎，尽管这种行为是极不应该的，最好是双方都要把性爱看得严肃一些，不要感情用事，更不能认为是感情发展的必然结果。

    “黄色手巾”：这好像不是那么容易的事吧……

    我和“黄色手巾”通话近两个小时的时间，通话快结束的时候，她说，我之所以把这些事情告诉你，不全是为我自己，而是希望我的小妹妹们以我为鉴。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 14:19:07 编辑过］

左边是天堂，右边是地狱（1）

    浪漫只是短暂的，生活是实在的长久的，再浪漫的爱情都会有平静的时候，当面对真实的生活的时候，我更需要真实的爱情，这种爱情只有他能给我。

    “秋水伊人”（网名）是兰州市某高校大四学生，那天深夜里11点多钟我正准备下线时，她的QQ头像在我陌生人栏里闪个不停，我点开来看——

    “秋水伊人”：雪燃，你好！

    雪燃：你好，这么晚了还上来？

    “秋水伊人”：我刚从他那里出来，在网吧。

    雪燃：他？是你的男朋友吗？你们都没有休息？

    “秋水伊人”：我上网就是为了来找你的，我想给你讲述我的故事。

    雪燃：好呀，我愿意听，你说吧。

    “秋水伊人”：我是读了你的小说《有多少爱可以重来》后，才知道你的QQ号的，我看了你在我QQ上的留言，我就是你要找的那种同居女生。

    雪燃：哦，我该怎样称呼你？

    “秋水伊人”：我讲的故事绝对真实，我更希望你如实记录。

    雪燃：你放心，我一定如实记录。

    过了大约10分钟后，“秋水伊人”才回复，当时我心想，她一定是很犹豫吧，这种事情毕竟是自己的隐私，我理解她。以下便是她讲述的自己的故事。

    我在大三下学期时就和他同居了，他是我的老师，上我们的计算机工程课程。他比我大11岁，他就像父亲呵护自己的女儿一样关心我，体贴入微的照顾我，和他在一起，我真实地触摸到了幸福。

    他以前是北京一所大学的老师，因照顾夫妻关系，调到我现在就读这所高校来的。他的前妻是我们学院的老师，他们的爱情起源于一次全国性的学术会议上的邂逅，因为学术上的共同观点走到一起，按他的话说，距离产生美，他们的恋爱是通过电话、E-mail传递的，而当他们真正走到一起时，才发现对方原来并非是理想中的伴侣。真实而现实的生活使他们的婚姻成为一潭死水，分手也就成了顺理成章的事，那时他们结婚还不到半年。

    那段日子里他情绪低落，眉宇间总有一丝难以舒展的愁绪，婚姻的不幸导致他的生活凝重而懒散，他这种不经意间流露的情绪，恰好被细心的我读到了。于是，我悄悄地接近他，我的本意是想多给他一点女性那种关怀，让他尽早走出婚姻的沼泽。

    他住的是三室一厅的教师公寓，周末我常借故去他那里，我知道失去感情的人最怕过周末。

    他有很多优点，比如说很会关心人，很会生活，在他沉默寡言的外表下面有一颗浪漫的心，他会拉小提琴，工作学习累了，他会拉一曲梁祝，他也喜欢流行音乐，他就是用这种方式

    来调节枯燥而单调的生活。

    学计算机的人经常蠖缘氖潜?涞幕?鳎?」芩低?系氖澜绾芫?剩?颐钦嬲?贤?氖焙虿⒉欢啵?词雇?弦黄?刑冢?潜暇故且桓鲂槟獾氖澜纾??颐巧?钤谙质抵小Ｎ姨乇鹣不端??√崆偈蹦侵钟琶赖淖耸疲??侵肿ㄗ⒛侵秩绯杖缱淼纳裉??３Ｊ刮腋∠肓?妫?退?啻Φ氖奔涑ち耍?曳⑾肿约阂丫??狭怂??涫怠Ｄ鞘焙蛩?晕乙膊??艘恢忠懒担?谡庵指星榉瘴е校?颐蔷驼庋?虻サ叵喟?耍?挥猩矫撕Ｊ模??颐潜舜诵男南嘤　?

    和他交往3个月后，就有了第一次性爱，他把心底那种最重的情给了我，那次以后，我突然感觉到自己有家了，那是一种温馨甜蜜的感觉。

    我生活在陇西一个偏僻的小县城，家里还有两个妹妹，人多负担重，父母整日为生活奔波忙碌，他们没多少文化，对我们的教育是顺其自然，对我们的爱表现在管我们吃饱穿暖就行了，而我对父母的回报就是好好读书。我好像从来就没有感受过什么是父爱母爱，因为没有特别的感受，对爱的认识也相当模糊。

    当他的爱如潮水般涌来时，我手足无措、情不自禁，爱带来的快乐使我重新认识了生活认识了爱，体会到了爱在生命中是多么重要，他的家也成了我的家，我们的二人世界里溢漫着幸福和渴望。

    他是过来人，有性爱的经验，更知道如何体贴女人，他给予我的性爱是完美的，仅仅这一点，就使我对他无限的依恋。他时常会去买些菜回来做给我吃，他穿着围裙下厨的样子特搞笑，做菜时手忙脚乱，没有头绪，这和他坐在电脑前摆弄那些数据判若两人，但我喜欢吃他做的饭菜，他说只要我喜欢吃，他就天天给我做。

    我和秋水伊人一直聊到凌晨4点多钟，最后她打出一段话：对不起，我要下线了，他已经打了3次电话找我了，我怕他担心，再见。如果有缘，我们还会在网上见。

 

 

 

左边是天堂，右边是地狱（2）

    我毕竟还是学生，对同居生活还是有些顾忌，为了掩人耳目，我平常还是住在自己宿舍里，只有周末才去。

    我们学院比较保守，学校明文规定不允许在校期间谈恋爱，况且我们还是大家都十分敏感的师生恋。正是这种关系把我分隔在爱巢之外，没有他的日子，我心里总觉得空虚得要命，做事情也心不在焉，于是我拼命的学习，但面对这些枯燥的数据，又觉得难消心头之愁。

    女孩子大都渴望拥有一份浪漫的爱情，我也不例外。每当看见校园里那些学生情侣手牵手，脉脉含情时，我心里就会有一种渴望。好希望他也能和我一起手牵手，在月光皎洁的小径上自由散步，自由呼吸爱情的空气，可是他不能啊，他是老师，我是学生，老师和学生手牵手在公开场合散步是绝对不可以发生的，我们的爱情只能深藏在心中，处于地下状态。

    他看出了我的心思，他说，等你大学毕业了，我就娶你为妻，那时，我们就可以光明正大地在一起了。

    于是，我又开始憧憬着期盼着那一天早日到来。

    可是，时间很折磨人啊，我曾经有过想法，放弃他这份凝重的爱，去追逐一份轻松自由浪漫的爱情。有一段时间，上网成了我课余生活的主要内容。平时，我对网上聊天不屑一顾，可是那段时间里，我却迷上了网聊，喜欢和QQ上的陌生人海阔天空乱聊一通，那种感觉很好。

    和他相处近一年以后，我突然又觉得他的爱过于死板，一点不浪漫，这种想法的产生也正是我热衷于网恋的那段日子。

    在QQ聊天室，我认识了诚，诚是和我同一座城市里另一所大学的男生，诚是学体育的，长得特帅，我们聊得很投缘，聊天的当晚，他就发来了他的照片，在他幽默的话语中，我仿佛找到了那份渴望已久的浪漫爱情，我们一连聊了三个通宵后就决定见面。

    见面之初我还是有些惧怕，因为媒体对网络负面的宣传很多，以至我对我网络爱情有了一种恐惧心理，但心里那份渴望又让我奋不顾身，我希望我和诚的第一次见面就“见光死”，这样笮睦锒阅侵掷寺?目逝尉突嶙陨?悦稹?

    我和诚的第一次见面是在一个叫“沁园”的茶楼里，诚的长相和他发来的照片一样帅气，他掏出学生证和身份证给我看，他这种坦然的做法，让我对他在网上说的话深信不疑，让我心理上的那道防线不攻自破。他谈吐幽默风趣，知识面也广，更不像人们形容的那样，体育系的男生“头脑简单四肢发达”。

    第一次见面，我们聊得很愉快，既兴奋又好奇，诚请我吃饭，陪我散步，然后又送我回学校。和诚见面后，我不再相信网恋“见光死”的说法，我一头摔进了诚的爱情里，我们又疯狂聊天，在网上我们的心越走越近。

    我的老师兼恋人好像看出了我这种变化，他对这种事也很敏感。他约我谈过一次，但他不知道我是在网恋，他只是说他尊重我的选择，他绝对不会勉强我做自己不想做的事情。

    我心里有些恐慌，我怕他知道我这个秘密，我们谈过话后，他就很知趣地销声匿迹了，但我又不忍心，我还是照样在他家出入，仍旧和他做爱。那时候，我在他和诚之间往来，我也不知道我该放弃谁或者说是选择谁。

    他老练豁达爱得痴迷，诚爱得浪漫爱得模棱两可，若隐若现，我既喜欢他的痴迷豁达，又喜欢诚的浪漫，我有时候想哭，要是他也有诚那样的浪漫就好了，但浪漫是人的天性，我心里虽说有些恐慌，但我仍会冒着这种恐慌和诚见面，浪漫的爱更令人痴迷，更令人陶醉。

    一个周末，诚约我去避暑山庄，诚给我拍了很多照片，我们玩累了，疯够了，诚说今晚别回去了，我们就在避暑山庄住一夜吧，我默许了诚的请求，体验了一回真正的浪漫爱情。

    我和诚交往了3个月，其实，诚为了博得女生的欢心，除了能够吹毛求疵，天南地北海阔天空乱侃一通外，好像也没什么大本事。他空有一副英俊的外表，当这层外表扒去后，真实的灵魂暴露在我眼前时，他对我的吸引力也随之烟消云散了，渐渐地我觉得诚不是我需要的那种人。

    浪漫只是短暂的，生活是实在的长久的，再浪漫的爱情都会有平静的时候，当面对真实的生活的时候，我更需要真实的爱情，这种爱情只有他能给我。我很理智地与诚分手了，我又收回浪漫的心，悄然回到他身边，我仍然在悄悄等待他娶我回家的那一天……

    雪燃：你和诚的事情他知道吗？

    “秋水伊人”：应该不会知道，即使知道我有一次网恋，但他也绝对不会知道我与诚同居的事情。

    雪燃：你怕他知道吗？

    “秋水伊人”：怕！爱情都是自私的，如果他真知道了我和诚同居的事，我想他不会原谅我。即使能原谅我，也许不会像从前那样对我好。

    雪燃：像你这样思想和感情都比较成熟稳重的女孩子，对网恋一定有自己的认识，你认为网恋可取吗？

    “秋水伊人”：对于网恋我一直是半信半疑的，但往往越是认识模糊的东西越想去弄明白，甚至是以身相许，实践才是检验真理的惟一标准嘛！

    雪燃：那么现在你对网恋的认识是什么？

    “秋水伊人”：不好下定义，网络是中性的，人才是网络的主宰，网恋也并不全是坏事，多数人是真诚的，关键是你如何去把握。

    雪燃：你对自己那段网恋故事后悔吗？

    “秋水伊人”：不后悔，世上没有后悔药卖，如果不经历那段浪漫的爱情，也就不能体会到现在这份爱的份量，爱也需要有比较，谁轻谁重，一比较就能掂量出来。因此，现在我更加珍惜他的这份爱情。

    雪燃：你准备把那段网恋埋藏起来，成为自己心里永远的秘密吗？

    “秋水伊人”：是的，爱情有时候需要有秘密，有的时候过分诚实并不是一件好事。

    雪燃：你对未来的婚姻有把握吗？

    “秋水伊人”：有！至少说，他不会变，他很专注，再说他已经有过一次婚姻了，因此，对我的爱他很珍惜，而我经历那段网恋后也成熟了许多，实际了许多，我会珍惜我们的爱情。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 14:21:27 编辑过］

羞答答的玫瑰静悄悄地开（1）

    我想谁都不想压抑这种生理的需求，这样压抑自己，对心理健康不利，同居也不完全是坏事，可以促进双方更多的了解，但是我是失败者，卫国也是。

    我和淡雅(网名)很早以前就是网友，她在沈阳市一所高校读书，我们在QQ上相识的时候，她还是大二学生。

    淡雅学的是理工科，但她喜欢写作，我们在Q上聊的最多的也是关于写作的话题。她写了很多美文，每写一篇都发给我，我还给她推荐了好几篇到一些文学网站和报刊杂志上发表。那时候，她就告诉我她和男朋友在外面租了一套房子，他们在一起同居生活，她还通过视屏聊天把她的男朋友介绍给我，他男朋友也和我在Q上聊过几次，感觉她男朋友是个不错的男生。她男朋友当时读大四，她也断断续续给我提起过她和男朋友的一些事情，后来我在Q上碰到她的时候就少了。

    今年初在Q上相遇时，她告诉我，她已经和男朋友分手了。

    我问她，你们同居这么久了，证明你们的爱情已经有了比较好的基础了，怎么说分手就分手了呢?

    她叹息道，一言难尽，也许他是嫌我长得不漂亮吧，男生都喜欢漂亮女生。

    我说这是怎么回事啊，既然他不喜欢你，当初为何要与他同居?其实你是一个不错的女生。

    她说，你在嘲笑我吧，我长相不好看。

    接下来我又说了许多鼓励她的话，我是希望她能早日从失恋的痛苦中解脱出来，那次我说了很多话，她却很少搭腔，和往日侃侃而谈的她形成鲜明对比。我当时想，失恋真的把她的性格改变了吗?

    那次以后，我在Q上就很难看见她了，在Q上就是这样的，经常碰面的网友也许会比较熟悉，如果长时间没有碰面，就会渐渐淡忘，网友和生活中的朋友有很大的区别。

    那天，我把准备采写大学生同居故事的消息发在了她的Q上，当时我就觉得她是我必须要采访的对象之一。

    她在我Q上留了一条消息，你是不是想听听我的故事?如果有时间今晚10点钟，我在Q上等你。

    收到她的回复我有点惊喜，一是因为好久不在Q上见她，也想知道她的近况，二是她能接受我的采访，无疑又会为我的书稿充实一些内容。

    晚上10点我准时登录QQ，她果然在Q上等我，我还没来得及敲出字发过去，她就发来了消息，雪燃，晚上好，你来得挺准时呀，作家的时间是用秒来计算的吗?

    我说，老朋友，你现在生活的还好吧？

    我的话刚发送，她就要求视屏语音聊天，我立即接受邀请，她的头像就出现在我Q上了，我发现她比以前漂亮了许多，昔日的短发已变成了齐肩，使她那张圆脸显得更加妩媚。

    我问她是不是在寝室上网。

    她说不是，在租房里。

    我想她一定是和男朋友和好了，就说，“分久必和”也不错嘛。

    可她说，那个已经“光荣下岗”，现在的这个男朋友是新上任。

    我很惊讶，你和新男友同居了？

    她笑笑说，是啊，恋爱就同居，好像这是恋爱的必由之路。

    我说，我很不赞成你们这个时候同居，说不定将来一分手，又会留下更多的痛苦。

    她只是笑笑，其实这种方式很正常嘛，难道你读大学时没有谈恋爱，没有同居过？

    我也笑笑说，没有啊，我只有一场轰轰烈烈的爱情，却没有同居经历，我对同居的事看得很神圣，不到走入红地毯那天，是决不同居的。

    她说，你这种“圣人”现在很难找啊，你长得还是蛮“现代”的嘛，怎么会这样守旧?

    我说，这是我接受的教育所决定的，人都有自己的想法嘛。

    她又问，从你的自身来看，你对同居是持反对态度了？

    我说，不是，我是处在中间立场的，我没有理由反对，也没有理由支持……

    我觉得这样谈下去很难切入主题，于是我转移了话题，聊到了她的从前的男朋友，她好像被什么东西触动了，脸上的笑容突然收敛起来了。片刻后她问，你很想知道我那段经历吗?

    我没有明确表态，我怕这样反而会引起淡雅的反感，导致我的采访破产，她突然醒悟过来说，对了，我差点忘了，你不就是想了解我那段经历吗？我从哪里开始说起呢?

    我说，就从你和他开始恋爱时说起吧，我想你们的恋爱一定很精彩。

    她说，精彩说不上，只是一种偶然罢了，人生在世这种偶然的机会很多，只是有的人注定会和你有一段故事。

    他叫段卫国，他的长相你是看到过的。(我和她男朋友曾经有过两次视屏聊天的经历，那是一个典型的北方男孩，方正的脸，虽说显得很嫩气，但也充满阳刚，眼睛不大但有神，我记得最清楚的是他那一头自然的卷发。)我和他是在一次朋友的生日宴上认识的。那次聚会一共有10几个人，女生就我们5个人，因此在宴席上我们十分抢眼，男生们也特绅士，对我们照顾有加，他对我就更特别了。吃完饭后，朋友们又去歌舞厅开了个包间唱歌。

    那天夜里，我们一直疯到下半夜3点多钟，有几个同学陆续离开了，最后就只剩下我和华梅2个女生，还有5个男生。

    段卫国在5个男生中算是比较出众的一个，我们合唱了几首歌曲，感觉到还比较默契，他一个劲儿地请我跳舞。到了下半夜，剩下的同学就倒在沙发上开始睡觉了，只有我和他好像不知疲倦似的还在唱，唱累了又坐下来聊天。

    他不是我们学校的，是另一所大学大三的学生，和我一个级，但他的岁数比我大，他说考大学就像范进中举一样难，连考3次才考上，范进中举后疯了，他没疯，而是背上行李走进了大学校门。

    从他的言行中，我隐隐约约察觉到了他对我有些异样。O时，我对他也有好感，至于他好在什么地方，我没有仔细想过，总之，那是一个很愉快的令人难忘的夜晚。

    分手时，他把手机号码留给我，他说，谢谢你陪我度过了一个难忘的夜晚。

    我说，我也要感谢你，我们都很快乐，不用说谢谢。

    这次分手后，我们没有来往，也没有通电话，那天夜里的快乐也暂时储存在记忆里，随着时间的流逝，就渐渐淡忘了。我想，如果不是后来再次相遇，我们的故事也就到此为止了。

    后来我和几个同学去唱卡拉OK时，又意外地碰上了他,他很兴奋,见了我就忙过来打招呼，嗨，美女，还认识我吗?

    我当时没有想起他，因为厅里的灯光很暗，只是应酬似地和他说了几句话。当又一曲开始，他请我跳舞时,我才在记忆中搜索到了关于他的东西，跳舞时他给我讲了很多趣事，他说他那天忘了要我的电话号码，害得他想给我打电话都没有机会。

    我们又跳了几曲后，我对他的感觉又鲜活起来了。

    中场休息的时候，他邀请我出去散步,当时我也很犹豫,我是和几个要好的朋友一起来的,不好独自行动,但那些和我一起去的几个朋友都在蹦迪。

    我没法抵抗他的邀请,也就跟着他去了。我们一直走，走了好几条街，我说我们还是回去吧，要不然别人会等我们。

    他说现在回去说不定他们早就走了，还是打电话给他们说一声。于是我们都分别给自己的朋友打了手机。其实我一直都在听他说话，当时我的感受说不清，到后来天上下雨了，还很大，我们就站在一家宾馆门前躲雨，我说我们还是打的回去吧。

    他说还早哩，等雨停了再说吧，你不觉得下雨天这种感觉很爽吗？这段日子空气都很沉闷，这种清新的空气可是千年等一回呐。

    这时，宾馆里的服务生出来问我们住宿吗?

    我没有说话。他想了想说，好吧，今晚就住这里吧，反正雨也下的大。很奇怪，当时我并没有反对他，他说住我就跟他一起去住了，从来就没有想过会发生什么事情。

    我们开的是一个套房，我还是第一次走进这种豪华的套房，有点新奇也很兴奋，我和他在一个房间里没有觉得别扭。他说，我想洗个澡，身上除了雨水更多的是汗水。

    他去卫生间洗澡了，我坐在那里看电视，他说你也去洗吧。我们洗澡后又一起坐在那里看电视。电视演的是一部言情片，好像也是说的大学生活。他一个劲儿地说假，好假呀，如果校园里真的有这种爱情，那岂不是成了天方夜谭？

    我觉得困了，就上了一张床，说了声我睡了，就倒下毫不顾忌的睡了。等到睡了一觉醒来，发现灯还亮着，他靠在床上抽烟。

    我问他怎么还不睡呀？

    他说，你睡吧，我睡不着。

 

 

 

羞答答的玫瑰静悄悄地开（2）

    我没管他又沉沉地睡了。我再次醒来时，已经是天大亮了，雨后的阳光照进屋来，眼睛都睁不开，他仍在沉沉睡。我看时间已是7点多钟了，忙去叫他起床回学校了。

    他睁开眼睛看了我一眼又闭上了。我说你真是个懒猫，又俯身用手去捏他的鼻子，他突然伸出双手把我搂住，我防不胜防一下子倒在他的身上，我急忙挣扎着要起来。

    他说，我爱你，我早就想对你说，但又不敢。他这句很平常的话把我的心给融化了，我不再挣扎了，而是瘫软地扑在他身上，任他亲吻。接下来我们有了那种事。

    这是我人生中的第一次，有了第一次，第二次……以后就是顺其自然的事了。我们经常晚上出去开房间，但这种开房间的费用确实太高，是我们无法承受的。

    这个时候，又一届毕业生即将离校，段卫国好不容易租了一间房子，房子是一间工厂的职工宿舍，就在我们学校附近，虽然简陋，但我们约会总算有了地方。快放假的时候卫国又动员我搬进去住，我们住在一起，两台电脑摆在一起，我们可以联网玩电脑游戏，可以玩个通宵，而且做任何事情都可以随心所欲，我们还可以在公用厨房里煮饭炒菜。

    这是一种全新的生活方式，我们都乐在其中。卫国喜欢交朋友，每到周末,我们这间不大的房子成了卫国和朋友们聚会的地方,喝酒划拳，醉了累了大家还可以躺下休息。我们真的感受到了从未有过的快乐。

    快到暑假了，段卫国忧心忡忡地对我说,暑假我们不回家吧，就在这里多自由啊！我和段卫国都是独生子女,父母对我们的管教都很严，回到家，有父母的管束，我们会有一种压抑感，前一年的暑假我回家只在家里待了一个月就出来了。父母还把我当成中学生来管教，但放假了，大多数的同学都回家了，看见同学回家自己心里也不免想起家来了。但一回到家，在父母的管束下，又觉得一点不快乐。

    经不住卫国的劝导，我同意留下来。我给父母打了个电话，说我要去参加社会实践，没想到父母大力支持，还主动给我汇了500元钱来。拿着父母的钱，我心里有点忐忑不安，但这种不安很快就消失了，我想我撒谎是善意的，为了获得一份自由，这种谎言值得。我们一起生活既轻松又愉快，想睡多久睡多久，想做什么就做什么。我们呼吸着自由的空气。

    但一段时间以后，我心里又开始讨厌起这样的生活来了，本来我是想有个属于自己的自由空间,享受自由自在的有爱的甜蜜世界，但卫国整天和那帮哥们儿打得火热,我们的租房,完全成了他们自由的王国。

    每天他们都要喝酒打牌到深夜，害得我无法得到安宁更无法休息。更让我气愤的是，段卫国也开始染赌，开始，他们赌牌的金额还比较小，只是玩玩而已，但后来金额就越赌越大，甚至还赌通宵，我这里完全成了他们赌博的窝点。

    快开学的一天，卫国把所有的钱都赌光了，他还要把我的钱也拿出来给他翻本。我心里有千万个不情愿，但经不住卫国左说右说，我把家里寄给我的500元钱取了200元给他。他手气也太臭了，一夜功夫就又输了个精光，他要我把剩下的300块钱也给他。

    我没有同意，在再三劝阻都没有结果的情况下，我赌气搬走了。

    这时的卫国也顾不上我了，他心痛的是他的赌金，他继续赌！

    这期间卫国也多次来找过我，我的条件是，只要你不赌搏了，我就搬回去。

    卫国在我面前发誓，再也不赌了。我给了他一次机会，又搬回去了。

    但他只改了很短一段时间，经不住朋友的劝导，又在我们租房里摆开了“战场”,而且还更加变本加厉，不但夜里赌，白天也赌，竟连课也不上了。

    我再次给他发出警告，他表示一定要改。

    只是他那帮爱赌的朋友要来，他没法拒绝他们。我说，你不好说怕得罪朋友，就让我来说吧。可段卫国一听又急了，劝我不要得罪朋友。

    我说，既然你为了朋友可以“舍命陪君子”，那么,我就只好让开。我要他在朋友和我之间作出选择。

    卫国很痛苦地说，我都要，没有朋友我就没有快乐，没有你我也没有幸福。

    我说我并不反对你交朋友，我是反对你和他们一起赌博。

    卫国说，现在都时兴玩这个，我不可能拒人于千里之外吧，你一定要理解我。

    我说，我能理解你吗?以前的你可是从来不沾赌的，可是，自从我们有了租房后，你就变了，你现在爱的是赌博，我爱的却是不赌博的你。

    卫国说，原谅我吧0我有难处，我身不由己。

    我说,那就这样吧，我们立即退掉租房，还是搬回学校去住。

    卫国勉强同意了我的决定，可是我去退房时才知道卫国不但欠了两个月房租，水电也没缴清，还跟房东借了800元钱。

    我问卫国借钱做什么了？

    他说赌光了，我肺都气炸了，我竟然爱着一个赌徒！

    卫国成天就只知道赌，也无心学习，因为欠了债，房东决不会放他走。

    因而退房的事也只好搁浅。

    那时我也真后悔了，不该同意卫国出来租房，租房后卫国变成了赌徒……

    我忍受不了他这种行为，但又不忍心他这样赌掉自己，我侥幸地想，等他把赌金赢回来就好了，只要赌金一赢回来我们就立即搬走，我的想法好天真！

    一学期下来，他不但没有赢回赌金，反而越输越多，我没法忍受了，只好独自搬出来。

    我要搬走，卫国没有像前次那样，千般阻挡万般劝我，他连一句挽留的话都没有。我流泪了，我真的到了心灰意冷的地步……

    这个时候，我身边又出现了另一个男生，他叫刘强，是我们系的。他的出现对我心灰意冷的心有了另一种安慰，我很快又坠入了情网，在他的呵护下，我又感到了一种充实，我们很快就同居了，但我们只有3次，我和他的关系也只保持了两个多月，因为我发现，他不是真心爱我的，他只是需要我的肉体！

    我更感觉到，我的心里放不下卫国，我之所以很快与刘强同居，那是因为我空虚的心灵需要安慰，当我清醒时，我才发现我错了，我自己并不是真心爱刘强，我和刘强就这样很快分手了……

    我的故事就只有这些了，现在我心如止水，经历了两场恋爱，我好像也成熟了，不再把爱情看的那么神圣。

    雪燃：原来你的爱情结束于赌博，你为何要骗我说是因为自己长得不漂亮，他不喜欢你而失恋？

    淡雅：（一个笑脸图像）我是在为自己找个理由，爱需要理由，失恋更需要理由，没有理由我无法解放自己，更无法释怀。

    雪燃：假如你们不租房同居，很有可能卫国就不会染赌，也许你们现在的爱情正是美好的时候。

    淡雅：这段日子里，我也是这么想的，可是事情已经发展到这一步了，没有假如……

    雪燃：你现在还生活得好吧。

    淡雅：很好！我已让自己远离了爱情，还有一年多我就要毕业了，我想，我再不醒悟过来，也许会把自己给伤害了。

    雪燃：学生同居的问题，很多人都持反对态度，我想经历了这场爱情后，也许你也会改变初衷，反对租房同居吧。

    淡雅：我肯定觉得这样不好，但我不能反对别人，就像我当初和卫国同居一样，当爱情发展到这一步的时候，我想躲开都没有了这个勇气，好像感情的事情是不好把握的。

    雪燃：你们学校像你这样租房同居的人多吗？

    淡雅：好像不多，租房需要钱，毕竟很多学生都没有这个经济能力，但出去开房间的却不少，我想谁都不想压抑这种生理的需求，这样压抑自己，对心理健康不利。同居也不完全是坏事，可以促进双方更多的了解，但是我是失败者，卫国也是。

    我和淡雅的聊天进行了5个多小时，下线的时候，她叮嘱我不要透露她是哪个学校的，她也不希望把她和刘强的事也写进去，她现在才感到她和刘强那场短暂的经历很荒唐，那不是爱情，她说她永远也不想再提到他。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 14:24:00 编辑过］

别把爱情拒在心门之外（1）

   这毕竟是我俩爱情的结晶啊，无论如何他都不该这样漠然，用这样坚决的口气说这种话，女人喜欢从小处着眼，擅长从蛛丝马迹中寻找男人爱自己的证据。我也喜欢从小处着眼，去寻找男人心里对爱情的反馈……

    那天我打开邮箱，就发现11个邮件等在那里，我逐个打开，发现这11个邮件全是大学生朋友发来的，有的说她愿意给我提供采访素材，希望我们约个时间，也有的直接说，她就是我要采访的同居者，希望约个时间上QQ交流，也有的表示对我采写这样的文稿不感兴趣，要我别把别人的隐私当作卖点……

    其中，有一个E-mail的内容引起了我极大兴趣——?雪燃：你好！

    我是一位已经毕业一年多的女大学生，现在深圳XX单位供职，我读大三时，曾经有过同居史，这段历史一直埋在我心里，如今我越来越觉得，它像一块沉重的石头压在我心上，使我呼吸困难。特别是现在，有一位男孩正深深地爱着我，他很优秀，他属于那种传统型的人，我也爱他，但我又不敢接受他，我怕他知道我那段同居史后，不能接受，我怕我那段同居史给他造成伤害。我真不知道该怎么办才好。我很希望在你这里找到答案。

    睡莲

    读完后，我立刻给她回复：

    ?睡莲：你好！

    你发来的E-mail，我已经收读，谢谢你对我的信任，关于大学生同居的现象，这段日子来我采访了许多经历过同居的同学，他们几乎都是为了爱而同居，而当这段同居的日子远去后，又都生出一丝丝悔意，这种悔意是自然而然的心理现象。我想，这毕竟已经是过去的事了，重要的是要向前看，好好把握住自己今天的情感，把握住今天的爱情。如果你心平气和地向他讲述你过去的那段历史，我想他可能会谅解你，相反如果你隐瞒他，如果他某一天知道了你的往事，也许他真的会受不了。爱情的前提应该是真诚，把自己的过去真诚地向他坦露，说明你对他是真诚坦荡的，如果他真的爱你，我想他一定会原谅你。不知我说的这番话对你有没有帮助，如果你信得过我的话，就把你的故事讲给我听听，或许我还能为你找到一个能坦荡接受他爱情的理由。

    顺祝周末愉快！

    雪燃

    采访结束后，打开邮箱，睡莲的两封E-mail静静地躺在那里，等着我来阅读：雪燃：周末快乐！

    昨晚读了你的E-mail，心里有一种温暖，谢谢你能在百忙中给我回复，你说的话有道理，对我也很有帮助。我那段同居史，已压得我喘不过气来了，就在今天夜里，他还约我去沙龙酒吧，我拒绝了他，但望着他转身离开时，我又后悔了，我是没有这种勇气！我心里真的好害怕。

    现在我独自一人蜷缩在寝室里，心里空洞得发慌，我更加后悔我那段不堪回首的往事，那是因为自己的错，自己没有把握好自己的情感造成的。现在当真正的爱情来临了，我又惶惶不敢接受，我好想找个人倾吐。

    雪燃，如果今晚你能收到这个E-mail，就给我打电话来吧，我要向你倾吐我那段不堪回首的往事，我想把这块压得我呼吸困难的巨石从心里搬走，也许惟一的方式就只有释放，我的电话是：×××××××××

    睡莲?雪燃：你好吗？

    现在已经是子夜时分了，我知道你今夜是不会上网了，更无法读到我这个E-mail，现在我真的想把我心里隐藏的那段往事向你倾述，你不在网上，也不给我打电话，我只好用这种方式向你倾诉。

    我的那段心痛的往事还是从大二开始的，那年我20岁。我老家是安徽省石台县，父母都是农民，家里靠种地为生，经济十分拮据，能够顺利让我读高中，再到大学里读书，父母倾尽了所能，但我的学习成绩确实优秀，父母不想供我上大学都不可能。

    从乡村到城市读大学，生活在这繁华的城市里，都市的精彩对我的诱惑实在是太大了。渐渐地我发现自己像许多的都市女孩一样越来越爱慕虚荣，别人有钱买手机，买各种化妆品和时髦的服饰，我却不能，我没有钱，就连一日三餐我都得省着吃，父母每月给我的300块钱，这300元钱，凝集了他们多少汗水和希望！

    当看到别的女生拥有这一切时，我在羡慕之余只能暗自流泪，我常常埋怨生活对我的不公平。后来，在一次同学集会上，我认识了一位安徽老乡李老板。李老板已40出头，当时他在城里开了一家建材销售公司，因为是老乡，我们一见如故，他也经常来学校看我，周末请我出去玩，给我买些时髦的服饰，我对他的这种恩惠有抵触情绪，但又舍不得把到手的东西放弃。

    李老板说，亲不亲家乡人，在上海这个地方有缘认识你这个老乡，真是三生有幸，我把他的这种恩惠当成是老乡的关爱。

    那年12月份的一天夜里，李老板邀请我去S酒店小聚，当晚我喝了点酒，回到学校时校门已上锁，无法回宿舍。李老板见状，带我到学校附近的一家宾馆给我开了房间，那天夜里我拥有了一只梦寐以求，价值2000多元的手机。但我为此付出了少女的贞操。也许你会笑我太单纯，太没有档次了吧，但在那种时候，我没有抵抗能力，我明白我和他这样是没有结果的，尽管他口口声声说他爱我，但我不可能爱他，我不可能这样守着他一辈子。

    我后来明白了，他爱我只是一种生理上的需求。从此以后，我的生活彻底改变了，身着高档时装，出入星级酒店，大胆花钱成了我的生活乐趣，我的虚荣心得到了极大的满足，但同时我又怕夜的来临，怕他的小车停在学校门外，怕我的手机在放学时骤然响起，我怕他每天夜里对我无休止的摧残和折磨……

    我开始厌倦这样的生活，这种地下情人的日子我不想再继续下去，我决定丢掉一切虚伪，回到我原来的生活。

    李老板很大度，他说他尊重我的选择，不会做任何勉强我的事。他还说像我这种女生想傍他这种老板的人多的是，人一辈子为了什么？还不是吃穿玩乐，人活一辈子也就那么回事，女人迟早都会嫁人，迟早都会和别人做那种事……李老板是想开导我，使我继续做他的情人。

    我犹豫再三后还是决定离开他。

    说实在话，离开李老板那些日子里，我感到精神上一下子空了，没有了钱，我的生活又回到了原来的地方，本来我是想痛改前非，好好念书的，但精神和生活上的拮据又使我无法平静。

    这时候罗建出现了，他是我们学校成人学院脱产班的学员，31岁，已是孩子的父亲，他的出现又一下让我精神充实起来，罗建是一家国有企业的科长，以前毕业于一所专科学校，现在到成人学院读本科，他是带薪学习，每个月有固定的收入，他家就住在我们学校附近，他妻子是厂里的销售部主任，长驻北京，在家的日子很少。

    第一次到罗建家，我就被他家豪华的装修和高档的家电吸引，他的家和我农村的家比起来，简直是天堂！当时我就想，如果这个家是我的就好了。

    罗建对我很热情，周末带着我游遍了上海的每个地方，那时我虽说已在上海读了两年书，但还从来没有游览过上海风景。

    我和罗建一起去过他工作的工厂，他是科长，在厂子里也有好人缘。罗建说，他会帮助我，争取让我留在上海工作，最好就到他们厂工作。

    我真的把希望寄托在他身上，还时常幻想在上海工作的情景。有了城市户口，我将彻底地摆脱农村，到时再把辛苦一辈子的父母也接到上海，这种景况一定会让老家的亲朋好友羡慕。

    罗建常给我说一些他的家庭生活，他说他对妻子没多少感情，这个家就全靠他支撑，妻子长期在外，对他也不冷不热。我那时想，他这种好男人真是该有一个关心体贴他的妻子才好，我见到过他的妻子，人长得倒是漂亮，但对罗建有那么一种不屑一顾的感觉。我那次是在罗建的家碰到她的，她一见我就敏感地露出一张冷脸，对我的热情也很牵强。

    第二天，罗建告诉我，他和妻子吵架了，他没法和她过日子了，想离婚。

    我说，她怎会这样对你，你们为什么吵架呢？

    罗建说还能为什么，昨天她一看到你就变了脸，你没看出来吗？

    我很惊讶，你们吵架怎么会是因为我呢？

    我和罗建交往，我