现在是你那里凌晨三点一刻，我试探性的在qq上轻声叫你，你依然还在，我详装生气的样子，心里催促着你下线睡觉。
今天给你电话的时候，你说身体不适，你可知道，听到这样的话，电话这头的我仿佛也跟着晕眩起来，担心你一个人在那样喧闹纷扰的城市独自奔波，担心你每每在深夜工作而让单薄的身体更加消瘦。
亲爱的，我有着太多纷扰的情感可能根本无法用文字表达。
我每天在纸片上写下关于你的一些字句，这些承载着一个女子在幽深的夜的所有细密情感的字句散落在房间的每一个角落。 某天我在纸上写下“这样浅薄却叵测的缘分”，心生缱绻。我们的相识只不过是一个无心的刹那，就盛开了满树繁盛的樱花。我是真地爱上了这一场虚无。
亲爱的，那日你问我，如果你离开，我会怎么办，我插科打诨般的敷衍过去，可其实在这之前，我已经想好了无数次这个问题的答案。一个女孩能比我给你更多触手可及的幸福，让你能更加踏实安定的的念及未来，这样的景象在我的心里早就预演过许多遍。
亲爱的，也许我会消失一段时间，然后还会和你在MSN里皮来皮去，亲切的叫你声大叔。可你要相信，无论怎样，只要你是真正的幸福了，我都愿意真心地给你最安静的祝福。我能这样的坦然，并不是因为不够爱你，而是深深知道，这爱因为爱多事情无法改变而显得无能为力和微不足道，我甚至会觉得，我终于不再是你的羁绊和负担，我自己也不再有所愧疚，可以勇敢的寻找新的未来。
可是亲爱的，如果这一天真的到来，我不希望自己成为这世界的最后一个知情者，无论你有害怕伤害或者其他更加安慰的理由。我也不希望因为爱的终了而在彼此的世界里永久的消失。否则转回头看我们的这一段过往都会成为一个俗烂的笑话。即使是告别，我也希望带着自尊离开，然后可以纪念，而不是不堪。
这些年来，我终于学会用过往的疼痛警醒自己，用更加沉默而保守的方式来表达爱。可又怕你因为感受不到而对我渐渐疏淡，我其实是这样矛盾的人呵！等着你说离别，又怕你说离别。就像你说到身边的女孩，我都是一副吃醋的样子，然后你会用贴心的话语安慰我，让我感到无可取代，可是，在某一时刻，我是真的希望这些女孩之中有一个是真正属于你的，而不是像我这样的漂泊不定，背负着巨大鸿沟之后的渺茫希望。
亲爱的，这时我想到许多与你有关的片断，只是那么短暂的时间，就拼接成了一部蒙太奇式的电影。你嘲笑我蹩脚的英语，你纵容我肆意的不讲道理的醋意，你愿意听我在电话这头只是无聊的哼哼声，你向我炫耀你那个从小一起拖着鼻涕长大的好伙伴。
这样就足够了。
亲爱的，我说了这么多的如果,却还剩下一个如果没有说。如果先离开的人是我呢？如果我真的比你先离开，我也会以注目的方式看着你去下一站，因为无论是怎样的方式，我都不曾想过要失去你。
年纪大了一点，感情就更加沉淀和内敛。我不再向往轰轰烈烈的爱，生活能如流水，我也一样很满足。
所以亲爱的，我并没有无可救药的爱上你。可是，我确是真真切切的在意你了。
亲爱的，我们都不能惧怕未来。因为它始终还是要来。
