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大爱无言,大言稀声

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发表于 2008-5-6 14:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
  一直以来都想把自己心里的事情写出来,总是不知从何说起!闲的时候喜欢写些东西,朋友们都说我写的东西总有一丝的感动在里面,或许这就是真实的力量,真情的流露才会给人带来心灵的触动,那便是感动!

亲情篇

  生活中处处充满亲情。只要你用心去体验,你就会发现亲情无时无刻不在激励着你,使你坚强、使你振作、使你对生活充满憧憬,充满希望。尤其在你最需要人理解、最需要帮助的时候,在人生最不如意、精神最脆弱的时候,更能充分感悟到亲情的温暖和力量。

  一直以来都认为友情和爱情是最能感动人的感情,友情能让孤寂、干涸的心得到温暖、滋润;而爱情,我一度以为爱情就是一切,为了爱情我可以放弃所有,只为守侯爱情。可是我错了,经历了一些人一些事后我才知道只有亲情才是最伟大最无私也是最感人的感情。一个人的一生中,只有亲情是最重要的,因为只有他是与生俱来的,其它的任何关系都可以改变,唯有亲情却不能!

外公:您在天堂还好吗

  2004年6月2日,今天是外公的生忌。四年前的初夏,外公去世了。这是我出生以来第二次没有和他一起过生日。从此以后,还有第三次、第四次……这大概就是阴阳永隔的“好处”吧,我们常常奢求永远,但原来只要人不在了,一切(哪怕是多么微不足道的小事)也就成了永远。永远永远……

  印象中外公是一个健谈而又懂得生活的人。他背着篮子,每天早晨和外婆到自家田边扯一篮子草回来喂家里的兔子;他喜欢照料花草、热爱劳动、打扫卫生;他的头发永远梳得一丝不苟,衣服永远叠得有棱有角;前几年每天午后总戴着眼镜看会儿武侠之类的小说,到了后来,每晚也津津有味得追看电视肥皂剧……到了他八十大寿,他的儿女们为他大排筵席祝寿。他穿着衬衣西裤,和前来祝寿的宾客们握手微笑,一样的潇洒利索。外公有他自己的世界,一花一世界,一叶一天堂。

  他喜欢下象棋——这是在我小时候学会下棋后无意中发现的。后来听老妈说起,从前他常常和街坊邻居家的大爷们杀几盘,只是后来行动不便,出门的次数减少了,才没有再玩这玩意。说到我为什么知道他喜欢下棋,过程很简单,他发现我会下棋了,就兴致勃勃的要和我这小孩玩。外公很善用马,即使他没剩几个子了,也可以凭马逼得我走投无路。每次赢了我,他总是露出得意的孩儿般的笑容。儿时总是心高气傲,每次输了都恨得牙痒痒的,总是想尽办法想赢他,却也总是不得逞。到了后来,他的精神大不如前了,和他下棋,我已可以轻易的赢他。但那时,我却开始想尽办法不留痕迹地输给他——心里荒凉得没有边,我知道,这位老人,能和我下棋的日子已经不多了。

  外公年轻时极英俊,真的,极英俊,就像画里的书生,温文儒雅。外婆年轻时候也是个美人儿,那个年代没有人谈得起爱情。他们的结合,不过是乱世里的慌忙拼凑。但是在这个村寨里,没有比他们更模范的夫妻,没有比他们更长久的相守。这里的人几乎都认识他俩,你随便问一个上了年纪的人,他们都会说:“老刘家两口,真是好啊,十几二十年,还是天天相互搀着出来散步。”是的,而且不是十几二十年,而是五十多年,也没有改变过。

  ……

  04春节,外公出门摔了一跤之后,一直卧病不起,病得已经很重。他也知晓自己的期限,于是对一切也很淡然。6月1日那天,外公精神颇好,老爸拿出相机,和妈妈一起,三人就在他的床边照了几张照片。(由于当时我忙着高考,没能赶回外公家看望他,也因此造成了我一生的遗憾。)第二天,照片还没有晒出来,外公就去世了。这是他最后的照片。照片中,他有天真的笑容,看上去健康并且无忧。

  我不曾为他做过什么事,对他的记忆,包括愧疚,都在日渐死去。于是试图记下来,记下我曾如此的爱着这位老人,我想念着他的一切细节,并永远失去这些细节。这个事实使我恐慌,因为我并没有觉得他离开过我,我也从不曾想到他会离开我。即使是在四年后的今天,我一觉醒来,还是觉得他会和从前一样,在家里慢慢地踱步,做着运动。

  我想念他,无限的想念他,真的。愿他安息。

爷爷:世界上最疼爱我的人

  爷爷,他已经八十六岁了,我恐怕在我的在生之年永无法给予他物质上的反哺。我记得在我小学寄养在大伯家的时候,他每月给我寄一百元的补助费。我记得在我初一的时候他为了尽爷爷的责任而来照顾了我两个多月。我记得他曾多次教导我好好读书……我都记得,我无法忘却,但我却又无法报答。

  十年前他的大病一场了,他在医院的时候,我都不知道。六年前爸爸给他办八十大寿,我也竟不知道。或许我早已知道,知道他们的艰难,知道奶奶是一辈子没有工作的,知道小叔是因过于讲义气失手伤人被劳教而失去工作的,知道他们三口人全靠八十多岁的爷爷的退休金而勉强度日。但我始终对他们无一帮助,我不找借口,这仅仅是我的卑鄙与自私,我无法牺牲自己的生活去为了另一个人,哪怕是至亲的人,就像我无法把肾脏移植给需要的亲人一样。但我的爷爷,在困苦度日的同时,却每年都给我许多的压岁钱。

  大年初一,我回老家探访他们,开门的只有奶奶一个。奶奶也老了,佝偻的腰身,蹒跚的脚步,沙哑的嗓子……让我看起来觉得那么心酸。她用我们的方言大声告诉我们,爷爷在医院里打针,小叔在医院陪他。我怔住了。早在年前没有回家之前,就听爸爸说爷爷的身体很不好,我那时就隐隐有某中担心,二十多年来,似乎每当我敲开门的时候,总是三个人,我虽有担心,却始终相信因惯性,今年也不会例外。但事实是我所担心的事,到底是发生了。

  奶奶去到爷爷的屋里,照例拿了压岁钱给我,我不得不拿,因她说“你爷爷是个怪人,不拿他会心痛”。 我还看见桌上一碗尚未喝完的粥,这就是爷爷的饮食吗?那一刻,我的心像在流血。

  去到医院,我搀着打完针的爷爷行走,我记忆中,好像这是第一次。到了一家火锅店,我们一起吃饭,他先说不吃,因小叔去接奶奶随时要回来,要去家里守门,但随后他又吃了很多,我点了他爱吃的小笼包,油条,爷爷他还吃了整整一碗饭。我难以形容我当时的感觉,既有尽孝心的满足,却又隐隐心痛。

  爷爷真的是最纯朴最善良的人,却过着最节俭的日子。

  院里的花盖上了未化的霜,耳边是楼上“嘀嗒、嘀嗒”的水滴声, 我记得十多年前我在同一个院子里看《山海经》,我记得我在同一个院子里用锤子锤香烟盒,我更记得我在同一个院子里因为挡在我脚前的螳螂而吓得不敢动弹……

  走的时候,爷爷跟我讲,要我七月份暑假时候一定要再回来一次,我隐约有种不详的预感。……我走了,其实我离我的家乡很远很远,坐火车要三十个小时,但是我知道我离他们无比的近,因为我现在深深牵挂着他们。

  爷爷,其实他完全不了解他的孙女,就像他还活在六七时年代一样。但我却对他了解的那么的透彻,其实爷爷的一生只有两个字,叫做“纯朴”。

  我还能给他什么呢?如果爷爷能和我对话。我想,他只不过会要求我,要我记得他。

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 楼主| 发表于 2008-5-6 14:42 | 显示全部楼层
爸爸妈妈:世界上最好听的两个词

  寒假回家,从昆明到大理坐了四个小时多的高快,到站一下车就看到焦虑中的老爸,鬓角的白发又增多了,我只觉胸口一缩,眼睛刹那间潮湿。刚到院子的楼下,抬头就看到老妈正站立在窗前等候,心中又猛然惊颤不已。我知道爸妈除为我操心外,他们已经步入“老”年之列。

  于他们而言,只要我好好的,他们就一切尽在满足中。我知道爸妈一生耗却全部的心血,倾注所有的爱,只为能给我一个无忧无虑的生活。而如今,他们鬓角的白发,让我心头有种沉甸甸的感觉,为人女儿者,在接受了爸妈无私的奉献,耗尽爸妈的心血才得以成人,此刻却不知能为他们做些什么,羞愧之念由心底泛起。

爸爸:下辈子我还要做您的女儿

  已经20年了,无时无刻,我不是生活在爸爸的爱中。即便我在武汉已经三年,可是三年来我仍然能感受到爸爸给我的深深的关怀和呵护,给我的温暖,给我的阳光。  

  小时候的我,不懂得爱,更不知道珍惜。爸爸的爱被我随意的抛洒,在咿呀学语中,在蹒跚学步中。爸爸总是慈祥的笑着,用那份爱心为我编织一个圆圆的月亮,用他充满爱怜的目光为一泓碧水,晶莹得能映出我多采的梦。

  亲爱的爸爸,您可记得小时候您让我看过的一篇文章,里面有一句话:一个做父亲的就像电冰箱里的灯,家家都有一个,可是谁都不知道冰箱门关上以后那盏灯在做什么。

  当时,我觉得那篇文章很好笑,因为我说我们家的爸爸,他在做什么,我好像都知道。

  老爸只是一个普通的单位工作人员,每天很早起来上班,跟别人一样准时下班回来,根本没有应酬。妈妈不在的时候,老爸就是家里的主厨,每天做早饭和晚饭,如果不是为了让年幼的我好好吃上一顿饭,老爸不会在那么赶的时间里回来做的。老爸自认为是个很勤劳的人,在不加班的假日,会洗大盆的衣服,收拾家里面我弄乱的东西。 老爸会陪着我玩,给我讲故事,抱着我,亲吻我的小脸……

  虽然他做了这么多,可我那时却并不觉得老爸是个能干的人。

  爸爸真的很不善言谈,别人家的爸爸们围拢起来高谈阔论或是吹牛时,老爸总是在一边,只是笑笑,偶尔说一两句话,却被淹没在别人的声音里。他也不会像邻居家的爸爸那样,用从单位里偷偷拿出来的东西给家里做些用具摆设、给我做好玩的玩具。在外面跟别人起了争执,他从来不会卷起袖管动用他其实很有力的拳头,甚至连放狠话的时候也极少极少。 
 
  很多人说父亲是一座山,他是威严的化身,需仰视才见。但是爸爸您可曾记得小时侯我骑在您的脖子上,双手捧着您的下巴,反复体验老爸的胡子茬扎手的感觉?您可曾记得教我学游泳时候您厚厚的手掌托着我的肚皮,您手掌的温度让你没有了恐惧? 您可曾记得在童年的时候,我总会和您说老爸又出现在我的梦乡里?您可曾记得童年的夏天,我会缠着您在家门口的树荫下摆开棋盘,您让我很多棋子,可还是赢不了您,每当这个时候,我就会哭鼻子,摇晃着您的手臂让您不许赢我?那时的我是多么可爱吖!

  后来,我进入青春期,很叛逆,真是很叛逆,可偏偏外表却仍是在装乖。我不想听您的话,开始是心里反抗,有几次竟然跟您一样凶地吼回去,我也看得出来您想打我,我心里甚至想您要是敢打我,我就离家出走,再也不回来。可终只是想想而已,因为老爸您从不曾忍心。
   
  但是,我跟老爸的关系就是从那时开始有些疏远了吧,我能感觉到您有时的欲言又止,却装作不在意。慢慢地,竟成了一种习惯,我已经习惯于这种不那么亲密的父女关系。我变得连自己也控制不了的叛逆,脾气很坏。 可是我知道爸爸的心痛,老爸真的很心痛……

  其实老爸在我心里总是既爱又“恨”的,爱是赤子之心,恨是恨他的“庸碌”(这只是反语,其实老爸很伟大很伟大的说,我好爱他),他一辈子没什么作为,但是却给了我山一般沉重的父爱。记忆中的老爸是那么的平庸,浅陋而又不知充实自我的一个人。有时,很想写一点关于他的文字,但往往一拿起笔脑子就陷入了空白,老爸给我的印象实在是太贫乏了,贫乏得就像偶尔在街上看见一个陌生人,接着要把他写出来一样。但现在,我又一次将思维伸向回忆的更深处,试图挖掘出几个断续的片断,不为说明什么,只是呈现而已。

  关于小时候那篇文章里的那句话,我早就知道,他在做什么,我并不全知道。

  那些年,他在夏天烈日、冬天寒风的路上勘测时有多艰难,我不知道,我只知道他给我带回作为福利的好喝的汽水。 那些年,他每天到底起多早做早饭,又是怎样拖着疲惫的身体做晚饭,我不知道,我只知道他会做那么多我爱吃的菜,而且都尽着我吃。那些年,他仅有的不用加班的假日,却仍然要忙碌,丝毫不比上班时轻松,我不知道,我只知道我要用的东西永远在它的固有位置等着我再次把它弄乱。

  他不跟那些人吹牛,是因为他年轻时也有梦想,只是现实已经把他的腰压弯,让他无力仰望却又并不甘心。他从不拿单位里的东西回来用,是因为他有自己的坚守,关于如何做一个人,做一个平凡的却是正直的人。他不跟人起大争执的理由其实很简单,是因为当时我在他的身边,为了保护我,他可以放弃那所谓的面子。他絮絮地唠叨我,都是为了我好,全部都是为了我。

  其实,这些我早就知道。我怎么会以为自己讨厌他呢?原来,我一直那么爱他……

  对不起,女儿是惭愧的,我已经意识到亏欠您的不仅仅是养育之恩,还有太多太多的时间,精力,机会和您的感情……20年了,您从没强迫要求我做什么,也从不给我压力,您只是在默默的付出,但我又何尝感觉不到,您对我的期望有多大呢!

  请您相信多年来生活环境已经把她改变的太多太多了!您的女儿是倔强的,只要是有悖于她原则的事,她是不会轻易屈服的;您的女儿是理性的,随着她的经历,她已经不会再轻易流于小伤感和小感动,但是在写下这篇文章的时候,女儿却是含着泪水的;您的女儿是强大的,她的强大已经完全超出您的想象了。

  人家说:“女儿是爸爸上辈子的情人。”每次想起这句话,我都会很骄傲很自豪。如果真像人家说的那样,那么我想我上辈子一定是幸福的,也许生活是艰辛的,也许生命中有太多的坎坷,但我的前生也是完美的,因为我是您的情人;至于今世,不管将来我的命运将会如何,我已经别无所求了,我时刻都能感觉到自己是幸福的,因为我是您的女儿......

妈妈:世上只有妈妈好

  我和我妈是相克的,我一直这么认为。因为我们太像了。我不仅遗传了她的属相(哈哈,不知属相能不能被遗传?)我遗传了妈妈的几乎所有,她的长相,她丰富的情感,她的敏感,她年轻时的浪漫,以及,她的好胜、死要面子,面对一切带按钮的东西时的无所适从,她的没有方向感和害怕和生人相处。

  我小时候是孩子王,特别是五六七岁时候的样子,手下有十来号孩子。别看我是个丫头,可是我野性、霸气,还极有号召力。每天,我领着院子里的一群小孩子玩泥巴过家家爬树捉鱼,我安排着他们丰富多彩的童年生活……记得五岁时,还竟然说服了比我大两岁的一个哥哥帮我放风,而我们一群孩子在我的带领下,偷偷溜进这个哥哥家隔壁那户人家的厨房里,往人家一盆和好的面里撒了几把沙子……我记得后来,我们还跑到学校旁边的小河里玩了两个小时的水。当时,那哥哥说了句让我费解的话:“面对天空,我们是多么渺小啊。”当时不知道是什么意思,管它呢,自己玩得开心就好了!回来的路上,我对这次杰作无比得意。进了家门,等待我的是妈妈的棍子。她让我脱了裤子趴在床上,我还能记得那铝制天线杆子做成的棍子抽在屁股和背上的质感和声音,我哭得死去活来……

  长大后妈妈跟我说,那次打完我,她一个人不停地哭,她不知道该拿顽劣的我怎么办,而我还是个女孩子,她说真的不知道这样下去,我这丫头会野成什么样。因为担心下一次我又有什么杰作,我五岁半就被妈妈送进了小学校,告别了人生最快乐的五年。这次的棍子惩罚非常有效,我突然变了个人,我成了个乖顺的孩子,服从、听话。

  我开始努力学习,一次一次地考第一,做妈妈眼中听话的孩子,让她满意。到了初中,有一段时间很厌倦语文,虽然我的语文成绩一直很好。可是我讨厌阅读理解,我总答不对题目,我讨厌三段式的议论文,因为我总是没有观点。后来,妈妈和我说:“你必须每天写一篇作文给我看,无论长短,我就不相信你的作文上不去!”那天开始,我就真的开始坚持写了,有时写日记,有时写周记;有时写记叙文,有时写议论文……一直到高二,我写过作文的稿纸数不胜数。当然了,后来再写的作文也不用妈妈检查了,而且随着我的长大,思想的不断丰富,我想我写的东西她也看不懂了。

  可以说,我大学以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二,她决定一切,安排一切,而我和老实的爸爸必须服从一切。离开家来到武汉,本性桀骜不驯的我因为终于可以摆脱在妈妈的控制之内了而欢呼雀跃。不过后来又感觉没了妈妈的唠叨,我就像个没人要的弃儿。最后,还是我和妈妈一起交流沟通,我们都用了很长的时间才接受了这个现实。

  来到民大,是上天安排的。04年高考后的那些日子,她总听班主任说哪个学校哪个学校是多么一流,而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数超了一本线37分,但没想到因为我当时报的那学校那年的最低分数线比我高一分,而我没有报第二志愿,就这么稀里糊涂地高分落榜。中学六年,我的成绩如此之好,每个人都会认为我非重点大学不去,包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了她,我的重点大学破灭被妈妈念唠了很久,甚至到我现在都大三了她还念念不忘,我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。

  很多年前,听外公说过,妈妈读书时的成绩相当好,原本她可以有好的前途好的工作,没想到因为当时家里的兄弟姐妹太多,家境又不好而无法继续供养妈妈读书白白断送了她继续深造的机会。有时,历史是真的会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子,我想过很多次,是不是因为这个事情对她的打击,造成了妈妈日后的性格:暴躁易怒,紧张焦虑,没有安全感,对未来和对周围的人没有信心,我不知道答案。

  妈妈的人生就是这样了,她于是把我设想成另一个她,精心地打磨我,设计我,把她没有实现的理想安在我身上,我是她全部的事业,她对我的要求是上完大学继续读书一直读到研究生。但她没想到我从大二就谈恋爱,有时还翘课。仿佛是为了反抗她多年的安排,我在大学时有意过着她无法控制的生活,任性而自由。

  离妈妈远了,有些需要自己打理事情的时候才发现从小保护我长大的妈妈多么温暖地呵护了我的人生,同时也让我除了读书以外学的太少,不善于说话,不会和人相处。面对社会,我手足无措,像个弱智。离妈妈远了,我们没有机会激烈地冲突了,我开始想到妈妈种种的好,我给妈妈打电话,长长地聊天。妈妈苍老了,她没有了以前的强势,面对她们单位改体后职工的编制问题,她总感到无助。她总胡思乱想象她和爸爸退休后老年的生活,她反复同爸爸讨论这个问题,爸爸也很受不了和我抱怨过。

  寒假在家,和妈妈一起逛街时候,我发现我已经比妈妈高出半个头多,我突然看到妈妈尽管染过但仍然有几丝白的头发,她眼角的皱纹以及她混浊的眼神。今年的妈妈,她像个孩子似的,我说什么她都点头附和我,她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着眼前这位身材已经走样的中年妇女,我突然想放声大哭:就是眼前这个妇女决定了我曾经的人生,那时她无所不在,她控制着我,那样强大,不可抗拒。而现在她在慢慢变老,面对一个她越来越不懂的社会,她变得像个小孩子,希望得到我的呵护。过马路时她紧张地左看右看,拉住了我的手。

  妈妈老了,真的老了,随着岁月一同带去的,除了她的年龄,还有她当年的力量和强大。现在,她只是需要我哄需要我照顾,希望把一句话说上无数遍得到我注意而已。

  其实,我想搂着妈妈大哭一场,告诉她:原谅我,妈妈,那些年,我曾经讨厌过您。那时是我不懂事。可现在,我只想照顾她,温柔地陪着她,我希望她和爸爸的晚年能舒服安全踏实,我希望她不再担心什么,不再有焦虑。

  世上只有妈妈好,请您原谅女儿感悟得太迟!

后记:

  父爱母爱很平凡,也许一生也不会有轰轰烈烈,可就是这平凡的双亲之爱,却让人一生也不能忘记,一刻也不敢有忘记。为人女儿的我,受爸妈恩情无以为报,唯于时常在心中祝福他们,有事无事不忘和他们闲聊会,出门时记得搀扶一把,生日时候记得送上祝福。也许我也只能做这些琐碎的事,但求爸妈笑颜常在、身轻体健,能与我多些相处于世的时间,能让我多多些再多些叫爸妈的时间,我再无他求。这一路走来,有太多太多要记得的爸妈的恩情。这恩大过天,又岂是我数数几笔便能述尽道完,我只能将一切皆已深深地篆刻在我心里,陪伴我时时刻刻、分分秒秒。

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 楼主| 发表于 2008-5-6 14:42 | 显示全部楼层
姑姑:我的第二个妈妈

  我亲爱的姑姑,总是在我的生活面临困境的时候,给予我开导和帮助,她也许不是最会说话的那一个,可是每一次她的话总是能在我脑海里逗留很久,有的时候爸妈的话我都听不进去,但是姑姑她总是能用她说话的方式和做人的方法来感染我。对我而言,她就是我另一个妈妈,无论是从小在她家和弟弟一起长大还是后来我回到爸妈身边,她对我的关怀和给我的爱都没有减少过。也许在我们大家庭里,她不是强势的一个,可是我觉得她是最有人格魅力的一个。

  假如没有得知姑姑即将在弟弟(她的儿子)高考后接受先天性心脏病手术这个消息,我现在还在悠然自在、迷茫颓废地消磨着时日。我不是不知道姑姑有心脏病,只是我得知做心脏手术要冒的风险有多大?姑姑99年曾经做过一次手术,可惜那次没成功,但是万幸中的是她没事。我突然觉得生命似乎太短暂了,短得让我怀疑我们是否曾经在这个世界存在过。

  我是上周三,4月16号晚上听老爸打来电话才知道这个消息的。我不知道当时是怎样和他说完话的,我脑子里只在想要是手术失败了怎么办?怎么办?如果我亲爱的姑姑在手术中不小心被上帝带走了怎么办?仿佛她真的就这么一下子不见了似的,我很心痛,除了心痛,还能抓住些什么?!

  我和姑姑的感情就如同亲生母女,甚至小时候寄养在她家的时候,还有人说我是她的亲生女儿。她把我和弟弟带大,给我买漂亮的衣服,给我玩精致的洋娃娃,给我了慈母一样的爱。我可以很认真地说,姑姑给我的爱绝不比作为她亲生儿子的弟弟少……长大后的我,有了什么青春期的秘密宁可与她说都不要和我妈妈说,这样的感情已经胜过了普通的血浓于水,我能不伤心吗?那一刻,真的好崩溃好伤心。期间的这几天,我茫然四顾这繁华红尘扰扰俗世,发现竟然没有什么可以永恒相佐。曾经以为属于自己的,随时都会在某一时刻,一个没有预约的时刻,被冥冥中无形之手无情地夺走,而我竟没有一丝的反抗,甚至只能眼睁睁地看着一场又一场的失去。一个消息足以让我清醒的意识到生命的无奈。

  再也没有冠冕堂皇的理由来安慰自己,让自己快乐,除了接受。所以,从现在开始,我只能准备好要接受一次比一次残酷的现实,爷爷奶奶、外婆、姑姑都是病体,我真的不知道他们什么时候会离开我。这样考虑着的时候,我周身打着寒战,多么严酷的生命啊,我竟然不知道此刻属于我的亲情何时会变成虚无?而我仅仅只能用抑郁来作为宣泄的出口,用眼泪来博取朋友的同情,面对着未知的死亡,我好无助。

  姑姑不是智者,她只会按照医生的安排不急不缓的走着;我更不是个智者,我看不透生死,也不想接受这既定的事实。所以我痛着,痛着因为我曾经奢侈的拥有着她的爱。

  没有谁能将我安慰,正如同我无法安慰尚未能真正撑起一片天空却就要面对这般多人生的挫折弟弟一样。不要跟我说手术还有百分之几的成功率,我宁愿我可以一直陪姑姑走完她的路程,让时间停留在我真正最伤痛的一刻,因为我不想那么快就失去姑姑。

  可是我知道我没有办法去选择姑姑的命运,甚至我的姑父、我的弟弟都将没有选择的权利,纵然姑姑有那么多的好还留给我们。可是,这对于即将走向手术室的姑姑是多么大的不公平啊,于是我恐慌地写下这些凌乱的文字,这份凌乱源于我对姑姑此刻剪不断理还乱的思念和祝福,让文字见证我深爱着的姑姑。否则,若干年后,我还拿什么来证明我曾经爱过您,我的姑姑?

  一切尽在不言中,我希望我还能跟您言完一切的一切!
  
弟弟:谢谢你陪我一起长大

  秋秋,姑姑的儿子也就是我的弟弟,中秋节那天生的,所以小名叫“秋秋”,后来我们更喜欢呼他为“QQ”。 这娃娃比我小2岁,现在正在念高三,还有一个多月就要高考了,除了瘦了些,长得是又高又帅。我总觉得不平衡,为什么从小一起长大的,他就比我高那么多呢?哈哈,想起来这娃小时候很孬,总被人欺负,也不敢还手,回家哭着和我说,我就带着他去找那些孩子算帐,去揍他们,所以弟弟很崇拜我。而我和弟弟虽然从小也打架吵嘴,但是我们的感情却一直很好,我总希望他今年能考到武汉来,这样我们姐两个就有照应了。

  QQ和我一样,也是喜欢逃课、打架、气老师,除了学习好!姑姑总调侃说我这当姐姐的头没带好,我很郁闷啊~~~ 什么事都爱和我说,觉得和爸爸妈妈有代沟,我们姐俩有很多小秘密。QQ还是个臭美的娃娃,注重外在形象,以前还没出来上大学时候我就发现,随着年纪的增大,他对穿着方面的品味也渐渐培养起来。

  而现在,我却经常忘记我还有个一起长大的弟弟。上个月的一天晚上临睡觉前,他发彩信给我,是寒假我用他手机拍的照片,他还顺口问我在干嘛?你说这么晚了,我能干嘛啊?!不过还是想逗逗他,就回他说:我在约会呢!啊?!敢情我有姐夫了,老姐发张照片过来我看看有没有我帅?没我帅就不要他了!哈哈~哈哈~~我也笑!我想起他笑的样子,突然感悟他好歹也算一异性了!

  记忆里我们一起长这么大,除了拌嘴打架其余的其实从来没怎么好好交流过什么,包括学习、娱乐或者各自的恋爱等等。(嘿嘿,都是早恋)通常,我们在一起超过24小时就开始互相看着不爽,因为年龄差的不多,我基本上不履行做姐姐的义务,而他从很早以前个头超过我之后也很少再叫过我“姐姐”,都是“喂”、“嗨”之类的。有时在路上碰到他跟一群同学走着,丫都不带理我的,非得我得扯着嗓子叫“QQ、QQ”,他才从一帮旗杆似的高个子男生里转过头来。他的同学也惊奇:咦,老Q,这不是你姐姐嘛!

  上次的短信算来这是本学期我们的第三次联系吧,已经是破记录的数目了。汗,以前我们至少每周一次联系的!或许最近比较难受,或许是即将高考压力很大,他是不是忽然觉得其实有这么个随意可以把他想起或忘记的姐姐来骚扰下也不错呢?想起高中一起出去买衣服总被服务小姐推荐情侣衫,每每汗死。不过现在我这个弟弟是真的比较受女生的欢迎的,吃醋吃醋!不行,弟弟的醋哪能吃,还是希望他以后找到个好老婆吧!忽忽~~回想起来,和弟弟在一起还是蛮自在的,这是难得可以称之为绝对的一件事情。没有繁冗、没有荒芜、那些我赖以生存的倔强、分裂、改变、惶恐,在这里得以幻灭!谁说我没男人陪伴?我还有这么一个男人,虽然嫩了些,但是根是连在一起的!

  QQ明显长大了,昨天给我打电话说,看着她的妈妈在等待他高考等得那么累,他心疼,特别想哭。说得我心更加痛了,不过弟弟能这样说就表示他已经长大了,也懂事了。可是,QQ你还要知道,许多许多事情比我们想象的要艰难的多,所以你要奋发,你要努力,你要坚强……我知道你和我一样也一直在回避着你妈妈手术的那个话题,可是该来的总是要来,旁观的我们只有坚强地面对,你还有我们!弟弟,我知道你一定也很无助,也一定会因为这些突如其来的变故而不知所措,可是当你真的勇敢站起来面对时候,这些痛就会被你打压的,我相信你的妈妈我的姑姑也会欣慰的。后来在电话里听见你开心大笑的声音真的很欣慰,那些种种都不应该成为你我止步的理由,我们都是坚强的孩子,对么?

  昨天和弟弟还说了很多,我想不到男孩的感情也如此丰富,看来我的大大咧咧和独断,还有专横,让我常常忽略他内心的感受了。我觉得很内疚。浩瀚宇宙,我们是如此的渺小,我们的经历的痛是微不足道的。弟弟,我们都应该学会释放自己,人生有很多的转折,也许你期望到达的路口不是你想象的那样,但必须相信过来这个路口,总会有更多的惊喜在等待着你的!
 
  亲爱的弟弟,让我们欢声笑语一起走下去,乖乖呢。在你无助的时候,请你回头,因为你的姐姐,我,一定站在那条线上为你加油!无论世事如何变迁,请记得,还有我,一直在这里,微笑望住你,记得我在你身边。

  我相信,一切都会好起来。眼底灿烂的阳光。6月,本是百花盛开的季节。

  6月,我等待你的好消息!高考加油!

  后记:嗯,写这篇文章的目的就是表达我对我亲爱的弟弟的真挚的情感,然后酸倒东西南北所有的同志。我就怕这娃娃以后为了娶老婆把我这一起长大的姐姐给卖了~嗯哪,要卖也卖个好人家才行。

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发表于 2008-5-6 17:35 | 显示全部楼层
LZ 果然是感情丰富啊!
   细品你的文章才发现自己长这么大却失去了很多....
很多永远没办法拿回来的东西
   记忆就是记忆
   现实就是现实...


突然感觉自己是个很不负责人的儿子,很不称职的哥哥,看了你的文章,我想我懂了!
   一直以来其实自己还是个孩子,仍旧没有长大!
约定600年--2007年11月11日—2607年11月11日--相伴....

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暗夜精灵

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发表于 2008-5-6 22:55 | 显示全部楼层
好长啊

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大精灵

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发表于 2008-5-7 01:01 | 显示全部楼层
经历了很多事情后,人总能明白,有的东西失去了就不可能再找回来

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大天使

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发表于 2008-5-7 20:00 | 显示全部楼层
楼主长大了,可以嫁人了。

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暗夜精灵

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发表于 2008-5-13 12:44 | 显示全部楼层
今日上网,,看到……原来是传说中的码字机

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宝宝

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发表于 2008-5-30 12:15 | 显示全部楼层
原帖由 georgina17 于 2008-5-6 17:35 发表
LZ 果然是感情丰富啊!
   细品你的文章才发现自己长这么大却失去了很多....
很多永远没办法拿回来的东西
   记忆就是记忆
   现实就是现实...


突然感觉自己是个很不负责人的儿子,很不称职的哥哥,看了你 ...

回的快赶上写的了!

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宝宝

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发表于 2008-5-30 12:38 | 显示全部楼层
lz感情细腻啊!看了你的文章(你该是个文学院的吧!),我以后不要小孩了
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