亲爱的。我从未谋面的亲爱的。还有我们那从未谋面的爱情呵。
到今天为止，我们相识已有整整95天。
我一直都站在你的远方。等着你的转身。等着我的爱情的到来。
其实我比谁都清楚地知道。你很爱她。曾一度用去了你全身的气力。
以至于那时对我只有愧意。这种认知曾让我痛苦直至深入骨髓。失去感觉。
看《鳄鱼手记》。很用心的看。原来可以有这样激烈的热爱。
在感情上从来都是个有些温吞却很决绝的女子。并非外表看上去那样的火热。
或许是处女座的天性。我一直都向往完美的爱情。（小孩子的想法 呵呵）
不愿你有一丝的愧意。不愿你有一丝的勉强。
那些过往有时会很致命。不用试我便一清二楚。何况我已受过一次伤。
突然意识到你对我的吸引原来是一种变相的残忍。
当她回到你的身边。我便是个多余的角色。
我对你说如果她知错了就原谅她吧。你爱她。而她能照顾你。
我万分憎恨距离带给我的失利。可我依旧选择维护你的幸福。
我对她说给你幸福我就能安心的走开。不管作为什么身份。朋友或者妹妹。
我想自己终究不是圣人。我会厌恶自己的口是心非。厌恶自己的乔装神色。
这份忐忑不安的感情就像扎进肉里的刺一样，越拔，扎得越深。
虽然我对你说我的心很乱。可我又好像是平静的。我好像受了伤。可我依旧在笑。
亲爱的。如果我离开我会很想很想你。甚至因为太想你而哭。我那独一无二的你呵。
记得第一次和你通电话到1点半。听你在电话的那头剧烈的咳嗽。
却仿佛是我自己的心脏负荷不了那份疼痛和撕扯。
你轻笑的神情我似乎可以想象到。却碰触不到。
想抚摸你温柔的嘴角。想吻你微皱的眉心。一切都只是我想做的。
我曾说过愿意做那只奋不顾身扑火的飞蛾。我不怕伤害。
其实你给过我机会逃脱。只是我的翅膀已不完整了。
学不会拒绝你。学不会不去想你。学不会不爱你。
亲爱的。你让我的学习能力都退化了。
你叫我不要想太多。其实我真的没有想太多。
只是因为我的不自信。只是因为知道终究抵不过一些东西。
给你选择的权力。或许这样的自己会比较可悲。
五一假期过后我需要有一个崭新的开始。爱情和学习。
一直觉得爱是没有对错的。虽然爱的多人注定会比较辛苦。
可以不爱我。但不要隐瞒我。请让我保留那唯一剩下的自尊。
无论最后你决定给我怎样的感情。即使只是一句你想我。
亲爱的。都请不要说对不起。不要说谢谢。那样叫我情何以堪。
如果要说再见。也让我先说。好么？那将是我伪装坚强的最后一丝气力。
其实你的孤独和挣扎我都能看到。我也能感受到你的悲伤和忧郁。
可我好无能为力。我现在能做到的很少。仅止于短信和电话。
或许爱情终会因她的沉睡与饥饿而夭折。
或许所有的爱情都殊途同归。唯有告别永垂不朽。
如果哪天我彻底消失了。也请你一定要幸福下去。会一直默默祝福你。
“爱不在任何结局，能爱而去爱或不能爱而不去爱这种过程，才是终极的意义。
当命运塞给我住一颗黑珠子或白珠子时，
我怎么也逃避不了，唯有老老实实一颗一颗地穿越。
生命的深度就在穿越的串积之中。”
－－－邱妙津《鳄鱼手记》
敲下这篇帖子纪录自己的心情。
有人说不能控制自己感情是一件很痛苦的事情。
对我而言无法和你在一起来得痛苦很多。还是会胸闷。大口地喘气。
不想刻意告诉你。如果有感应就看得到吧。
真的不想以后要以看这篇帖子来怀念我对你的感情。仅止怀念。
此时是2点25分。窗外下着淅淅沥沥的雨。我还是等到了2点。即使不能上网。
晚安。和我有2小时时差的亲爱的。愿自己和你都有好梦。
2005年5月1日凌晨 琼字
PS：五一假期里你会提前过生日。不知道定在哪一天。
我怕会无从得知。只好提前跟你说 [生日快乐。亲爱的。]
本想送你一首自己唱的歌《安静》做礼物。因为好喜欢那歌词。可我笨。至今没学好录音软件。 T T
还有你假期结束后的运动会。愿能如你所愿的破纪录。但一定要注意自己的身体哦。
好遗憾这些时候都不能陪在你身边。
安静地看着你快乐的笑。看着你和朋友畅快的喝酒。
看着你尽情地洒下汗水。然后递给你毛巾和一瓶矿泉水。
我会想象的。小小地满足一下自己。
2号离开。6号回来。我想我会开心的。
呵呵。从没想过自己也会煽情的。原来想不到的事还有很多。
［此帖子已被 古小水 在 2005-5-26 10:33:00 编辑过］
［此帖子已被 古小水 在 2005-6-23 12:01:10 编辑过］
