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写这些字的时候正在上英语课，多少次像这样在上英语课的时候随意地抽出一个本子或者是一张纸，就这样在上面开始涂涂写写。只是因为明显地听着那个年轻漂亮的英语老师口中吐出的似乎全是甲骨文，听得我的头开始有了些晕眩。于是终于放弃了这在我看来坚持得困难的努力。以前到是怕那老师突然抽到我回答问题是我只能张目结舌，哑口无言。现在到是真有了那种大不了死到临头说一句“I am sorry ”的悲壮。不过我的英语老师还真是一个善良的人，以至于她和我之间已经早已有了一种很是难得的默契，她是无论如何是不会抽我回答问题的。彼此亦是心知肚明。 对于我的学业我还真不知道该怎么说下去，我本是一个爱学习的孩子，像所有优秀的孩子一样，但我亦是一个多么热爱自由而且放浪不逊的孩子。渴望自由也成了我的本性，也或许这所谓的“渴望自由的本性”是缘于后天的培养。记起高中的班主任对我很好，我可以自由的选择上自习，或者就直接上课的时候睡觉，这样的习惯在上大学之后又得到疯狂的培养，只是培养我的不在是高中时的班主任，而是这大学本身。我发现大学里的人都想是一只只蠕动前行的虫。我也这样由一个人蜕变成了一条虫，在这炎热的夏季，在这热辣的阳光下，我变成了条虫并且毫无知觉。不过仍然庆幸自己从小到大对大学并没有抱过任何的幻想，不是有句话说“希望越大，失望就越大”吗？有时候没有希望到成了好事。有时候还真想做一个没有希望的人，因为放弃希望的同时你就忘记了什么叫做，疼痛。 总是有些支离破碎的文字，有些断断续续的意象反反复复的荡漾在我的脑海里，挥之不去，却一直没有一分宁静的心可以把他们像讲诉一个故事般完完整整地记录。只是因为发生了一些事情，有些事情的发生是不管你是否愿意的。 前段时间很少回寝室，认识了一些朋友，是一群我们在一起共同排戏的朋友，大多是些年轻的孩子们，一群拥有梦想，珍惜感情的孩子们。我们的感情在排完戏的时刻，在那个演出完的夜晚得到了升华的渲染。我们情同兄妹，或者就像是亲人。这种感情在我们日后的几乎每日的相聚中得以滋润。所有人都觉得她是那么坚不可摧，可是又似乎因为她缺少某些内容而显得单薄无力。于是变成了短信里的缠缠绵绵的言语，见面时的家长里短，“一日不见如隔三秋”般的想念。我们开始相互展开自己的内心，给我们的感情再打些为使其更加坚固的“点滴”。然后我们发现每一个人都是那么有故事的人，每个人的形象也开始得以丰满。我们发现我们有些离不开彼此。我亦是同样在一个不知有没有星星，有没有月亮的夜里向他们倾吐我的一些苦痛。其实我并不是为了换取同情或者是安慰，原因很是简单，只是因为在那个夜晚我的心情因为某些事情而变得压抑，然后在肚子灌满啤酒的情况下开始倒苦水，那种也许并不是啤酒带给我的难受使得我不得不开始倾吐，也许真的只是为了自己的痛快，而我不知我在使自己痛快时所呈现在我脸上的表情给他们留下的是怎样的印象。其实我知道每个人都有痛苦的经历。 武汉的夏天真的很热，好几个夜我都是彻夜难眠。开始想念我的家乡，想念外婆家门前那条清澈的小溪。想念母亲，想念母亲每天早上给我煮好的牛奶。想念我的家，想念我那温馨的小窝。真的很想念，尤其是我的母亲，虽然她前不才来过，但那段时间我却由于忙于自己的事情而没有照顾到她，何况她本来还在生病。为此我很是自责，虽然我知道母亲她不会怪我。所以我总想早点结束这学期的生活，然后回家陪陪我的母亲，我知道她也很想我。 在这个夏季我在疯狂的成长，带着些许的寂寞和忧伤，其实我以前一直都不喜欢用这样类似煽情的文字，但我发现我现在找不到更确切的文字。我成长得真的有些迅速，或者直接说我老得很快。我发现我身边的人都矗立在原地不动时，我却在疯狂地跑，朝着一个不确定的方向，没有人能预测我能跑向哪里，连我自己也是无能为力。 其实我真的还只是个孩子，一个本是花季雨季的孩子，一个本该沉浸于童话的幻想以及浪漫言情梦想的孩子。确实，我应该在大约两个月之后才满18周岁，才可以称为成年人，但我发现没有人能看出我的真实年龄。很早的时候就有小孩子看见我时露出甜美的微笑亲切地叫我“阿姨”，我不可能对他说他应该叫我姐姐，我只是淡淡地笑笑，然后摸着他的脑袋说“真乖啊”！ 我的成长应该是老天的恩赐。有时我把我所经历的一切都当作是老天对我的恩赐，无论是幸福还是痛苦。因为我有时觉得我能活着，并且很健康，这已是万中之幸，然后还有那么多关爱着我的人，我就真的感觉我活在了幸福的海洋里。幸福和我如此靠近。 大约是我的朋友都知道，我几乎没有初恋过。我不明白初恋的真正的含义是什么，如果说那种什么你情我愿的确定了什么恋爱关系的才叫做恋爱的话，那我真的没有恋过。于是我总是在别人看来“纯洁”得如同一张白纸。而事实上我喜欢过的男孩和我爱过的男孩，记忆之中依然如新。 初中时有喜欢过一个男孩，也许没有人觉得他帅气，但我楞是觉得他那一头飘逸的不是太长的头发给我带来一阵风的感觉。想起他的名字中有一个“春”字，那么说是“如沐春风”也还真是不为过了。我忘记了我是用什么方式让他知道了还有这么一个女孩对他的喜欢，好象是我的一个好朋友说的吧。朋友说我很傻，说像我这样的“漂亮”的女孩不应该看上这样的男孩。我听朋友说出“漂亮”两个字的时候想起了小学的一个老师说的“你不过就是个绣花枕头”那样一句话，然后有些伤心了。这个故事的结局是他没有给我任何的答复，就像没有发生过任何的事情。在我第二学期来的时候得知他转学了，之后我就再也没有见过他了。不过那个学期我们班转来了一个和他长相酷似的男生，我以后却从来没有和那个男生说过话。现在印象最深的恐怕还是那乌黑飘逸的头发以及风一般的背影。但是之后的我真的忌讳别人说我的漂亮，于是我像一只乌龟一样躲进了自己的贝壳里。 我是处女座的孩子，也许处女座的孩子都是追求完美且是爱幻想的。我曾经和我的好朋友都想象，其实是一种希望，希望我们一生只爱一个人，一直白头偕老。这种爱情是我们一直追寻的，她是如此让人完全投入不带任何防备然后几乎幸福美好得无可挑剔。但我知道我是回不去了。 全心全意的爱过一个人，他是那种长得很干净的人，至少我的朋友见过他都是怎么说的。那段时日我唯一做的事情是见他，然后想他。我和他的相遇是没有任何预感而非常有缘，尽管在后来他的证实中他对我是几乎没有印象，但那个时候带给我的有关缘分的所有的遐想是我今生都不可能在忘记的。我们的缘分只能说是老天跟我们开的一个很大的玩笑，甚至在他告诉我他有女朋友的时候，明媚的阳光开始掺杂起雨滴。他说他和他女朋友感情相当的好，我能做的又是什么呢？难道我要为了证明我是一个对爱执着的人，就去破坏他们既定的幸福？我是办不到的。只是觉得还是要善待自己，一想到他以及一见到他是的那种翻涌出来的伤痛的感觉，还有自己刻意对这种感觉的压抑，我真的觉得我要善待自己了。我后来是不再见他，甚至是有意回避，我都知道他会经常出没的一些地方，这些地方变成了我的禁地。这也许是缘自人的一种自我保护的天性，不想让自己受到伤害。只是这样一段时日现在看来已经被我埋在了记忆深处。 爱一个人不一定要拥有，只要他幸福，这就足够。现在的我开始沉溺于一个人的微笑以及有时他看我是的一种疑惑的神情。那种微笑和神情已经成了我脑海里的电影，还有他的胡渣扎过我的眼角带来的真实的痒痛，这似乎都成为我记忆的标本。不敢再奢求什么，只是偶尔的思念和真诚的祝愿。 我想了很久才想出我的标题，我的潦倒生活。有可能很多人看不出它的潦倒，也许潦倒仅仅只是我的主观意念。但是它一定是沉重的，我在这学期所做的事情几乎没有一件顺利的事，当然有很多我都没有说起，因为现在想来似乎已经没有说的必要了。那天我和我的一个同样觉得郁闷的朋友到了武汉一座还比较有名的寺庙求了佛。我是在上高中的时候喜欢上佛教的，上学期还想过选修就学佛教吧。说真的，说不定哪天还出家为尼了呢。 这几天在看〈平淡生活〉，它让我认清了现实是怎么一回事，懂得了什么才叫做生活，什么才叫做人生，什么才是真正的爱。大家有时间看看吧，这是本好书，拍成的电视剧好象已经在播了，也很好的感觉。海岩也很不错的。 我真的还只是个孩子，如果可以，我愿意永远都只是个孩子，一个不愿再过潦倒生活，不愿颓废，不愿长大的孩子！ ［此帖子已被 落花 在 2005-6-22 21:34:16 编辑过］ | 
楼主: 落花
[center]COOL车配美女 美女陪帅哥 帅哥赔ＣＯＯＬ车[/center]
狗仔卡
发表于 2006-2-22 20:00
显身卡
发表于 2006-2-23 18:15
楼主