六年，八月未央。

彩色的我

她对我说，永星，若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。相信我。

是的，所能有的，竭尽全力的——六年来的回忆。

六年，好像很长，又好像很短。六年的时间轮回，不惊不乍。六年的沙漏，一幕一幕的画面在心里掠过，犹如不定格的镜头。带有一种隐约的肯定之感。在黑暗中反反复复，但似一直有光照耀。她的影像始终不曾模糊，清晰可见。

她说，六年，可以重新读一次小学，一次中学，一个半大学。我说是的，这其间我们却行同路人。就像是影片的角色被别人取代，彼此生活的电影一个无声，一个黑白，彼此心底的波心，不再有石投递，没有水花激起，没有水纹荡漾。然而，我们又见面了。就像古老的文物重新出土，久远的诗篇得以续写，时光返转。小学时候大把大把的阳光，又重新照耀彼此纯真的心灵，学校里年迈的梧桐，又重新散发浓郁的芬芳。

我叫她卡通娃娃，她在六年三班——我在隔壁班，长长的校园走道，穿起了整个毕业班队伍，从一到六。清晨的时候，彼此朗朗的晨读声交汇在一起。黄昏，络绎不绝的人群，从这里游走，散开。我们踏着同一条道路，由此知彼，日复一日，心存熟悉。

还记得下课的时候，你会经常跑到学校的小卖部，买一些零食。有时我会偷偷跟上你，窥视你的后背——更喜欢看你的背影——那是一种默默的关注，潜伏在内心，不为人所知，却为之动容，悄然无声。有时被你发现，只好假装心不在焉地四处张望。你倔强地撅嘴，眉头颦蹙，又有苦笑。还记得一次晚自修，灯光突然收敛，教学楼一片漆黑，伙伴们都跑到小卖部买蜡烛，你我间隔而立，当时我不是故意跟着你，我不知道你就在隔壁的隔壁。偶然的摆头对视，不经意间地两眼相碰，反而显得尴尬。这不是刻意的情节安排，心无早知，显得局促。就像一个没有说谎的孩子，被人指正，那是一种没有做贼心虚的虚浮迷离的坦然。这样的邂逅反而显得不自然了。然而，卡通娃娃，那次的微笑却是最为绚烂的，我也记得最牢固。六年里，一想到这，不由心存怀念，怀念纯真的孩提时代，怀念小学校园里简单的围墙以及对围墙外世界的想法。这纯美的记忆，沉淀在内心最深处最纯白的空间，奠基其上。

她对我说，永星，若是时光可以流转，我还是可以爱你的，若是你我还如初，我们的海誓山盟会不会比潮汐稳固。可是不能，我已不是原来的我，不是你的卡通娃娃，你也不是那个整日挂着璀璨笑容的小孩了。现在的你，多了深沉，外表忧郁。我想你的内心一定残有忌讳。我们全然不知，只凭曾经的相识有了再对彼此言说的借口，我们是最陌生的熟悉人，实际形同路人。

还记得你一直爱戴的外婆，她是学校的低年级老师，是一个温慈善良的老人，同时也是虔诚的基督信徒，你们一家子都是，包括你。有时看见你独自一人在树下默默祷告，教堂里的圣歌也有你的音色成分。你偶尔会讲起圣经里的故事，是那样的绘声绘色。也由此，我变成了一个伪教徒。时常蒙混在你们当中，坐在教堂的长椅子上，眼神传递。手捧圣经，庄严祈祷。听牧师在大讲台上讲道，他披的那件灰黑色的袍子我还记得，那参差不齐的讲台台阶，他的步伐形如他的声调抑扬顿挫，然后台下集体站立，共诵开场白，庄严肃穆。合唱圣歌的时候，我最为感动。你有时会坐在前台的钢琴上，流水的琴声满屋子缭绕。阳光从窗沿斜织进来，将你整个儿照住，你喜欢穿着白色绣花连衣裙，你好比一个天使。

六年了，我突然开始怀念这段童年青涩岁月，你的音容笑貌，在我的脑海里越来越强烈的冲击，像要破茧而出的蚕蝶，划破宁静的空气，将我尘封的记忆吹打地清晰，仿佛昨日重现。于是我开始到处打听你的下落。知道了你的手机号码。

你说，永星，你知道十字架穿过喉咙的滋味吗？我好想试试。用自己的鲜血渗透这冰凉的十字架。十字穿喉，是否可以救赎。这是不是最虔诚的方式。有人说这样一点都不痛苦，因为覆盖在真主的盛大宽慰之下。流血变成了纯洁的象征。从此彻底摆脱浮躁的人世，来到天堂，永远跟外婆在一起，再没有疾苦。生着已没有了对死亡的恐惧，活着只是空洞。

不，你不能这样，这是自杀，这将万劫不复。你不是一个恣睢的女孩，你何以如此暴戾。生老病死，万物如此。这是一个自然的轮回，不要刻意改变。外婆的离去，并不是你刻意肆意妄为的理由。这不是纪念方式。你还有你的父母、朋友，还有那般教徒，那台钢琴，还等着它的主人。周末将近，圣歌又起，你将登场。上帝更加疼爱在世间的实践者，你还将有你的后代，然后给他们诵读圣经，你任重道远，你不能过早贪图安乐，没有泪的夜晚也是天堂。所以，请你别在夜晚流泪，这也是一种虔诚。眼泪带有极其剧烈的羞耻心。因为它代表一种被禁忌的压抑的感情。纯洁，如同裸体。而在公众面前哭泣的女子，是无能为力的。该杀的。因她在公众视野中曝露了她的纯洁。无地自容。身边的所有的人都同时装作视而不见。他们需要隐藏自己的怜悯与评判。在暮色四合的江边，我轻轻地替她擦拭去眼泪。面对如此空旷，天地壮阔淡定的瞬间，这微妙的夜与昼的转换交接，这巨大的得不到沟通的孤独感，无法低档，袭满我的全身。我一个人蹲下来，便哽咽。她拍着我的肩膀，我们都不要哭。

也似在同一个这样的黄昏，跟外婆在回家的路上。她看见马路对面的冰糖葫芦，目不转睛。外婆便去买，她只是沉默，仿佛没有意识到暗藏其中的危机感或者还仍沉溺在某种自我遐想中。等她反应过来的时候，外婆已经脱手，宽大的马路对面，传来急促的刹车声……在那一刻，生命变得如此脆弱，稍纵即逝。一分钟还紧握着的双手，如今却冰凉。

多年后，我独自一人回到村里的教堂，参加礼拜。还是那个牧师，只是显得苍老却神气，钢琴又有了新的主人，一个跟当年的卡通娃娃一样大小的女孩子。台下坐着的多为老人，戴着眼睛，戴着黑色的纱帽，十分专注地凝对着红色的圣经，面容和蔼，似怀有感恩的心。天空似乎还是原来那一片，一直没有改变。阳光依旧照进来，那满地闪亮的斑驳晃影。圣歌依旧传唱，在高低流转间，我仿佛听见了卡通娃娃的声音，从远方传来。楼梯上有她的脚步声，她悄然来访，走到钢琴旁边。她对我微笑，笑容依旧。

八月未央，荣华衰败。卡通娃娃又销声匿迹了。再过六年，是否还有勇气找寻她。也许那时候，

       我们再见面

　我已什么都不能说，不能做

　　只是沉静于回忆中

　　回忆曾经不停的追求，追求爱与被爱

　　却总是与渴望擦肩而过

　　然后独自面对，无所适从的汹涌与压抑

　　曾经以为紧握在手的爱情是幸福

　　放手之后才发现只有遗憾

　　对爱 我们从来不懂如何取舍

　　总是先浪费着青春

　　再回首往那人山人海之中

　　寻找那一去不回的身影

　　如果六年后，我们再见面

　　不知道那时候你在做什么？

　　会不会和我一样

　　让自己整天浸在过去的音乐里

　　一个人，一颗心
　
　　       舔舐着久久不敢碰触的伤口

　　回忆那已经错过，却不曾珍惜的

　　生命中最真挚的爱

东方@_@

"　一个人，一颗心
　
　　       舔舐着久久不敢碰触的伤口 "