飘在空中的爱情

sedsfm

飘在空中的爱情


献给我的记忆和过去

　　我的朋友问我：“这件事你感到很伤心吗？”我说：“如果我不讲，你怎么知道我痛。”我告诉他，生活里的这一片洋葱叶，我每剥开一次，就会落多一次泪。当他在门外面透过电话与对面楼上的女友蜜语时，有时我的心里面竟然有些嫉妒。当然，这话我没说。

　　那天中午，我放下电话抬起头的时候，宿舍里CS高手们都关切地瞧着我。我想我露出的是最中庸、最不置可否的微笑。我对我的朋友说，我没事。然后我们开始下楼，走啊，走啊，这一次我觉得走廊如此的长，我的心好重，我的腿好沉。宿舍门前是一片草地，我的朋友提醒我该去实验室了。我回过头看他，一言不发，他沉静地瞧着我，善解人意地等我开口。我的眼光扫过四周，那一刹那，天上的太阳好刺眼，照着外面的这片草地，草地上浇水的莲蓬头缓缓地转动着，淡淡的水雾在头顶弥漫。

　　好安静啊，可我胸中的情感开始急剧地涌动，我的眼泪一下子迸发出来。我跌坐在草地上，将脸藏在暗影中，咬着自己的拳头，试图忍住哭泣的声音。我觉得嗓子发干，心中翻滚，几年的往事在眼前迅速掠过。我的朋友用与他粗壮的身体不相称的轻柔的声音说，快要迟到了。我开始拼命地吸气，试图停下来，可是没有成功。闸门开了就关不了了，我说。我觉得浑身无力，坐在地上不想起来。我会站起来的，我会自己走下去的，我对自己说。可此时此刻我只想哭，因为我觉得忍得好辛苦。是的，我会站起来的，我会自己走下去的。

　　很久以前，我曾对自己说，也许有天我会笑着放手，但我会试着带走记忆。多年后所有的旧片段都将只是装点记忆的小品，都将只是为了别人青春时光的美好做注，空空一瞬，倏忽而逝，仿佛曾经华美的裙子边缘暗淡了的金线。曾经为了你而买醉的时候，我从来没有掉过眼泪，但六年零四个月之后，我一点也不想喝酒，因为我在哭，而且哭得很大声，只为了你的这一句话。多少年没有这样哭过了，我不记得了。我觉得我的心像是被掏空了，身体的一部分正在死去，而一切美好的憧憬都已像秋天的燕子在日之将尽的薄雾里渐渐远去了。十几年里面，最最宝贵的东西终于舍我而去了，而且以后永不再返。是的，永不再返，我对自己说。

　　我是一个首鼠两端的怯懦的人，好象总是说多过做，我会写出好多信，好象我只会写信，只会打电话，但我不知道怎么做。我总在问自己，你会喜欢我吗？我们会在一起的。我们真的能在一起吗？终于有天你说，我们不可能在一起。
还记得一年前我约你吗，那次我是想你彻底的拒绝我，让我死心，但事实上，我不仅惧怕听到拒绝的言辞，更怕看见你一切尽在掌握的浅笑，尽管那种浅笑曾让我神魂颠倒。

　　我想，我们会做好朋友吧，那么就朋友吧。你心情不好，我就体同身受地安慰你，如果有什么事情要帮忙，我会在第一时间内去完成，我觉得自己只能扮演这样的角色了。我觉得你在不快乐的时候如果会想到我，同我诉说，这样我会很快乐的。

　　今天你终于说了，那么就请你离开我的心吧，因为我也很累了。比起心与心之间的距离，物理距离又算得了什麽？朋友的内涵和外延你应该很清楚。当你接受了某人的时候，你的欢乐与哀愁就应该与他分享，那我就悄然走远了，但并不是我们永远不再见面，不是吗？

　　几年来，我的生活里也曾经有各样的身影掠过，但是我的心里面有牢牢的你的影子啊，从来没有因为时间而磨灭。即使看到非常优秀的人，我想自己依然很难越过。看着别人，想着你，我做不到。

　　我明白了一件事，我知道会有这一天的，这对我来说，未始不是一个解脱。但是当我听你亲口说出来时，还是很伤心，其实这正符合我的性格。这就是为什么我哭了，拳击手也会哭得像个小女生。我想性格决定命运，有人失恋的痛苦可以用捡了十块钱的快乐来补偿，而有人从此心境大变，非假以时日难以填平。我曾在一个不记得名字的电影上看到在她的婚礼上，前男友无所顾忌的号啕大哭。当时的我多年轻啊，根本不屑一顾，怎么可能？现在我信了，但我会把脸藏起来，像鸵鸟将头埋进沙堆一样。

　　在我头脑中永远的美好的印象：你穿着绿色的上衣，大眼镜，短头发，轻浅温婉的微笑，那曾是无情岁月的唯一温存。你可能会觉得这是在丑化你，但在我而言，每次想到这些，我都会感到心一牵一牵的痛，我觉得我的眼泪又来了。
你不该在电话那端用那么温柔的语气与我说话，你不该在给我的邮件中让我看到了希望，因为那会让我觉得自己似乎差点与什么擦肩错过。你应该用拒绝我时，我所熟悉的那种充满理智、笃定自如、一切尽在掌握的客气而又甜美的口吻对我说：“是的，我们不可能的，没有希望，没有机会！”事实上，这也是一直以来我认为的你的想法。

　　我心中也有个故事。从前有个姑娘从外面走了进来，她有着美丽的短发，谜样轻浅的微笑，我的心在快乐中颤抖。我本想她也许可能走到我的身边来呢，但是她却从我的前面背对着我坐了下来。“天堂影院”中那个男孩拍摄的短片，几十年后是一个老人在看，而面对面的另一个世界里，只隔着层布，灿烂地微笑着的，依旧是那个男孩初恋时的梦幻。对我而言，那些记忆中暗淡的底片代表一种深刻的情感，对我很好，对她也不坏。我也对自己说，从悠远的过去流淌出那泓清澈见底的河流，那河水上面掩映着漂浮的层云，底下包容着默默静止的岩石，岩石近旁又有畅游的鱼儿，周围是混合着回声的山谷。然而上帝就在那星的上面，悲悯地看着我以及我的过去、现在和未来，也许他会发出一声轻笑或者叹息，那就是风儿从苍穹顶部掠过。

　　不要再对我说“对不起”，“内疚”之类的话，因为从整件事里，我得到的比你多。对你而言，或许我不休止的纠缠只是给你带来了无穷的烦恼与压力，而我学会了爱，学会了怎样用心去爱一个人。当我对着茫茫前途满心灰暗而拔足前行的时候，念着你的名字，都会给我温柔与力量。所以我的内心里面充满了感激，感激在生命中特定的时候，有你在我心上，陪我一起度过。

　　这么长时间里，沧海横流，都只能感叹造物弄人了。事实上，因为你的缘故，我的神经现在很硬了，我会照顾自己，我会过好些的，这你别担心。关键你自己要幸福，自己选择的事情，自己要承担，考上了研究生，将面临着新的生活，那你就带着你的新生活和新想法，好好的过下去吧。不管以后遇到什么样的问题，无论如何你要相信，你的选择是对的。现在是说那句话的时候了：“请离开我的心吧，我也要走了。”

　　有天我回到家乡，经过我们母校的时候，我依然会到我们教室外面的栏杆旁靠一下，我会在阳光下眯起眼睛，我会以为看到你从远处背着书包匆匆走来，看到你那眼镜片后面带笑的一双眼，而我也会微笑，因为那代表对你最诚意的祝福。

hussar

写的不错！