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琴琴 爱 玫瑰碎片 看了好多文章，有好多好多感性的东西。也有好多好多纯情的。但是我已不知道自己是什么样的感觉。每天就这样无聊的敲着键盘，却总是没有能让自己有一篇写完的东西，总是在写了些就删于是再写于是再删中徘徊。忽然好喜欢听郑智化的老歌，感受那一份微微的颓废，却又在那颓废中去寻找生活的希望，生活总是那么苦，却又只能在眼泪中寻找着方向，不要问为什么。 我从来不知道我在大学里是过着怎么样的一种生活，不知道在什么时候学会了逃课，在什么时候学会了网游，却永远学不会怎么恋爱，我永远都找不到为什么不会在乎别人对我有多好，今天在翻东西的时候突然找出来一封信，有一种莫名的感动，在这个世界上，在现在这个用各种高科技的联系方式的年代，还能用心的给你写信的人，也不能不让我感动。但是我却只能让看着别人的眼泪在飞，于是一个个的离开，我不知道自己是在寻找一个什么样的爱情，但是我却能很真实的告诉自己，我爱上了一个人，但是现实却总是喜欢和人开一个玩笑，我爱上的哪个人她却只会对我说NO。 也许是最不容易得到的东西才是最美的，才是最珍贵的，我现在几乎是彻底的相信着这句话。因为我最懒的心也在做着最勤快的事情，就为了她，这感觉我认为很奇怪，我基本相信我是一个没有感情的人，确切的说应该是一个不会再爱上某一个人的人，这并不是说我不需要女人。我要的女人只是在我无聊的时候陪着我，在我需要的时候能在我身边做我想做的事情，或许只是守在我的身边什么都不做。让我能感觉到我不是一个人，让我感觉不再寂寞。或许是为了需要而做某种结合，但是我即使是在最需要的时候我也不会随便找一个什么人的。最重要的是我不会去找小姐。但是在我有这种幻想的时候我想到的不是我爱的琴琴，也许在我心里她只是一个理想化的感情和心理依托，而不是爱与性的东西，那玷污了在我心里的形象。但是我却总是在心里去试图感受她，但是她却也许永远都不会给我机会，然而我告诉自己我会等待，我是一个近乎唯美的人。 我曾经认为我做了一件非常浪漫的事情，那也许是我历史上最浪漫的事情了，我在心里策划了很久，于是付诸行动。在夏天快来的时候，武汉的草莓也刚要熟的时候，我到一个乡村自己去摘了一大草莓，当然在做这些事情的时候我一直都在想她见到这些东西的时候会有什么样的感觉，于是带着嘴角那一点傻傻的笑，转进了那快达40读高温的大棚里，只有进去了的人才知道那不是人过的日子，原来浪漫也不是那么而已的事情，这当然不是很大的问题，我终于克服了这点小困难，当我把这做完之后我是兴奋的。我想着她看到这的那高兴的表情和吃着我亲手摘的东西，我想我是幸福的，当然我的这种幸福说给了我的朋友，顺便让他们再给我一点注意。然而得到的却是“干脆给我们吃了算了”。哎，都是一群人面兽心的东西，但是这可是我那么辛苦的准备的。想吃，那是不可能的。自己一个人在想着，要是再加上一只玫瑰的话会怎么样呢，我想她一定会更高兴，于是我马上行动，以最快的速度赶回学校，打了个电话，人却不在，唯一的只有等待。但是都快12点的时候人却还没回来。只有打电话叫她寝室的人把草莓送过去呢，那是不能过夜的。但是玫瑰呢？那可也是不能过夜的，难道我的爱情也需要过一次夜吗？于是点上一只烟，做了一个决定，就让我人生中的第一只玫瑰陪着自己过夜吧，连同着我的爱情。 我提着那一带暗红暗红的草莓，傻傻的站在她的楼下，这是我认为我做男人最傻的时候，想起我从来都不会等某个女生的，我有天生的骄傲，那是我那几年的大男人主义学出来的，我在那里等了半个小时，让那些进出的人在那里观赏我，于是我感觉好委屈，也许这就是爱吧，或许是爱要经历的过程。于是心情比较平静。看着楼门要关的时候居然来接那草莓的那个人却是她本人，我感觉老天给我又开了一个玩笑，让我哭笑不得。只能再傻一次吧，也许该傻到底。 回来看着桌子上的玫瑰，看着花瓣上的泪水，突然有点想哭的冲动，看着她怒放的花苞，却在嘲笑着我的爱情，于是有点生气的把它揉成了碎片，看着那一片一片的飘落在地上，有点象自己的心，也仿佛是滴下的血，或许这也是爱情的过程吧！与其看着它枯萎还不如直接让它成为碎片，或许瞬间也是一种美，就象流星。但是心里的碎片呢？我永远都不曾知道这个答案，但是我相信我会成功的，虽然她说过这样一句，谢谢你的草莓，但是其他的，我想不属于我。是的，也许爱情本来就不属于我，属于我的只有变成碎片的玫瑰。 生活不管会发生一点什么事情。但是最终还是会原点的，依旧平凡，我依旧过着我那懒懒的生活，继续有理由逃课，继续无聊的时候上网，但是我却总是在等着能遇见她，那怕是在网上，于是我等着她有上机课的时候回到寝室，说我今天老师没有来，所以不上课，或者是今天又有其他的什么理由不上课。所以回来了，偶然遇见你在上网，但是这样的理由下，只有自己知道我为什么会跑回来。有时候也在傻傻的想着要是什么时候能在校园的某个地方，或者是食堂门口，或者是去教学楼的路上能偶然的遇见她，于是可以的留意着身边的人，但我总是一个幸运者，在爱情面前。 于是我只有拿起我的电话说着那个她也许永远都不会赞同的问题，我知道在这个问题上也许她永远都不会和我走在同一站线上的，如果有，那算是上天对我的恩赐，错。其实能遇见她本来就是上天的一种恩赐了。因为我知道这个世界上老天是不会可怜无聊的人的。我是一个无聊的人，我在混着我的日子，写着我的那些别人永远都看不懂的东西，这也许就是我的生活，仿佛永远和我爱的人扯不上关系，也许她根本不在我的生活。 去吃饭的时候看到别人在买粽子，才想到今天是端午节，于是想着给琴琴买两个，可是买好了才想起手机停了，联系不到人，我突然感觉一种无奈。生活上演着一出一出的戏，我却扮演着一个小丑，穿梭在这之间。在这之间我又看到了我爱的玫瑰碎片，植入了我的灵魂，一次次的呼唤着我的心，还认为这是一种幸福。想起一个歌词：这一生我都为你。情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢变老还带着幸福的笑，这一生我都为你，情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢变老还对别人说着你的好。 总是想象她在我身边的感觉，那份感觉就在眼前荡来荡去，好想牢牢的抓住她。紧紧的拥在怀里，不再让其离开，但是那感觉却离我越来越远，仿佛触手可及，却永远都抓不到。于是我在一个下雨的晚上跑去她上自习的那个教室，静静地坐在她的旁边，什么都不做。只为看着她，静静的感受着那一刻的温柔和宁静，我爱那种感觉。至少让我感觉到她在我身边，看着她认真看书的表情，那么安静。好想轻轻的吻上去，可是我没有，我害怕打破那一刻的美好。窗外的雨还在下着，不大不小。于是她得回去了。我也得离开了，留下那雨仍在下着，看着她的身影进入她宿舍大门的时候，我忍住胃疼想挥挥手，可是我只能看着她静静的离去，走了，回首，雨还在下，湿了我的头发也湿着我的心。 我习惯了一个人听着歌，点上一只烟，然后敲着我的键盘，我在那缭绕的烟雾中寻找我的爱人，那里才有她的影子，我在网上下了所有有她的照片，于是我总是对着电脑里的那个人发呆。QQ里突然有个头在跳动，说很久没有看到我在游戏了，很久没有和我说过话了，突然有点想我。我有种莫名的感动，感动这世界上还有人在牵挂着我，却是一个从未谋面，在生活中非常陌生的网友，远在天涯。 无情只有流水意，花落随风爱成空。当我想起我在怎么样对待着一个人的时候我很想笑，可是我却笑不出来，我用了两年的时间把自己变得很干净，我以为女人对于我来说和衣服没有多少的区别，除非朋友，结果我还是没有做到。其实也很明显，我的确不是神仙，我有我爱的权利，但是同时我也拥有了被抛弃的权利，我只是不甘心自己的爱情会成为一团自己空里吐出来的烟雾，弥散在空气中，也就成了空气，但是我爱的人呢，她永远都是一只高贵的的牡丹，好想捧起来，却害怕伤害了那怕是一点点的灵气，那样会让我后悔，就象我看到玫瑰的眼泪一样。 其实很多时候在做事情的时候都是不知道理由的。也不需要理由，即使一定要加上个理由的话那也只是不要让自己后悔，我看着自己的爱情，其实那也许根本就不叫爱情，但是我宁愿那算得上，因为我知道我会为了我爱的那个人做她愿意的事情，要是她在不高兴的时候，需要我的时候，我会让自己无论在什么地方什么时候第一时间来到她的身边，总是幻想着有这样的机会。 其实这个世界上本来就没有完美的东西，也许我永远都只能看着那一片片的花瓣是怎么变成碎片的，如果即使是碎片也不能让我高贵的牡丹有转身的时候，那碎片只能再流一次泪，看着牡丹的离去吧。是的，我也只是想给我最爱的琴琴说一句，我要是真认为我做不到你想象中的那样，我也许真的该离去了，我只能为自己感动伤感吧。让自己再醉一次，再在模糊中寻找一次你的影子，在去体味一下有你的感觉，可是我却连你的手都不曾牵过。这也许会成为我一生的遗憾。 想要说些什么，现在却真的不知道从何说起，那就以此人祭我这段单恋的日子。同时希望我爱的那个人能好好的生活着，不要勉强自己做什么事情，永远都要高高兴兴的。 深深埋藏未尽的情缘 就象一切不曾改变 即使沧海桑田 即使世界改变 对你的爱 一如从前 | 
狗仔卡
发表于 2005-6-11 13:28
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