[原创]思念,漂洋过海(完)

jiuling1116

我百无聊赖的坐在电视机 前，电视频道换了又换，窗外，天很蓝很蓝 ，蓝得让人感觉它是透明的，那么清澈，那么明亮。忽然感觉格外安静，我好像要沉浸那种蓝里，思维停住，就这么呆着。“这种感觉从来不曾有……” 熟悉的旋律忽地把思绪拉了回来，是那首陈晓东的《心 有独钟》。……“单单对你心有独钟，因为爱过才知情多浓……”听着听着， 泪水不由地顺着脸颊流下，流进嘴里，涩涩的。我知道，我又在怀念他了。他，还好么？

（一）

记忆一下子回到 十七岁那年夏天的那个午后， 阳光也如现在这般灿烂，我有些不知所措的在家里晃悠。从早上周华在网上告诉我他要打电话 过来开始，我就一直这么心神不定。 我谙奈不住心里兴奋而又略微紧张的情绪，我想象着我们说话的情景，N种可能……电话响了，虽然我们通了半年的信，也常在QQ 上聊得天昏地暗的，可这却是我们第二次通电话。“你唱歌给我听吧！这可是你答应我的哟！”我说。“好！”这一次，他答应得好爽快。本以为他只会在电话里随意哼上几句，但音乐响起的刹那，我呆住了。“下面将由周华先生为筱玲小姐送上一曲 《心有独钟》，祝福玲玲身体健康！学习进步！天天开心！” “这种感觉从来不曾有，……”“我喜欢玲玲……” 我无法表达内心的感觉，只是不知不觉泪水沿着脸颊流下，一曲终尽，我已经成了个“泪人”。满心的幸福夹杂着淡淡的悲伤，为什么华华要去英国？为什么要喜欢他？可是一切还重要么？至少这一刻，他让我成为最幸福的女孩！我哭了 ，吓到了华，“不哭，好么？我唱歌是为了让你高兴的啦！”在华的连哄带骗下，我又笑了，我知道，他喜欢我笑！

华哄我的方法可真是“一流” 有一次我因为身体的缘故哭了，我写信告诉他，他在回信时说“乖哈~！不哭不哭！我买糖糖给你吃！”晕倒 ，我说你怎么用那么老土的方法来哄女孩子啊？他说这方法只在我这个“笨蛋”身上管用！有段时间我不知怎的特爱称呼他“笨蛋”，后来他抗议了，说什么热恋中的男女才相互称呼“笨蛋”！不会是我对他有什么非分之想吧？他想得可真够歪的！ 不过后来，他也开始叫我“笨蛋”了。那时，我们刚通信不久，感觉很谈的来，可以用心交流的那种。我们在信里在E-mail里在QQ 上小心翼翼的维系着这种不咸不淡的关系。十七岁的我们，从不敢轻易把关系说得太明白太直接。那种若即若离亦真亦幻的暧昧 对我们来说才是最安全的。

我已经忘记了我们是怎么认识的，感觉从我聊QQ 开始，“小华”这个名字就一直在那，只是我从没有认真去理会这个人，也不常在网上遇见他。 2001年春节，大年初一那天天空飘着雨，很冷，南方冬天的雨总让人感觉寒冷而不是浪漫。可是，我还是上网去了。没有太多朋友在线，于是我才和华聊侃起来。后来在网上就常遇到了。情人节那天， 收到他的卡片和那封抱怨我对他没有表示的E-mail， 自己才意识到在另外一个城市有个叫周华的男生在乎我这个朋友。

从那以后，开始了我们的通信 ，开始了我们对彼此的了解。我们在信里聊学习谈生活，交换彼此的心情，快乐的，不快乐的。华第一次和我说他的不开心时，他在信末写道，“你放心，我会找回那个阳光的华，我不会让你不开心的！” 一直到后来，他始终这么做着，用他的全部快乐带给我快乐，包容着我的一切悲伤和任性。我们说得最多的话，是那句我们都喜欢的“你快乐所以我快乐！”。每次在QQ 上相遇，他的第一条消息总是“ ! ”，而我呢，就回给他一个灿烂的微笑“ :)”。这到后来都成了我和他的习惯，看到这样的消息，用大拇指都想得到是对方上线了。篮球是我和华的最爱，他告诉我，他曾经在一次比赛里断了对方的球后来了一次精彩的灌篮，他因此摔伤，不过，球进了 ！为此，华在学校名声大燥， “红”透了半边天。因为这事我没少损他，“万人迷”嘛 ！华唱歌很棒！他那略带磁性的嗓音很容易就把人融化。我身体一直不好，每天都要服用很多药物 ，我常因为身体或喜或悲的，平时我没少和他唠叨这些。每一次，华都叮嘱我 一定要注意天气变化，注意身体，干什么都别太玩命。这些，一直让我觉得很温暖 很幸福。
（二）

我以为生活就这么平静下去，我知道他过完那个夏天就要去英国上学，我知道，我和他的友谊也许会因为他的离开而结束 。我们也许会像两条平行线那样不可能在生命里再有任何交集……

可是，那一年的暑假，因为我一次无意识的任性，就什么都改变了。那天我心情不好，不知怎的就开始乱发脾气，无论华怎么哄我我都从中挑刺。“我不要理你了！” 我头脑短路按下发送，可之后华就下线了。 他真的走了么？他真的生气不再理我了么？ 想着想着，泪水就溢满了眼眶，我急忙去打电话，可电话那头却无人接听……怎么办啊？ 我……我一个人回到电脑前呆坐，从前的一切快乐那么清晰可见，心好痛，好痛……华什么时候在心里 那么重要了？不可以失去的重要！我发了很多很多对不起，可是华一点反应都没有，真的失去了么？许久，“我没有生气，只是很伤心……”，终于，等到了他回来。他说，那一刻他知道我在他心里是特别的。我们罂?剂擞淇斓牧奶欤??颐乔宄?睦锏母芯跻丫?敲疵魅纺敲床豢芍靡桑?颐窃诤醵苑剑??跷颐窍胂蟮脑诤酰?之后的事，我顺理成章的成了华的女朋友。 我是个受不了“激将法”的人，那天华在网上和我急，老问我：“我在你心里怎么特别啊？”我实在忍不住了，一句“我喜欢你！”发过去，我知道他肯定在偷笑！气炸我了！ 不过，他回我：“其实一直以来……我也有LIKE YOU！” 还好，看在他也喜欢我的分上我就不和他计较了！我告诉他，我知道不会有什么结果，可是我无法欺骗自己的心， 因为是他，我选择了不顾一切的疯狂！然而，我和他都清楚，过完那个暑假，我要上高三了，而他也要飞到重洋外的那个国度了。我选择了不去思考，我们每天打电话，上网，把所有时间所有心思都放在对方身上，很快乐，真的很快乐！ 可是我们都知道，这样的快乐是有期限有代价的。离别，我们终究要面对离别 ……我们都是傻瓜，天字号的傻瓜！

我上课了，开始了高三的日子。紧张，忙碌，有压力。我每天都想他，他给我写信 ，给我发Email。他给我寄了礼物，是一个超大的QQ ，还有一条有十字架坠子的项链，很漂亮我很喜欢！ 离8月底越来越近，我们开始冷静下来， 我们必得为这份感情做取舍。我们都迷茫了， 我们想要的到底是什么？一时的快乐还是一辈子的永恒？我们承诺不起的，我们拿什么去承诺拿什么去接受这样的承诺？ 我变得很容易就感伤，容易流泪，我拼命去想我们曾经拥有的快乐，想华对我说过的话，想他的声音，想他唱的歌……然后想到他走后我就不可能再听到他的声音听到他大声嚷嚷他想我他喜欢我了，我也不能和他唠叨我的生活我的快乐和不快乐了，心好痛……

我给他打电话，我说我想他，然后沉默好久不出声，他每次都知道， 我哭了。 他说他爱玲玲，他用了爱字！ 他说他要玲玲永远幸福，要玲玲永远快乐。他说，爱一个人就是让他幸福，只要他是幸福的自己就是幸福的，因为他喜欢我所以他要我幸福。他说，不是每段感情都有完美的结局，他说，我们谁都不要等谁。他说他不能再陪着我了，那个超大QQ 会帮他陪着我，就像他一直在，从未离开……我知道，我要开始忘记他了，我得告诉自己我要放弃了，什么都结束了。

当我感觉到秋天的味道的时候，我收到了华的最后一封信，他说他会记得我，他会把我写给他的信带去英国，他祝福我快乐。那天，是 2001年9月6日，那天，他飞了，我不知道他是不是就此离开我的生命，我没有哭，我告诉自己不能哭，可是，躺在床上靠着他送我的大QQ时，泪水 ……同桌告诉我，她说老天既然把他带到我生命里又把他带走，我应该相信，如果他是给我幸福的人，有一天老天会再把他带回来的。 有一句话说得很好：

“生命太短促，路太清楚，为了不要错过一些不能错过的事，我们选择错过。”


(三）

高三的日子 比想象中要忙碌，我选择了逃避，不去面对关于华的一切。我对自己说，学习是一个很好的借口，可以用来心安礼得地逃避你想要逃避的一切。 我把自己扎进学习里，每天都很忙，争分夺秒的，我不让自己有时间停下来想华。有时，我感觉很累，就放纵自己任由思念泛滥，想他的一切。 我一个人在思念里挣扎，在自我的世界中消化自己的种种想法。想他在干什么？想他是不是会想自己，想他是不是把感情淡化了，想，想，想……可我终究没有想出一个所以然来，然后劝自己不要多想了，想也没有用，可是不一会思念又像复燃的火焰，扑哧的火苗直在心头烧……慢慢地，就会有很多极端的想法， 人也变得悲观和消极。每个星期六，我都会去上网，去照顾那个属于我和他的邮箱。我在那里书写我所有的思念， 我每次都期待着会有他的邮件 在那儿安静的等我。可是，他的邮件很少，即使有，也只是寥寥几句寒暄的话，感觉，他离我好远好远。我有些固执有些义无返顾，依然坚持着每星期给他Email，和他说我的高三我的快乐和不快乐。有时心情不好 ，我就上网呆着，一封一封的去看自己想他的心情，像一本浓缩的心情日记，只需要他去读懂……

我十八岁生日 ，在我还计算着我要花多少钱才可以听到华的祝福的时候， 电话就来了，从大洋彼岸，从世界的另一头。听到电话里他大呼我“玲玲”时，我拿着电话从床上蹦到地上，一直哇哇哇叫个不停 。我太高兴了以至脑子短路问了个白痴的问题：“你在哪啊？” 真笨！他当然在伦敦啦！也许在自己的潜意识里华并没有离开。和他随意聊聊，他说他的生活，他又唠叨要我注意身体要多吃营养的 不要怕胖！电话说了很久，一直到无情的电话费让我们不得不挂了，我都不敢相信这是真的 ！十八岁最大的惊喜 又来自他，那个我每天都思念的人，我突然一下子就理解了他。 我以为他已经离开我的生命，可是，我错了， 他没有离开。他没给我消息是不要我为他担心，我知道，一个人在国外生活会有很多的艰难，但他从来不说，他不要我受这些影响，他在乎我，他知道我的高三经不起任何波澜。他在用他认为对的方式对我好，只是我笨蛋到不理解他，还一个劲在那怪他怨他 。我们还是好朋友，我不知道这是不是故事的最终结局，但我始终觉得我没有失去螅?庖彩且恢中腋！?如果只是朋友，他为我做的，已经够多了，我不该再去奢望什么的。 情人节那天，又听到他说情人节快乐。是的，很快乐 ，虽然自己喜欢的人在那么遥远的距离以外。

高三的日子还在继续，我早已经习惯了这样的波澜不惊，每天除了写题还是写题。 其实，在华走的那天，他就带走了我高三所有的轰轰烈烈。学习上的压力很大，由于我身体状况的不稳定，三天两头往医院跑，在学习上我越来越觉得力不从心。不知道从什么时候开始，我喜欢安静的看教室窗外的天空 ，还有那棵苦楝树，好像它们能读懂我的思念，我的压抑……想念华已经成为一种习惯，淡淡的，却感觉很美好。我时常在闲暇的时候望着天空，想那些漫无边际的事。 他在国外好么？他快乐么？他想家么？我觉得他应该是把我忘记了。我想为他做许多事，可我什么都做不了。 我甚至想他身边应该有一个很好的女孩陪着他，照顾他，让他不会感觉孤单。有时，我问我自己，这样算是在等待么？一种漫长的无休止的等待么？我没有想到自己的答案，也许，不自觉的自己已经在等了。我以为我逃得很远很远了，可是， 我逃得掉他的一切却永远逃不了那种想他的感觉，那种感觉一直萦绕着我，挥也挥不去！偶尔，思念会毫无理由的变得很浓烈，让我无法去控制，我想他想得难受 。三月他的生日 ，我给他写很长的信 给他寄我的相片，我希望也能给他一个十八岁的惊喜！

时间过得很快，转眼离高考越来越近了，我感觉我真的不可以再想他了，这时，我已经基本没有他的任何消息了。在一个初夏的傍晚，我去给他发Email《 Saying goodbye my love》，我不知道他会是什么反应，不过，我已经没有力量去猜测了。从那以后到高考结束，我都没有再给他消息。高考前我真的很希望他会祝福我 ，可惜我已经没有办法知道了，在心里， 我一直觉得很遗憾，其实，我从来就没有停止过思念他……高三的每一个日子，他送我的QQ 一直在床头陪着我 ，就像他一直在，从没离开。

（四）
八月的时候我收到四川大学的录取通知书。 2002年9月6日，在他离开整整一年的日子，我也离开了我一直生活的城市，到另一个城市去继续我的生活。我一直梦想为之奋斗的大学，我不知道我的生活又会有什么样的改变。在川大，我给华发了邮件 ，我还是会想他，我想让他知道我过得不怎么好，但我会像从前一样努力去找寻快乐！十九岁生日 ，我没有收到华的邮件，我打电话给他， 但他没有说生日快乐。我很难过，他什么都忘记了……之前我就告诉过自己，我的生日是等他的期限，如果他忘记了，就狠狠把他忘记吧！这一次，我终于说服了自己把他忘记 。还是因为身体，我的生活又有了改变。 基本没有人知道我在生病，很严重的病。我搬出了宿舍出去一个人住，自己生活，每天上课下课自己买菜做饭熬中药，很辛苦很忙碌却很充实。 我还是和原来一样坚强，在这个陌生的城市陌生的人群里，什么事都得我一个人去面对去做决定，我得好好照顾好我自己，我得学会一个人生活，我必须更加坚强。 我不能让任何我爱的人和爱我的人失望，所以，我要坚强！

华说过，他喜欢我的坚强！

那年寒假回到家的第二天，我的身体就跨了， 全跨了。好像回到那么多爱我的人身边我反而更脆弱了，那么不堪一击。我开始了每天在医院的日子。 我又再次离开了我的学校，离开了可爱的同学。三月的时候我在华原来生活的城市住院，他生日 我躺在病床上，我想给他发邮件打电话，可我都没有办法办到。2003年，整整一年，我都在经历身体带来的痛苦， 无以言表的痛苦。我很少哭， 别人都说我很坚强，我不知道他们是否知道坚强背后的一切苦痛。在我一个人的时候我总会流泪，我不要被人看到我哭，我不想让他们担心。 但我很感谢他们，在我经历苦难时一直都没有离开我的亲人和朋友，还有很多陌生人，他们给了我太多的爱太多的力量， 让我可以一直坚持到现在。偶尔我会想，华如果知道这一切他还会和原来那样担心我为我难过么？我已经没有办法找到他了，那个给他发邮件的邮箱，从十九岁生日以后我都没有再去照顾过，那些信，那些思念还在么？我告诉自己， 也许华只是一个生命的过客，生命里不曾想过会有，但却没有办法忘记曾经有……

（五）

转眼又到过年了， 大年初一那天我忽然想到，我和华已经整整认识三年了 。How time flies! 过完年我在家休养，身体状况还算稳定，每个星期去医院做治疗。爸爸妈妈怕我孤单给我买了电脑，我上网的第一件事就是去看那个邮箱。可是，当屏幕上显示“该用户名不存在”时，我的心 猛的抽搐了一下。我一直珍惜的一切在我的忽略 里不知不觉消失了，我永远都不可能再看到那样的心情那样的自己了，我不知我还能守住什么，我们的信我们的聊天记录还有他的样子，我什么都想不起来了。 莫名的，很难过，想哭……是不是什么都改变了只是我不愿意接受呢？他会像我怀念他那样偶尔也怀念我么？
“忽然之间 天昏地暗 世界可以忽然什么都没有 我想起了你 再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候 怀念你 我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀
分不开 想你算是安慰还是悲哀 而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃 分不开
我们也许反而更相信爱 如果这天地 最终会消失 不想一路走来珍惜的回忆 没有你”
每次听这首莫文蔚的 《忽然之间》，我都会怀念他。

喜欢一个人只用一分钟，忘记一个人却要用一辈子。用心爱过的人，怎么可能轻易忘记？

2004年2月29日，我和华在QQ上偶然相遇 ，我在家，他在剑桥。

生活还在继续，我和他的故事，也在继续。



[em72]

［此帖子已被 jiuling1116 在 2004-5-29 13:10:57 编辑过］

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［此帖子已被 jiuling1116 在 2004-5-31 16:15:19 编辑过］

BBYANG

好青涩的感情哦！~~~~~~~~````可惜没有机会目睹华灌篮的英姿！

不管以后多忙，都会每天来看你的文章！你回忆的同时，也允许我回忆一下吧！
毕竟那也是我生活过的地方！

［此帖子已被 BBYANG 在 2004-5-30 17:54:27 编辑过］

桔子

唉
思念都漂洋过海了.
穿透了一个大洋的神情该会是凝聚着多么深厚的情谊!
不想说,这段故事到底该怎样结尾,只是希望你们好好珍惜.

jiuling1116

现在,已经有了结局,真实的故事,真实的结果!
有时,觉得好无奈

小语宝贝

呵呵~
我想到了~
结局真的是这样~
可有时候结局的无奈~
给人的回忆才会深刻~
缺陷的美~

jiuling1116

宝贝,你认识我哦?我好好奇哦!

BBYANG

我想看后面了！第一次想看完这么长的文章咧！

桔子

故事因为残缺才更显得他的完美
太完整的故事,也会缺少了残缺的美丽的

jiuling1116

对的,人生也是这样吧,没有完美的人生,有时那一点点的遗憾反而是最美!

BBYANG

我也不相信完美，虽然我是处女座的！
但是我还是想看完他，真实的故事比较能打动我吧！