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那年的情书 昨天，很久没联系的以前的男朋友在Q上遇见，他已经毕业了，很早就签了一份广州不错的工作，过了这个星期就要去上海培训。他对我说，很舍不得他的学校，可能再也没机会回来了。我很不解为什么说那样的话，他说等我到大四了，以后工作忙了就会知道的。然后说请我吃饭，我问为什么，他说想请所有在武汉的同学吃饭，当做离别前的聚会。我不是造作矫情的人，但对分手后和他的见面真的是很拘谨，能避免就避免。也不知道为什么。现在他快走了，我想不出拒绝的理由，就答应了。但答应的消息一发出去，就又后悔了，他说这两天联系我，我马上说到时候你要是联系我的时候我有事的话，我就不去了,并提前祝他一帆风顺。其实心里已经想好不去了。 一次草草的恋爱，让我很多时候连回忆和面对的力量都没有，我平时空闲的时候会回忆很多的往事，但和他的故事，却从来不去刻意想起，反而想要刻意忘记，那似乎是一个禁区。我要声明的是，在和他的恋爱里，我是没有受任何伤害的。即使现在，他仍把我当他很好的朋友。一直别扭的是我。（其实说这些容易让人误会我是故意炫耀什么，但其实我从无意炫耀什么，他的一切，他的对我的容忍和大度是他的风度和性格，他的优秀他的好，与我并无多大关联。） 当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。 但偶尔还是会想起他，想起他傻傻地笑，想起他细微的关怀，想起他的蓝色衬衣……失去了他这样一个好的男孩子我不后悔，但还是会有淡淡的惆怅，不为他，不为年少喜欢过的任何男孩子，只为那些曾经的往事，过眼的云烟，为青葱岁月里纯白的芳香的回忆。 这些，我只会在某个夏日的午后醒来时想起，或在某个午夜时分听着一支寂寞的歌睡去时想起。其他的任何时候，我都是匆忙的，匆忙地上课，匆忙地逃课，匆忙地和现在的朋友嬉笑打闹，我匆忙地一天天长大，我有时会想我会不会匆忙地老去？曾经有人说：女人18岁开始老去，我听了很是悲哀，我18岁时的笑靥明媚的样子，和那些校园里的白玉兰，和那些男孩子的蓝衬衣，白衬衣，脏兮兮的球鞋所属的印象，是否一起堆进了青春的回收站？ 我高中时疯狂喜欢的人，现在为工作忙得满处飞来飞去，偶尔上传在网上的照片，少了很多高中那一脸阳光俊朗无忧无虑青春飞扬放肆的神情，脸胖了一些，多的是，我想了半天，只想到“俗气”两个字，这里非贬义词，这世上本就是人间烟火的场所，学生时代的他也不是神仙，只是耀眼的青春散发的光泽掩盖了很多这种人间烟火气息。同时也看到了他的女朋友的相片，长相很普通的一个女孩子，要是两年前的我看了我可能会失望，失望他眼光的平凡。两人在游乐场玩得很开心的样子，现在的我看了会不由自主地傻笑。他们的快乐亦感染了我。 其实现在的我很多时候看起来疲惫地毫无生气，照的相片自己看起来总像监狱里的女犯人般惨不忍睹，没有灵气，太令我失望了。杜拉斯的书我没读过，却记得她说过的一句话：我长得太矮了，太平庸了，大街上永远也没有人回头看我了！这位女作家的话让我觉得她的可爱。 呵呵，现在的自己很多时候也会觉得多了几分平和，对于我高中喜欢的男生，我一直认为他会成为一个优秀的男人的，沉稳，坚强，智慧，宽容和富有爱心，即便现在的他看起来这样趋于平凡，那自己是不是也是这样呢？呵呵，我想是的，女孩子偶尔的诡异心思，小情绪小顽闹，偶尔的坏心情，古怪的想法，有时自己都说不清楚原因。就好象高中的那在我眼中看来变俗气的男生。但我宁愿想可能在人成长蜕变的时候，凤凰涅磐的时候，总会有一个不那么好看的过度期。 晚上随便在播放器里拖了一些歌曲进去，自己在那里专心剪着指甲，小美的歌声就这样飘了近来，《那年的情书》，一个我喜欢但并没太多特别感觉的歌，以前只爱一句里面的歌词：“偶尔清洁用过的梳子，留下了时光的线条。”觉得比较有回味。不知为什么，现在听起突然特别有感觉，小美悠然地唱道：“无意重读那年的情书，时光悠悠青春渐老……”听着听着，竟然有种想哭的冲动。突然觉得没什么大不了的，我决定一定要去见他，无关任何暧昧。因为我怕以后真的很多年都不得机会见到他，我要好好将他看仔细，好好为他送别。自己平时的回避都是因为自己放不下，不是不愿意面对他，是害怕面对自己，既然能够决绝彻底地和他分开，为什么不能大方坦然地和他再见面呢？ 心结要自己悟自己解，每个人，在心底，都会有一封属于自己的“那年的情书”。珍藏它吧，偶尔读读，即使泛黄了，仍会是美好温暖的心灵书签。我希望在岁月固若金汤的守望中，在花朵盛宴般盛开的人生旅程上，我们的心，都能和钻石般闪闪发亮。将来能够好好地爱一个人，好好地为别人所爱，不要苍凉，不要寂寞，不要忧伤，人间烟火，也是一种幸福，只有这样，才能抵得过岁月和年华的侵蚀，就像曾经听过一首歌里唱得那样：We both know what memories can bring，They bring diamonds and rust ，无论是钻石的闪亮，还是铁锈的伤痛，都会让智慧的人变美好。
那年的情书 昨天，很久没联系的以前的男朋友在Q上遇见，他已经毕业了，很早就签了一份广州不错的工作，过了这个星期就要去上海培训。他对我说，很舍不得他的学校，可能再也没机会回来了。我很不解为什么说那样的话，他说等我到大四了，以后工作忙了就会知道的。然后说请我吃饭，我问为什么，他说想请所有在武汉的同学吃饭，当做离别前的聚会。我不是造作矫情的人，但对分手后和他的见面真的是很拘谨，能避免就避免。也不知道为什么。现在他快走了，我想不出拒绝的理由，就答应了。但答应的消息一发出去，就又后悔了，他说这两天联系我，我马上说到时候你要是联系我的时候我有事的话，我就不去了,并提前祝他一帆风顺。其实心里已经想好不去了。 一次草草的恋爱，让我很多时候连回忆和面对的力量都没有，我平时空闲的时候会回忆很多的往事，但和他的故事，却从来不去刻意想起，反而想要刻意忘记，那似乎是一个禁区。我要声明的是，在和他的恋爱里，我是没有受任何伤害的。即使现在，他仍把我当他很好的朋友。一直别扭的是我。（其实说这些容易让人误会我是故意炫耀什么，但其实我从无意炫耀什么，他的一切，他的对我的容忍和大度是他的风度和性格，他的优秀他的好，与我并无多大关联。） 当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。 但偶尔还是会想起他，想起他傻傻地笑，想起他细微的关怀，想起他的蓝色衬衣……失去了他这样一个好的男孩子我不后悔，但还是会有淡淡的惆怅，不为他，不为年少喜欢过的任何男孩子，只为那些曾经的往事，过眼的云烟，为青葱岁月里纯白的芳香的回忆。 这些，我只会在某个夏日的午后醒来时想起，或在某个午夜时分听着一支寂寞的歌睡去时想起。其他的任何时候，我都是匆忙的，匆忙地上课，匆忙地逃课，匆忙地和现在的朋友嬉笑打闹，我匆忙地一天天长大，我有时会想我会不会匆忙地老去？曾经有人说：女人18岁开始老去，我听了很是悲哀，我18岁时的笑靥明媚的样子，和那些校园里的白玉兰，和那些男孩子的蓝衬衣，白衬衣，脏兮兮的球鞋所属的印象，是否一起堆进了青春的回收站？ 我高中时疯狂喜欢的人，现在为工作忙得满处飞来飞去，偶尔上传在网上的照片，少了很多高中那一脸阳光俊朗无忧无虑青春飞扬放肆的神情，脸胖了一些，多的是，我想了半天，只想到“俗气”两个字，这里非贬义词，这世上本就是人间烟火的场所，学生时代的他也不是神仙，只是耀眼的青春散发的光泽掩盖了很多这种人间烟火气息。同时也看到了他的女朋友的相片，长相很普通的一个女孩子，要是两年前的我看了我可能会失望，失望他眼光的平凡。两人在游乐场玩得很开心的样子，现在的我看了会不由自主地傻笑。他们的快乐亦感染了我。 其实现在的我很多时候看起来疲惫地毫无生气，照的相片自己看起来总像监狱里的女犯人般惨不忍睹，没有灵气，太令我失望了。杜拉斯的书我没读过，却记得她说过的一句话：我长得太矮了，太平庸了，大街上永远也没有人回头看我了！这位女作家的话让我觉得她的可爱。 呵呵，现在的自己很多时候也会觉得多了几分平和，对于我高中喜欢的男生，我一直认为他会成为一个优秀的男人的，沉稳，坚强，智慧，宽容和富有爱心，即便现在的他看起来这样趋于平凡，那自己是不是也是这样呢？呵呵，我想是的，女孩子偶尔的诡异心思，小情绪小顽闹，偶尔的坏心情，古怪的想法，有时自己都说不清楚原因。就好象高中的那在我眼中看来变俗气的男生。但我宁愿想可能在人成长蜕变的时候，凤凰涅磐的时候，总会有一个不那么好看的过度期。 晚上随便在播放器里拖了一些歌曲进去，自己在那里专心剪着指甲，小美的歌声就这样飘了近来，《那年的情书》，一个我喜欢但并没太多特别感觉的歌，以前只爱一句里面的歌词：“偶尔清洁用过的梳子，留下了时光的线条。”觉得比较有回味。不知为什么，现在听起突然特别有感觉，小美悠然地唱道：“无意重读那年的情书，时光悠悠青春渐老……”听着听着，竟然有种想哭的冲动。突然觉得没什么大不了的，我决定一定要去见他，无关任何暧昧。因为我怕以后真的很多年都不得机会见到他，我要好好将他看仔细，好好为他送别。自己平时的回避都是因为自己放不下，不是不愿意面对他，是害怕面对自己，既然能够决绝彻底地和他分开，为什么不能大方坦然地和他再见面呢？ 心结要自己悟自己解，每个人，在心底，都会有一封属于自己的“那年的情书”。珍藏它吧，偶尔读读，即使泛黄了，仍会是美好温暖的心灵书签。我希望在岁月固若金汤的守望中，在花朵盛宴般盛开的人生旅程上，我们的心，都能和钻石般闪闪发亮。将来能够好好地爱一个人，好好地为别人所爱，不要苍凉，不要寂寞，不要忧伤，人间烟火，也是一种幸福，只有这样，才能抵得过岁月和年华的侵蚀，就像曾经听过一首歌里唱得那样：We both know what memories can bring，They bring diamonds and rust ，无论是钻石的闪亮，还是铁锈的伤痛，都会让智慧的人变美好。
［此帖子已被 心怡 在 2005-6-20 14:17:46 编辑过］ | 
狗仔卡
发表于 2005-6-20 14:15
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