只与猫有关

玉纸兰鹤

 2004年11月26日，我第三次赴本部。

  一下子降了温，但冬天还有些姗姗来迟。

  因为之后又和煦了一段时间。

  但那天有冷冷的风。不过我穿的多，并不觉得冷。

  我站在南门门口，等待宿命安排给我的朋友从里面走出来。

  等了一会儿，猫出来了。

  一个脑袋略有些大的男孩，一双大而明亮的眼睛，那是一双有些类似女孩的眼睛。

  相互认了之后就不再说话，我跟着这个我还一无所知的男孩到了饭馆。

  虽然只有两个人，却满满当当地点了一桌的菜，边吃边聊。

  初次见面，我还颇有些紧张。

  正值爱情汹涌来临之际，猫问起了我的帖子，我很爽快地承认了那篇忽然爱情其实是真

的。

  出乎意料的是他并没有任何评论，两人沉默了一会儿，又扯到了别的话题。

  吃完饭我又跟着他到处逛，他笑着说我傻，竟然不担心被他卖掉。

  也许我的确太过相信别人，可是真的很希望能固执地跟着一个男人。

  无论他把我带到天涯海角，好象倚于一根坚强的石柱，它永远都可以带我信赖感。

  猫说我是一个安静的人，我很奇怪我已尽力说了许多话怎么还是被看穿了。

  他说我的声音很安静。

  呵呵，既然是声音又怎么会安静？

  也许这就是人的本质是无论如何也掩盖不了的。

  我却是愚钝麻木，直到过了许久，才大致了解他是怎样的人。
      
  虽然是男孩，却好象怕惊扰了熟睡的人一般用低沉连绵的调子说话，有时候甚至

听不清他在说什么。

  但是有一个人在你身边同你不停地说话，那种感觉已然不错。

  我其实是一个喜欢独处的人。曾经挎上一个丑陋的包，花整个下午徜徉于苏州的

大街小巷。平江路的石板道，石路的旧平房，蔽于景德路的古老巷陌…………当时不

知饱怀着怎样的热情一一踏足。身在苏州则爱上苏州的水，一排临河的旧房子，沧桑

的班驳的白墙，河上还有玲珑的古旧的石桥，那是一种感伤的怀旧的美。想着该有

一个不知哪年哪月的美艳少妇，推窗而望，窗下是粼粼的水，及远是清一色的青砖白

瓦的房子，不知又是一幅怎样秀美的画卷呢！

  还没有老，但苏州这个宁静悠远的水乡已把我年少的盛气磨损大半。对吵杂的歌

厅、迪厅，喧闹的舞会，华丽的商场，前卫的装束，甚至颓废的烟酒，都过早地丧失

了兴趣。那种张扬真的不能再让我感到任何的意义。一颗也曾叛逆过的心冷却下来，

企盼的竟是最平常的幸福：一分安宁的日子，一个深爱的可以依靠的男人，一种可以

被看作是从未来过这个世界的历程。

  或许“真”是永远颠覆不灭的，精心包装的忧郁并不是真正的忧郁，高声呼喊的

灵魂并不是真正不安的灵魂。

  然而一个喜欢独初的女孩毕竟是异类。猫说他也是一个喜欢独初的人，该是一个

多少也有些古怪的人。

  之所以会来见猫，是那天午睡的时候偶然收到短信，他说他一个人骑了单车去山

塘街。心一下子悸动了一下，还有如我一样的人么？

  山塘街很空寂，也许有些不符合他的想象。

  见到猫再来想象他当时的样子，只觉得有一种说不出的诗意。

  猫写一些干净的小诗，意境优美，安详宁静。见到那些小诗会让我感到无限的欣

喜，虽然我都不能确定那算不算诗。

  常常也会涂抹一些失意的文字，也从来没有确定过自己所写的到底算不算文章。

其实是什么有什么重要？我以我笔写我心，即可。我以为。

  猫不说那些是“帖子”或者“文章”，他称它们为字，我的字，他的字，五天的

字，小树的字。

  字！多好的称呼。好象那些可以连缀成文章的一个个小蚂蚁，其实它们从未相连

过，它们只是聚集在那儿，仰头看阅读它们的人。它们是平等的，手拉着手，不因为

出自谁的手而变得更有价值。   

   风的确很大，猫不时的转过头来问我冷不冷。我穿的多，不冷，但心里被问的暖

暖的。

  猫之前叫穿拖鞋的鸭子，一个有趣的名字，“我不喜欢光脚，所以我有穿拖

鞋。”而第一次跟我帖的时候则变成：“在这个寂寞的秋天，我变成辛德瑞拉的

猫。”

  一只腼腆温柔的猫??该是个女孩吧。谁知不对，其实是个男孩。不过是一个有

一颗极其细腻的心的男孩。

  走了许久终于累了，便在一个我从未见到过的广场上坐下来

  广场上很空，边缘有带棚的金属座位围岚朐病３?宋颐腔褂屑父瞿昵崛艘苍对?BR>
地坐着。

  天平的荒凉，注定了它的夜晚只有白纱般的月亮，钻石般的星星，以及校门外长

长的一排黄玉色的路灯。都是一些恒定的颜色，大约宣告着荒凉才是永恒。

  而此刻我面前的是一株五彩的树。不知是什么灯，于灯柱上不停地变幻着色彩。

  城市的黑夜永远是美丽的！因为灯。感叹黑夜之美的人应当必然会感激那个发明

灯的智者吧。然而也该感激黑夜，如果没有黑夜，哪一盏华灯能释放出它的美丽呢？

  两个人静静的注视那些眩目的灯光，有一搭没一搭的说着话。

  忽然手机在衣袋里颤起来。

  我从来没有把手机调成过铃声，喜欢那种连绵的震动，有种颤至灵魂的感觉。

  是姐姐的电话，我接起电话。他指指旁边，示意离开一会儿。我点点头，感激他

的体贴。

  接完电话，他回来了，手上拎了两个冰淇淋。我从没想到过大冬天会有男孩给我

买冰淇淋。

  一直喜欢冰淇淋，有段时间以为自己戒不了，每天都要吃。冬天也从没有忌过，

却没想到会有和我一样痴迷的男孩。
  
  并肩坐着吃冰淇淋，心中有幸福的感觉。广场上来了一个女孩子，花丛一般矮，

却穿的很厚，好象一个鼓鼓的球。

  从没想过今后会有一个孩子。自己至今也没有学会如何做一个合适的人，更想不

到如何能够教育出一个适当的人来。但如果一定要，那我愿意是一个女孩，一个漂

亮、整洁的小女孩。我要给她梳两个辫子，把她把打扮得如电视上一般可爱。但我还

拿不准等她步入青春期我该拿她怎么办。

  那个小女孩就梳了两个辫子。自己也不知道为什么喜欢梳两个辫子的女孩，自己

也感激上天让我长了一张可以梳两个辫子的脸，虽然并不常常梳。

  她一个人孤独地跳来跳去，她的母亲也不管她，远远的与另一个妇人站在一起聊

天。

  那么一个小小的孩子，也有孤独的感觉吗？也有烦恼，也有幽怨吗？我从来不怀

疑孩子的感受力，因为我自己小的时候就总是被一种至悲的情怀包围着。然而她在

跳，到底是什么感受促使她看来欢快地在跳呢？

  猫说有天他一个人在吃麻辣烫，也是一个小小的女孩子在他对面，问他这个好不

好吃。他说好吃，还问那女孩子要不要吃，女孩子摇摇头，跳着走开了。

  好可爱的经历，猫总会记得这些优美的细节。

 起来后才发觉原来早已冻僵了，牙齿咬得紧紧的，舌头都有些不听使唤了。

  近在咫尺的公交站台显得遥远，好在公车不一会儿就来了。

  猫看着我上了车，我们便分别了。

  平常挤得如沙丁鱼罐头的6路车居然出奇得空，我还找到了座位，车上的暖意渐渐

驱走了我的寒冷。

  猫应当转身回去了，他还在感冒呢。

  回到学校我报了一声平安给他，他发来短信说他在吃拉面。末了还一句：来点。

  我笑了，让他帮我吃点。好可爱的猫。

  如果一个男人的心里可以装进两个女人，那么反之亦然。我想我还没有爱上猫，

但我可以觉出他在我心里占了分量。

  让我真正际遇爱情的石湖的中文老师，带给我的是洪水一般在心底掀起的巨

浪。而当理智终于战胜情感，洪水渐渐退潮的时候，只留下无限的苍凉。

  而猫的感觉却一点也不强烈，它永远那么淡淡的，轻轻的，仿佛蚊子的叮咬一

般，不知何时竟也成了我抹不去的记忆。

  究竟什么是爱情？这是一个多么难以回答的问题。也许会有一个男人时刻在我身

边，给我关心和照料，但如果他的存在不能引起我心灵的一丝悸动，那么我不承认他

带给我爱情。


  或许我所定义的爱情真的太过纯粹。我想我不需要我爱的那个人时刻在我的身边

，可是我依然呼唤他。他不在我的世界，却又高于我的世界里的一切。尽管到了最

后，只是发觉原来我是他的什么也不是。

玉纸兰鹤

这是去年冬天写的，那时的我比现在年轻，那时的猫和现在一样让我看不透，那时的平江路比

现在的干净很多，那时我的爱情比天空棉絮般的白云还纯粹——

其实，现在什么都没变，只是人变了，变得苍老而又疲倦，在爱情的泥潭之中，我相信自己陷

得很深，无力自拔了——

sunboy007

看来猫和鹤也是不同类的

注定不能相爱

剪不断

理还乱

心不干

情缠绵

匆匆过客

爱情已成云烟

 

玉纸兰鹤

即使他会成为过去，我依然相信，猫，是我生命中最重要的一个男人

sunboy007

过去是一种财富

虽然已经over

或许带给自己过伤痛

但是还是很怀念

那最真最美最纯的年代

在心里为她留一个怀想的空间

冷月倾城

我觉得很多时候，我们的爱都是不正常的，它只是孤独的产物，仅此而已！

紫色的或其它

同意冷月

两个孤独的人在一起,只会更加孤独

雷池

呵呵，寂寞的人啊。。。

为了啥子呢