马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？加入会员
x
风一样的2005。是以死亡开始的，也许是我第一次这么真切的感受到了死亡，那么的真实，那么的脆弱，那么的歇斯底里。。。。。
小婶去世了，是还离春节四天的时候出车祸去世的！她才比我大12岁，是两个孩子的妈妈，是我小叔的妻子，是我弟弟妹妹的母亲，可是就那么的走了，第一次感受到原来痛苦真的可以撕心裂肺，生命原来如此脆弱，看到家里的支柱爸爸，流下眼泪来安慰年迈的奶奶，处理车祸的大小事情，原来爸爸老了，原来一直和丰碑一样的爸爸原来也会辛苦，也会无助。。。。。心好疼，因为我和爸爸一样心脏都不是很好，所以曾经很担心爸爸会跨了，那样也就意味着我们家的天真的塌了，我是家族的长女，爸爸妈妈的独女，我可以为家里做些什么？奶奶在家里哭的起不来床，因为他担心我年幼的弟弟妹妹就这样没有妈妈了，以后怎么生活，妈妈哭的心力憔悴，因为还有很多人需要照顾包括我的弟弟妹妹。。。。
我当时做的有什么，就是很茫然的望着一切发生，一切进行，帮爸爸整理一下钱，帮妈妈照顾一下家人，照顾奶奶，帮弟弟妹妹辅导功课，还有为一直很为我骄傲的小婶守灵。。。。。一切都进行的那么的麻木，那么的灰暗。。。。。。。
不知道是不是真的有命运，手心的掌纹是不是真的可以左右命运？包括生死，因为小婶的生命线真的很短。现在回忆起来，小婶的样子依然那么鲜活，仿佛还在问我要不要买衣服，要不要再为我做点什么。。。。。。 混沌的寒假结束在小婶下葬那天，我没有去葬礼，因为我害怕，害怕曾经那样真实的一个人就那么的走了，天边的浮云，我再也抓不到了，再也看不到了。。。。。
回到学校，一切如往昔，一样的同学，一样的桌子，一样的床，一样的男友，可是我们之间却出现了不一样的冷漠。。。很生冷，没有思念的甜蜜，没有重聚的欣喜，也许是死亡把一切都蒙上了灰色的阴霾。。。又开始了我混混噩噩的大学生活！我的世界里只有他，每天起床想到的就是他，封闭自己，天真的告诉自己，这样我很幸福，因为他告诉过我会照顾我一生一世，似乎认定了他就是我的全部。。。。一直在5016潜水，不知道自己在干什么，打开电脑挂上5016。再挂QQ，似乎这就是我的习惯，生活就这样平静的继续着，没有带给我太多的烦恼，没有带给我任何的欣喜。。。。
似乎2005和2004一样注定着我的平静，可是一切都不是那样的，没有谁是谁的谁，没有谁可以给我明天，除了自己，发现他似乎不是那么的在乎自己，发现他跟我在一起的时候行为那么刻意，发现他把我当成可一种负担。。。。。原来他喜欢上了别的女孩子。。。。。我不想承认，也不敢承认，承认了就证明了我的失败，我的爱，我几乎唯一的爱，就那样消逝了，伤心，无助，迷茫。这些都已经过去了，我还要生活，继续我的2005.
写到这里不知道再写什么了，我的世界还剩下什么？
我的生活带给我是什么？突然发现自己没有了理想，没有了梦想，没有了上进心，我仿佛找不到了以前的我，我还是不是那个我，也许回想以前会发现自己太爱幻想，可是现在的我却没有了理想，我还是不是有思想？我是不是行尸走肉？不知道。。。。。。。。。。。2005我想到了死亡，也许闭上眼睛我就不用再那么迷茫，不用在很多事情中间彷徨，不会有伤心，不会有。。。。
2005年我参加了5016的水友会，曾经的封闭让我不再习惯和陌生人沟通，动不动就脸红，没有认识几个人，因为开口说话的时候我会低头，我找不到了以前的我，以前的在学校的礼堂上发表演讲的我，找不到了。。。。我现在只会沉迷于麻木的生活，麻木的看着整个世界，麻木的在自己的世界里继续着我的歇斯底里。。。。。
曾经迷恋的阳光，现在照的我眼晕，曾经喜欢的汗水，不敢挥霍，我怕心脏受不了那么大的负荷。。。2005年就这样一直笼罩着灰色，今天是2005的最后一天，编译原理考试，我挂了，挂的自己莫名其妙，挂的很无聊，挂的想给2005的自己画上一个句号。
发烧了，不想再吃药，自己知道没有用的，心情不好身体肯定不好。。。有没有药可以治疗我的心情？
我现在做的就是完整的给2005写个句号。告诉自己2005灰色的日子已经过去了，过去了，新的2006开始了，从来没有体会过这么刻意的时间更替，这样的时间符号，给我的日子画了句号，还有很多要写，写不出来了。。。。
待蓄。。。。2005我的朋友篇
［此帖子已被 小丸子 在 2005-12-31 16:35:32 编辑过］ ［此帖子已被 小丸子 在 2005-12-31 16:36:26 编辑过］ | 
狗仔卡
发表于 2005-12-31 16:21
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-12-31 16:29
楼主
