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默默的一个有些长的梦 我是中南XX大学大二的学生。当我写出这句话时才发现原来自己还年轻，在这之前，我以为自己的大学生活已经结束了,而衰老已经降临。
我是一个正在发胖的女生，19岁，所以发胖并非父母所说的“正是发育阶段，不要因为长胖了点就急着去减肥”。在这之前，我一直被人担心一不小心就会被风吹走了。现在，我盘着腿坐在电脑前，一边吃着高脂甜食一边写东西，听见脂肪“滋滋”增长的声音，肚皮被撑得隐隐作痛。
我是一个单身女子，虽然开始发胖，但眉目仍旧清秀。没有谈恋爱不是因为脸开始失去轮廓逐渐圆鼓，只是在这座封闭的城堡里，没有公主也没有王子，每个人在自己的小世界里做着世上最平常的事情：吃饭、睡觉，从一个点到另外一个点，再到另外一个点，就在这叫做生活的网中忙忙碌碌，或者碌碌无为。
单身女子却没有单身公寓，这是一个对生活不抱太大奢望的人唯一不太满意的地方。和中国绝大多数大学生一样，我住在四人一间的公寓里，从此失掉了自己四分之三的Ｆ。寝室没人时，我会把音箱开到最大，一遍又一遍地听许茹芸的《不爱我就放了我》。搬来凉席铺在地板上，五月的天不太热，只是喜欢就那样躺在地上望着天花板，故作伤感，没有经历过爱情却像早已看透爱情。任何相遇都只是徐志摩所说的偶尔重叠的两片云，终究是“你有你的方向，我有我的方向”，大家各走各的路。越珍视的东西越无法让我轻易相信。
有时候我会买些啤酒贮藏在柜里，必要时拿出一瓶解渴，干渴的感觉是时常有的。喝到头昏脑涨时爬到柜顶的床上，或是就这样躺倒在地上。偶尔我会喝醉，但我不是一个酒鬼。喝酒大概是我家祖上传下的爱好，姑婆最爱喝酒，每餐必饮，她会在我去看她时与我对饮；年过六旬除了有些发福仍旧美貌，这与她平时常捉些蜈蚣毒蛇来泡酒密不可分的。有男生在的时候女孩子们会故作矜持地推说自己不会喝酒，然后轻轻吸一下玻璃杯里的果汁，其实已经喝得醉吐过好几次。
一年前，我每天背着包在学校里荡来荡去，踏遍了学校的每一寸花草，有人后来告诉我：每次见到你都是一副闷闷不乐的样子，眼睛茫然地直视前方，像在寻找什么似的。那厮用了比较夸张的描述。我想了想，却只记得一个人说的一句话：“你是一个安静的孩子”。那个人成了我两年的依托，可能他什么都不知道，只是无意间继续了他一如既往的善良。当我告诉他：我每天在学校晃荡，实在没什么荡的了就跑到图书馆9楼看书，一不小心就睡着了，醒来时太阳已经开始下沉，湖面满是霞光……他在电话的另一头沉默了片刻然后说了那句话。
那个傻瓜一样的女孩，确实还是个孩子，那时她还未成年呢。我以为他是我的小王子，即使我不是他唯一的玫瑰花也没关系。我不再每天闲荡，眼神茫然，每一天开始有了同一个主题。我带着期盼希望看到那个熟悉又陌生的身影，却又总在看到一个与他相似的背影后吓得停止呼吸。我开始迷恋塔罗牌，几乎是带着虔诚去占扑同一问题，终于有一天，塔罗牌说这是幸运的一天，我拔了一个早已烂熟在心的电话号码，“喂”，那边传来一个温柔的声音。他居然知道是我，我以为我会在拔通电话后遭遇如何作自我介绍的尴尬。那晚我终于体会到了实实在在的快乐。
一个电话将我惊醒，我连忙从床上爬下来。提起话筒，对面传来一个女声：“请问XX在吗？”心里掠过一丝失望，即使这是那么的意料之中。外面已经有些暗了，似乎又有雨要下。看了看表，6点钟还没到，也就是说我睡着了半小时。来到窗台前，路上稀稀落落的几个人，篮球场上传来的加油声和尖叫声响了一下午了。我猛然记起妈妈来，她似乎很久没与我联系了。当我细想了一下，前几天她还打过电话给我的。那时是爸打来电话，说帮我找了暑假实习的地方，似乎知道我一向不耐烦似的，对我说了一句：“跟你妈说几句话吧？”没等我有所表示就把话筒替给了妈。爸妈总是很婉转地表达他们对我的想念，他们知道我不喜欢那样，况且他们表达感情是那么地含蓄，从小到大。
我觉得奇怪，为什么我总是在突然惊醒的午后想家呢？或许我并没有想家，我只是突然觉得孤独而又找不到一个归属。或许是……仍旧清晰地记得去年夏天，也是这样的一个下午，突然醒来，躺在床上不知道自己身在何处，用了大概一分钟才返过神来。而就在那一分钟的时间里，我已经被突然而至如洪水般的孤独淹死过一次了。用爱因斯坦的相对论解释，一分钟可如一个世纪那么漫长。我总是很怕，怕在睡梦中突然惊醒，醒来之后不知道自己在哪儿，就如一个人站在茫茫的旷野上那么孤独与无助。这是一个至今没有任何人知道的秘密。可能会有人觉得可笑，但我想告诉某个人。在好几次这样的午后，在我难受的无法自拔时，我在心里腾出了一个小小的空间，我在里面与他对话，想象着自己已经被安慰，然后真的就好象有一个人在身边一样，他与我温和地谈话，语调轻轻地，就像在哄一个孩子。
可我多么希望自己真的还是一个孩子啊，那样我还有一个避风港，妈妈，她似乎能永远的庇护我，难受时我会哭，哭过后，我能马上开心地看我的小人书。现在呢，我不知道我在哪里？我想做什么？我为什么难受？我能依靠谁？或许我并不想依靠谁，我只是想寻求温暖，一点点的足够照亮我的心——在夜里惊醒时，而不是茫茫然寻遍天地只有我自己一个人。
所有的人都说我胖了，我知道这是一个事实。因为我无时无刻不在感受自己的发胖。用肥胖抵挡不住孤独的侵袭，我总在一个人时毫无节制地吃高脂食品，那些甜食总是能够带给我实实在在的温暖。但是有一天，我在镜中看见了一个陌生的头像，清秀的面孔不见了，一张硕大的脸庞突兀地现在眼前，那双眼睛，原本是很大的一双眼，镶在了臃肿的脸孔中。这时我想起了所有人对一我说的“你胖了”，我自以为了解，其实变化在今天才被我发现。这是对我懒散抑郁的惩罚，来得有些迟。我决定不再盘着腿做在电脑前吃饼干和奶油蛋糕，巧克力蛋筒也不要出现在我面前了。只是我仍旧得做些什么，在我一个人寂寞地坐着时，我把水壶提到电脑前，一杯一杯地喝水。经常，不经意间，当我再去倒水时，里面已经不剩一滴了。我该一次次地往厕所跑了……似乎挺忙的。
6点到来时，外面的广播就会响起，我总是希望听到一两首好听的歌，那样我会觉得自己挺幸运的。**复一日地关注着广播里传出的歌曲，有时我会仔细地听他们办的节目，如果当中穿插的音乐很好听的话。这很难让人相信，一个在广播台做节目的同学对我说：“真的很少有人这样的，就连我们也没有很在意的。”我那时只想对她说多播一些好听的音乐。每个人都很忙，只有无事可做的人才会有那份闲情逸致去注意那些不重要的东西，曾有一段时间人们都在说“孤独的人是可耻的”，现在转换成了“空闲的人是可耻的”，只有忙，忙得焦头烂耳才能证明自己的生活是精彩的。可我不知道我该怎么忙？什么是重要的，什么又是不重要的呢？
我一忙就失掉了灵魂，我只是一次又一次地倒水在杯中，喝下去，听见水流在喉咙骨碌骨碌作响。
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狗仔卡
发表于 2006-1-4 11:06
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发表于 2006-1-4 12:12
