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似乎好久没写过了。现在很不开心。不过还好。只是现在，明天，明天就好了。不会了。因为要回家了啊，怎么可以不开心的呢。所以。请认识我的朋友们。都不要担心，因为明天，明天我会笑着出现在你们面前。 明天。再见。 既然这一学期有这么多不开心，可是，我唯一安慰的，是又认识了很多给我了安慰和爱的朋友们。你们让我想起来的时候，感到温暖。所以。我会很想念你们的。回家了以后。会想念你们陪伴的日子。所以。你们都不要不理我。记得，要常联系。 还有，在这里还记得我的，朋友们。即使没过见面，我也祝福你们。也会在寒假回家以后很想很想你们。呵呵。大家都早日回家哦！希望年30的晚上，我们可以边吃妈妈包的饺子，边在在5016上再聚。 就只贴这么一小段，昨天博客里面的东西。就当作，今天留下的痕。 大家都可以看到我的变化，是怎么样的明显。从一个爱说爱笑爱闹的女孩子一下子变得安静起来。她是那样的安静啊。她可以坐在那里一动不动地几个小时，可以几个小时不和人说一句话可以不笑可以没有表情仅仅只维持一个姿势……是的。以一个无比寂寞地姿势，坐在那里，看天。或者，只埋着头写字。不说话。手握着笔开始飞快地在纸上移动。感觉不到酸痛感觉不到饥饿和劳累感觉不到困顿甚至……甚至什么都可以不要了。如果真的可以的话，她真的可以一直就这样下去的，一直写一直写。直到累死。或者。饿死。 你知道她有多寂寞么？你可以想像她有多难过么？你知道她有多么的害怕？呵呵。世界上没有一个人知道。因为在这样的时候，在这样她觉得熬不过去的时候，没有一个人在她的身边，没有人，哪怕只是，什么都不做，安静地坐在她的旁边，陪着她。只要一直一直地拉着她的手，她就可以感觉到温暖。她就可以。安静地睡去……是的。安静地睡去。那段时间。她基本上就没怎么睡过觉。可以晚上一个人坐在昏暗的屋子里面对着电脑手指飞舞，可以跑出去在熄了灯的宿舍外面的楼梯上坐着什么都不做只那么安静地坐着可以无缘无故地看着一个东西发呆然后再，默默地流泪可以，可以在暗夜昏黄的灯光下站成一个雕塑…… 她每天都会觉得很冷很冷会总是没来由的感觉到寒彻心扉会在半夜被冻醒然后摸摸身后一片冰凉然后翻个身继续蜷成一团闭着眼睛让自己快点睡去……所以，睡觉对她来说，是最最痛苦的事情她总不愿意爬到床上躺下然后开始数绵羊然后开始看着黑夜一点点地褪去，窗户里透过第一丝光亮，她于是松一口气。呼，天终于又亮了。而这个时候，她才会感觉到困得不得了累得不得了眼睛睁不开想永远就这样睡着可是还得去上课去签到……于是生活日复一日地回还往复。而她，也开始渐渐地习惯于这种生活。习惯每?砩鲜??闩赖酱采媳兆叛劬μ?角奘移渌??鋈司?鹊睾粑??磐饷嬗型砉榈哪猩?杩竦卮蠼写笮μ?攀澜绱佑猩?轿奚?俅游奚?接猩?SPAN lang=EN-US>……于是，她知道了，锅炉房的师傅们真辛苦啊因为她每天早晨三四点钟的时候都可以听到水房的大锅炉开始烧水的低低地声音，有点点像机器启动的响声，只是很小很小，也许只有那样的时候，才可以听得清楚。快五点的时候，她会听到有摩托车的声音和平时甚至难得一听的武汉话，是食堂的师傅开始忙伙了。在听到有学生的走动和说话的声音时，她想着，哦，大概五点半左右了。因为每天这个时候，都会有很早很早的起床的学生们。大概是去吃饭然后晨读。而她以前，是从来都没有想到过这样子的生活的。然后开始天亮，说话的声音和脚步声开始变得明鲜，世界又开始活过来了…… 她很不愿意去回忆起这样的日子，更不愿意去回想以前，以前那些安静美好的生活。那些简单快乐的满足。甚至，连悲伤都悲伤地那样的快活。每次想起，心里总是翻江倒海。会疼得忍不住弯下腰去，捂住心口。她是个怕疼的孩子啊连打针都会怕，这样的疼，她怎么受得了呢？于是她告诉自己：忘了吧忘了吧那个你不是已经死了么现在的你才是可以去面对社会的不要再幼稚下去，于是，于是就发现，遗忘居然来得那么地快。居然可以那么容易。那么多的日子，居然真的说忘就忘掉了……有些事情，在看到某样旧物或者提起某个人名的时候，没有预兆地从脑海里面一下子蹦出来。而我就会觉得很奇怪，觉得似曾相识，可是无论我怎么努力，无论我怎么样努力地去想，它永远只有一个模模糊糊地影子，似乎是前世今生，可是，就是与现在无关。于是，我会放弃，呵呵。我早就学会了妥协了。因为我知道，我怎么都拧不过天。一开始的时候，自己狂妄，以为自己一定可以。可是忘了，忘了其实有很多像我一样的人，他们都没有做到，而我，又凭什么可以呢？呵呵。于是，那所有的一切，那所有的影子和片断，都统统被我归结为是，梦。是的。仅仅只是梦而已。所以我才会在想昨天的梦境时，发生自己梦中出现的人，总是没有面孔。没有嘴没有鼻子没有眼睛没有眉毛一切都只是模模糊糊混混沌沌地。我知道，那也只能是在梦里。现实生活中怎么可能呢？怎么可能有这样的人出现？不会的。爸爸妈妈说不会老师同学说不会而我，也会笑着告诉自己，不会的。于是，那样的一切，那样不清晰的东西，终于被我找到了地方，安置它们。不要总是在不适合的时候跳出来，扰乱我的生活。于是，所有的所有，就统统被我团成了一团塞进去。随着时间的流逝，慢慢地，也就消化掉了…… 连我自己都不晓得从什么时候起，开始喜欢吃糖。开始吃一些很甜很甜甜到发腻的东西。而这些，以前是根本不会去吃的。可是，现在不行，不吃的话，会觉得难受。于是开始拼命吃糖。开始每次去超市都买我爱吃的那种糖果。棉花糖，或者橡皮糖。那种软软地，让我嚼起来不会那么疲惫。于是，很冷很冷的时候就会开始吃糖。 这学期好像养成了很多的坏毛病，呵呵。因为经常会在毫无症兆的情况下感觉到内心的空虚。空得不得了。空得让我想流眼泪。我会觉得很恐慌，于是就开始想吃东西。于是会抓起身边不管什么就开始吃，开始填满自己的喂。仿佛这样子，就连同那个洞，一起补上了。现在如果你来我寝室，会发现很多吃的。因为，我害怕，怕得不行。怕自己会悲伤会流眼泪，而且吃东西的时候，至少我就什么都不用想了。我不知道如何停止。我不知道自己可以走向何方……就像现在，我一边打字，一边不停地往嘴里面塞东西，甜的咸的，我什么都不知道。撑得不得了，可是，却止不住。我已经没有办法了…… 写这些字的时候，我的心里面真的很难过很难过。甚至，眼泪已经蓄满了眼眶。可是，我没有让它滴下来。没有。 我不再是个安静美好的孩子了。我的心里充满了绝望和悲伤。所以，你们都不要再。 来爱我。 ［此帖子已被 辛德瑞拉 在 2006-1-13 2:36:56 编辑过］ ［此帖子已被 辛德瑞拉 在 2006-1-13 2:37:45 编辑过］ ［此帖子已被 辛德瑞拉 在 2006-1-13 2:39:12 编辑过］
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