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这是一个傻女孩写给狠心的男骇的邮件，为了那个男生她付出了很多也失去了很多。现在他们已经变成了最熟悉的，陌生人。而我再次把它拿出来是想问问大家：你们是否也曾有过这样的经历？是否也为爱受伤过？如果有，那么让我们就此约定以后一定要好好的，不要再伤心，因为一切总会过去，太阳每天都是新的，我们还有更灿烂的人生。
今天是个普通而又特殊的日子:2003年6月7日,全国高考的日子--这与我没太大关系,重要的是今天是和你分开的地100天,也是和你相识两年又四个月的日子,这种巧合很难得,不是吗?
我实在不晓得我为什么又给你发这封邮件--她们说不用再做这种毫无意义的事.呵呵...我还是比较蠢.
我这一次实在是输得很惨很惨,因为爱的很深很深,所以注定也伤的很深很深--我还是走不出来.坦白说,经过这一次的变故,我整个人就像死了一般,心都变得麻木了,对什么都没了感觉,人也比以前忧郁了很多.我一直想不通结果为什么是这样--这可是我第一次爱人啊,我以为我们可以一直好下去的啊.以前我也失恋过,但从未像这次这般受伤.我一直都不知道你在想些什么,我对你一点都不了解,不知道你的世界是什么样子.我不知道你是在逃避或是你本就不善于表达自己.至始至终你都给我谜一般的感觉.
从高中时我就清楚地知道:我和你是两个世界的人,我和你不可能在一起,就算有交集也是短暂的,所以我才叫你哥,希望这个称呼能够拉开某种距离.但我总是失败的,我还是不可自拔的掉进了这场注定没结果的爱恋中.在高考前的几个月你一直是我努力的原因之一.我暗暗地告诉自己:到武汉去,一定要到武汉去,去见见那个素未蒙面的梦中人.每次收到你的信我都好高兴,到武汉去的决心也更坚定了.在那场没有硝烟的战争中,我是成功了,但看着那高不成低不就的成绩,我心里好难过,我知道我失败了,再加上外语考生的身份,我的武汉梦完完全全的被撕碎了.我从未如此执着而又狂热的爱上过任何一个城市,但因为那个城市有一个你,所以我爱上了武汉,而且很爱很爱.我可以毫不迟疑地说我这辈子最想呆的城市就是武汉.于是在志愿填报过程中我想既然不能去武汉,那就到一个离她进些的城市吧.于是不顾父母的劝阻,我来到了这个离家千里的城市.你也许从不知道做出这样的决定对我而言意味着什么,也不晓得我受到了多少的压力,更不知道我为了这个志愿和家里发生了多少的争执,但不管怎么说,我如愿以偿了.
我到现在都还清楚地记得第一次和你见面时的情景.那时我好紧张,随着火车的前进,我有种想逃跑的冲动.特别是当火车驶进武昌站的时候,我几乎连呼吸都不会了.我悄悄地告诉肖肖:我想回去,我好紧张.当我站在站台上时我有种恍若做梦的感觉,我不敢相信我真的到了武汉,真的到了我日思夜想的武汉,真的要见你了.当你第一次从我的旁边经过时我感觉这个人应该就是你了,但看到你的无动于衷我仍迟疑的拿过了游宇的手机.(谁叫我骗你我剪了头发呢,呵呵...)当你再次站在我的面前时,我真的好窘也好害怕,那种不真实的感觉更强烈了.我只有低下头拼命地做自己的心理建设,那时侯真的好傻,没想到可以在同学那多呆几天只是单纯地为了见你,你让我走我就走了,没有好好看看我梦中的城市实在是好遗憾啊...呵呵,实在是傻得可以...
和你一起,我一直都很辛苦.在你面前我已经完完全全地变了:从以前的飞扬跋扈到现在的委曲求全,一切都以你为中心.为了你,我可以放弃自我(也许正因为我的放弃,所以丢失了很多独特的东西吧,所以你才会厌倦了吧?!)随着时间的推移,我渐渐感到了力不从心,我好累,真的好累.面对如此优秀的你,我真的觉得我好卑微,而且也好自卑,更多的还是害怕--因为你给我的安全感太少了.我一直不知道你为什么会喜欢上这个平平庸庸的我?而你的优秀是我这辈子永远无法达到的.你在我心里无懈可击,完完全全让我给"神化"了.你的优秀反衬出了我的平凡.我真的很自卑,压力也好大.我好害怕这只是我的一个梦,当有一天梦醒了,你也就离开我了(如今梦确实是醒了.)你永远无法体会到我的心情,或许也根本不想去体会吧.寒假的时候我们的交流越来越少,我好害怕,害怕我和你之间越走越远,但好强的我决定以其人之道还治其人之身,于是我也故意忽略你,故意不给你发短信,更故意装作一副不冷不热的样子,天知道我有多害怕多担心.可是当你那一句"妈的"说出来时,我深深地受到了伤害,我开始感到绝望了.于是对你也开始变得礼貌了--你知道恋人之间变的礼貌意味着什么吗?所以才有了开学时你说我变了.那时我就想过要分手,可是我不甘心:不分,我又受不了.呵呵.....原来我们的感情已经变成食之无味弃之可惜的鸡肋了啊.因为不甘心,也因为没安全感,所以我追着你问着那些问题.如果那时你开口说还爱我,我会安下心来,一切也都会回复到从前,可是你却选择了沉默,我彻底地死心了--也许是时候放手了.也许那时你认为有些话我应该知道,可爱是要明明白白地说出来才行的啊.其实问题真的很简单,只要你一句话而已!我真的想知道你为什么沉默,是在逃避还是迟疑或是连你都已经打算放弃?面对你的指责,我真的好委屈:对你不理不睬你觉得奇怪,说我变了:对你计较你又讲我小心眼.什么叫小心眼?难道在乎你,对你计较就叫小心眼吗?那是不是对你不闻不问就不叫小心眼了?我好矛盾也好气愤.我觉得我仅有的尊严被你践踏得一点都不剩了.我不是个有耐心的人,可是面对你我却可以很耐心很耐心,也许真的爱惨你了吧!可是再好耐心的人听到恋人老说自己烦也会生气的.于是当我再次听到你说我烦的时候,我所有的不满和委屈全爆发了出来,所以我提出了分手,同时我却天真的以为你会拒绝会挽留,可你却干脆的答应了,呵呵...骄傲如你啊,做什么不干脆呢?你那近乎绝情的理智彻底地让我清醒了.于是我们就这样分道扬镳了.之后的日子我已经告诉过你,所以就不再重复了.
生活又回到了从前--没遇到你之前,可唯一改变的是我多了一颗伤痕累累的心,但我从没后悔过爱上你,也从没后悔过为你付出那么多,更没后悔过如此投入地去经营这段感情,只是后悔没让这段感情经营得更久些,只是后悔让这段刻骨铭心的感情发生在不对的时间里.也许不会再像这次这么深地去爱一个人了,毕竟人的感情是有限的.感情全部付出后也许可以收回,但却不能全部收回.遇见你,是缘,爱上你,是份.离开你,是命啊~~~(好酸啊!)
有时候当我冷静下来时，我会思考一个问题：我为什么一而再再而三的给你发邮件呢？而且还用如此卑微的姿态讲诉我的事情？是为了感动你，希望你回心转意吗？那个时候我确实希望你看了我的邮件以后能够告诉我你错了，希望我们能和好如初--小女孩就是喜欢幻想，呵呵。。。但随着时间的推移，我渐渐明白：我们再也回不去了--无论怎么努力。你QQ的个人资料上写着四个字“心如止水”，我近乎于固执的认为那是写给我看的。你是已经心如止水了，可我却是“心如死水”啊。一直以来我都以为我好了，但当我看到了《火花》上这样一段话时，我觉得我不能再自欺了：
“如果真正爱上一个人，能够想将他忘记就忘记了吗？答案只有一个，那就是不可能。不管是怎样的原因都是不能够的。在表面上或许可以将他忘记，你也许会像以前一样过着你的日子，你该干什么仍然干什么，看起来，你并没有多大的变化。可是你能够彻底地将那些忘记吗？是不是在有些时候，那些往事会不自觉地跳出来搅乱你的思绪，困扰你的心情？”
对呀，我是像以前一样的生活，可心里那股深深的悲哀是挥之不去的。你总会不知不觉跳出来影响我的情绪，于是我变得越来越情绪化了。有时候真的觉得你就像种癌细胞，一点点的吞噬着我的心，呵呵。。。不知为什么我总是走不出你带给我的影响，哈哈。。好蠢的人啊！分手以后突然发现许多歌和文章好象专门为我而写一样，看到那些我总会不自觉地抄下来，于是人也更忧郁了。她们劝我不要再看那些文章，听那些歌，可是现在就是流行这些呀，我怎么有可能躲得开--也许我本也不想躲吧！所以我会在信末附上一些符合我当时心情的片段。
不知道为什么和你分手以后，李艳青为你说了不少好话--要知道她以前可是很反对我和你在一起的啊！有时候想起来真的觉得好笑。摘抄些给你看看吧：
“爱一个人很难，不爱一个人更难。所以你不必觉得自己像祥林嫂，因为你付出的是爱，是一个人的极致感情。你不应该责问自己为什么会有这样的下场，只是应该想想为什么会是这样的结局。（为什么每个人都要我反省呢？我反省的还不够吗？）。。。。。。而是那些话他无法说出口，他无法开口要你坚持，正如同他无法开口给你承诺。他知道他现在还没有那个条件。如果有一天，你们又在一起，我不会奇怪，只能说有情人终成眷属。你对安全感的缺乏，需要承诺来填充，而你的迫切让他慌了手脚，乱了原来的步伐，他的不知所措对你说出了好烦，对你的分手也不知应不应该挽留，因为他没把握，不知留下你是否就能给你他所想要给你的幸福，这应该可以说他是有责任感的，就这一点你就不该觉得所托非人，现在有责任感的男人已经不多了。也许他这就是关己则乱吧。。。。。。也许他还埋怨是你不懂他的心，整天闲闲没事胡思乱想。我不知道你今后是否还会爱人或者全心全意的爱一个人，我现在只想问你：你还信任他吗？也许现在是你们之间的一个转机，但机会不等人。我不知道你对他是否有足够的信任再和他在一起。也许你会发现其实那颗瘤只是一颗喜欢恶作剧的良性肿瘤，你还可以爱人或是爱他。”
(实话说，看了她的信我的心中确实希望一切正如她所说，但我觉得不能再给自己这种毫无希望的期望了，因为希望越大失望越大啊！)呵呵。。。是不是觉得有点好笑，好象她非常非常了解你一样。也许她是不希望我绝望吧！朋友都很好，都在努力帮我振作起来。你说过我太依赖朋友了，我承认。在我心里朋友永远比爱人重要--你是永远无法理解我的心情的。我不会再谈恋爱--至少在我没走出你的影响前我不会。当我讲出这句话时，朋友问我要多久，也许一年半载，也许三年五年，也许一辈子。这一次我是真的累了，也绝望了。我一直对爱情就十分悲观，再加上这一次的打击，就真的死心了--没半点责备你的意思，请你不要有任何多余的情绪，你只要把这封邮件看完就好。我只是认命了！现在对你的感觉很难讲，我已经彻底没了以前的感觉，只是忘不了你。和她们一起聊天时，会很自然地想起以前的事，也会很自然的脱口而出，心中没半点难过或不自然，有你的回忆似乎已经成为我生活的一部分，而她们也并不以为怪。我们仍可以在寝室里很自然的谈到你，谈到我和你的过去，谈我现在的心情，谈她们对你的感觉，一切真的很自然！
我这一次是真的决定放手了，也许以后还是会有一些小情绪出现，但我会克服的。希望你能走好，也希望你幸福快乐！不过我还有几个不情之请：第一，你可以把这个163的信箱留着吗？因为这是唯一可以证明我和你还有联系的媒介，我真的想和你保持联系，哪怕你不会回我的邮件，我是真的不想失去你的音讯--对我而言，你真的很重要--不论以何种身份。如果你换了信箱，一定要告诉我，好吗？Please!第二，Post一张你毕业的照片过来，好吗？我想看看你穿着那个衣服的样子。 ：）Please again！呵呵。。。第三，看在我可怜兮兮的份上，您老人家就隔三差五的写封邮件吧--这不会成为一种奢望吧？Please again and again！呵呵。。。
好吧，好象没什么好写的了。写这封信不再是乞求什么或是希望什么，只是做个自我剖析，并且希望能让你了解一些我心里隐藏许久的想法，如此而已！这一次是真的都是心里话。告诉你喔，这封信我已经断断续续写了一个星期了，而且还打了草稿哦，写了满满几大张--怕坐在电脑前就忘了想说什么，认真吧！作为奖励你是否该回封邮件呢？好久没写这么长的东西了，好累啊~~~~~
哦哦哦，还忘了一件事：你毕业后有什么打算啊？
好了，真的不写了，再写就“超重”了。呵呵。。。
PS：当我写完这些时，轻松了很多，似乎甩下了一个大包袱。我不会再庸人自扰了。我保证！
又PS:我们的数学老师和你好象,而且他叫徐勇.呵呵....不禁又让我想入非非...哈哈...
（下面就是我的摘抄了）
独角戏
伊能静
车子经过那条街时，我才发现那是你家。
一时间世界静了下来，只有雨和引擎安稳的声音。
然后X说：“啊！是某的家呢！”我才淡淡地回过神说：“是啊！”说的时候声音极为平稳。
那条路，那一个房子，我曾走过千百遍的那条路和那一个房子。
和你分手以后，我一直以为自己不会在意，虽然某些夜晚曾痛苦地找认识你我的朋友；在深夜了骑着摩托车，去二十四小时营业的商店，静静地点一杯茶，然后慢慢地流泪。但我一直以为哭完了就会没事，我以为伤口结痂就是复原的开始，我想我没有那么深爱你。
人被自己的理智欺骗着，但感情却隐隐约约地揭开伤痂。
你的离去没有具体改变我的生活，甚至连我身边最亲近的人都没有发现我情绪的波动，但我常忍不住停顿空白，像一个得了老年痴呆症的病人，说着说着就会忘记要说什么，做着做着就会发呆。你并没有拿走什么，我却流掉了生命中一部分的岁月，我失去了记忆，不肯回溯，心甘情愿地让自己迷路，怕承认你曾经存在，就会变成一根盐柱。
悲的是我知道你过得很好，我妒忌你过得很好，于是我也强装自己很好，我以为过得好是我对你的报复，但你其实并不知道--你怎么会知道呢？你是真的不在意，而我不但在演一出假想的戏，在这出戏里唯一的观者居然还是我自己。
车子开过你家，扬长而去，然后穿过隧道，雨声乍停，黄澄澄的灯光照应车玻璃，一切无声，我感觉失去。
我再也听不到你的声音了。
忍不住掩面，我承认我还在意，我承认我被击垮。我流下泪，只希望出了这隧道，哭过以后，我能真的忘了你。
1）我曾在整整一年的时间里失去了笑容，我不再知道什么是快乐，我人生的字典越来越薄，越来越薄；薄到只剩下一页。最后连这一页也失去了，残破的书页上只模糊看见一个词“忧郁”。我在22岁那年深刻的理解了忧郁的含义，并且从此它在也没有离开过我。
2）我不再是你认识的那个单纯可爱的小姑娘了，她的这段好日子从离开你那天就宣告彻底结束。其后的生活黑暗，混乱，满无目的和步履蹒跚，充满了少量穷极无聊的欢乐和大量不可告人的痛苦。我不再喜欢我的生活，我感觉自己像个奴隶，想用一切可能的手段来解放自己，单结果却适得其反。我被命运的黑洞迅速拉扯，绞碎，而这种结局不可逆转，无能为力，上天注定。
3）一个女人一生总该碰到一个让她为之疼痛并且通过这种疼痛去感受对方和爱情真实存在的男人。这样的女人才会真正有机会成长。--张小娴《没有天使的禁猎区》（推荐你看看她的书，写的很好。）
4）通常疼痛不是发生在受伤的过程，而是在擦药的时候。最难过的是伤口愈合时那种又痛又痒的感觉。每个人都是庖丁支解的那头牛，在刀刃游移时浑然不觉崩解的那一瞬突然惊疑疼痛。事实上，痛的并不是伤口，而是体认到的不完整的心情。而更痛的，是结痂后又被掀开的伤口。
5）如果有一天我可以忘记了你，也许是因为我遇见了另外一个人。可能他的出现弥补了想你空隙。曾经不愿意，不肯相信已经过去我们的爱情。以为都能忘记转身又想起你。也只能靠时间来沉淀来清洗来抚平，只是有时候连自己都怀疑啊，那阵风是否因为你想我才引起，转身又想起你，哪一天能忘记？不一定靠时间能沉淀能清洗能抚平，所以有的时候笑自己傻得可以，希望下一次遇见那一个人会像你。(许茹云)
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吃 喝 拉 撒 睡
狗仔卡
发表于 2004-7-13 02:41
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