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二OO六年六月，我回到武汉，白云走后，小辛是我唯一的朋友。我从北京逃走，逃离一笔感情的债务，从此各自偿清，互不相欠。 虽然仍在留恋北方热烈的阳光，比所有的经历都更为温暖；虽然仍在怀念高高的晴空干净而又平和，只是不属于那里，从身体直到灵魂。 清晨，从一个个可怕的梦魇里醒来，好冷，一直冷到脚背一直冷到脚底，一直冷到骨缝中间、灵魂深处。 偶尔也会自嘲，原是单纯朴实的小镇姑娘，何必背宿弃宿命，又为之漂泊？既然有一条铺就着鹅卵石的石子路可以走一生，又为何来到这陌生的城市，结识这许多朋友，既悬挂在梦想的绳索上，又钉牢在现在的巢窠中。 也许果真过上那种家门口的生活也没什么不好：高中一毕业，找一份微薄稳定的工作，就忙忙地嫁人，生孩子。每天早晨骑着自行车去离家不远的工厂上班，晚上再买完菜回来。 把一条原本就熟悉的路，再用十年二十年的时间去经历，直到岁月的痕迹不仅留在路上，也留在额头上。 其实，只是因为不甘心，外面的世界太大太精彩，惟有栓不牢的是幸福。 一直以来，最让我感到害怕的事，其实不是结束也不是离开，而是有一天让你来告诉我，冷月，再也写不出东西来了。 疼痛的感觉一直挤压我的心脏，直到它碎成玉石风落沙尘。 不是所有人都可以真正明白，灵魂、梦想，以及关于生命的真正的含义，我不想再无理由地哭泣，因为内心深处一场又一场没有胜负的肉搏。 记得去年的夏天，我时常一个人，撑着伞，漫无目的地地在街头小巷行走。掏出表，计算时间的长短；看日落的影子，像婚礼中妖娆妩媚的新娘。 打电话给身在远方让我一直思念的那个人，电话那头却传来冷冰冰的声音。 “下午在做什么？”
“睡觉。”
“晚上想吃点什么？”
“什么都不想吃。” 躺在自己卧室的地板上，总能透过门缝看到妈妈来回走动的双脚，长长的裙子拖在脚背上，悉悉簌簌地微微颤动。 二十年过去了，女儿还保留着小时候的样子，脸上还有曾经骄傲过沮丧过的表情，只是人再不是以前那个人了。 心思被一个拉长的身影慢慢笼罩，目光一直越过整齐的楼房屋顶，穿过城市的晴空，经历了一场生死的浩劫，触目惊心。 我永远不会忘记，那个寒风萧瑟的秋季。那个秋天，我在精神卫生中心。 岁末，心开始安静，梧桐凋零了最后一片叶子，大地也遍地惆怅。 窗外是越来越冷的阳光，残缺不全地落在铁窗上，前天还在滴水的衣服今天全干了，硬邦邦地贴着玻璃，像一个等待的孩子。 远处，看见综合诊区的屋顶，尖塔般直指天空，如同中世纪的欧式建筑，富丽堂皇，尊贵典雅。可事实上，来去进出的都是一张张忧郁得打不开的面孔，苍白憔悴，甚至还有双目失明者或是残障人士。 我觉得自己被什么东西无情抛弃了，或是无意中远离了什么，才会突然之间把自己弄得狼狈不堪。在我还没有开始报复这个世界以前，自己却先遭受了报复。 你能想象这样的下午吗？我拖着疲惫的身体从病床上起来，走过一条狭窄的长长的走廊，站在铁窗下，裹紧衣服，任凭散乱的目光追随着西斜的太阳而变得更为漫长。我知道，那一刻我心底的深渊是一座沼泽地，身陷其中了，就很难脱身。 于是我开始对着冰冷的铁窗唱歌，在我一片空白的记忆里幸好还残留着一首朴素的童谣，就是十月份曾风靡一时的《大长今》的主题曲，雾来啦，雾来啦，娃娃哭啦……我很奇怪为什么那时候我一次都没有哭过，因为在我出院以后的很多日子里，我一唱起这首歌就会难过得直掉眼泪。 妈妈一遍又一遍地问：为什么辛辛苦苦拉扯大的女儿竟会变成这样？
我无言以对。
我感到疲惫，气若游丝，心被掏空了，连痛苦也被一一耗尽。 真的很想再看一遍秦海璐的《榴莲飘飘》，再看一遍妓女小燕穿着黑色吊带坐在电视机前吃盒饭的样子，看见她背着一只大大的书包，穿过街头小巷，在香港暧昧的温柔乡里行走。 傻B了吧？
结婚了吧？
从此一个人挣钱要两个人花； 傻B了吧？
离婚了吧？
从此打炮要买单了吧！ 不知为什么，当那个男人弯起一条腿，支着胳臂，豪迈地看着山脚飞驰而过的火车唱出这首歌的时候，我一点都不觉得可笑，心头却反而漾起一阵酸酸的感觉，一直填补了这两年多的空白。 也许，有一天会突然出现一个男人，给我一生的承诺，拉起我的胳臂，带我走；也许那个人永远都不会出现；也许我的生命永远都是在劫难逃，流离一生；也许欢乐的溪水还没有完全干涸，它会碰到一位女神，重新流淌起来；但这只是也许，因为所有人都无法做到，预知未来。 请给我一点时间，一点就足够，能让我忘掉过去，再回到你的身边。
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狗仔卡
发表于 2006-7-2 22:50
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发表于 2006-7-3 00:57
