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在别处贴过的帖子。
可是我一年才写那么几篇啊，原谅我的虚荣，初来乍到，再贴我自己比较喜欢的一段文章。
怀念我的少年时光
我不知道我是不是一个好学生。开始时应该是好的，我的老师和同学都很喜欢我。那时候我的性格很内向，不喜欢运动，只与少数几个好朋友交往。我想对于其他的同学来说，我是一个神秘的人。我很怕他们，特别是女生。因为在我偶尔于课间出教室玩的时候，她们总跟我作恶作剧。她们中的一个会突然上来拉住我的手，然后一个拉一个，把我往女厕所的方向拖。我明白她们要做什么，她们要把我拉进去，出我的丑。每到这个时候我就大叫，于是“佐罗”出现了。他会扬起飞腿踢散她们，把我从欲哭无泪的尴尬中解救出来。他是我的第一个朋友。
我们度过了还算快乐的六个年头：一起去厕所撒尿，一起翻墙院偷桑葚吃，一起拔完了别人地里的萝卜打仗，一起跪在汉江边上结拜兄弟，发誓“有福同享，有难同当”。
我们几位哥们也谈论女生。在回家的时候，从汉江堤上走，就争论谁是班上最漂亮的。当时入选的一个是凡小丽，一个是陈群星。我很讨厌他们谈到凡小丽，因为我觉得她是我一个人的，我们已经有了三年多的爱情。在我心情最差的那些时刻，她总是用目光默默地鼓励我，每次，我都能看见她大大的、圆圆的眼睛里，充满了关怀与爱意。直到，直到六年级。
我对她的爱只持续到了六年级。我失恋了。我慢慢地感受到，聪明，已不再是女人们最看重的东西。一个会唱歌的小子夺走了她。他们总是在音乐课上一唱一和。甚至是在午自习上，要唱歌的时候，老师也总是点他们。她就在与他的一唱一和中开始脉脉传情，最后，彻底地抛弃了我。
后来，我开始反省我的这第一次爱情，和以后的许多次失败一样，这都缘于我的腼腆与胆小。我的兄弟们说，你应该抓住她的手。每次失败后反省，我都后悔没有记住这句话。
我想，五年级时那次春游，当她主动地坐在我旁边草地上的时候，我不应该害羞地跑开，而应该抓住她的手。还有，那次在省里获了奖，当她偷偷地吻我的时候，我不应该发呆，而应该返身抓住她的手。以后的每次失败我都狠狠地骂自己，笨蛋！你应该抓住她的手！
我的另外一个兄弟喜欢陈群星，这在我多年以后才知道。我们谈到当年的班花，他竟然还清楚地记得她喜欢穿什么样的衣服，那一天转到班上来的，哪一天又转走了。我问她现在怎么了，他说已经嫁人、生孩子了。他说应该主动点的，要不就可以抱着孩子说“这是我的”了。于是我们硒笑。
他的名字叫涂凯。后来我们还在一个学校度过了我们的高中生活，并且一起成为了村里少数几个大学生中的两个。
我的几个结拜兄弟在随后的三年中变成了我们中学的学校霸王。我很沮丧我不能再跟他们插科打诨吹牛骂X，也不再能有福同享有难同当。我被父亲安排住进了舅伯家里，开始了一种全新的生活，也与兄弟们在以后的人生道路上越走越远。我想我是舍不得他们的，但我太胆小。我曾经跟我的父亲说我的朋友们都有一把刀。父亲问我说也给你打一把怎么样，家里有一块好钢板，打一把砍刀正合适。我不知道父亲这句话有几分是真的，我差点同意下来，并憧憬着父亲的确把那一块一尺来长的钢板拿到铁匠铺去，然后给我一把闪亮的钢刀。但我最终硒笑一下，说，我要砍刀有什么用？没用。
那时候的初中还要上晚自习。第一天的时候很兴奋，因为新鲜，还有凉爽的秋风，吹得人神清气爽。但是后来我总是睡觉，白天睡，晚上也睡，并且就盯住数学课。数学老师很恼火，常常在我梦到跟那个女生相会的时候把我弄醒，叫到黑板上做二元一次方程。那是我求学生涯中第一次的玩世不恭。我听母亲说我小时侯不做完家庭作业是绝对不吃饭的，直到母亲唬我说，你不吃饭，明天就不让你上学了，这样才把我骗上饭桌。多少年来，我的邻居和乡人们都拿这个故事来教育他们的孩子，并且，不管记不记得，我也总是拿这来勉励我的堂弟妹和表弟妹们。
后来我仍然睡觉，但时不时测试卷能拿到满分，老师也不再管我。最奇的一次，是做一套竞赛卷子。我眨巴着眼睛填完了卷子，然后盖在头上酣睡。老师叫醒我看了我的卷子，对班里说，蒋克虎的卷子得了满分，先回去睡吧。我感激地收拾东西，竟发现破天荒地没有用草稿纸。从此我得了“睡仙”的称号。
我其实对文学更感兴趣，如饥似渴地读一些童话书和故事书，后来也翻一些艰涩的外国文学。到二年级的时候，我已经能写出一些东西，并能得到同学们的赞赏了。在这一年里，我也真正地开始了我长达七年的愤青生活。
做愤青的条件，首先是觉得自己高人一筹，强烈地自信，自忖有批评人的资本；其次又要有不可理喻的道德观与责任感。我从“睡仙”事件里得到了不可磨灭的自信，又从童话与故事的说教中懂得了要捍卫正义与真理，便不折不扣勤勤恳恳地做做起愤青来。
我第一个愤怒的对象，是我的班主任老师易宝龄。因为她喜欢不时地收钱，又把唐人的诗歌说成是陆游的遗作，拼音也搞得一团糟，我于是瞧不起她。而她碍于教师的面子，是死不悔改的，与是在课堂上我就常常与她理论。争论的结果自然总是我输，因为在最后，她几乎每次都要拍一下桌子，吼道，是你是老师还是我是老师？我们的讲桌因为年久失修，桌面下的横木早没了，因此当她的降龙十八掌拍在桌子上时，面板就猛地一弹，粉笔头跟着跳起一尺来高，然后大珠小珠落玉盘似的四处滚落。到了这个时候，我就知道她真的发怒了，心里嘀咕自然是你是老师，不说话了。
我的反抗总是不够坚决。我常常想，如果早生五十年，在那个烽火连天的岁月里，我不是共产党的叛徒，也是日本人的伪军了。我为这个想法着实痛苦了一段时间。
相比之下，我的那帮兄弟们要坚定得多。他们以一种一贯的态度面对着生活，像大多数差生那样，上课无聊的时候讲讲小话，伸伸拳脚，用玩世不恭的笑脸应对着老师们的怒容。我不知道他们的刀用过没有，是否如我想象的那样有着优美的弧线，是否也如武侠小说中形容的那样锋利。只是在开大会的时候听校长说学校的某某被人砍伤了，又听说体育老师陈鹏晚上出去的时候，被蒙上黑袋子打了一顿。更生动的还有隔壁班的数学老师，在教室里被学生提着铁棒赶了出去。我一直怀疑这一切都是他们干的，又希望这一切都不是他们干的。他们是我的好兄弟，做好人是我的兄弟，做坏人也是我的兄弟。
然而我再也无法融入他们的世界里，我没有选择砍刀，没有胆量去过那种放浪不羁、快意恩仇的生活。我想我欠兄弟们的。后来我写武侠小说，我把自己写成一个武艺高强的儒生，结识了我的这帮草莽兄弟们，和他们肝胆相照，浴血奋战，终于战胜了邪恶，分给他们女人和银两，一起封刀归隐。我是那么地喜欢他们。
我的数学老师换了一个。那个慈祥和蔼的、能包容我的雷老师没有再教我们。事实上从小学到中学，我们的老师都是这样一届一届地换，一批一批地换，很少有一个老师能教我们两年。我很怀念她，多少年以后我还记得她的面容。她是一个微胖的女人。
我初二的数学老师是一个卑微的男人。我想跟我们在一起的那一年是他人生中最痛苦的时刻。所有的人都不怕他，瞧不起他，给他制造着无尽的麻烦。我会在他眼皮底下睡觉，在纸上写“你讲课就像在唱摇篮曲”，然后竖起来给他看。无聊的时候我还与同桌玩石头剪刀布，把音乐书摊在桌子上，谁赢了就翻一页，到下课的时候谁翻得多，对方就请一支雪糕或汽水。我做这些事的时候座位就在第一排，他看得很清楚，但是他不敢说我。有的时候我看他气得脸嘴发青，嘴唇不停地颤抖，他也没有发作。
他这样做实在是厉害至极，因为到了二年级期末的时候，我的数学成绩已降到了不及格的边缘，并且一直到了初三下学期的时候也没有恢复。我的同学比我好一点，因为坚持自学，最高的拿到了70分。有一段时间我们很恨他，恨得咬牙切齿。但像我所有恨过的老师一样，随着时间的流逝，也慢慢淡忘了，并且转而开始同情他们。我想造物主把他们做成那样，又给他们一个卑微的灵魂，也够难为他们了。后来我遇到了形形色色的极为讨厌的人，都拿这种心态去对待他们。也许很阿Q，但这毕竟使我没有拿那种更极端的方法去对付他们，并因此留下了宽容待人的美名。
我在舅伯家住的那段日子是我有生以来第二个相对快乐的日子。我跟小我一个月的表弟住一个房间，并因此建立了十分亲密的兄弟友谊。我们有相同的爱好，读同样的书，分吃同一个苹果，睡同一张床。但大多数时候是他引导了我。比如是他开始如饥似渴地阅读，把书借给我，我才开始爱上了读书这个行当；也是他开始写一些文章，并从同学们那里得到了赞赏，我才想起我也可以把自己想到的一些东西写出来；当然，也是他首先把女孩子领到了我们的房间，我才开始把获得女孩子的青睐与崇敬当作一种乐趣。
那真是一个恋爱的黄金时节。女孩子们还没有把金钱、权势、对男人的偏见与防备，以及种种在将来好逸恶劳的想法加进爱情里边，男孩子们只要有才华，有风度，懂得绅士们的种种行径，并且长得不丑，就可以获得女孩子的芳心；若是又有流氓的心思与胆量，就可以更进一层，与她们作一些“更深层次的探讨与交流”。
表弟在这一切领域里有着天生的禀赋。并且，外界的条件也似乎注定了他要成为一个爱情的高手。譬如，良好的家教使他比别的任何同学都要更温和、谦卑、落落大方和处世不惊；与两个姐姐的长期相处，也使得他更懂得如何与女孩子打交道；俊朗的外表，优秀的成绩，以及出类拔萃的文学才华，这一切几乎是情窦初开的初中女生们不可抵御的武器。
事情起因于一次有意无意的借书。男女之间互相借书的好处，钱钟书先生在《围城》里说得很清楚，“一来一去，就有两次的机会。”后来又发展到借日记。这里的意味就很深长了。
有一天到了要睡觉的时候，表弟还在房间里走来走去，长吁短叹。我问怎么了，他才从口袋里掏出一张纸来，递给我看。很清秀的字迹，很飞扬的文采，丝丝哀怨，缕缕忧愁，尽现在一张笔记本纸上，其中提到了一个“死”字。这就是他忐忑不安的原因。
照今天的观点来看，他是太过自作多情了。哪有一个女孩子会为了男孩子轻易去死的？谁离了谁都照样能活，那种事情只是存在于男孩子为了夺得女孩子贞操时所做的假设里；真正付诸于行动的，恐怕也只限于在老旧的悲情故事里发生。
可是当局者迷，我只有稍微宽慰他几句。后来不见效，我干脆幸灾乐祸于他的忧愁，说些风凉话，独自笑笑。
不过那真是一个奇特的女子，以至于我后来都一直梦想着在自己的生命中也遇上这样的一个女孩。我相信我没有爱上他，只是因为我们见面不多交往不深罢了。对大多数男生来说，她实际上也是一个杀手。事实上，当初常常被我表弟拉出去做电灯泡的两位朋友，都不同程度地爱上了这个女孩。其中的一个因为谈吐幽默、机智善辩，一度成为了表弟一个强有力的对手，令表弟后悔不迭，痛苦不堪，直到他去参了军，成为了人民子弟兵的一份子，表弟才得以从威胁中解救出来。怎么说呢？这实在是一个才女，一个淑女，一个娇娇女，会写出一篇篇淘气、幽怨、清新、淡雅的散文；会留一头乌黑的长发，穿一袭长裙；会给人一种小鸟依人的，是男人都想去保护她的那种感觉。比起那些看了第一眼就只想与其做爱的那种美女，这种女孩才真正是男人的尤物，值得为她舍弃一切，去追求她。
接下来的故事有些顺理成章。有一个晚上半夜醒来，他告诉我他吻了她；又一个晚上他让我看他的日记，虽然用了一些省略号，但我明白发生了更深入的事情；以后有几个晚上被吵醒，偶尔有别的朋友也在，偶尔就他们俩，但总算没有发生令我更尴尬的事；最后的情形大家都猜得到，他老爸学到精湛的开锁手艺，将他数十个带锁的笔记本悉数套开，于是一切真相大白，该发生的都发生了。
这实在是90年代中国所有早恋故事的一个缩影。
我后来常常想起这件事情，并试图从这个故事里得出一些经验教训，以指导我将来的生活。我无意中发现，舅父竟是这个故事中受伤最深的一个人。他曾那么地自信于他教育子女的方法，与他们建立了深厚的友谊；并又顽固地相信男女生之间纯洁的友谊，多次热情地招待了儿子那位聪颖可爱的“女同学”，以至年轻的一辈们无不赞赏他是一位最开明的父亲。然而他所相信的一切却毫不留情地背叛了他。甚至是我，他一直认为的一个连谎也不会撒的书呆子，竟也把整件事情瞒得滴水不漏，令他一直没有发觉。这极大地打击了他的自信，使他不再毫不动摇于他坚守了近五十年的价值观，并感到未来的生活也不再易于把握。一个星期后，我看到他的两鬓出现了白发。
故事还远没有结束。
两年后我与表弟相聚于同一所高中，一个懒洋洋的下午，我们竟又遇到了消失一年的那个女子。寒暄了几句，她要表弟骑车送她回去。所谓回去，是回到邻镇的另一所高中，三十多里的路程，骑车要两个多小时。因为天快黑了，表弟要我也一起去。我虽然极不情愿做电灯泡，但兄弟有事相求，也不好拒绝，权当是两肋插刀罢了。
路实在是很长，对于他们来说可能是越长越好，但对于我这种只想把任务完成的人来说，这实在不是一件好事。夕阳下落的时候很美，满天的红霞，路边又是两排整齐的树，绵延不绝的油菜花的海洋。这实在是一个谈恋爱的好环境，但毕竟时过境迁，大家都再也找不到那种如梦如烟的感觉。只是一路的唱歌，从《小芳》到《同桌的你》，从《模范情书》到《光辉岁月》，从《上海滩》到高唱《马桶》，直到大家都找不到什么歌还没有唱，才停歇下来，一声不响地赶路。
后来的事情实在是有些令人扫兴，以至当我自己也深深地爱上了一个女孩，从心绪不宁到茶饭不思，从苦苦追求到不胜了了，不禁都想起周华健的《怎么了》，歌里说，“都懂了，但是也不爱了；都有了，却已不愿再付出了。”“因为爱是好的，所以恨是会的，当时极爱的人没想到会变得没什么。”从此我不再相信轰轰烈烈的爱情。
到达她那里时已经晚上七点多了，没有月亮，天很黑，但校门口昏黄的灯光下黑压压的站了一群人，是来迎接她的。站在最前边的那个男生上前来搂住她的腰，脸色铁青地说，怎么现在才回来？她问，你不高兴？他说，哪有，回来就好。
我们后来知道那男生的名字叫于刚，手下有六十多个兄弟。十多个是结拜过的，是他们学校里威猛的一派。他很爱她，为她割腕自杀过，因为人壮，送到医院竟没有死，于是做了她的男朋友。这实在是一个讨人喜欢的男人，爱得那么彻底。我猜大多数女生是无法拒绝的，她也是。表弟虽然给了她那么多美好的幻想和浪漫，但真正把她耳边的呢喃变为现实的，不顾一切的用整个生命去爱他的，毕竟是眼前的这个男人。
表弟有过一刻的惊讶，但随即走上去，伸出手来与他相握。表弟说，她回来了，我们也要走了，祝福你们。我们走了几步，于刚说，你们送我女朋友回来，就这样让你们走了，就太不够意思了。
我们一起来到那里最好的一家酒店，在楼上拼了两张桌子，与他的兄弟们演绎了又一场鸿门宴。她先敬了我们两个每人一杯酒，说着优美的辞令，举止高贵而优雅。像一切欧美上流社会的主妇们那样，她在整晚的酒宴上表现得风度翩翩，大方迷人。于刚和他的兄弟们在接下来的时间里频频向我们敬酒，直到我们的笑容有些苦涩，再也装不下去了，才草草地吃了些饭，算是收场。在实在是一个好的结局。出于多年来对学生混混们的了解，在那种情况下的遭遇，不被他们暗地里海扁一顿，实在是遇到了一群大度的人。
第二天搭车回来后，我就再也没有见到过她。但偶尔从先前的一些朋友那里听到关于她的一些消息，知道她变成了什么样的一个人。从书卷里面走出来，穿上了超短裙，又终于名副其实地成为了港片传说中的“嫂子”。据说有一次她遇见了一个同乡，因为珍惜，便请他喝酒。这位清高的同乡却不屑于一位行为不检的女同乡的好意，轻蔑地将酒杯摔在地上，结果招来她的兄弟们一顿暴打。后来这一派的人又来报复，那一派的人又来增援，将整个酒楼团团围住，好一阵大闹天宫，使医院和监狱都猛然地添了几十号新丁。爱情使懦夫变为勇士，一不小心，却也能使天使变为魔鬼。
我的感情生活却相对简单。除了暗恋一些女生和被一些女生暗恋外，我把更多的时间用在取悦自己这件事上。我做一切自己喜欢的事情，读书、写东西、钓虾、养蚕、放风筝、与不喜欢的老师作对，以及用卡纸糊一些飞机、舰船、别墅、凉亭之类的东西。都是一些富于想象力的事情，随便我怎么做。这是我人生中第二段相对快乐的日子，没有繁重的家务活，不必下地劳作，没有父亲的呵斥、母亲的唠叨，我用大块的时间来塑造和发展自己，使我变得头脑充实，性格温和，志趣高雅和身体强壮。这种状态是以后的任何时候都不会有的。我想，只有我从初出生到开始记事的那段时光才可以与之相比。那被我认为是我人生中第一段相对快乐的日子。
然而，也有一些不愉快的事情发生。比如，我始终没有学会给舅父添饭。这实在是一件不讨人喜欢的事情。我父亲叫这是缺心眼。我自己也觉得作为一个晚辈，这种讨人欢心的、举手之老的事情也学不会，实在是有些丢脸。所以有舅父一起吃饭的时候，我总是感觉尴尬而拘谨。我的舅父还告诉我不要糊那些纸玩意以及写作，我多多少少地听从了他的命令。而现在看来，他也多多少少地扼杀了我的创造力。
令我一生追悔的是，我当时太过专注于自己的世界，以至忽视了身边许多关心我的朋友们。许多人一旦离开了，竟再也没有机会见面。一位叫刘进辉的朋友，在我养蚕的那几个月里，每天为我捋来大包的桑叶，一天也不曾间断。然而当她去参了军，在陌生的环境里孤独无助时，我却没有及时的安慰他。他来的信有好几封，我却疏于回复。唯一的一封他没有收到，后来知晓后竟写信来向我道歉。随着岁月的增长，我对友谊的信仰甚至超过了对爱情的信仰，就更加怀念儿时的朋友，后悔当初没有给他们更多的关怀 。一个热恋的人可能后来就不爱了，一份真诚的友谊却常常是相交一辈子。
快乐的日子很快就过去，转眼竟到了三年级。我这才意识到还有个高中要考。这实在是一件很麻烦的事。后来我们的班主任老师找到我说，上一年我们学校被剃光头了，这年一定要考上几个，你成绩不错，一定要为学校争气啊！于是我又背上了为学校争光的责任。这使事情更加复杂了。
很多时候我不能同时做好两件事，譬如学习和生活。在理解生活这个词上，我把它定义为使自己快乐。而学习是一件令人讨厌的事。那么多的题要做，那么多枯燥无聊的课要听，那么多老师一双双慈母般的眼睛，简直太恐怖了。它们使我无法专注于自己快乐的生活：如饥似渴地读书，兴高采烈地放风筝，悠闲地钓虾。这实在是一件极大的麻烦。
还有，我讨厌责任。那令我承受巨大的压力。如果我喜欢去考一所重点高中，我自然乐陶陶地去努力做好。但如果你说因为上一年没有一个考上重点，这次就全看你的了，我保证逃之夭夭。这是我觉得事情更麻烦了的原因。
事实上，对付一个愤青最好的方法是激将法。譬如说，“就凭你，永远也别想上重点高中！”那我敢肯定，我当年肯定就上重点高中了。愤青爱面子，永远也不能忍受别人瞧不起自己。我说过，做愤青的条件之一，就是觉得高人一筹，强烈地自信，他们相信没有自己做不到的事情。可惜的是，当初只有人预言我进不了重点班，迫使我只是小露了一手，在分班考试时考了个年级前三名而已。
但是，不管我喜不喜欢，时光的战车还是把我拉进了中考的战役里。我用我的本能解决了那些麻烦。我知道我喜欢干什么。什么期望、重点、责任，一切都见鬼去吧。我要我的散漫和悠闲。
我把桌面揭起来一块板，上面放课本，桌斗里放《牛虻》、《傲慢与偏见》、《苏菲的世界》、《射雕英雄传》。看书时，老师来了我就用课本或身体挡住，老师走了我又继续，就这样打了近一年的游击。我始终迷惑于老师们的观察力，是他们真的什么也没发现，还是恨铁不成钢早已把我放弃？反正，他们从来没有找我麻烦。或许，是我太过机灵了。我记得有一次上课玩魔方，老师终于发现了有点不正常。他从讲台上冲下来，说蒋克虎你在玩什么，把手伸上来。我抬起头，一脸茫然地说，什么，没什么啊。他站在我旁边，令我把手从桌子底下拿起来。但是，确实什么也没有，手上，地上，桌子里，一切都干净得很。看着我一副无辜的样子，他终于疑惑不解地走回讲台去，说蒋克虎你要认真听讲啊，整天低着个头，真不知道你在干什么。我很庆幸他没有让我站起来，因为魔方就夹在两个膝盖间。
我的文章慢慢象模象样起来，受人喜欢，并拥有了一群固定的读者。通常一段写完，就被人借过去传阅，完了再要回来接着写。我总是信马由缰，想到哪里写到哪里，从来不管什么构思、立意、结构之类，也没有想要去发表。我的写作完全是为了取悦自己，满足自己想写的欲望罢了；或者更深层次地，从同学们的热心和赞赏里获得一种简单的成就感。这一切，就足够了。
直到有一天，我前排的一位女读者说，你有什么打算？她指的是关于中考的打算。她告诉我说我应该为自己的前途想一想，在学习上努力一下了；即使不为自己，也要为父母想一想。这是第一个关心到我前途的女生，第一个告诉我还要为别人着想的女生。先前同学们传言她喜欢我，我想起以前她的种种令我奇怪的举动，看着她焦虑的眼神，终于有点相信了。我想了想，我是该为自己，我的父母，或许还有这个女孩子的好心想一想了。但是管他呢，第二天我还是照样趴在桌斗里看书，照样对她的忧虑和欲言又止熟视无睹。这样就被一个人感动了，那我也太没面子了。
我的彻底觉悟是在离中考还有十五天的时候。我想我也是该翻翻课本了，老爸拿出那几个钱也还真不容易，丢到水里也要“咕嘟”一声吧！我把从前老师发的一套套卷子从桌斗里找出来，又借了别人做过的，对照着左翻右翻起来，终于把一张张新卷子摸旧了。老师看着一贯蔫蔫的家伙竟突然把一张张卷子翻得热火朝天，几天都偷偷地留意我，心想这家伙不会是想犯什么事吧？
去县城中考的前一天晚上，我一直翻来覆去睡不着，心里总像被一个什么东西牵绊着。后来我终于找到答案，将初中的课本、复习资料以至文具之类，凡是与初中有关的一切东西统统抱出来，一把大火点燃，烧了。
我的心中不再有考不上高中怎么办的念头，要不要复读的念头。不给自己半点退路，“风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返。”
后来我老爸指着我鼻子说，“你他妈真是个败家子！那上百斤的书，少说也可卖个几十块吧，被你一把火就烧了！你妈做一天工，累死累活才挣几个钱？”我说你当初怎么不说我。他说，你当初还没考，谁敢惹你？我内心狂笑，心想你也有怕我的时候！十分地满足，任他去骂了。
考试的结果，我的家人和老师都感到很可惜，因为再多三分就可以上重点了。但我却很满足。平常物理、化学只能考八十来分的，中考竟考了一百零八、一百零九，数学也由九十多分上升到了一百二十五，加上其余的，算下来总分竟比平时多了一百来分。想想班里的复读生，多读一年也不过会多考五六十分，而我用半个月的时间就做到了，并且做得比他们好。我给自己颁了个最佳进步奖，心里想上帝把我造得这样神奇，也该满足了。
我不太愿意提及我的高中生活。我总是以一种感恩的心态来回忆我的过去，这样我会觉得我是那么地热爱生活。然而每当忆起那段经历，我还是久久不能释怀。那里有太多的伤害、痛苦与悔恨，以至于大多数时候，我希望那只是一段梦魇，而不是一段清晰的回忆。
我在那里学会了撒谎、虚荣与玩世不恭，我的狂妄无知伤害了很多同学和老师。同样，他们也毫不留情地回敬了我。我有一个与我作对了三年的敌人，与两个老师吵过六回架，三次被赶回家去，四个女生因为我而哭过，嘲讽过七个老师，两次打架，两次想过跳楼自杀，用三年的时间追过一个女生，认了九个妹妹。
我不知道为什么我的生活会如此杂乱无章。我不责怪命运，以及旁的任何人，我想这是我的性格造成的悲剧。这世界容不下狂放不羁的人，他们只有去流浪。
我终于感觉到厌倦。当岁月磨去了我的棱角，使我不再神采飞扬的时候，我只是怀念我的朋友。那些跟我一起走过苦闷与彷徨的朋友。我们一起逃课放风筝；一起围在角落里，抓着一把白子或是黑子杀得天昏地暗；一起跑到汉江边上大喊大叫，疯狂地围追一只善良的野狗；一起忙得昏天黑地，看着我们的社团成立，并把她的刊物卖遍全市七所高中，卖到大武汉；我们一起收获他们敬佩的目光，得意洋洋地接受他们的赞赏；我们一起承受高考的压力，在得意的时候欢笑，失意的时候放声大哭。朋友，朋友！
我在高中毕业两年后结束了我的愤青生活。在大学的前两年时间里，我还写了一些愤世嫉俗的文章，以狼主的笔名贴在一些论坛里。后来学校的文学院报和校报转载了其中的大部分。我始终不愿意让我的真名出现在学校的刊物里，我不想让别人知道我还是个愤青。我也不再那么如饥似渴地读书或是写作。城市有太多的诱惑，浮躁的气息令我离文学越来越远。我开始喜欢一些经济管理类的知识，因为我发现我是那么地渴望金钱和成就感。我不愿意让我的父母亲人继续受穷，我要报答他们。我希望找到一个人，我可以爱她一辈子，过一种平淡的日子。我想到人世间最浪漫的事，就是回家后和妻子一起洗碗，从她手中接过湿漉漉的盘子，用抹布擦干净，然后一个个地摆好。我变得木讷起来，不再能对着漂亮的女生口若悬河地卖弄我的学识，风趣幽默地逗她们开心，也忘记了绅士们的种种行径。我的老朋友们曾经笑我是个风流才子，他们再看到我，又该笑我是个木讷老和尚了。我只是不想再做愤青，可以积极地去做一些事情，实现我人生的梦想；也不再在花间游移，给别人和自己都造成痛苦。
我用“怀念”来结束了我的愤青生活。我把这段经历整理出来，就像清理积存在角落里的费报纸，以便一时的劳作过后，我可以不再看见它们，不再去想它们。我想这样我会更加投入地去面对将来的生活。我对自己说，再见了，我的愤青生活。
紫色的或其它奖励：
金钱 500
经验 100
魅力 3
时间2004-11-21 14:16:19 | 
没有什么是值得记住的。
也没有什么是我们真正能记住的。
很多事情过去了就过去了。
什么都不曾改变。
就这样，忘记了。
狗仔卡
发表于 2004-11-21 10:01
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
