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从古门冲回汉的途中我就开始犯困，昏昏沉沉的状态持续到现在一直没有退去。
昨天从中午睡到晚上，然后在凌晨又睡死过去直到在清晨喧哗的广播中惊醒，还是困。
一如既往地在被窝中温存了一段时间，恋恋不舍的起身上课。不出门的日子一切都千篇一律。
7点45出门，啃着个苹果肆无忌惮的在校道上悠哉游哉的的挪行。
没有戴眼镜，眼前的一切都是模糊的,也似乎与我无关,我和我眼前的世界隔离。
想起《恋爱中的犀牛》中的台词：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女。
我不知道自己看到的是帅哥还是美女，也不知道自己的视力在何时最差。
我唯一能肯定的是自己的感觉像极了掩耳盗铃，我恣意的认为在看不清别人的时候别人也是看不清我的，所以摘下眼镜我竟然才可以无所顾忌的走在大路上，洒脱随性，不再畏畏缩缩。莫名的悲哀，过得这么苟且，为1了别人过活。嘲笑自己。
苹果啃完了，路也走了大半，把核扔进垃圾桶，继续晃悠着。
看着身边匆匆而过的脚步，低笑。大一大二的吧。也只有那时候的自己才会为了赶上课而空着肚子，心甘情愿。
操场上稀稀落落的几个人在跑步，一脸睡意仍未退去。路过的男生嘴里咬着半个油葱饼，一副很满足的神情。几个穿着鲜艳的女生很是耀眼，撑着花花绿绿的伞，在八点未至的阳光下。
此时的太阳已经明晃晃的留下金黄的背景。抬头突然发现湖边的柳树不知什么时候枝繁叶茂，我的记忆还停留在枯枝凋零的寒冬，倏的一下，夏天不经意的来到身旁。究竟我还错过了多少东西。问自己。
感觉自己像游离在学校外的人。不尴不尬的身份。没有着落，总在飘总在飘。
夏天的姑娘们像破茧而出的蝴蝶，卸去一季笨拙暗淡的颜色，花枝招展。连男生都在阳光里明媚了起来。南湖在金色的涟漪中带着几分妩媚，暂且不去想漂浮在湖面哪个角落里的一群泛发腐臭的死鱼，短暂的让自己迷醉在清晨的清丽阳光中，睡意却更甚了。
忽的想起那个跳楼的男生，在某年某月某时轰轰烈烈的离开这个世界。只因为学业过重无法承受。我想着我现在的生活，恍恍惚惚，不是逃课就往外跑，学业似乎早不在我的字典里了。一直鄙视厌恶那个满脑肥肠的系主任，只会利用我们的廉价劳动力赚钱，还美其名曰为我们积累经验。讲了三年的课还不是那些掉渣的理论。自从大二在公司真正接触广告后我就不再渴求从课堂上得到什么了。虽然有些极端，可我还是无法勉强自己去做不喜欢的事，我固执的放纵自己，在还能放纵的时候。
上课是为了应付那恼人的点名，与知识无关。讲台上有人兴奋的伪装为人师表，讲台下有人疲惫的昏昏欲睡。是我。
昨夜的梦还没关上，我怕有雨会悄悄的侵犯我的领地。所以我要回去看看，看窗前那棵小小的仙人掌有没有被雨淋坏了，这株看似刚硬不可触碰的植物，太会保护自己了。其实她脆弱得轻轻一碰，清凉的汁液就会洒落一地。可是没人看见没人看见。所以我要保护她保护她。
我看见梦中的周庄了，还有慈祥的周公，长长的胡子，向我招手，招手...................
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没有什么是值得记住的。
也没有什么是我们真正能记住的。
很多事情过去了就过去了。
什么都不曾改变。
就这样，忘记了。
当她笑得灿烂时，我也会笑得开心……
狗仔卡
发表于 2004-5-19 15:22
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2004-5-19 15:28
楼主