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我爱好写点小东西，习惯把生命里的一些事情一些人用文字做下永久的记录。二十三年的生命总中，总有那么一些片段，一些男孩，曾经可以影响我的生活的一些男孩，频繁地出现在我的日记中。青春的女孩子总是有那么多忧伤的情思要叙述，细细地，一点一点地用淡雅的文字涂鸦。喜欢闲时一一阅读，很多时候会可笑地陶醉在自己的文字中，暗暗感叹曾经怎么能写出那么美丽的文字，有那么美丽的心境。写日记的时候喜欢密密麻麻地排版，把文字编排得像一本书，读起来很有感觉，就像若干年以后读自己的自传本。
最先出现在我的日记本里的男孩是一些好朋友。那时候还上小学五年级，成绩优异，为人骄傲，固定的几个朋友来往，而他们都是班上最优秀的学生，其中有那么两个男孩子，是班里男生的头儿，各有部下。五年级萌发了要写永久日记的冲动，记录就是从那时开始的，其中一个男孩子在“追”我，呵呵，十几岁的小男生很勇敢，班里的同学都知道，还写了一封比平时的作文都长的情书给我。我当然没有回信，那时觉得喜欢别人和被别人喜欢都是一件万分羞耻的事情，为什么其他的女孩都没有这样的事，就我碰到了呢？我是校园名人，当时的事情还挺轰动的，毕竟小小的对爱情半懂不懂却充满好奇的年龄那样的三八消息是很能流传的，恨他，骂他，为了表示清白，当着同学的面很痛快地把那封信给撕掉了（后悔了很多年,如果那封信还保留到今天，翻看时岂不是很有趣？)。于是，他的名字开始在我的日记里出现，无非是一些痛骂诅咒之类的词，今天看来都还很好笑。什么“**啊，你为什么一定要让我这么丢脸呢？我不懂什么是爱啊，请你不害我了吧！”之类的，呵呵，很深沉。事隔多年,我依然记得我生命中的那个可爱的小男生。上中学的时候，我们不在同一个学校，据说他又开始勇敢的追求小学时和我们关系都比较好的和他在同一中学的一个女孩，依然有很轰动性效应，不过当时的轰动是因为他表达的执著。每到下课都跑到女孩的窗旁深情地唱流行歌曲。后来，我念高中的时候，听说他去当兵了，再后来我念大学的时候，听说他在家乡一个宾馆当保安。不断地听到他的消息，交了女朋友，结婚了。我发现之所以不断地听到他的消息，是因为我一直都在关注着他。没有什么其他的意思，只是觉得当年挺对不起他的，给了他很多难堪，而他一直是我记忆中那个可爱的小男生。他可能却早已不记得当年的事情了。今年春节和姐姐一起买年菜，碰上了他，他摆了一个水果摊，两人都打了招呼，感觉他有点不好意思。而我，一直挺怀念以前做好朋友的时光，那么美好，那么纯真。可是，我明白，很多人很多事，过去了就再也回不来了。人的一生，在不同的阶段会碰到不同的朋友，有的朋友真的只能是在特定阶段才能做的，过了那个阶段，即使你拼命的想寻找原来的默契，却只能留下记忆了。
上小学六年级的时候，脑袋总算开窍了，喜欢上隔壁班的一个男孩子，日记本里不写他的名字，只用“他”做代词，很聪明的做法，在姐姐们偷看了我的日记以后一直笑话我的时候，只能用隔壁班的男孩子做指代，而说不出名字。呵呵，我庆幸了好久啊，因为那个小男孩是我的邻居，让姐姐们知道还不会把我笑死？但是那时候也只是喜欢而已，心里有淡淡的欣赏。那个时候，班里的男生成绩都没我好，全看不上眼，总有些孤芳自赏，而他是隔壁班的优等生，数学尤其学得好。不知道大家对那个时候的小男生最深的印象是什么，我是觉得他们挺闹腾的，成绩不好，身上永远是脏脏的。但是，他不同，身上是一般男孩子没有的干净，小帅小帅的，成绩很好，又不张扬。于是，骄傲的心会在看到他的时候有收敛。而且那时候每个班都有几个特别优秀的同学，这些同学大概都认识对方，心里默默地欣赏对方同时也暗暗叫劲儿。我和他都是那一拨人里面的，是邻班同学，还是邻居，他认识我我也认识他，不过从来不说话的，最多也就是班级事物的公事交往，礼貌而矜持。后来，升初中的时候，一向春风得意骄傲的我受到了人生的第一个严重打击，几乎可以是致命性的，品学兼优的我居然没有考上当时特别“火”的县一中，差一点点分数，我几乎懵了。后来想想，当时可以那么快地在几天内高高兴兴地调整心态去另一所中学，完全是因为我很快知道同样品学兼优的他也没上，分数还比我低了10多分，和我去了一样的学校。哈哈，依然是隔壁班的男生。他在他们班上很快又崭露了头角，当上了班长。我们还是不来往，碰面了也不打招呼。但是他家伙挺让我伤心的，他的绯闻好多啊！也许是因为当时优秀的他得到了太多女生的青睐，所以总是有或真或假的绯闻传过来。那时同学之间还流行认哥哥妹妹什么的，于是他有不少妹妹。和依旧孤芳自赏以不同流合污自喻的我相比，我显得落寞沉寂多了。伤心归伤心，却也洒脱，从此不喜欢他就是了。呵呵，那也叫喜欢么？居然可以说不喜欢就不喜欢。现在想来，对他的喜爱更多的只是一种对优秀的人的欣赏和认可，有同类之间惺惺相惜的感觉。从什么时候开始不喜欢他的，这真不可考，具体时间给忘了。奇怪的是，一直到了高中我们还只能是隔壁班同学，从没有缘分同过班。升高中时我们考进了小学毕业衬晖词У南匾恢校?以谖灏啵??诹?唷８叨?睦砜品职啵?颐嵌佳≡窳宋目疲?礁霭嗲『枚际橇宋目瓢唷Ｋ?故怯戌澄牛?还?歉鍪焙颍?乙丫?醯盟?凰Я恕Ｋ??撕芎竦囊桓毖劬担?寡Щ崃俗呗返氖焙蛲兆疟场Ｒ廊徊唤不埃?焕赐?Ｆ涫稻湍敲葱∫桓龅胤剑???敲炊嗄甑耐?５难?吧?睿??臀业呐笥盐液退?呐笥岩约八?呐笥押臀业呐笥汛蠖嘁丫?焓读耍?幸桓鱿嗟惫惴旱呐笥讶ψ樱??俏液退?廊缓芷婀值刈霾涣伺笥眩?泻芏嘟煌?幕?幔?皇枪?蠖疾凰祷啊８呖己螅??炊粒?菟狄荒旰笕チ斯笾莸囊凰?笱А６?颐磕旰?罴倩?旧隙蓟丶遥?丛僖裁挥谢?嵩诩依锱龅剿??膊恢?浪?衷诘那榭鲈趺囱?恕Ｖ链?结束了多年的隔壁班同学生活。
其实初三的时候，还有一段时间短得只有半个月的小小暗恋。那家伙是上一届的补习生，是班主任的亲戚，到我们班以后就挺嚣张的，学习不怎么认真。那时受蛊惑崽的影响，校园里的男生已经开始模仿港台剧里的帮派，拉帮结派什么的，他俨然成了老大。我自然是不卖帐，充满敌视。记得当时学校组织了广播体操比赛，我是领操员。听同学说我领操的时候他在队伍里发表鄙视意见，我下去后立刻找他算帐，大吵了一架，心里挺难过的，他怎么能这么说我啊，我还喜欢他呢。但是几天后，知道他在追我们宿舍的一个女孩后心情有些淡淡地失落，但是仅仅是失落而已，一点也不伤心，不到半个月，那场暗恋就彻底结束了，理由很简单，他都追别人了，我还喜欢他干嘛？呵呵，算暗恋么？
真正地喜欢上一个人，是高中的时候，那是我承认的真正喜欢一个人的开始。那个男孩是我们班长，其实刚开始对他没有什么感觉。原因是不熟，第一感觉也不好。他是高二文理分科以后才到我们班上来的，个子高高的，很瘦，长手长脚，给我第一印象就莫名其妙地不好，所以，在班上的班长换届选举中，我很坚定地没有投他的票，不过结果很让我失望，班里80%的同学投了他的票，实在没有弄明白在刚组合的新班级里面他怎么会有那么高的人气。果然，事实证明他还是很有人格魅力的，刚当选他就很有魄力地提升我为班副，做他的左右手。这里要强调的是，我和我的高中班主任的关系很不好，从高一报道的第一天开始就不好，在我离家出走又返校后，我们的裂痕格外明显。很不自知地说，我的成绩和能力在当时的班上不能不说不是突出的，但是他很明显地压制我，给我穿了很长一段时间的小鞋。那时候的班委是由他钦点的，那几个同学很嚣张也很散漫，班一片乌烟瘴气。幸好那个老班主任挺喜欢喜欢表现他的民主的，给了班级一次民主选举的机会，他钦点的那一个帮子完全被群众的力量颠覆，而我也莫名其妙地从地牢里被释放出来了，做了人民的领袖，尽管是副的，好歹也是同学们的一种肯定。和他的合作很愉快，做了很多改革的事情，新的班委显然得到了同学的拥护，一切运作良好。虽然那个老班主任还是给我穿小鞋，比如说我和同学辛辛苦苦做的黑板报得了全校第一，他在班上提出表扬的时候会不顾底下的哗然装作不知情的样子若无其事地把我的名字换成另外一个从没有参与工作但是他很赏识的同学的名字。不过，我无所谓，和班长的愉快合作已经让我对什么都无暇顾及了。其实那样的生活是好的，如果不是后来因为输了班级辩论赛我提出辞职一切应该会像原来的方向发展的，但是生活里总是会有那么多意外的转折。那场辩论赛是我策划和组织的，本来一直是以大赛主席的身份参加，但是在辩论赛开场的前5分钟，正方也就是他所在的那方的一个辩手临时退场，拒绝不了他的邀请，我加入了正方辩论。无法回顾当时的情景，但是不得不承认当看到一手精心策划的辩论会开成那个样子时我心里的难过，而且，我们输了，在反方强烈的攻击下，我方的辩论显得那么苍白无力，我看到大颗的汗水从他头上滚下。青春的自尊心是极端脆弱的，辩论赛结束以后我就提出辞职。当时还是赢得了最佳辩手的奖励的，不过还是禁受不了打击，不顾他的劝阻执意辞职。班主任在我辞职后不到半小时就宣布了新任班副的名字。我一直觉得他的故意的，故意提醒我他从来不觉得我重要，所以才那么快就公布了新人的名字。后来，我彻底淡出了“政治圈”，不和里面的任何人来往，包括他。辞职以后才发现自己竟然喜欢上了他，看到他和新班副讨论公事的时候就伤心，终究是真正的伤心了，因为在伤心的时候终于是流泪了。依旧压制自己，不敢表现出来，怕别人知道，怕出丑。那时候，班上的男孩子特别爱踢足球，每个班都有一个足球队，他是我们班足球队的队长。说心里话，那个时候并不爱好体育，也不关注足球,但是为了他,开始看了球赛了,每场必到.班里还有一个女孩子,很喜欢足球队里的前锋,她爱得那么勇敢,表达得那么直接,不顾众人的非议和消化,每场到到场都很忠诚地为爱的人鼓劲.大声喊加油.她还给爱的人送水喝,她送的水整个足球队的人都喝,他也喝.每次,看到他喝她送的水,微笑着和她讲话的时候,我心里都酸酸的,回去后就蒙在被子里哭.那时,我在校外租房子住,没有集体寝室的吵闹和繁杂,有空的时候就写日记,很厚很厚的日记,300多页的那种,为他写了两本,一直到进大学都还写.但是不敢让任何人知道,一向都是孤芳自赏的,一向都是骄傲的,总认为喜欢上一个人是很丢脸的事情.于是,为了不让大家怀疑,开始不配合他的工作,和他对着干,他刚在板报上画的倒计时钟一转背就被我擦了,迎面碰上不打招呼也不回应他的问好,慢慢地就真的成功了，我和他彻底不说话不来往.所有的人都知道,和他不说话的那段时间,心里忧伤而脆弱.但是也帮他做过媒,一个好朋友喜欢他,不敢表白,让我帮她问问他,我就勇敢地去帮他表白了,他当然是拒绝,还很不可思议我怎么会做那样的事情.我一直在怀疑自己是不是很阴险,因为好朋友被拒绝后,我心里竟然隐约有些高兴.是因为他的拒绝吗?那么,我就可以继续喜欢他?但是,没高兴多久,我就付出了惨重代价,全年级都开始盛传有女孩子追他,而那个女孩就是我.这样的打击几乎又是致命性的,那么爱好面子的我背了这样一个黑锅,真是活该.好朋友说，不怀疑你才怪,你看你一天什么样子,那么惨兮兮的.那是真的,班主任的小鞋、暗恋的痛苦，还有数学上的失败，还有青春季节本来的郁闷的郁闷……我的生活一塌糊涂，没有阳光,不和朋友往来,沉默而寂静,脸上还要命的长了很多青春痘……真的是很惨烈！往事真不堪回首，以致于很多年后的今天，我回首那段日子的生活，还忍不住的心疼，疼惜那个青春季节的女孩，那么那么多的压力，怎么一一走过来？他曾经答应高三快毕业的时候，他在追隔壁班的一个女孩，很漂亮的一个女孩子，我也认识的，后来他们两人在一起了。为此不少流泪，是真正的觉得难过了，那么美好的一件东西成为别人的了，而我，一直没有争取过，也不敢去争取,就那么没有出息的喜欢人家,还要拼命掩饰对他的喜欢,不能流露出悲伤。进了大学还是想着他，动不动就想到了，于是哭泣。他复读，和我高中最好的朋友在同一个补习班，于是他的一举一动总是在第一时间报告到我这里来。又开始追其他的女孩了，同时有两个女朋友，他的形象轰然崩塌。大一同学聚会的时候碰到他，还是有喜欢他的感觉，他也想学法律，向我咨询了很多事情，我们谁也没有提那个令人不愉快的高三。后来，他真的也读了法律系，他不上网，也不聊q，一直都和他联系不上。去年的某一个夜里，一个人在寝室翻看高中的日记，一直不敢回首那段日子，第一次有勇气完整地读完，他的高高瘦瘦的身影浮现在眼前，一刹那的冲动，非要联系上他不可，要告诉他我曾喜欢过他。坐在电话机旁转来转去拨了Ｎ个长途，终于找到了他宿舍的号码，从“喂”的那一声，我就很准确地判断出接电话的正是他本人。长达一个小时的聊天，心情轻松而愉快，“你知道吗？高中的时候我曾经暗恋你？”“不是真的吧，呵呵，我不知道”。“真的不知道？”“真的。”他又有了新的女朋友，是大学同班同学，两人暑假都不打算回家，想留在学校做兼职。那天还说好了随后给我寄他和女朋友的合影的，不知道为什么后来一直没有收到，但是再没有联系过了。不知道他现在过得怎么样。
他，我一直不知道该用怎样的笔调来叙述他。我和他一直没有见过面，也很多年不联系了，但是我还是想把他放到这里来说说。曾经为他写过一篇文章，９９年那个阳光灿烂的五月，和５８０２４部队相识，那个部队已经撤走了，不知道编号还在不在，他是58024部队的炊事班长。９９年“五一”节，学校艺术团到５８０２４做慰问演出，好友带回了那些军人的联系方式。那个时候特别崇拜军人，包括现在对军人都始终有一种敬仰的情节，而且当时在高中女生当中特别流行和军人做笔友，他后来就成为了我的笔友。通信，我们有四个死党，刚开始是各人和各人的笔友通信，后来开始交换笔友，有时一封信里有四个人的笔迹，大家七嘴巴舌的，什么都写。上课也不认真，做卡片，给他们做很美丽的手工卡片寄过去，还通电话，在电话里给他们背诵席幕容优美的诗歌，那些纷飞的日子就在不断的友谊收获中过去了，每天都很快乐，很满足。但是后来，发生了一件事情，直接导致了我们友谊的破裂，今天看来那件事情实在不算什么，可是那个时候在乎得要死，幼小的心灵就是承受不了那样的打击。起因是这样的，我和朋友离家出走了，当然原因也很简单，高中的负担说重也不重但是在家人殷切的期望下，还是多多少少有些压力的，于是，选择了离家出走，直接到了京城。走前最割舍不下的就是他们的友谊，临走前哭着给他们打了电话，说了一些很“深刻”很有“寓意”的话，哭着背诵席幕容的《送别》，他们没有发现我们的意图。走后，那个小小的县城炸开了锅，到处都在传县一中的两个女孩子离家出走的事情，当时１１０开始调查我们可怜的社会关系。他们自然接受了“调查”，后来调查结果是与他们无关，事情也就过去了。后来我回家后听到姐姐说他们给１１０的回复是和我们关系一般。打击显然很重，我们写信过去骂他们虚伪，要绝交，言辞很激烈。所有的人都没有回信，只有炊事班长回了，说他不知道当时的事情。那时是高一，直到高三炊事班长依旧记得我们，给我们打电话了，高三已经可以承受那样的打击了,于是和好。但是也只是我和他和好，其他的人都不再联系。他终于承认，当时１１０找他们的时候，和我们关系一般的那句话是他说的，心里有不舒服，也没说什么，当时是千喜年的元旦，大家己貌辉偌平仙细鍪兰偷氖虑椤；指戳送ㄐ牛??滴冶涞糜怯袅耍?睹挥懈咭皇钡幕钇谩Ｋ??滥兀课业母呷?纠淳褪俏谠泼懿肌：罄矗??男偶?偷缁岸贾鸾ザ嗔耍?源顷用粒?狄?囱?Ｕ椅遥?艺嬲?厥艿搅司?牛?挥杏缕?谘艄獾紫录?桓瞿吧?呐笥眩?」芤丫?嗍抖嗄辍Ｔ俅蜗攵狭苏夥萦岩辏?医杩谄??滴乙?匦陆?呖迹?院蟛灰?蚣依锏牡缁傲?我到了新疆再和他联系。他知道我以前在新疆生活过，相信了我的谎言那之后，整个高三下学期他真的没有再给过我电话，只是邮箱里不断收到他问候的邮件，没回。继而高考，继而进入大学，生活忙碌，几乎忘掉了他，大一国庆，和同学在外疯玩了一天，刚回到宿舍就接到他的电话，毫无预感的，惊讶之余还是很高兴。原来他实在联系不上我，还是打电话到家里，不知情的姐姐告诉了他一切。他并不责怪我的谎言，频繁的给我电话，聊一些很琐碎的事情，还是谈军人，他知道我崇拜军人。但是那个时候，他的频繁来电已经让我觉得成了一种负担。他要来武汉学习，说想见见我，估计他到了武汉的时间，就怎么也不肯接他的电话了。刚开始他天天打，每次都找不到人后慢慢意识到是我不想接了，沉寂了很长一段时间，再给我电话时，他已经退伍回到了山东老家，彼此都有些伤感，我知道以后也许再也不会有机会见到他了。大一寒假的时候，回家过年，网上碰到了他，他情绪很低落的样子，问我愿不愿意做他女朋友。我说我已经有男朋友了，他什么也没说，下线了。回校后赶上搬寝室换了电话号码，几年不再联系。上学期，我签了工作，刚好是在他家那边，于是翻出尘封的信件找到他留的电话号码，竟然还能找到他。聊了很长时间，他说他有了女朋友，脸型长得很像我，一笑而过，有往事如风的感觉，快6年了，一转眼我们认识都快6年了。我已由高一时的青涩小女生变成了一个即将工作的成熟女人，算成熟吗？可是至少我懂了很多很多事情，也不再做梦了。而他，也快结婚生子了。上一次打电话，我正和朋友在餐馆吃饺子，很匆忙地聊了几句就挂电话了，他叮嘱我去工作了一定打他家的电话。
他，算不算我的第一场恋爱呢？呵呵，自己也不知道，莫名其妙的，但是曾经是真的喜欢过他。那时每天都通信息，真能感觉到恋爱的甜蜜，因为他真的可以带给我快乐。和他相识在网上，高中时候就已经在彼此的好友里了，但是真正聊起来还是到了大学以后，我很清楚的记得那是大二，一次偶然的相遇，他要求给我写信，片刻犹豫后还是告诉了他我的地址，大学生活需要一点调剂品的，再说他是一个空军军官，而我一向都那么崇拜军人。但是没有想过他真的会写，也没有想过我真的会给他回信，更没有想过后来我们还会交换手机号码，最想不到的是一向堪称理性的我会和一个没有见过的人恋爱，会真的喜欢上他。呵呵，很自嘲地笑自己，但是不后悔，那段记忆真的是美好的，虽然现在的想起来的美好是在那时不断的泪水和怄气中度过上午。喜欢他是从喜欢上和他聊天开始的，他很幽默，常常是在和他的聊天中，我的心就慢慢地被一种快乐而温暖的情绪包围着，很快乐，很放松，很享受。通过电话，他的声音和他的文字一样干净而明亮，暖暖的，像冬日的阳光，像夏日的凉风，带给我轻松愉快的感觉。刚开始在一起只是出于玩笑，我们总结好歹也认识了三年多，青蛙和恐龙再不发生点故事实在有点遗憾，于是我提议那咱俩网恋一场感受感受旷世的精神恋爱如何。他欣然答应。但是，谁都没有真正地投入感情或者真正地把对方当作恋人，从来不说恋人之间的话，只是瞎聊，像普通朋友那样的天南地北瞎扯。他常常让我莫名的感动，那个时候，已经不喜欢高中的班长了。要学习、阅读还张罗着校网球协会的一些事情，日子表面看起来波澜不惊，平淡而充实，可是夜深人静的深夜，年轻的心总有一些不安分的因子在躁动。要命的情绪化，半夜无声的哭泣，灵魂上的孤寂，不喜欢倾诉，也不习惯倾诉，所有的事情都闷在心里总有溃烂的地方。而他就是那些溃烂肌肤的金疮药，他很多很多无心的话在我心里引起共鸣，让我感动莫名，只是从来不告诉他那样的感动，嘻嘻哈哈掩饰着内心的脆弱。但是开始依恋他，我仔细想过，开始依恋他的时候其实就是开始喜欢上他的时候。会为他一整天没有短信息的疏忽而整夜哭泣，却不愿意主动联系他。还是要命的爱面子，觉得很丢人，为什么会喜欢上一个没有见过面的人呢？他有照片给我，阳光灿烂的绿荫下，他穿着军装，温和的笑容，和他的文字他的声音一样干净而明亮，笑容如风，吹过了我内心深处所有潮湿的角落。那些潮湿的角落逐渐长出朵朵鲜艳的花朵。把他的照片放大了好多倍，挂在床头，每天看，真的体会到了热恋中的女孩的幸福，也终于理解了为什么恋爱中的女孩都是那么傻乎乎的。也有难过的时候，倒不是因为距离什么的，因为从没有想过要和他走进现实，没有想过要和他见面。倒是真正爱了，反而不会表达，气氛远没有以前的轻松自然，会生他的气，和他吵架，然后长时间的怄气，几天不理他，怄气的过程中每天都哭。我一直怀疑那个时候，心理已经接近变态了，因为真正爱一个人而变态。偏偏在那个时候喜欢上了安妮宝贝的书，每天都读，她的文字她的思想如毒药悸??∥冶纠淳筒唤∪?男睦恚???春窈竦男牛?淮蟊荆?嫫?娜兆用刻於夹矗?惺币惶煨慈?猓?咝幢呖蓿?蛭?丫?有睦镒隽朔牌?；蛘撸?右豢?甲约壕驮谇币馐独镒员嘧缘甲匝菀怀“?说南贰Ｔ??运?倒??绻?幸惶煳曳⑾肿约赫娴南不渡狭怂??俏乙欢ɑ嵯?г谒?氖右袄锏摹Ｊ钦娴南不渡狭耍?欢系奈蠡岷外嫫?刮颐嵌计１梗??椅沂悄敲匆桓鱿不栋?娜顺枳盼胰米盼乙雷盼宜匙盼业娜耍??皇牵??皇且桓鲈敢馇ň团?⒆拥娜耍?蛘咚翟敢馇ň臀业娜恕Ｗ詈螅?沼诒舜顺沟桌哿耍?辉倭?怠５蓟鹣呤且患?苄『苄〉氖虑椋?耆?梢曰?猓?墒撬?济挥信?θネ旎兀?驼庋?挚?恕Ｋ懔蛋?穑棵挥屑??妫?挥星９?舜说氖郑?ㄒ荒芄桓惺芏苑降墓ぞ咧皇强床患?牡绮ā５?俏一挂恢卑阉?阕鑫业牡谝桓瞿信笥选Ｎ沂钦娴南不豆?????鞴?劾帷Ｎ乙恢蹦敲辞宄?丶堑煤退?傲蛋?钡拿恳桓鱿附凇Ｔ谝郧拔乙恢焙退??缥颐堑牧蛋?疃嗨阋桓鲇蜗返氖焙颍??倒?赫獠皇且桓鲇蜗范?且桓龉适拢?退悴换嵊薪峁??呛芏嗄暌院笪颐腔叵肫鹄椿岱⑾炙?娴氖且桓龊苊览龅墓适隆５笔蔽??刮?庋?刀?嫫??诵牧撕芫茫?晕??右豢?季妥鲎拧肮适隆钡淖急福?皇撬捣ū扔蜗泛锰?樟耍?兔挥邢牍??险孀龅闶裁础５?窍衷谖也胖?浪?嵌缘模?蛭?看位叵胝?龉?蹋?叶蓟嵊芍缘馗行凰??行徽飧鲈??岣涣宋疑??恼飧瞿泻ⅰＤ鞘笔钦娴牟欢?蛋??膊恢?栏米约喝グ??跹???环莞星椋?且蛭?昵崧穑苛蛋?芑崛萌顺墒斓模???四茄?囊桓龉适拢?艺娴某墒炝耍?仓?懒嗽趺慈グ??趺慈ケ泶铩Ｏ不读怂?侥甓啵??ㄏ衷冢?那椴缓玫氖焙蚧故腔嵯氲剿??庇辛?担??墙鼋鍪呛芷胀ǖ牧?担??辛伺?笥眩?乙灿泄?信笥眩?换嵩儆幸郧暗母芯酢Ｏ肫鹆跞粲⒌囊欢胃璐剩?罄矗?抑沼诿靼祝?行┤耍?坏┐砉?筒辉佟Ｋ???滴液退?堑谒睦喔星椋?拖窕评谒档胶土跞粲⒌墓叵的茄?模?颐鞘堑谒睦喔星椤５笔保?也怀腥稀：罄次铱?疾辉俟帜懔耍?背跏俏野炎约号?靡坏愣疾豢砂?模?桓霾患案竦淖约海?趺茨苋媚闳グ?兀亢罄矗?铱?剂松??械谝怀≌嬲嬲??陌?椤?br> 第一个真正的男朋友是军。说来还是觉得丢脸，因为和他依旧是相识在网上。我念高中的时候他在武汉上大学。他是朋友的网友。那时刚学会上网，正是对网络聊天上瘾的时候，有几个臭味相投的朋友，大家经常约好一起去上网。自己建聊天室，最长去的就是自建十五，我还记得聊天室的名字是“许愿泉”，房间的主题是一些很酸的文字，和当时的我一样酸.然后大家就开始把自己聊得比较好的网友叫进去聊天。军也有一伙臭味相投的朋友，每次去都是好几个人。这种状态很像高一时候交笔友，大家喜欢都把自己的朋友拿出来共享，于是，聊到最后，大家都是一个特定的“圈子”里的朋友了。我没有什么和她们共享的朋友，也很少在里面和大家聊天，通常是建了聊天室以后就离开，自娱自乐，不搀和其中，所以在那一大堆朋友当中，就是我和他们不太熟悉。以致于我考到武汉以后居然都没有和军他们见过面。那时，我大一，军大四，两人都属于时间比较充裕类型的，经常在网上碰到，要么不打招呼，要么就是斗嘴，谁也不给谁面子，吵着吵着我就烦了，干脆把他从号上彻底删除，从此清静了两年。和军再次有联系，已经是大三下了，是我先联系他的。那天整理邮箱，发现了两年以前军给我发的一封邮件，很平常的问候，当时看了一定没什么感觉，因为我甚至都不记得曾经和军通过邮件了，但是居然能在两年以后发现那么“古老”的一封邮件，爱伤感的我一下子就开始怀念共同进聊天室那几个臭味相投的朋友了。顺手点了回复，给军发了一封邮件：今日整理邮箱，突然想起了你，还用这个邮箱吗？试着发发看了。之后就忘了这件事情，几天以后居然收到了他的回信，那天给很多古老的邮件都写了回复，只有军有消息。他刚刚离开武汉去太原工作。还知道他这两年也和我的朋友们断了联系，而巧的是几乎在同一时间都莫名其妙地都联系上了。这时候大家的聊天不再是吵架，说一些生活上的琐事。无聊的时候就发信息调侃，刷彼此。当时，我又很可耻地喜欢另外一个男孩了，因为那个男孩的出现我终于从前一段不现实的感情中走出来了。但是暗恋是最折磨人的一件事情，男孩的一举一动一言一行都对我的造成了强烈的情绪波动。每一次情绪波动军都会知道，刚开始是百般取笑我，后来慢慢开导我，帮我分析问题。那个时候，还是没有改掉多年的习惯，有事不喜欢找人倾诉，闷在心里.但是慢慢地有了什么问题，会给军说，原因很简单：陌生！因为陌生而安全！军在千里之外的太原，我想我们永远都不会见面，所以，对他没有丝毫戒心。笑了，哭了，痛了，都在第一时间告诉军。在他面前真实而放松，什么也不顾虑，想到什么就说什么，后来熟到睡觉不喜欢穿内衣、来例假会疼痛得休克的事情都跟他说。我不是一个个性很开朗的女孩子，也从来没有关系比较好的异性朋友或者男颜知己什么的，个性也绝对不像男孩，但是连我自己也很惊讶女孩子这些很隐私的东西为什么会毫无顾忌地和他说呢？也许还是因为陌生，心里只把他当一个符号，并没有当作一个男孩，所以才会这样么？后来，他说他喜欢我了，心里暗暗好笑，这应该是一个感情脆弱的男人，要不为什么会相信这种飘渺的感觉呢？我坚信一个相信虚拟感情的男人一定是一个善良的男人。军是一个很包容的男人，能容忍我的一切坏习惯，不管多么无理取闹说话多么不讲道理，他从来都没有给我脸色看，只是在事后和我讲道理。当时我的生日快到了，他说他要回武汉给我过生日。我笑着，并没往心里去。那个男孩也说过相同的话，他说他要单独帮我过生日，但是在我生日那天，他离开了武汉，而军真的来了。从那一天开始，我和军在一起了，很完全地付出。一直没有想过为什么会和军在一起，对他从来没有过强烈的爱，从在一起的第一天开始，我心里一直都在做着分手的打算。犹豫了很长一段时间，最终下定了决心和军分手，从开始到结束刚好半年，其间去过两次他在的城市。他带我去了他的公司，很认真地向所有的人介绍我说我是他女朋友，叫我毕业后就去他在的城市。每次都是拒绝，很惶恐的拒绝，因为我真的从来没有想过会和军永远地生活在一起，一切来得太快了，我甚至什么都没有准备好。军真的没有不好，在和他分手以后的很长一段时间，我都在想，在这个世界上再也没有人能够像军那样包容我的坏脾气了，没有人能像军那样无条件的让着我宠着我依着我顺着我。现在军有了女朋友，是他们公司的一个女孩，很在乎军，很爱吃醋。前段时间还因为我们的那一帮朋友中的一个给军发信息开暧昧的玩笑而和军大吵了一架，打电话骂朋友。朋友给我说的时候，我感觉上是挺好笑的，但是还是从心很喜欢那个女孩，我想，她吃醋说明她是真的爱军的。真心希望她和军能长长久久，恩恩爱爱。
那么固执地和军分手，是因为那个我心里一直以为自己放不下的男孩子，和军还是朋友时对他讲得最多的男孩子。我不知道该怎么写这个片段，一直都有写东西的习惯，曾经陆陆续续写过很多文章，很零散地写过我生命中的这几个男孩子，但是一次也没有动笔写过他。不知道是不是别人所说的爱到深处反而什么也说不出来？他是高我一届的师兄。很偶然的一个机会，在朋友的介绍下进了当时很热门的一个江湖论坛，依旧是清高和自以为是的，浏览着上面乱七八遭的帖子，只看贴很少回。但是记住了一个人的帖子和id，特地注册发了一条站内短消息给他，说看了这么多人的帖子，只觉得他的东西比较有见地。再后来，上网的时候开始习惯了上论坛，每次进去都是直接输入他的id查询相关帖子，看完就走人。知道他同是法律系的师兄后，心里很有些敬仰，也就仅仅是敬仰而已，当时他在论坛里已经很有人气了，如一颗光芒四射的大星星，周围积聚了若干同样敬仰他的小星星。而我,凑不了那份热闹，最多是在被他的光芒感动时抬头寻找一下他的足迹而已，从来没有想过有一天会和他熟识，会发生那么那么多的事情。还是挺想见见他的，想知道他长什么样子，记得一次和同学经过教学楼，无意中发现一个教室正是00级法律的课，当时还有要到教室恶作剧说有人找他以此见识见识传说中的高人的想法。但是还是见着了，我一直奇怪1万多人的校园说大不大说小也不小，但是竟然能和他在一个月以内很偶然连续碰到四次，实在是很巧。第一次是在大三上，排队领卡的时候，他正好是排在我前面的，本来两个在现实里完全陌生的人没有理由去关注的，只是我居然很无意地听到了他给老师自报家门，说了他的名字。他是用真名做论坛id的。当时我心里就一阵狂笑，不断地变换角度窥视了他一番，满足了好奇心也就罢了。因为天生对陌生人不敏感，新认识一个人非得见上三次以上才能再在下次见面的时候单独把他／她给认出来，所以见了那一次等于没见。但是后来，不到一个星期，又在食堂碰上了。很巧的是当天桌位比较紧张，我和一个同学坐的那张桌子还空出半边，他也很巧地和一个同学去吃饭，也很巧地坐到了我们空下的那半张桌子，很巧地就和我坐了对角线。刚开始没注意来人，只是和同学聊天，后来听到他们很大声地聊论坛上的一些事情，心里有点怀疑了，正准备向他们询问，就听到他的朋友很清楚的叫了他的名字，心里又是一阵狂笑，不动声色的走了。在qq上很得意地给他留言，说不幸两次目睹了尊容。他好象挺紧张，一直问我对他什么印象，我得意非凡死活不说，他说他也要去系里打听我，等见到我了不和我打招呼，只在旁边偷偷地笑。我心里一阵心虚，但是天助我也，竟然又在不久后再次碰面。当时和系里的一个同学在一起，他迎面走来，还是没认出他来，倒是同学叫了他的名字，原来两人认识，大家就停下来站着聊天。他在找教室上自习，看不要出挺勤奋的。他们说话的时候，我就别过脸在旁边偷偷地笑，实在好笑，不是么？世界上居然有那么巧事情。再次在网上碰到很得意地问他我偷偷笑地时候他知道吗？那一次,我们都在学校的电子阅览室上网，因为前面几次老天都比较照顾我，所以我很大度的告诉我我在哪里上网，然后就说了88下线了，我怎么也没想到那一次会那么倒霉，他就坐在我后面。打了招呼说下线后，就见一个人很快转过身来左看右瞧的，显然是在找刚下线的我，过去打了招呼，才算正式见面。毕竟在论坛上算不上很熟识的朋友，之后也没有太多交往。??叩帽冉辖?氖焙蚍炊?谴笕?拢??诒狈浇?斜弦凳迪暗氖焙蛄恕Ｋ?袅耸只?怕敫?遥?以谏钜鼓涿?硐?⑾呕Ｋ?Ｈ绻?缰?篮罄椿岱⑸?敲炊嗍虑椋?艺娴哪?缸约好挥懈??⒐??ⅲ?娴模≡?氡蝗硕褡骶缦呕：笏?牡谝桓龇从?隙ɑ嵛饰沂撬??龊昧寺艄刈拥淖急福???浪?褪遣晃剩?皇锹?旌?叮?寂?淼谋阋耍?炊?盐腋?锘盗耍?偌由媳纠淳筒皇且桓鑫难诺娜耍?匀灰补瞬皇撬?恢笔俏揖囱龅娜肆耍?叛牢枳Φ乇拘员芈丁５?蔷??谴瘟奶欤?蠹业木嗬虢?撕芏啵?俳煌?氯ゾ筒皇且郧暗难?跣蕴致勰敲纯涂推??摹Ｏ衽笥蚜耍?谋舜说纳?睿?刻於纪ㄏ?ⅰＢ??⑾炙?挠哪?缛ぃ???床皇窍胂笾心侵掷掀?崆铮?虐宓娜恕Ｍ嫘χ兴?梦腋??樯芘?笥眩?患偎妓鞯拇鹩α耍?翊凳掷锏幕蹩啥嗔耍??裁囱?亩加小Ｄ堑故钦娴模??档囊桓雠?⒆右埠艹绨菟??敝?牢液退?鲜逗笠欢ㄒ?医樯芩?侨鲜叮?娴木徒樯芩?窃谝黄鹆恕Ｋ?橇奶斓氖焙颍?睦镉泻芮嵛⒌氖?涓小Ｄ歉鍪焙蚋蘸途??瞪希?忠?技扑慊??叮??蠲β档靡凰??俊５币桓鲈潞笏?氐窖?＃?嬲媸凳档卣驹谖颐媲暗氖焙颍?也乓馐兜绞奔涔?媚敲纯欤?笔彼?团笥呀煌?欢问奔淞耍?范?肆蛋?叵担??羌?妗⒃蓟帷５?堑?牵?彼?团笥芽?荚蓟岬氖焙颍?业男睦锿蝗灰幌潞苣压?苣压??桓鋈硕阍谇奘铱蓿?苌诵牡乜蓿?缓蟾??⑾?ⅲ?滴彝甑傲耍?蚁不渡狭伺笥训哪信笥选Ｒ残硎且蛭??荚诤跛??晕冶涞煤苄∑???Ｈ滩蛔【蜕??钠?耍?焕硭??饺说南啻?蛘吡奶煸僖裁挥幸郧暗那崴捎淇臁Ｄ侵中那椋?芟竦谝淮尉?窳蛋?男那椋?蛭?诤醵??硕苑窖沽Α？墒牵?芮ň退??丫?Щ崃饲ň捅鹑耍?还茉僭趺瓷??钠???怂??械牟挥淇於佳滔?粕⒘恕Ｄ且淮危?窖?Ｍ饷嫔贤晖?氐窖?Ｊ且丫?芡砹耍?谛Ｃ趴谂龅剿????臀一厮奚帷Ｖ型荆???笥迅??蛄说缁埃?蟾攀翘?搅宋业纳?簦?幌伦泳驮诘缁澳峭飞??恕Ｋ?苻限蔚馗??笥呀馐停?业男目?家坏阋坏闾弁矗?氐剿奚嵋院缶涂蘖耍?嫠呔????笥殉晕业拇祝??晕乙院蟛辉俸退??盗耍?饨卸媳哿粕恕＞?滴姨?屏剂艘埠苌担??俏液退?墓叵嫡娴木偷?氯チ恕：苌倭?担?钡剿?弦道胄＃?疾辉趺戳?怠Ｋ???倒??镂夜??眨??窃谖疑?漳翘欤??肟?宋浜海??戳恕Ｉ?钭苁侨绱讼肪缁??诰?幕潮Ю铮?馔獾厥盏搅怂?男畔ⅲ??丫?诒鄙系幕鸪瞪狭耍??邓?芨行晃遥?芮煨夷茉诖笱?哪昙淙鲜段遥?蚩??男畔⒌哪且簧材牵?业睦崴?裼慷?觯?芯跣脑嘁坏愕懔芽???怕业匚饰椅?裁矗?乙⊥罚?幽且豢萄Щ崃巳龌选＞?恢辈恢?篮退?质值恼嬲??颉Ｆ涫担?沂钦娴木龆?艘?煤米鼍?呐?笥训模?蝗涡圆蝗镁?诵模?墒撬孀哦跃?拿恳坏愕牧私獾募由睿?曳⑾种?勒娴奈薹ò?暇??薹ㄏ癜?四茄??暇?Ｊ窍不毒?模?皇窍衽笥涯茄?南不叮?蛘咧皇亲运降叵硎芩?陌?莺吞逄??硎茏潘?晕业某璋?颓ň汀：途?质趾螅?兔淮蛩愎???夹碌牧蛋???且恢毕敫嫠咚?以??不豆???业谝淮挝?砉?桓瞿泻⒍?藕叮?挥邢牍??裁唇峁??皇呛艿ゴ康叵肴盟??牢蚁不端?Ｄ歉鍪焙颍??丫?诒本┥习嗔耍?胰フ宜??≡谖寤芬酝猓?刻旌苄量嗟刈??顺等ド习唷５奖本┑氖焙蛩?辉冢?芘銮傻爻霾盍耍??耐?麓?胰チ怂?姆考洌?唤?考渚涂吹搅怂?团?笥训恼掌??┑煤艽螅?霸谝桓龊芷?恋南嗫蚶铮?苄涯康墓以诙宰琶诺那奖谏稀Ｅ?⒑苄腋５男ψ牛?艄獠永谩Ｔ诩?秸掌?哪且豢蹋?揖椭?牢也换崞苹邓?牵?」苡惺焙蛐睦锘嵊衅诖?Ｎ乙蝗缂韧?叵Ｍ??堑陌?樘鹈邸⑿腋＃≡诒本┑拿恳惶於际强炖侄?纯嗟模?蛭?芎退?ザ老啻Χ?炖郑?永疵挥泻退?敲闯な奔涞毓饷髡?蟮牡ザ老啻???匆惨蛭??耘?笥训脑诤鹾投晕业暮鍪佣?纯唷Ｃ恳惶於几嫠咦约海?绲憷肟?桑?灰?苹邓?牵?搅吮本┑牡谌?炀拖肼蚱被厝ィ?笔笨斓酱涸耍?焙芙粽牛?沼诨故堑搅俗叩氖焙颉Ｗ叩那耙桓鐾砩衔伊粝铝怂?Ｈ绻?挥懈鐾砩希?蚁胍恢钡浇裉煳颐腔故腔峒绦?雠笥训模?墒呛芏嗍焙颍??疃际遣痪∪缛艘獾摹４幽且院螅?颐浅沟撞辉倭?怠４颖本┗厝ヒ院笏?痛永疵挥辛?倒?遥??蟛欢系乇涓?只?怕耄?乙膊恢?浪?忻挥辛?倒?遥?蛘咚?忻挥邢牍???滴遥?恢?浪?岵换嵩谀掣霾痪?獾厥笨滔肫鹞摇Ｆ涫滴抑?乐?滥切┮裁挥杏茫??蔷褪窍胫?酪桓龃鸢福?胫?浪?忻挥性诤豕?遥?呐陆鼋鍪且恍』岫?Ｋ???倒???幌Ｍ?幸惶炝?挡簧衔遥?窃じ新穑课颐钦娴牟换嵩倭?当舜肆恕Ｄ且淮危?谕?吓龅酵?В???抟庵懈?宜灯鹚?Ｖ龉??Р灰?捅鹑怂滴胰ケ本┱夜??Ｄ且豢蹋?吹降缒云聊簧夏且痪浠暗哪且豢蹋?揖秃苊飨缘靥?搅俗约盒脑嗨榱训纳?簦?还嗽谀吧?呐笥鸭疑贤??诵牡睦崴?刂撇蛔〉厝髁寺??獭Ｉ救チ说缁昂怕氚阉?膓q拉进了黑名单，我想他不会愿意再面对我，如果我的出现对他来说只是一道阴影，那么，我心甘情愿地永远消失；如果他还是有一点点在乎我的，那么我很可笑地用自己的消失报复他，这一辈子也不要见到他了。只是心痛，痛得没了呼吸。第一次知道，人是真的可以感觉到心痛的。很多个夜里，莫名地哭泣，没有倾诉的人，不敢告诉身边的朋友，只是一遍一遍的痛哭、流泪、自残。想起一句话，男人最让女人伤心的不一定是他爱上了别人，而是在她期待的时候让她失望。但是，不后悔和他的相识，所有的一切都不后悔。如果一定要找一个悔过的源头，那么就是在大三下的那个深夜，不应该发消息去吓唬他，不应该让他走进我的生活，但是所有的一切都已经发生了，我就没有理由后悔后来的故事。一如既往的祝福他和他的女朋友，幸福，甜蜜，长长久久。
还想起一段话，一个女人一生一定要碰到三个男人，第一个是爱她的人，在他面前她是女王，他会无条件地满足她的任何要求；第二个男人是她爱的男人，在第二个男人面前她是女奴，她卑躬屈膝：第三个是暗恋她的人，默默地关心她爱护她。阿司是大三时在法院实习认识的一个男孩，高我一届，现在已经工作了。平心而论，我并不认为和他很熟悉，很了解。阿司去法院的时候，我的实习已经是三天打鱼两天晒网，后来干脆就不去了。阿司那时已经开始找工作了，每应聘一个工作却都会打电话向我汇报，询问我的意见。虽然莫名其妙，但是出于礼貌还是中肯地给了我的意见。后来他说就他要追我，那时还和军在一起，装聋做哑许久之后不得不义正言辞地拒绝了他。但一直还是朋友，他不时打电话问候我，一直扬言要把我抢到手。每遇到那样的时候，我只能东拉西扯，换话题，对他或明或暗的表示置之不理。我最有歉疚的人就是他。他给了我很多很多帮助，但是我却什么也没有给过他。平时也很少联系，只是需要人帮忙的时候就想到他了，很不客气地要他做很多事情。他也是个好脾气的男孩，从不说什么，有求必应。也许，正是因为他的不放弃，所以我总是与他做不了好朋友，心里难过伤心的时候找的人一定不是他，很多时候找不到人倾诉的时候也不愿意找他，因为，我不想在他面前流露出脆弱的一面。从大三到大四，不长不短的相识，其间我经历了恋爱，分手，找工作、伤心……无数个泪流满面的日子，很想找一个人好好好倾诉，好好痛哭一场。每次他给我电话，或者在网上碰到的时候，都会问我过得好不好，但是不敢给他说，不敢让他知道我不快乐。只是用很轻快的语气一遍遍告诉他我很快乐，生活得很好。害怕他的关心和问候，害怕他对我好，害怕他的不懈怠的表达，害怕自己会伤害他。而他也就真的不了解我，在他的眼里我总是那种乐观开朗，什么事情都不在乎都大大裂裂放得开的女孩。他一直认为我过得很好很快乐。和军分手了这么久他一直不知道，他甚至不相信我有过男朋友。他是一个很单纯的男孩，教中学语文，情感细腻，最喜欢的作家是王朔。总觉得他是一个喜欢平淡而温馨的生活的人，要有一个温柔贤惠的妻子，一个可爱的孩子，每天很按时的上班，下班后读读书写写诗备备课，而我性格里有乖恹的因子，随着期待着放纵自己的灵魂，不会在任何一个地方做长久的停留。他说我在哪里他就去哪里工作，傻傻的阿司给了我许多孩子气的感动，越是感动越是对他愧疚，他完全不了解我，他把我想象得太好，想象得完全背离了我的本来性格。常在想如果有一天，他知道我并不是他想象中那么美好的女孩，会不会有上当受骗的感觉？但是不忍心破坏他的印象，于是，依然在他面前扮演快乐的角色。前天，接到阿司的电话，叫“五一”去他的学校度假，他说他们那里的人都期待我过去。去年“十一”的时候，差一点就去了，在出发的前一天，阿司无意说起，他一直给同事和学生说相框里的我是他的女朋友，听他说了以后，我把打好包的行李又解开了，终是没去。永远不会去他的学校了，不想伤害他，不想再恋爱。前一段时间毕业实习，后来学会了上司经常说的一句话：爱情是狗屁，钱最重要。呵呵，是真的，我开始崇尚物质。不再向往爱情。
空闲的时候，还是会翻看以前的日记，一页页，从小学五年级的第一本日记开始，一直就很庆幸自己有写日记的习惯，在那一本本发黄的日记里，我亲眼目睹了自己的整个成长历程。从最初的天真无邪到懵懂无知到意气风发到颓废潦倒，我是那么清楚地看到自己的一点点蜕化，曾经的很多诗情画意很多的美好都随着成长的经历一点点消失。很多人，很事，一点点被遗忘或者存放在永久的记忆里。总有些东西是变化的。
以此文纪念我逝去的青春和很多很多东西！很多很多朋友。
下一篇也许会写我生命的女孩子，从来没有一口气写过这么长的东西。但是写出来以后，心里舒服多了！
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没有什么是值得记住的。
也没有什么是我们真正能记住的。
很多事情过去了就过去了。
什么都不曾改变。
就这样，忘记了。
狗仔卡
发表于 2005-5-1 12:43
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-5-1 22:00
楼主