[推荐]浅尝青果滋味【大学“同居”调查手记】

飓风大侠

上篇青果滋味:激情燃烧的野草
初恋的列车缓缓开（1）

    他用爱情精心编织了一张网，希望能把我网在中央，做他一生一世的爱人，只属于他只爱他，可他的爱只会让我更累。

    采访时间：2月8日,10:20~13:40

    采访地点：重庆渝中区一茶吧

    采访对象：黄洁，女，23岁，大四学生

    黄洁是我那本长篇小说《美院女生》出版后，第二位被我加为QQ好友的读者。在和她约定之前，我们已经在QQ上聊过两次,只是两次聊天的时间都不长,大约都在30~40分钟之间。她在QQ上说,她和《美院女生》里的江丹有着同样的遭遇,她和男朋友同居了近一年的时间,做过一次人流,现在对同居生活很茫然,几次都想挣脱出来,但一次都没有成功。她还说,她现在最需要的是勇气,但这种勇气很怪,好像需要别人给予,她问我能不能给她……

    我们见面是在一个雨天，天气有点寒冷，她穿一件果绿色的呢子大衣，黑色的直筒裤，短发齐耳，一双杏眼不经意间流露出一丝丝哀怨，给人的感觉是稳重，是那种有着宁静之美的女孩。我们到了就近的一个装饰古典的茶吧，人不多，轻轻流淌的音乐像在倾诉着某种情怀，我们找了个靠近窗口的地方坐下来，点了两杯茉莉花茶。我说，这样的天喝热茶暖暖身子，女孩喝花茶可以美容。她淡淡一笑说，暖了身暖不了心，谢谢你的好意！我听了她的话，心里有些难受，但也不由得暗暗称赞，好一个聪慧伶俐的女孩。

    随着她的讲述，我们慢慢走进了故事发生的那个夏天。

    一张小小的贺卡寄托了太多情感两年前，我还是医科大学大二学生，那年的暑假，因为念家心切，我提前三天就预订了火车票。放假的那天下午，我背起早已经收拾好的行李，匆匆赶到火车站，登上了当天最后一班开往家乡的列车。

    也许是因为回家心切，也许是因为重庆天气太闷热，临走的头几个晚上我老是睡不着，因此，一上火车，我就在车轮有节奏的摇晃声中睡着了。火车的一个急刹车将我惊醒时，车已到江津车站了，我睁开双眼，发现坐在我斜对面的一位男生正捧着画板在画画，他那有点凌乱的长发，前卫的打扮，看上去挺摇滚的。我猜想他一定是学美术的。他发现我在注视他，得意地朝我笑了笑，又继续埋头作画，还不时抬头，一双眼睛肆无忌惮盯着我，我想他把我当作免费的临时模特儿了。

    我对他的自作多情很反感，愤然站起身走过去，想狠狠地骂他几句。

    别看我平时很文静，其实我是一个得理不饶人的女孩，别人都说我骨子里有一股豪爽之气，也许是那男生见我生气了，他脸上先堆起了息事宁人的笑容。

    他说，对不起，我没有征得你的同意就冒犯了你，我愿意接受批评！下次画之前一定先告诉你，你同意了我再画，你不同意，打死我也不敢画。然后俯近我耳边小声说，你千万要沉住气，河东狮吼很难看的。

    我忍住了气，却忍不住笑了。

    我对他的调侃并不感兴趣，但他都主动道歉了，我还能说什么呢?我想多一事不如少一事，何况周围的人都在注视着我们，于是我只好顺着找个台阶下，装出无所谓的样子，说，没关系呀，我只想看看你绘画水平如何。

    他喜形于色，马上把画板转过来让我看，他画的是一张速写，是用棕色碳精条画的，画中半身像的女孩很漂亮，很像我，具体怎么像我也说不上来，但我一看就喜欢上了。这是我的第一张画像，也是第一次有人主动给我画的，欣喜之余，我仔细地欣赏了好一会儿，真的有点爱不释手。他见我还满意，就又笑着说，如果你喜欢就拿去吧，免费。

    我把画卷成筒状就放进了行李包，他又递给我一个削好的苹果，设法和我搭话。我早就听同学们谈论过，说美院的学生风流潇洒很懂生活，因而免不了心里多了一点戒心，无心和他搭话，对他的热情也爱搭不理的，过了一会儿，我又将头埋在茶几上睡觉。

    内江站到了，我收拾好行李准备下车，他见状又忙问我要不要帮忙?我淡淡而有礼貌地说，不，谢谢你了。他不甘心地问，你在哪所大学读书?我白了他一眼，指了指胸前的校徽。他笑嘻嘻地说，哦，是医学院的呀……

    整个暑假我都待在家里，看书会朋友上网，充实平静，早把列车上的那点事忘到九霄云外去了。

    开学后的第二个周末，我收到一封奇怪的信，封面上画有一个男生头像，拆开后才明白是他写的。信上说，在火车上相识后，他对我的印象极深，开学后，他来医学院找我，在学校门口那个宣传橱窗的光荣榜上，恰好看到了我的照片，知道了我的名字和地址，于是，他放弃了直接找我的计划，而是先写信来“试探”一番。读罢信，我也有些兴奋，原来他是师大美术系的，他和我在同一个城硕潦椋?皇腔褂幸荒昃捅弦盗恕?

    第二天我也给他写了一封简短的回信，对他送我的画表示感谢，也说了一些我在学校里的大概情况，算是从陌生走向熟悉的开始吧，但他没有回信，这件事在我心里也渐渐淡忘了。

    大约是3个月后吧，有一天，我又收到了他的信，信中说他已经在一所近郊的县中学实习，他在信里把他的手机号、E-mail、以及QQ号码全告诉了我，希望我有空能跟他联系，但我既没有给他打过一次电话，也没有给他发过一回E-mail，甚至连QQ号都没有给他加，对一个处在记忆里遥远而陌生的人，我真不知道该说些什么。

    大三那年的元旦节前夕，我意外地收到了他寄来的贺卡，贺卡上写道：一年前有幸相识，从此你就储存在我记忆里了，你呢？还记得我吗?

    我躺在床上手里拿着贺卡，耳边反反复复回响着他的话，你还记得我吗？你还记得我吗？他的形象渐渐清晰地重现在我记忆中，心里觉得痒痒的，有股热流在寒冷的夜里漫漫涌上我的胸口，我的喉咙，我的眼睛，同时有种急切的愿望直窜脑海，那天夜里我竟然失眠了，我知道这次失眠是因为他。

    我忍不住打断了黄洁，像你这样在某个地方和某个陌生人相遇，交谈接触一下是很平常的事，生活中这样偶然相遇也是很多的。她想了想说，偶然中隐藏着一些必然的因素，不是吗？我又问她，你在一张小小的贺卡上寄托了太多情感，可你们仅仅只是一面之缘，也没有更多的交往，他也没有向你明确表示过什么，这点你当时想到过吗？她摇摇头，看着我。

    是啊，我也觉得奇怪啊，也许这就是缘分吧，有的人朝夕相处，天天见面天天打招呼，你对他就只有那么一种脸熟而已的感觉，有的人你只是和他偶遇一次，但他的气息就再也散不开，也许这种美好的气息还会伴你一生。

    20多年来，我一直牢记父母的告诫，大学时代用心读书，别把青春浪费在感情上，不成熟的年龄产生不了成熟的爱情，受伤的总是女孩子。所以我心无旁顾，拒绝所有的暗示或表白，一心一意读书，同时也参加各种文艺活动，可以说我的生活充实而有意义。我也收到过粉红色的求爱信，情人节时收到过玫瑰花，生日时收到过精美的礼物，有男生甚至说，以为自己是美眉呀，不是不想爱情，是不敢爱吧。曾经有段时间同学们背后叫我“冷面阿洁”。

    我身边不缺少护花使者，有的热情使我无法拒绝，有的执着让我感动，但没有谁能让我倾心相恋，不是心不会动，是没有人让我动心呐。细细想来，我虽是固守着父母的告诫，但也的确没有人能推倒厚厚的防线走进我心里。如今一张贺卡寥寥数语，唤醒了我沉睡的心灵，内心涌动着一种急切的想见到他的渴望，我相信，有缘分天涯海角也聚头，没缘分绑在一起也是两条平行线。

 

上篇青果滋味:激情燃烧的野草
初恋的列车缓缓开（2）

    感情的产生需要特定的环境

    雪燃：你说的话，好像有点深奥，我没有这样的经历，所以体会不到，但任何感情的产生大概都在一种特定的环境和心情下吧……我还没说完，她便抢过话题往下说——

    我承认，感情的产生需要特定的环境。

    实话告诉你吧，收到他的贺卡的那段日子里，我正处于失恋的状态。我们系里的一个男生一直追求我，都差不多半年的时间了，我接受了他。其实我并不爱他，只是被他的那种执着感动，他从意志上战胜了我，我们走在了一起。

    我是很难动真情的人，至少说，不是我特别欣赏的人，我是不会接受的，但人非草木孰能无情呀。特别是优秀的女孩，身边就应该有众多的追求者，她应该像众星捧月般的被男孩子保护着爱慕着。女孩也特别容易被男生的真情感动，在感动之余，我也觉得自己好像爱上了他。

    我们正式恋爱了几个月后，他又背着我和外语学院的一名女生拍拖上了，系里许多同学都知道，就我一人蒙在鼓里。直到有一天，我无意间撞见他亲亲热热搂着那女孩的腰走进新世纪商场时，才知道关于他俩的事。我整个人都傻了，心里一阵阵地痛，这种痛从心灵深处蔓延到全身直到指尖，被欺骗的事实赤裸裸地摆在眼前，我骄傲的心不能容忍背叛，毅然跟他分了手。

    在我自以为找到真正的爱时，却被爱灼伤了眼睛，狠狠地戳了一下心窝。我一下子很难从感情的陷阱中逃离出来，而他的出现，似乎是一道绚丽的彩霞，把我整个阴晦的情感世界都照亮了。

    我很容易被感动，想想一个人一生中要和多少人萍水相逢啊，但又有多少人在分手之后还记得对方呢？而这个只有一面之缘的会画画的男孩，在我倍感失落的日子寄来贺卡，告诉我他还记得我，我怎么能不感动？

    那时他已在成都一家杂志社做美编了。

    第二天上午，我跑去校园的报刊零售亭买那本杂志，按照杂志上的电话号码拨去电话，接电话的是一个女士，她告诉我他不在。

    你知道吗，那一刻我有多失望，激动的心一下子就凉了，中午我又拨电话，他还不在，下午我又拨电话他仍然不在。这时我才想起问接电话的人，打听他的手机号码是多少，知道了他的手机号码，我激动地拨过去，但语音提示，该手机不在服务区内，我真的是沮丧到了极点，我心里隐约生出一丝恨他的情绪来。

    我只好给他发了条短信，只有一句：我是黄洁。我想，他总有一天会收到的。果然，这天夜里11点多钟，他打电话过来了，他急促的声音清晰地响起，黄洁，黄洁，真的是你吗？

    听到他的声音，我的眼泪一下子涌出眼眶，我说，是我，是我呀！之后我的声音就哽咽了。他急得大声问我，黄洁，你怎么了?你不好吗?快说话呀？

    我脱口而出，我不好，很不好，我想你！什么也没多想就脱口而出。

    也许那个时候的我太需要感情了,有人说恋爱中的女孩是快乐的幸福的，而失恋的女孩呢?失恋的女孩就一定是痛苦的悲哀的，当时我真的很痛苦很悲哀，悲哀自己被一段虚假的爱情蒙住了双眼，迷了心窍，到头来得到的却是痛苦，我需要有人来为我疗伤，我脆弱的心需要人来抚慰。

    黄洁说到这里时，就打住了，灯光下我看见她眼角闪着泪光，也许那段痛苦的失恋有些锥心彻骨，她有太多的怨恨。我没有说话，只是定定地看着她，她对我勉强笑笑说，不好意思，我容易激动，一激动话也说不清楚了，其实爱激动就是我的弱点，我克服不了。我对他笑笑说，你没有必要去努力克服什么弱点，某些弱点，在某些时候能转化为优势，她接过我递给她的手巾纸，轻轻地在眼角擦了擦。她说，有的弱点也许会是一种优势，但我这种弱点就容易导致感情上的不幸，我想我必须克服，他就是掌握了我这种弱点，才把我掌握于手掌之中，使我欲逃不能……

    快乐注定是要付出代价的

    那天夜里，我和他一直通话，直到我的手机话费全部用完。

    第二天上午我没有去上课，一个人躺在床上想着心事。室友打电话来说，有个男生找我，我一猜就知道是他，他真的来了，活生生地站在我面前。1.74米的个头显得成熟稳重，仪表堂堂，衣冠楚楚，端正的五官带着一点狡黠。我好激动，他伸出一只手与我相握，我感觉到他的手在发抖，惊喜，激动，汇聚在我心田。

    我们顺着校园的大道走了一段路后，我才突然想起他坐了两个多小时的汽车一定很累了，我问他累不累。他说，没事。我说坐车哪有不累人的，还是找个地方坐坐吧。他说，我们一起去吃顿饭吧。我答应了他，我要去寝室换衣服。他说，我也去吧，我想看看你的蜗居到底是什么样子的。

    我们一起来到寝室，坐了一会儿，我要他先回避一下。他听话地出去了，我换好衣服开门让他进寝室时，他睁大眼睛很是惊奇地说，呀，你真的好美。

    我对他的话半信半疑，但心里也很甜蜜，至少说他欣赏我。那段日子里，我一直在找失恋的原因，找来找去我就断定，一定是因为自己身材太胖了不够漂亮，那个说假话的男生才移情别恋。那阵子报刊杂志娱乐版都在大肆宣扬骨感美，男生的审美观是容易随潮流改变的，男生要的就是女生的漂亮，瘦即是美，我失恋了，同时也自然而然地产生了自卑心理，而弥补这自卑心理的灵丹妙药就是爱情。那时，我也不知道他给我的到底是爱情还是友情，反正他欣赏我，被人欣赏就是一种幸福，你说是不是？　

    他说我其实不胖，体型适中，还说我丰满而不失苗条，从绘画的角度说，就是标准身材。还从来没有哪个男生这样夸奖我，我当时真的好激动，当他张开双臂拥抱我时，我没有拒绝，很幸福地迎合着他，在他的拥抱中，我好像找回了被伤害过的自尊。

    那天，我们一起吃了饭，又在茶吧里聊了一个下午。我这时才知道他一直在爱着我，他说，不管什么时候到什么地方，只要闭上眼睛，就会看见摇晃的列车上有一个熟睡着的女孩，睡得香甜安然，仿佛在自己的家里一样，那个女孩吸引了他，于是决定把她熟睡安静的样子画下来，没想到从此以后，女孩走进了他的画中走进了他的世界，他把画送给了女孩，却把女孩刻在了脑海。

    我就是画中那个安静的女孩，那个他无法忘掉的女孩，他爱上我了。

    幸福从天而降，我喜极而泣，我们手拉着手相互依偎，再也不愿分开，我感谢命运的安排，让我们在那辆开往天堂的幸福列车上相遇，感谢生活给我真正的爱。我和他一起去宾馆开了房间，想让他住下后我就离开的，可是，就在我转身的刹那间，他抱住了我。我感到有些害怕，他哀求说，黄洁，留下来吧，让我圆一次相思梦，我知道你不会立刻爱上我，可我爱着你，日夜想着你，你不会对我的爱不理不睬吧。

    我想，我应该给他一个圆梦的机会，应该让他的爱得到回报，同时，我内心也有一种渴望，渴望有这么一个帅气稳重而且深爱自己的人来呵护我，想到这些心里充满了柔情。

    他说话的声音很轻很轻，近乎于呓语，他不停地吻我，紧紧地抱住我。他眼中的火花燃烧了我，他炽热的激情融化着我，我心底暗藏着的情欲被他挑逗起来，亢奋，汗滴，喘息，力量，我无力抗拒，当情和欲在身体里积累到饱和时，爱，便是惟一宣泄的出口。

 

 

 

上篇青果滋味:激情燃烧的野草
初恋的列车缓缓开（3）

    我们坐了近一个小时了，我第一次看见黄洁略显清瘦的脸上飞过一片红晕，眼里闪着光芒，我想，回忆幸福的心情是快乐甜蜜的，幸福本身就是一种尤物，她可以让人情不自禁……我说，因为相爱走到一起，自然而然渴望相互拥有，于是你们开始同居了？黄洁点点头，爱需要相守，当两情相悦时，何必平白无故的要去体验分离的痛苦呢？

    一个月后，他辞去了杂志社的工作，为了我，他来到了重庆，在距离学校不远的一家公司找到了工作，为此他放弃了自己所学的专业。他的举动又令我感动了好久，那段日子为找合适的工作奔波忙碌，虽然辛苦，但我们相信爱情能克服一切困难。

    他来重庆的时候，也正好是我们放寒假我该回家的时候。他央求我别回家了，留下来陪他，他说重庆对于他来说是很陌生的，有点举目无亲的伤感。我知道他的老家在四川泸州，我心里也不忍心把他一个人留在这里，于是我决定留下来了。

    起初，我住在寝室里，他白天上班，我们只有晚上才能见面，而见面的地点也只能在茶吧或者酒吧，或者就是手牵手逛街，也去宾馆开过两次房间，但他并不满足。他说他想天天夜里都拥着我入眠，后来他在我们学院附近租了套一室一厅的民房，我们便开始了真正意义上的同居的日子。

    他白天要上班，我放假了白天没事做，于是我除了看电视看娱乐杂志就是睡懒觉，每天都数着时针分针走了多少圈，盼他早点“回家”,只要他在，我就有了“家”的感觉。他很爱护我心疼我，每天按时下班回家，除了上班，其余的时间都陪着我。

    爱情和床有关吗？我时常冷不丁地冒出些奇怪的念头。

    他很认真地对我说，爱情从床开始，爱能温暖这片湿润的土地，爱在土地上开花，结果，爱才能得到升华。

    我没有理由不相信他的话，因为每到夜里，就会对那个一席之地的爱欲痴缠恋恋不忘。屋子里淡蓝色灯罩透出迷乱的光，鹅黄色的沙发，粉红色的床单，身边的一切都似乎充满了暗示和诱惑，欲望在膨胀，我们惊讶地发现，自己是多么贪恋对方的身体。

    我们配合得那么和谐那么恰当，简直天衣无缝，动静快慢间达到快乐的巅峰。

    我无可救药地恋上了他的床。

    他是独子，但上中学起就住校，因此独立生活的能力很强，厨房总是收拾得干干净净，他喜欢做菜，做的饭菜虽然不合我的口味，但很讲究颜色搭配粗细均匀。他说从来没想到，在大学里学的那点美术知识还能在川菜烹饪中发挥作用，我吃的哪是菜呀，简直就是他用爱精心绘制的一幅幅作品。

    我特别喜欢看他在厨房里端着盘子跳舞的样子，我不止一次地想，有这样能干的男人陪伴一生，我一定会是天底下最幸福的女人。我们就像一对新婚夫妇，甜蜜中有快乐，快乐中有幸福，他不止一次地抱着我说，等我大学一毕业就娶我做老婆，他说他一定要给我一个温暖的家。

    我越来越依赖他，梦想一辈子守着他。

    和他在一起的时候，我快乐，幸福，偶尔也使使性子，发点小脾气，他总是百般地哄我，哄得我心花怒放。记得有一次，因为一个小小的口角，气得我夜里跑出去，伤心委屈之下，我关掉了手机，想看看他会不会在乎我。结果，他不停地给我发短信，发疯似的到处找我，像头困兽似的穿行在附近的每条街道小巷，最后站在我们租住的楼底下，敞开嗓门，歇斯底里地大声喊我的名字。

    我不想逃了，被人牵挂多幸福，我离不开他，我自己回到了家。

    他见到我回来了，高兴地说，呵呵，这招还真管用。

    我听了又好笑又好气。

    为了挣更多的钱买房子搭建我们自己的窝，他还常常在工作之余揽一些画商的活来做，他接的活就是仿制名画，临摹一张画可以获得三四百元钱，只要接到活，他就玩儿命地画，不放过任何一个挣钱的机会。他说，这是原始的资本积累，苦一点累一点没什么，只要能给我一个温暖的家，只要能把我娶回家，他就会快乐。他的言行常常令我感动得想哭，我一边享用着他做的晚餐，一边幻想着那个温馨的家，仿佛我真成了他幸福的妻子了。

    我祈祷上天让我们永远在一起，永远不分离。

    我给黄洁续上热茶，黄洁双手捧着茶杯，热腾腾的水气慢慢升起，朦胧着她的眼睛，她轻轻吸一口清幽幽的花香，转身取出烟盒，抽一支点燃，她说，爱有多销魂，就有多伤人。

    快乐注定是要付出代价的。

    我不幸怀孕了，这是春节的时候发现的，我没有任何思想准备，强烈的妊娠反应让我变得烦躁紧张，因为整个寒假没有回家，父母不放心，又一直追问我在学校做什么?我只好撒谎说想考研，在学校补习。

    怀孕使我身体发生了变化，这种变化使我不知所措，我心里背着撒谎的包袱，过度的紧张焦虑使我的性格悄悄发生了变化，不再是小鸟依人的可爱女人了，常常发无名火，甚至蛮不讲理。

    但他仍然对我百依百顺。

    记得去医院做人流后的那天夜里，他一直没睡觉，一直守在我身边怕我有什么闪失，他上网查资料，想知道什么补品能养血补气，手术后吃住方面需要注意的问题，应该想到的他都想到了，他细致入微的关心，小心周到的服侍，让我心生感激，使我很快忘记了手术台的冰冷和彻骨的痛。有时我想爱情有快乐就一定会有痛苦，我这种痛实际上就是一种幸福的痛，为了所爱的人，我愿意承受。

    开学后，我提出回宿舍住，怕在同学、老师面前造成不好的影响，况且我们这样属非法同居，毕竟是件不光彩的事，怕毕业时会影响分配。

    我一提出来，他就说，我尊重你的选择，只要是你想做的事，你就去做好了，你不愿意做的事，我绝不会勉强你。他这番话又使我感动，爱情的精髓本来就是相互尊重，一句尊重让我心里掀起波澜，这样的男人实在是难得。

    我还是搬回宿舍住了，但每个周末，我会早早地去我们的“家”守候他，他同样会弄饭菜给我吃，我们在一起看电视，聊天，也常做爱，有好几次都因留恋爱情小床而夜不归宿。他说，还是搬回来住吧！让我用更多的时间来呵护你，我被他打动，坚持不到一个月，还是心甘情愿地搬回去了。

    其实，那时我已经认识到了这种同居关系的弊病了，但我经不起诱惑，我渴望也留恋这种有激情的生活，他就像大哥哥处处呵护我爱我，那些日子我真的很快乐。

    黄洁把快乐两个字说得很重，不是吗？爱情本来就是快乐的源泉，我看着她快乐的样子，心里也有了提问的欲望，我太想知道她为什么又想逃离这种快乐的日子，为什么在这种快乐的日子里还会生出烦恼？

    激情过后是空虚，空虚让我想逃离

    激情过后是平淡，平淡的日子心里空得慌。

    和他在一起我是很快乐，但我也会经常生出莫名其妙的惆怅。

    学校里系里的很多活动我都放弃了，面对同学老师探询的目光，我既不愿撒谎又不能解释，光荣榜里的黄洁离他们越来越远，我不敢想像未来会是什么样，而且从来就找不到答案。

    随着我们相处的日子越来越长，随着我们彼此更进一步的深入了解，我们彼此的缺点都暴露无遗。在他眼里，我不仅是他同居的女友更是他的私人财产，他常常无端的猜疑使我们的争吵逐渐升级，他强烈的性要求也使我疲惫不堪，而他把这一切都归结于太爱我。

    我越来越感到他要的他爱的只是我这个身子，除了满足欲望他好像什么都不需要，这些就是我厌倦这种生活、这种同居关系的根源，当然也许不全是，我自己也说不清楚。和他同居之初，我想只要他爱我就够了，因为那时我正处于失恋，情感上是沙漠，因而渴望被爱，我接受他也是那种特定的心情下产生的很盲目的举动，现在我好像清醒了，我更明白我现在需要什么，该做什么，因此心里也开始讨厌我自己，我也产生了后悔的念头。

    同居十个月后，我第一次想到逃离。

    当我提出来和他分开一段时间时，他总是百般挽留，一副可怜兮兮痛心疾首的样子。有一回我是下了决心要离开的，告诉他再挽留都没有结果，他竟然当着我的面痛哭流涕。别人都说，男儿有泪不轻弹，如果一个男人痛哭，他一定是痛苦到了极点，见他那样子，我的心又软了，他痛苦也许是害怕失去自己的挚爱，我想我就是他的挚爱。

    想到他为了我，宁愿辞去稳定、收入可观的工作到重庆来，想到他在厨房里乐此不疲地做着晚餐，想着他的好，想着他的爱，我要逃离的决心一点一点被消磨，我无药可救了。

    他用爱精心编织一张网，希望能把我网在中央，做他一生一世的爱人，只属于他只爱他，可他的爱只会让我更累。烦闷之余我学会了抽烟。

    大学快毕业了，我对未来充满了更多的渴望，我不想这么早就步入婚姻生活，我对他已经没有当初的那种激情那种爱了，剩下的只有感激，我不说勒庵挚扛屑の?档陌?榛鼓苤С哦嗑茫靠晌艺娴拿挥杏缕?运?挡唬?

    你说我该怎么办？该怎样解脱自己？怎样对他说不！

    望着黄洁期待的目光，我心里也有些茫然，我想面对这样的问题，产生茫然心理的不仅仅是黄洁，不仅仅是我，也许还有更多像黄洁一样正在经历同居生活的男生女生们。分手的时候，黄洁也没有忘记再次叮嘱我，一定要帮她想想办法啊，想好了在ＱＱ上告诉她……

 

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 13:17:00 编辑过］

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 13:28:17 编辑过］

飓风大侠

上篇青果滋味:激情燃烧的野草
这不是游戏是一场梦（1）

   我守着我们曾经的爱情小屋，孤独地过了一个月后就搬回学生公寓了，爱已成为往事，我只能独自吞下这爱的酸果……

    采访时间：2月12日~2月16日

    采访方式：电话和QQ聊天

    采访对象：磨房(网名)男，23岁，沈阳某高校大四学生那天夜里上ＱＱ，磨房的ＱＱ头像就在我的陌生人栏里闪个不停，当时我正在和中央工艺美术学院一位女生，聊着有关我那本长篇小说《美院女生》的话题，因此对他的到来丝毫没有察觉。

    直到快下线的时候，我才点击磨房的ＱＱ头像。他给我留下的第一句话是：“作家，你好！

    我是一名大学生，能和你成为朋友吗?”也许是见我没有理他的原因吧，他又发来第二条留言：“你很忙吗?连说话的机会都没有吗？”

    第三条短信是：“我读了你写的《美院女生》，这个故事是真实的吗？我想给你提供一个大学生同居生活的真实故事，如果你有兴趣的话，请给我留言或打电话，我的手机号是：138831XXXXX”

    他已经不在线上了，我心里不觉有一丝失望，只好把我的手机号留在了他的ＱＱ上。

    第二天上午，我的手机被一个陌生的号码拨通，我迟疑地接听后，才明白是磨房打过来的。他问：“你对我想说的故事真的感兴趣吗？”

    我说：“当然呀！”

    他说：“我是辽宁省的，我们相隔太远了，你怎么采访我呢？”

    我说：“这还不简单吗？有电话，有ＱＱ，有E-mail。”

    他停顿了一下才说：“是啊，现在的通讯手段已跨越了地区，我们相隔遥远却近在咫尺……”

    我俩最后约定，晚上9点ＱＱ上见。

    晚上9点，我俩都很准时上线了，他对我打了个招呼后，就要求视屏聊天，我接受了他的请求，通过视屏我看到他有一张圆形的脸，五官端正，浓眉大眼，是典型的北方男人形象，他告诉我他姓蔡，在沈阳XX学院学市场营销专业。

    天涯何处无芳草

    我就读的沈阳XX学院里，女生少的可怜，简直就是“稀有动物”，爱情对我来说是可望而不可及的东西。在我们这里，能XX找到女朋友的男生都有一种高人一等的优越感，至少说他们有着我们这些“爱情落榜生”不具备的优势。

    我从大二开始，就开始潜心寻找过爱情，开始是把眼光盯准本系的几名女生，也向一名女生主动发起过爱情进攻，但“进攻”很快结束，我成了失败者。但我也没有因为失败而沮丧，我又把目光放远校园，火力侦察其他系里有没有“名花无主”的女生，但是，漂亮女生早已名花有主了，剩下的也都是些心高气傲或者长相不敢恭维的，心高气傲的女生对我不屑一顾，长相不敢恭维的女生我又没有兴趣。我想，我的大学四年白读了，连一个女朋友都找不到，可怜可悲哟！

    感叹之余，我也深信天涯何处无芳草，此处无美女，自有美女处。我深信男人有才就会有财，只要有财还怕没有美女爱？于是，我就一门心思读书，总希望自己能出类拔萃，自然有机会赢得美人青睐。

    然而，世上有许多事情的发生往往都是无法预料的，当我和她的故事从食堂开始时，我才觉得我并非是一个被爱情遗忘的人，这也足以证明我在众多的男生中还是出类拔萃的。我的爱情就像一首隽秀的诗，清新而自然，有了爱情我更有了自信，我觉得天下所有的幸福都集中在了我身上。

    也许你会认为我是一个用金钱消费爱情的纨绔子弟吧，其实不是，我信奉“梅花香自苦寒来”的人生信条。

    大一的时候，我一个暑假都没有回家，白天到一家建筑工地上干些抬土挑沙之类的体力活儿，晚上则回到宿舍在电脑前读书写作。暑假两个月我挣了近千元钱工资，母亲知道这件事情以后，打电话过来说，儿子别折腾自己了，如果缺钱妈给你寄。

    我笑着对电话那头的妈妈说，妈，我不缺钱花，我是想锻炼自己，也是我体验生活接触社会的最佳选择，只有从社会最底层做起来的人才有底气，才能成就一番大事业。母亲无语辩驳，只好在电话那头嘱咐我做事小心点，要善于保护自己。我相信母亲是一定支持我这样做的。

    大二的时候，学校食堂决定在学生中招聘10名钟点工，每个小时5元钱，我去应聘了，有幸成了10名学生钟点工中的一员，我所做的工作就是放学的时候，在饭堂收拾同学们吃饭后留下的“残局”，或者帮着清洗一下碗筷之类的活儿。

    我的主要任务是推着小餐车在食堂里收拾餐具，看哪一桌吃完了离开了座位，我就赶快走过去将餐盘放在小车里，再用抹布把桌子擦拭干净，以方便后来的同学吃饭。活倒不累，时间也不长，而且我还有更多的机会认识接触更多的同学。

    有一次，因为争餐桌的事情，几个同学差点大打出手，多亏我及时上前阻止，才避免了一场“混战”。事情倒是平息了，可是他们在争吵时把盘里剩下的菜汤泼到了邻座一位女生身上。那个季节正是春天，女生穿一套白色休闲装，白色服装被油水污染，女生心疼地哭了起来，而且几个同学在“混战”中，也不知道到底是谁把菜汤泼到女生身上的，更没有哪位同学承认是自己泼的，我忙去安慰她，她却越哭越伤心，我也没办法。

    女生爱漂亮，更爱漂亮的衣服，我心里很难过，平时她每次进食堂时都如一阵清新的风，不但吸引男生的目光，就是好多女生也妒忌她的漂亮。

    她叫肖琪，是建筑工程系的系花，追求她的男生足以围绕篮球场站一圈，可她偏偏是个心高气傲的女生，对于爱情总是不闻不问，每天我都会看着她背着双肩包一蹦一跳地走进食堂，然后再目送她背着双肩包走出去，她包上挂着一只流氓兔，总在她走路的时候一晃一晃的，这些小细节恰好构筑了她与众不同的美丽。她那种美丽包含了多种元素，既有清纯又有俏皮，而且还有一份稳重，一种大学生女孩特有的味儿，那种美不但我会心动，我相信所有的男生都和我一样。

    这么一个漂亮的女生受到了委屈，我当然会难过，我觉得我天生有着金庸笔下那种侠客般的侠肝义胆。她一直坐在那里，我干活儿时也心不在焉，时时扭过头去看她，她不理我，我也不好再去劝她，她后来是什么时候离开的，我也不知道。

    下午上课的时候，我觉得我的心情一点都不愉快，脑子里总是闪现肖琪的身影，我总是想现在肖琪在做什么？她还在为弄脏的衣服伤心流泪吗?

    快下课的时候，我脑子里突然萌生出一个想法，去商城为肖琪买一套同样的衣服。我不希望肖琪再为衣服而伤心落泪，我的想法很大胆也很荒唐可笑，可是我当时心里真是那样想的。我去了好几家商城，终于找到了肖琪穿的那种，反复比较了好几套后才下决定买下，但一看价格要382元钱一套，我兴奋的心就蔫了，难怪肖琪会为此伤心落泪，这服装的价格就是我们学校那些贫困生两个月的生活费。我咬咬牙，去银行取了我平时节约的存款，买下这套白色休闲装。

    提着服装走出商城的时候，我觉得手上沉甸甸的，我在想我该用什么方式送给她呢？她会不会接受？如果她不接受，这套我花重金买下的衣服不就成了废品？想到这些，我心里不觉发慌，隐约中还多了一点后悔。

    在沈阳，春天的来临并不能让气温暖和起来，空气中的寒气逼人，每个到食堂里来的同学总是匆匆而来，然后再慢悠悠地吃饭，吃完饭还会坐上好大一阵才离开。食堂里有暖气，坐着一边吃饭一边看电视，也不失为一种很好的享受。

    我从一开始就在食堂里寻找肖琪的影子，直到12点过后，我才看见她走进食堂。她还是和昨天一样一蹦一跳的，全身洋溢着快乐的气息，她今天穿的是一件靛蓝色的牛仔装，仍然背着双肩小包，只是包的颜色换成了红色，两个脸蛋红扑扑的，头发在脑后用白头绳扎了个马尾式，煞是好看。食堂里只有惟一的一张空桌子了，她将双肩包取下来放在凳子上，却发现桌上的餐具还未收拾。

    我见了急忙推车过去，只听她大声说，好脏，收餐具的人怎么不见了。

    她没有看见我，其实她说这话的时候，我已经走到她背后了。我将桌子上的几个盘子收进小车，一边擦桌子一边说，不好意思，肖琪，我没有看见你进来。

    肖琪开始一直没有看我，听我叫她的名字后，她惊奇地抬起头望着我问，你怎么知道我的名字？

    我只好“嘿嘿”笑两声，说，哪个不知道你呐？

    在她的注视下，我觉得浑身不自在，我那些藏在心底深处的秘密，仿佛已经被她锐利的目光一点点给挖出来了，我快速抹干净了桌子，推着餐车逃之夭夭。

    肖琪吃完饭并没有马上走，也像很多同学一样坐在食堂里看中央电视台的《今日说法》，我趁着这个机会飞也似地跑回宿舍，把昨天买的那套衣服用报纸裹好，又飞快地跑回食堂。我跑到食堂门口的时候，恰好碰到肖琪从食堂里面出来，我一见到肖琪心里就发怔，继而又是一阵慌乱，想说的话这时候也说不出来了。

    肖琪没有注意到我这些变化，她只是朝我莞尔一笑，又挺着胸走了，留给我一个美丽的背影。我定了定神，又鼓足勇气紧跑几步上前对她说，对不起，肖琪，昨天你的衣服弄脏了，都是我的错……

    肖琪愣愣地望着我，显然她不知道我葫芦里卖的什么药，我不管她是什么表情，我继续说，我昨天去商场买了一套你那种衣服，我赔你。

    我把裹好的衣服递给她时，她莫明其妙地伸出手接了，我才如释重负，转身大步流星走开了，我怕她回过神来后拒绝接受。

    我听见肖琪在后面喊了声，但喊的什么话我没有听清。我重新回到食堂时，我觉得我的两耳像被火烤着一样热烘烘的，心里的感受就像是做了什么亏心事一样，我努力使自己镇定下来……

    我和肖琪的故事就是从这件衣服开始的，现在我还能感受得到那时的心情。

这不是游戏是一场梦（2）

    衣服牵红线，赢得美人心

    那天下午，肖琪到我们系里来找我，我一见到肖琪就感觉到脸上发热，肖琪手里拿着裹好的衣服站在那里笑盈盈的，引来了许多男生好奇的目光。在同学们眼里我是一个被爱情遗忘了的男生，如今有美女来找我，那些艳羡的目光刺得我心慌意乱，词不达意。

    肖琪说，那衣服是你赔我的吗?

    我答是呀。

    肖琪又说，那又不是你的错，干嘛要把责任往自己身上揽？

    我低下头轻声说，我不赔谁会赔你，你穿着这套衣服很好看……

    肖琪笑了，这衣服那么贵，我不忍心你花钱，你还是个贫困学生，靠打钟点工过日子，我怎么能忍心？

    我抬起头，急忙给肖琪解释，我不是贫困生，我父母每个月要给我400元钱生活费。肖琪不相信，既然有父母给钱为何还去做钟点工？

    我说我是为了锻炼自己，早点把自己融入到社会中去。可是我的解释在肖琪眼里是那么的苍白，我越解释她越不相信。

    肖琪说，还是把衣服还给你吧，我真的不能收。

    我一听就急了，忙说，你千万别还给我，我又没有女朋友，总不能我自己穿吧。

    肖琪乐了，说，看你着急的样子，我是说，我们一起去商场退货，钱归你。

    我说不要退，就算是我送给你吧。

    肖琪笑着说，你买的衣服也太大了，我穿着不合身呀。

    这回该轮到我惊讶了。

    肖琪说，我来找你就是想和你一起去商城退货，我穿不了，同样也成了废品。

    我问现在就去吗？

    肖琪反问我，你不愿意去？

    我有点受宠若惊，忙点头说要去，要去。

    和美女一起逛商场我还是第一次，心里既有甜蜜又有悸动，我还怕被熟人碰见。

    肖琪倒落落大方，她的自信总在感染着自己的快乐，也就是说，因为漂亮她自信，因为自信她可爱。

    我把肖琪带到那家商场后，肖琪很有礼貌地对售货小姐说，这套衣服是昨天她的男朋友为她买的生日>物，男朋友不知道她要穿多大号的，因此，她穿着不合身，想退货。

    售货小姐一脸的不高兴，她说我们商场退货一般都是有质量问题的才退，你只能重新换一个号。

    肖琪说，我们都是大学生，要买一套这种档次的服装很不容易，再说我已经有一套这样的服装了。

    售货小姐白了我一眼，说，那你就换种颜色吧。

    肖琪见说不通，就着急的大声说，我要见你们经理。

    售货小姐不紧不慢地回答，见我们经理也没有用，这是我们商城的规定，谁都不会破例。

    肖琪更急了，我要找消协！说着肖琪就要用手机拨消协的电话。

    我劝肖琪说，算了，肖琪，你就另外选一套吧。

    肖琪见我软下来了，就冲我发火，就你没用，如果每个消费者都像你这样……

    我说，我不是这个意思，没有质量问题找消协也没有用，都怪我。

    肖琪扔下衣服走了，我拾起地上的衣服，望着肖琪的背影，只好自认倒霉。

    接下来的几天里，肖琪都不和我说话，每天在食堂见到她时，她都把脸扭向一边不理我，见她那样子对我，我心里也极不是滋味，没想到我好事没做成，反倒弄巧成拙。

    后来我想了个万全之策，你不理我不和我说话没关系，我就用笔写，我给肖琪写了两封信。

    那天中午，她很晚了才到食堂用餐，当我推着小车过去时，她对我说，我收到你的信了，我想知道你为什么对我这么好？

    我心里掠过一丝甜蜜，脸也马上红了，我为什么喜欢她？我也不明白，我只觉得她漂亮，漂亮的女生哪个男生都喜欢？

    但我又不能这样直白地告诉她，我只好笑而不答。

    她又追问，我在问你话呢？你今天是聋了还是哑了？

    她逼我说，我不说是不可能的了。我只好回答，因为你与众不同。

    她很甜蜜地笑了，什么与众不同，是因为我个性强，不饶人吗？

    我说不是。

    这时，有同学叫我去收拾餐桌，我只好乘机逃走。

    她故意在餐桌前坐了好久，当我再一次经过她身旁时，她叫住了我，喂，你寝室的电话号码是多少？我给你打电话吧。

    我心里喜滋滋的，忙告诉了她我寝室的电话。

    那天下午我没有去>课，独自坐在寝室里上网，两个耳朵却在密切注意放在一旁的电话，我期盼着电话铃声骤然响起，但整个下午电话都死气沉沉地傻呆着，铃声一次也没有响。

    傍晚，肖琪早早到了食堂，我一见她就急忙推着小车过去。

    肖琪问我，晚上有安排吗？

    我说，没有，我一般晚上除了看书就是上网。我又反问，你呢？晚上都做些什么？

    她没有回答我，而是问我那套衣服还在不在？

    我告诉她衣服我放着，你不穿我就只好作为收藏品了。

    她笑了，说，晚上你陪我去那家商场换吧。

    我陪肖琪去商城换了一套粉红色的衣服后，我约她去茶楼喝茶。我们谈得很投机。

    肖琪是锦州人，父亲是一家公司的老总，母亲是公务员，家庭殷实，造就了肖琪爱穿着打扮的习惯，难怪肖琪总是那么时尚，这也是她成为系花的首要条件，三分姿色七分打扮嘛。

 

 

这不是游戏是一场梦（3）

    爱情有时候只是一种感觉

    我和肖琪的爱情就这样开始了。

    我从没有说过“我爱你”这三个让人心跳的字眼，但我们彼此心心相印，爱情有的时候只是一种感觉，没有山盟海誓照样能天长地久，我一直是这样认为的。

    肖琪说她欣赏我的个性，更喜欢我这种能吃苦耐劳的精神，她说我这种有韧性精神的男子汉是一种能成就大事的人。我也知道，像我这种“丑恐龙”除了自身的个性能征服女生外，其实什么都不行。

    我们的感情发展得很快，肖琪是一个感性的女生，她爱得很痴迷，每天都疯狂地给我发手机短信。如果她发的短信我没有及时回复的话，她就会生气，就会不顾一切地跑来找我，面对她的痴情，我很感动同时也很幸福，我也不止一次地想过我和她的未来，我们在一起时，也时常设计我们的未来。

    我仍然在食堂里干钟点工，每到吃饭的时候，就是我们约会的时候，也是我最幸福的时刻。我可以一边推着小车收拾餐具，一边等她，虽然食堂里人来人往，忙得不可开交，但我知道我是最幸福的人，因为我在等待心爱的人出现。而肖琪基本上来的最早，差不多也是最后一个离开，来食堂吃饭的同学都曾经目睹肖琪坐在餐桌旁，心甘情愿等我的样子，我们的恋爱关系也很快公开了。

    我遭到了男生们前所未有的嫉妒，特别是那几个曾经追求过肖琪的男生，更在我面前表现出愤慨的样子。他们这样做，更激发了肖琪对我的兴趣，我们一起在校园的林荫道上散步时，肖琪还故意挽着我的手臂，故意作小鸟依人状，气得那些男生想跳楼。

    那段日子是我最幸福的时光，我为爱而痴狂，爱如此甜蜜，就是等待的时刻也是甜蜜的。

    我们是从那年的5月1日开始同居的，是因为一场意外“事故”。

    “五一”节放假，我和肖琪原准备去郊区过几天“农家乐”生活，可就在“五一”节前一天夜里，肖琪在洗衣服时，脚下一滑摔倒了，造成手臂受伤(被划了一条3厘米长的伤口)。肖琪打电话叫我去，我把她送到学校附近的一家医院做了缝合手术，又把她送回女生宿舍。

    肖琪同寝室住的三名女生“五一”节放假都走了，我留下来陪肖琪，顺便又把她的电脑系统重新装了一个新的，等所有软件安装完毕后，已经是深夜11点多钟了，我说我要走了，肖琪说留下来再陪我一会吧。

    那天夜里，在肖琪的寝室里我们偷吃了禁果，虽说我们都像做贼一样，心惊胆颤的，但第一次性爱带给我们的美妙，我们终身都不能忘记。

    有了第一次，就会>第二次，性爱的美妙就像鸦片一样“毒害”着我们。因为肖琪受伤，我们“五一”节去“农家乐”的计划就取消了，我们待在学校里，总想找个借口在一起。“五一”节七天假期过得实在太快了，性爱的美妙我们还没来得及细细品尝，同寝室的人就都回来了，我们连偷偷摸摸做爱的机会都没有了，我很失落，实际上肖琪比我更失落，但我却没有发现。

    6月初的一天，肖琪突然问我想不想在校外租间房子，当时我并没有领会她租房子的意图，我说外面租房的租金太贵了，而且上课不方便。

    肖琪见我不理解她的心思，就和我急，她当时没说什么，我们分手后她才发短信说：你爱我却连我的心思都猜不到，像你这种傻瓜也懂得爱，我真要打问号。

    我一看短信就急了，我发短信辩解：我真的爱你，我希望你有话就明说，我对谜语不敏感。

    肖琪又发短信：爱一个人就该用心去感受，你不能明白我的心思，就证明你不是真心爱我。

    爱情真的有好多的谜要破解，我在这方面就像一个弱智儿童，原来以为爱情就只有快乐和甜蜜，没想到现在更多的是烦恼，我一直没有猜出肖琪的心思，她也就一直不理我。后来我想，为了挽救我的爱情，先不要管她租房的目的是什么，我先把房子租了再说吧。

    我运气很好，很快就在学校附近租到一间，拿到钥匙后我高兴地打电话给肖琪，可肖琪反问我租房做什么？

    我问，不是你想要租房子吗?

    肖琪又问我，我说过要租房吗?

    真让我伤透了脑筋，肖琪到底想要什么？女孩子的心事真难猜呀。

    和肖琪的性爱生活体验一直占据着我的心身，我渴望我向往，三番五次约肖琪，我也时常设想和肖琪走进这间屋子时，我怎样上前拥抱她，怎样和她男欢女爱。但肖琪一直不肯光顾这间屋子，我心情一天比一天烦躁起来。

    6月12日是我的生日，我打电话给肖琪，说我想和她单独在一起过个生日。

    肖琪说，你连我的心思都猜不出来，我和你在一起会快乐吗?

    我急了，我说，肖琪，你到底要我做什么嘛?

    肖琪说，很简单呀，只要动用你的智慧就行了。那天夜里肖琪真的没有和我一起过生日，我坐在寂寞的屋子里独自喝着红酒。

 

 

这不是游戏是一场梦（4）

    深夜时分，肖琪打电话来说，祝你生日快乐！

    我说，肖琪，我要死了，我好想你。

    肖琪说，想我就出来吧，我在学校门口等你。

    我见到了肖琪。

    肖琪说，生日快乐!

    我激动得热泪盈眶。

    肖琪指着我的鼻子说，你呀，你呀，只会激动只会索取，你连我最需要什么都不明白。

    我真的猜不出来，也就不敢说话。

    我们在校园外的一家酒吧坐了两个多小时。

    肖琪说，走吧，我想去你的租屋看看。

    我喜出望外，带着肖琪去租房，肖琪走进租房时，我就迫不及待地拥抱她，我嘴里呓语道，肖琪，我想你！

    肖琪迎接着我的吻，也呓语道，我也想你，我不会无缘无故要租房子，你傻得连我的这点心思都猜不出来。

    我豁然开朗，猛地推开肖琪，说，我知道>，你要我租房是为了有个属于我们两人的地方。

    肖琪重重地在我手臂上打了一拳，你这个傻瓜，现在才明白过来，要是换了别人，早就和你拜拜了。

    我上前一把抱住了肖琪，不会的，我知道你不会，我们又紧紧地拥抱在一起，那夜，那间租房里留下了我们爱的呻吟……

    感情这东西，有时候实在是太脆弱了

    这间20多个平米的租房，是我们爱情的天堂，我们有了居家过日子的感觉，这间屋子惟一的缺点是没有卫生间没有厨房。

    肖琪说她很会做菜，如果有厨房就好了。

    我说，我也渴望能吃上你做的菜。

    转眼到了放暑假的日子，很多想考研的同学都决定留下来，肖琪说她也想考研。

    放暑假了，学校食堂也停止营业，留下来的同学只好到校外的食店吃饭，我当然也就“失业”了。

    肖琪看好了一套有卫生间有厨房的房子，只是租金每月要500元钱，我不想换，可看到肖琪的样子我又不忍心拒绝，我一次性交了两个月的房租费，还添置了一些日常用品。

    肖琪开玩笑说，她是个很称职的妻子。

    我说，我就给你一次做贤妻良母的机会。

    一个男人就该承担起家庭责任，哪怕这个家是虚拟的，“家”里的日常开支，我不能让肖琪付吧。

    我谎称要留下来补习英语，伸手向父母要了1000块钱，又托熟人在超市找了一份临时工。

    肖琪很体贴我，也把她父母给她的钱拿出来支付日常开销，肖琪真的是一个很称职的“妻子”，买菜煮饭很能干，我们过着不是夫妻胜似夫妻的日子。

    两个人走得太近，容易出现一些非理性的行为，彼此之间变得敏感而多疑。

    我们同居了20多天后，我发现肖琪慢慢地发生了变化，肖琪在考研补习班里认识了一位姓李的男生，并且很快对李产生了好感，李比我长得帅，而且是学校足球队的队长，肖琪背着我和他约会的事被我知道后，我愤怒地骂了肖琪。

    问题就出在我发脾气的那天晚上，肖琪没有回来住，我打电话她不接，再后来肖琪回来了，淡淡地对我说，我们分手吧。

    我傻眼了，怎么就这样轻易分手?

    我不敢相信事情会突然变得糟糕起来。等我平静下来时才明白，事情已到了无法挽回的地步了。

    我说，我们毕竟还是好过一场，爱过一次，我要肖琪陪我吃顿饭。

    肖琪不肯，她说，你不相信我就等于伤害了我，如果你不信任我，为什么还要爱我？

    我说，爱情能容下第三者吗？我不愿意我和别人分享爱情。

    肖琪说，男女之间就没有友情吗？你是个小心眼的男人。

    我请求道，你就不能原谅我一次吗？不能吗？

    肖琪平静地说，我爱你，是真的，可我不能容忍你对我的怀疑，我们在一起，真的不合适。

    我沉默了很久，我不想失去这份爱，我鼓起最大的勇气说，我知道自己不对，肖琪，给我一次机会吧！我们还可以慢慢了解啊，建立一份真感情不容易，我爱你，为了你，我什么都不怕，什么都愿意去做，难道你还不知道我的心吗？

    肖琪哽咽道，我们到此为止吧！

    我绝望了，好久才嗫嚅着问，必须结束吗？

    肖琪点了点头，然后收拾好自己的东西，走了，我知道她再也不会回来了，那一刻，我忍不住伤心地哭了。

    这是我们之间最后一次谈话，我不得不面对现实，肖琪的心已经离开我了，她不再爱我了。

    肖琪就这样迅速而彻底地和我分手了，她真的和那个姓李的好上了，我现在想来，还是觉得都是我的错，是我把肖琪推给别人的，感情这东西，有时候实在是太脆弱了。

    在我看来，性不是儿戏，它包含着一种责任。

    我和肖琪既然有了性爱关系，我就该对她的今天和明天负责，但肖琪不这样看，她把爱看得很重，性爱是爱情的最高表现形式，有爱有激情发生性爱，是理所当然的事情。

    这是我和她的区别，我守着我们曾经的爱情小屋，孤独地过了一个月后就搬回学生公寓了。爱已成为往事，我只能独自吞下这爱的酸果。

    我变得越来越没有信心，越来越没有勇气去追求爱情，我知道除了爱情，人生还有许多值得追求的东西，但是谁能告诉我，世界上到底有没有永远不变的爱情？

    我和磨房聊天每次都是几个小时,我们有时用语音聊,有时打字,在整理过程中,我前后给他打过5次电话,当他知道我准备把他的故事写下来时,他又有点犹豫了,他说他不想把这个伤心的梦留在心里,当初找我倾诉，只是想找个人吐露一下心里话罢了,没有别的意思。我后来又再三开导他，他才同意我把他的故事公开,不过他再三强调，千万不要写他的真实名字和学校名称。我说你放心吧,我会为你保密。

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飓风大侠

爱情谎言：谁才是真心爱我的男人（1）

   我之所以这样做,我是怕像第一次恋爱那样，投入了感情，付出了自己，把所有的希望都寄予了他，到头来他另有所爱，我却一无所有，我甚至差点成为感情的殉葬品,我那时候很痴很傻也很可悲。现在我就不一样了,不管他们中的谁抛弃了我,我都不会像以前那样死去活来,因为失去了一份爱情我还有另一份爱情,我有退路，我有一片感情的自留地!

    采访时间：2月22日晚上20：00～0：20

    采访地点：贵阳市某高校旁的网吧里

    采访对象：杜娅，女，22岁，大四学生

    杜娅五官端正，浓眉大眼镶在国字型的脸上，再加上她的短发，柔情中透着一股男人的阳刚之气，她没有女人那种妩媚，但很健康，是个“阳光女孩”。

    见我在打量她，她不好意思地把目光移开。

    正如她在电话里说的那样，她长相并不漂亮。

    杜娅说，不漂亮的女人特别珍惜真情，也特别需要情感上的呵护。

    她问我，你猜这是为什么？

    我望着她那张国字型的脸，笑笑说不知道。

    她笑了，男人永远都不会知道女人的心事，你也是，尽管你是作家，善于观察生活洞察人的内心，但是很多时候男人总是粗心的，只需要别人的关怀，不知道关心别人。对男人来说，内涵比外表重要，对女人来说，漂亮的外表比什么都重要。而且，据我观察，更多的男人往往只关心女人长得是否漂亮，很少关心女人心里在想什么，需要什么。

    我试探着问，你能告诉我，你需要什么吗？

    她还是笑笑说，算了，还是不说吧，这是女人的秘密。

    我又说，你这种性格不好，你不说出来，别人怎么会知道，又怎样和你沟通？

    她说，谢谢你大老远跑到贵阳来见我，你知道为什么我把见面的地点定在这个网吧里？

    我说不太明白，但有一点我猜到了，这个网吧一定有着你最美好的记忆，或许还是铭心刻骨的。

    她看着我笑了，这次你猜中了，OK！那我就讲讲我在这家网吧，准确地说，是在这个包厢的故事。这家网吧不错吧，我喜欢来这里上网，而且还特别喜欢这间包厢，这大概与我喜欢独处的性格分不开，来的次数多了，网吧老板娘都知道我有这个癖好……

    梧桐叶随风飘扬，像破碎的蝴蝶在摇曳

    那是一年前吧，记得是个阳春三月的傍晚，我走进这间包厢时，你坐的那个位置

    上已经坐着一个男生了。这间包厢里的两台电脑，我是这台的固定顾客，你坐的那个位置则经常换人。

    我瞄了那男生一眼，深蓝色的衬衫外面套一件白色的毛线背心，深褐色的休闲裤，黑色的球鞋，很雅致的样子。他正在抽烟，我觉得室内有一股呛人的香烟味直扑鼻子，我转过身打开窗帘，一束强光从窗外射进来。我看见街边稀疏的梧桐叶随风飘扬，像破碎的蝴蝶在摇曳，无声无息，春天的气息涌了进来。

    我听见男生大声呵斥我，关上窗子，我讨厌这种强光。

    我转过身，和他的目光相碰，他的双眼里露出一种不易察觉的怒气。

    我看了他很久，他的目光也和我对视着，这是一张英俊但苍白的脸。

    我没有勇气拒绝他！

    我强压住内心的愤懑,又轻轻拉上厚重的窗帘,重新回到位置上，他看了看我，漠然地熄了香烟，继续玩他的CS。

    我无声地打开电脑，打开QQ隐身，戴上耳麦，电脑里播放着迪克牛仔唱的《爱如潮水》。

    好久好久以后，他大声说，你是故意的吧？

    因为在听歌，我只感觉到他在和我说话，但没听清楚他到底在说什么，我取下耳麦问他是在和我说话吗？

    他又重复了一遍刚才说的话，你是故意的吧？

    我说不是，是你的烟味难闻死了。

    他又说，你故意气我吧？

    我说没有，我为什么要故意气你？

    因为我抽烟，所以你要报复。

    我说，我没有这个意思，我是不想让人破坏这样一个惬意的环境，这是一个不错的地方，你应该注意你的行为，再说，我这样提醒你实际上就是在给你面子，明白人一看就知道。

    他看了看我，大概是没有想到我一开口就口若悬河，滔滔不绝。

    他又说，因为我要你关窗，所以你很不高兴，对待你这种没有礼貌的女生，我只好采取行动。

    哈哈，你以为我怕你了吗？你应该向女生道歉。

    well，他笑了一声，好吧，我向你道歉，对不起，但是，但是你这样气我你也该道歉。

    我白了他一眼，心想，要我给你道歉，你想得美！

    沉默了很久以后，我又开口叫他，喂！

    他面无表情，转过头来对我说，发Ｑ过来，用Ｑ说。

    我又大声问他的QQ号码，他快速地报了一串数字，他的网名叫“糊涂虫”。

    人世间的许多无奈让他感冒了，他需要温暖

    故事就这样开始了。我们坐在同一个包厢里，却不说话，也许用文字的方式传递思想，比用口语传递到位而且惬意，我知道他是财会专业的，未来的会计师，也知道他读大四，即将离开学校闯荡江湖。他的文字表述能力很强，打字速度也快，那天夜里，我们一直聊到深夜。

    后来就常常在那个包厢里看到他一脸的倦容，每次我都朝他笑笑，打开ＱＱ隐身，戴上耳麦，电脑里播放着我喜欢的歌，一切如故，不一样的是心情。

    突然，有一天他没有来，我焦急地等待到夜里9点多钟，进来了一位女生，那女生朝我点头笑笑，就只顾聊天了，ＱＱ好友上线的叽叽声从她的耳麦里传出来，在这间宁静的屋子里撞击，直捣我耳鼓，弄得我心烦意乱。

    我给“糊涂虫”留了一条信息：“你死到哪里去了？”

    他不在，我总觉得这间屋子里缺少点什么，有时又觉得空洞得要命，到后来，我竟然开始怀念起他那刺鼻的香烟味儿来了。

 

 

爱情谎言：谁才是真心爱我的男人（2）

   大约是一周以后的一天吧，我和往常一样走进这间网吧，我惊奇地发现他坐在了那个位置上，我像看见了久别的老朋友般惊呼起来，你怎么才来？

    他转过身立即站起来，脸上洋溢着激动和喜悦。

    他穿一套藏青色的西装，头发也梳得溜光，西装革履，精神抖擞，一改往日的懒散，和往日那个一脸倦容的男生判若两人。

    我保持着女孩的矜持，惊呼之后朝他笑笑，又沉默着坐到这个位置上，装出一副若无其事的样子，开电脑，开ＱＱ隐身，戴上耳麦听歌，心情却出奇的兴奋。

    他的ＱＱ头像在闪，我点看他的留言，我怎么会死呢？因为有你想着我呢？

    嘿嘿！我禁不住扭过头看了他一眼，正好这时他也在扭头看着我笑，我给他的仍是一张冷漠的脸，他知趣地转回了头。

    我知道，他是想看看我读了他的留言后的表情，我快速地在他的QQ上打上一句话：谁想你了，不要脸！

    他很快回复了：我知道你在想什么！但你不敢承认。

    我？承认什么？你以为所有的女生都会为你倾倒吗？自作多情！

    他问：能告诉我你的名字吗？

    我答：你先说吧。

    他说，我叫刘明艺。

    我心里默念了两遍他的名字，继而沉默不再给他回复，他似乎完全明白了我的心境，给我发了一首歌词：

    天是透明的

    因为雨慢慢的停了

    因为风轻轻吹着

    所以我想你了

    心是透明的

    因为我不想隐藏了……

    我心里被一种诗化的情感填满了，我知道我在想什么，也知道他在想什么，但我很犹豫，我长这么大还从来没有经历过爱情，我心跳得有点快，同时也渴望他能对我发出邀请，而这种邀请不是在Ｑ上，不是用文字，而是面对面，亲口对我说。

    沉默，我们都沉默了，他在想什么？他是怕面对面亲口对我说，怕我不同意，还是他本身就有女朋友了，只是和我开开玩笑？

    我显得六神无主，还是用眼光去斜视他，见他仍坐在那里，稳如泰山，看他那种神情，好像对于征服我，已是十拿九稳的事。

    我也来了个旁敲侧击，我选了几句《爱如潮水》中的歌词发给他：

    我的爱如潮水将我向你推

    紧紧跟随

    爱如潮水她将你我包围

    我再也不愿见你在深夜里买醉

    不愿别的男人见识你的妩媚

    你该知道这样会让我心碎

    ……

    他转过头看着我问，陪我出去走走好吗？

    我犹豫了一下才答应他。

    我们沿街不紧不慢地往前走，没有语言，只有沉默，我跟着他来到了一家酒吧门口，他说，陪我去喝杯酒吧，我想?啤?

    我说，喝酒的人都该为自己找个理由，你的理由是什么？

    他低下头看着自己的鞋尖，轻声细语地说，我就要毕业了，能在毕业前夕碰到你，这是我的福气。继而他又抬起头看着我说，前段时间我去找工作了。

    我忙问他找到工作了吗？他笑笑，单位倒是找到了，可不是我自己要的那种。

    我安慰他，先干一段时间再说吧，现在的毕业生那么多，用人单位很挑剔，能顺利找到工作就证明你很有实力的。

    他说人生三大事，学业，爱情，事业，现在我只有学业，除此之外一无所有。

    他有点沮丧，快毕业了，几多感叹几多愁绪一起在他脸上写得清清楚楚，明明白白，我想他一定是想找个人倾吐心事，我就做一回他最忠实的听众吧。

    我们进了酒吧，选了一个相对安静的位置坐下来，我们是来谈心事的，对酒吧里的艳舞没有丝毫的兴趣，他要了一扎啤酒，他也怪，他要喝热啤酒，也许人世间的许多无奈让他感冒了，他需要温暖。

    我迎合着他举杯喝酒，两杯酒一喝下肚，把他肚里的心事全给灌醉了，他开始口若悬河地说

    话，他的家庭，他的志向，他对爱情的憧憬，对未来婚姻的向往……他的话太多了，我听得稀里糊涂的，和着啤酒的威力，我感到我已经醉了。

    他说他欣赏我，说我是如何的有气质，我在这个浮华的尘世中是那样的高雅，那样的出类拔萃，我明知道他的话里有水分，明知道他是在奉承我，可我喜欢听，喜欢他夸我，世界上没有不喜欢甜言蜜语的女生。

    也许是我的虚荣心太强了，我长这么大还从来就没有哪个男孩说过他欣赏我，也没有哪个男孩这样夸过我，我的虚荣心得到了极大的满足，酒不醉人人自醉！

    我想，两个相爱的人就应该是相互欣赏，会欣赏女人的男人，才是我最需要的那种男人。

    我激动，我心跳，我把自己的心都掏出来给他了。

    我少女的初夜就这样盛开了

    你千万不要笑话我呀，那是在一种特定的环境下产生的特殊感情，也许是他太了解

    女孩的心思了。后来我才明白，他是个情场高手，在校读书期间，就和5个女生有过性生活，我是第6个，也是他大学四年的最后一个女生，你不要笑我。

    那天我们在酒吧里坐到凌晨2点多钟才离开，他是一个多愁善感的男生，当时我也觉得，像他这样既帅气又善良的男生应该得到女孩的爱情，让爱情给他勇气，使他变得坚强。从酒吧出来后，他邀请我去他的租房，我很惊讶，他竟然在校外还租有房子？因为我们学校有明文规定，禁止学生到校外租房。

    他笑笑，租房有什么大不了的，这是公民的人身权利，只要不违法乱纪就不会有事。

    他还说，他租房的目的是为了学习，他曾经想过考研，后来觉得自己英语不好，怕努力也考不上，所以到后来就打消了这个想法。

    我还说，只要努力，没有过不去的火焰山。

    他笑笑说，要是早点遇上你就好了。

    我问他为什么？

    他说，你能给我勇气呀，爱情能创造奇迹呀。

    当时我心里别提有多甜蜜，竟然有一种相见恨晚的感觉。

 

 

爱情谎言：谁才是真心爱我的男人（3）

    他的租房相隔我们学校只有20分钟的路程，是一个一室一厅的小套房，一进屋他就迫不急待地要拥抱我，我拒绝了他，他怔怔地看着我显得有些失望。
    我俩就这样对视了好一阵，他才笑着对我说，对不起，我太冲动了，我真的很喜欢你，你不要拒绝我好吗？你应该给我一次机会，更应该给自己一次机会，你的眼睛告诉我，你也喜欢我，是吗？

    我不敢正视他的眼睛，我只好低下头，我也在心里问自己是否真的喜欢他，但我自己给自己的答案是喜欢。我渴望爱情也是我不能回避的事实，我一直认为自己长的丑，没有人喜欢，也曾经为好友有众多男生的追求而羡慕不已，但当爱情真的来临，当爱情就在自己面前，伸手可及时，我又害怕了，我害怕接受，因为这份情来得太快，我一点思想准备都没有。我更怕错过爱情，错过了想找也找不到了。

    我就是在这样的矛盾心理中挣扎着，当他再一次伸出双臂来拥抱我时，我已经没有拒绝的勇气了。我怀着忐忑不安的心，接受了他的拥抱，这是我第一次接受一个男孩子的拥抱，他忘情地吻我，他厚厚的嘴唇压向我的嘴唇时，我已没有了知觉，我感受到他嘴唇的温度，体验着一种从未有过的来自异性的爱抚。

    他还不满足亲吻拥抱，我感觉到他的手从我腰间往下游走，我?锵刖芫????颐挥惺导市卸??艺?龅娜硕急凰?诨?耍?翘煳掖┑氖浅と固鬃埃?彼?氖至每?业纳弦拢?哟サ轿业娜馓迨保?一肷聿?恫灰选?

    我说，不，不，不要！他没理我，他的手更加肆无忌惮地往我身体深处游历，我紧张的忘了我身在何处……

    我少女的初夜就这样结束了，我没来得及品尝性爱带来的欢乐和甜蜜，体验最深的就只有紧张，颤栗。

    他对我说，你放心吧，我会对你负责的。我马上就会有收入了，我们可以这样恋爱同居，我等你毕业，把你娶回家，我有能力给你一个温馨的家，我会一生一世珍爱你。

    他的诺言震撼着我，我被他感动了，有个男孩能给你一生的承诺，怎么会不感动呢？我恨不得付出所有的一切。我依偎在他厚实的臂膀里，我贪婪地呼吸着他身上散发的气息，那气息令我心醉。

    心灵和肉体的创伤给我的，除了痛苦还是痛苦

    傍晚，我没有去网吧，一直坐在教室里等他打电话来约我。

    可是他没有，整个晚上都没有，那夜我失眠了，为他而失眠。

    我很想知道他为什么不来约我。

    直到第二天中午，他都没有给我打电话，我实在是按捺不住了，给他发了条短信：你在哪里？你在做什么？

    我发现他竟然关机了，我心里一阵恐慌，为昨天夜里的事而后悔。

    我不相信他会骗我，但又不敢肯定他不会骗我，我急的哭了。

    像这种事情，我又不能向别人述说，我只好把泪水往肚子里咽，我在品尝自酿的苦果。

    傍晚，他终于打电话来了，一听到他的声音，我就“哇”的一声哭了。

    他问，你还好吗？你为什么哭了？

    我哭泣得更加厉害了，我说，明艺，我想见你，你在哪里？

    他说，我就在你楼下。

    我一听他在楼下，立即冲出寝室，一边说你等我，我就来。一边往楼下冲，他站在那里，西装革履，风度翩翩。我立即扑上去，旁若无人地接受他的拥抱亲吻，爱情来临了，我心醉了！

    他是大四生，大四生早就不上课了，大都在外面跑工作，而他已经有单位要了，只等到时去拿派遣证，走向工作岗位，因此他有时间。他建议我搬去他的租屋住，他说还有两个月他就要离开校园了，他舍不得我。

    我答应了他，我们过上了同居的生活，我极力满足他的要求，百般温顺，只有在他怀里我才感到自己是那么的温柔，他就是我终身的依靠。

    可是这样的日子没过多久，他对我不再那么激情了，他不再像我们当初那样缠绵，经常以约朋友为名外出，晚归或者整夜不归。我理解他，他即将毕业即将更换角色，有很多的事情要做，男人要成就一番事业没有一定的社会关系是不可能的。我痴痴地等他，爱他，他对我的态度却渐渐变冷。

    我在他面前总是那么小心谨慎，生怕惹他不高兴。他很容易生气，他一生气就是不说话，整夜不归，我经常失眠，经常想着自己的未来，更令我恐惧的是，由于我整天沉湎于对他的思恋对他的态度，整天心神不定，学习也无暇顾及，那学期结业的五门功课，我有三科没及格。拿到补考通知书时，我哭了，原以来爱情会给我快乐，给我好心情，我想有爱情的力量支持，我会取得更好的成绩，但到头来爱情带给我的只有烦恼，是一种负担，甚至导致学习上一塌糊涂。我不知道自己是对还是错。

    有一天上午，因为头天夜里失眠，头昏脑胀，上了第一节课后就准备回租屋睡一会儿。门是反锁着的，我怎么都打不开，敲了半天门，他才打开，屋里还有另一名女生，我一看就明白是怎么回事了，我气得说不出话。我转身跑出去了。

    我在街上漫无目的地走着，我觉得那时候的我已经到了崩溃的边沿，屈辱的泪如断线的珠子从心里流出来，再淹没已经没有了温度的心。

    人最大的悲哀是什么？就是自己所付出的，得不到回报甚至于被践踏。爱情是什么？爱情就是谎言加欺骗。他骗我，我的心灵和肉体都被他骗了，我输得好惨！这就是爱情给我的结局吗？

    初恋之时同寝室的女生都羡慕我找了一个帅气十足的白马王子，我也由此在同学们面前骄傲起来，我的自尊也得到需了极大的满足，我也不再为自己并不漂亮的长相而自卑，可是，可是一切都是一场梦，我该如何面对那些曾经羡慕我的同学？我想到了死，想以死来报复这个假情假意的男人，让他一生一世都因为我而得不到安宁……

    但，我最终失去了死的勇气。

    更惨的是，两个月后，我发现自己怀孕了，因为是第一次恋爱，第一次体验性生活，每次做爱时都怀着侥幸的心理，而且他也不想用安全套，他根本就不关心我爱惜??

    躺在冰冷的手术台上，我心如刀绞，我恨死了那个男人……

    心灵和肉体的创伤给我的，除了痛苦还是痛苦。经历这次以后，我突然明白了一个道理，对于承诺，男人非常慷慨，为了求得片刻的欢愉，他可以向女孩许下许多的诺言，因为他深知，女孩子的爱情离不开承诺，女孩子需要那些所谓的承诺来为自己的爱情找到充分的证明，可他一但不需要你了，他就会忘记自己的承诺，又去追求新的爱情，甜言蜜语的男人绝对是靠不住的。我心里暗暗发誓，此生再不奢望爱情，我甚至打定主意独身一辈子，我心如止水，我关闭了自己的爱情心门。

    又一次爱情来临的时候，我诚惶诚恐不敢接受

    但是，爱情的心门不是说你想关就能关闭的，爱情的甜蜜，往往又会令我情不自禁，事实上我无时无刻不在渴望爱情。

    在不知不觉中我又陷入了一场爱情。那是大四的第一学期，因为要写毕业论文，我时常去图书馆查资料，一个偶然的机会我认识了阿强。阿强是化学工业系的，虽说学的是理工科，但他的写作水平极高，我经常在校刊上读到他的文章。和阿强约会过几次后，我发现阿强对我有点意思，但我还是尽量回避着他的目光，前一次的失败已经给了我深刻的教训，因此在又一次爱情来临的时候，我诚惶诚恐不敢接受。

    但我越想躲避却越躲不开，面对他的表白，面对他的穷追不舍，我无力抗拒，也许潜意识里，自己内心深处是渴望被人爱的。只是每次发展到接吻拥抱时，我总会很坚定地拒绝，这让阿强很失望，但阿强是个不到黄河心不死的家伙，他总是想方设法引导我。

    和刘明艺比起来，阿强的长相不如他帅气，在众多的男生中阿强是那样的平凡，我之所以接受他，是因为他写的那些文字让我感动，让我心灵得到共鸣。

    我欣赏阿强。

    阿强说，你不爱我吗？是不是因为我长得不够潇洒？是不是因为我很穷？

    我知道阿强来自四川一个偏远的县城，父亲是机修工人，母亲是环卫工人，家景不富足，家里每月给他的生活费只有400元钱，那是他母亲辛苦一个月的所有收入。

    阿强就靠发表文章获得一些稿费来填补日常开支。在他身上绝对没有富家子弟那种虚狂，穿着打扮也朴素得像山里农民。

    阿强这种朴素的生活方式也深深吸引了我，经历过爱情劫难的我，似乎也明白了，平平淡淡的爱情才是真。

    阿强常常说，我知道你是城里长大的女孩，你对我们这些山区来的人看不上眼，我也从来就没有奢望过你能给我爱情，但是，我爱你，我爱你，这是我的权力，你不能剥夺我爱你的权力。

    阿强表达爱情的方式与众不同，我常想，有这么一个真心爱着自己的男孩，即使穷困潦倒也足矣！

    阿强学习很努力，写作也很亡命，他说穷则思变，我从现在起就要开始努力写作，积累财富，等到毕业那一天把你娶回家时，才能让你生活得幸福快乐。

    阿强的一番表白令我心动，也许正是他独特的表白方式，才使我仅有的一点防线被攻破。

    面对连表白爱情都这么朴实无华的男生，我还有什么理由不接受呢？我没有向他明确表示我到底是否接受他的爱，但我们彼此心照不宣，我们的爱情就这样不紧不慢地进行着，我忘记了昔日那段爱情的伤痛，又在新的爱情中找到了快乐，有句话说得不错，想走出爱情的阴影，最好的方法就是迅速开始另一段爱情。

    接下来就是论文的写作，我在图书馆在网上查了许多资料，我理了个提纲，写了个粗稿，我知道他文字功底强，也就很自然地希望他能帮我完成论文写作。对我的想法他欣然接受，他也到网上查了许多资料补充，我被他的爱情包围着。

    元旦节放假前夕，他收到一笔可观的稿费，他说他这篇文章是因为我的爱而写成的，因此，这笔稿费也要为我们的爱而消费，他提出去黄果树瀑布玩。

    我说我早去过了没什么好玩的。

    他说那你选个地方吧。

爱情谎言：谁才是真心爱我的男人（4）

   我选择了桐梓县，那里是闻名遐尔的“夜郎古国”，也就是成语“夜郎自大”的出处，身为贵州人，我还没有去过。 

    元旦节我们坐了将近一天的火车才到达桐梓县，我们住进了一家私人旅馆，我们是以夫妻关系入住的，我发现他对男女之事并没有羞涩感，我也断定，在我之前他一定有过别的女人。我们彼此心照不宣，我们都不想破坏这种快乐的气氛，他性欲很强，也很会做爱，最明显的特点就是他很善于撩拨我的性欲……

    元旦节三天假，远远不能满足我们。在桐梓县待了七天，当听说“夜郎古国”离县城还很远时，我们决定不再去了，我们待在私人旅馆里，缠绵爱情……

    性爱就像一根绳，把我们牢牢地捆在一起

    回到贵阳后，他说寝室里太吵闹了，没法写作，他提出去外面租房子。我知道他的心思，租房写作不是目的，而是为了有个做爱的地方，性爱就像一根绳，把我们牢牢地捆在一起。

    我们在学校附近租了一间20平米的屋子，白天，我们各自上课学习，到食堂吃饭，夜里，我们都准时回“家”，听音乐，看影碟，做爱，哪还有心思写作。

    1月20号，学校放寒假了，我们都该回家了，阿强表现出一副失落的样子，他说我们的爱情生活才刚刚开始，就要分离。

    他说，杜娅，我们留下来吧，就在这里过春节。

    起初我不同意，但经不住他的再三相劝也就留下来了。想想回家也没有多大意思，我父母长期感情不和，一点小事情就吵吵闹闹的，我也不想回到这个没有了温情的家，即使是当着我的面他们和言悦色，但装出来的亲热永远都散发不出爱的气息，也许正是这样的家庭使我从小就有了一种自卑心理，因此我渴望爱情的温暖。

    我给父母撒谎说我要考研，不能回家过春节，父母也没有多问，反而给我寄了1000元钱来，也许他们还希望我不回家呢。

    我和阿强重新租了一套两室一厅的住房，月租500元，阿强没有那么多资金，我很慷慨地把父母寄给我的钱贡献了出来。

    阿强激动地抱着我说，杜娅，你真好，我会好好爱你。

    房东有个读初一的女儿，房东主动找上门来，要我做他们女儿的家庭教师，每天学3个小时，月薪600元，我欣然接受。

    阿强说，你能有工作，我也能，我不能坐下来吃你挣来的钱。

    我说，我们两个还分什么你我，你就安心地在家写你的文章吧。

    快过春节的时候，阿强的父亲打来电话说，他奶奶病情加重，要阿强无论如何都得回家看一眼奶奶。

    阿强是他家的三代单传，他不能不回去，他要我和他一起回家，我没有同意。

    阿强回到老家后，只有到家的那天给我打过一次电话，后来就只发手机短信，我打电话他也不接。我突然感觉到他是一个啬吝鬼，他一点不理解我的心情，一门心思节约钱，我也赌气，你不打电话就算了，我也不打。

    阿强走后，偌大的屋子里顿时冷清了许多，我也更加孤独，特别是快过春节了，家家户户都在节日的快乐气氛中，我却守着满屋的寂寞伤心。

    房东夫妇是热心肠的好人，见我一个人孤苦伶仃的，便热情邀请我去他们家过节，春节那段时间，我都和他们一起吃。

    房东有个侄儿叫任达，在成都一所大学读书，他从小死了父亲，母亲改嫁后，继父经济条件不好，他读大学的费用基本上都是靠我的房东——他的舅舅提供。春节过后，房东一家人到贵阳走亲戚，我和任达可以说是一见如故，他长得并不帅，但他性格随和，说话幽默机智，我们谈着各自的学习情况，校园趣事，他还陪我逛过几次商场。

    他只在房东家待了一周时间，这一周里大部分时间他都和我相处在一起，使我寂寞孤独的生活中多了一份快乐，和任达接触后，我很快就忘记了阿强的存在，我发现我竟然开始喜欢这个男生了。

    那天夜里，他突然敲开了我的房门，他手里提着一个纸袋，他说这是送给我的礼物，我问这是什么？他说你等会再看吧，他又说明天他就要走了，他会怀念和我相处的这几天时间的，我在他眼睛里读到了一种依依不舍。

    我说你进来坐会儿吧，大家认识一场也不容易。

    他说这就是缘分，我在大学里读了三年，还从来没有遇到一个让我留恋的女生，你很特别。

    我说什么特别，我长得又不好看。

    他说，你错了，女孩儿不是因为漂亮才可爱，而是因为可爱才漂亮，你虽然不是很漂亮，但有“味道”，我就欣赏你那种发自内心深处的独特韵味儿。

    任达的话说得我心里甜丝丝的，在他面前，我不再因为自己不漂亮而自卑了。

    我希望他能再坐一会儿。

    他坚持说不了，夜已经很深了，本来我深夜造访就是不好的。他站起身要走，可走到门口时他又扭过头来对我说，对了，我告诉你我的手机号吧，说不定以后我们还有缘再见呢，我们互相把手机号码输入了自己手机里后，他就离开了。

    等他离开后,我才打开纸包来看,是一条淡黄色的方巾。我想起来了,那次他陪我去逛商场,因为没事可做,我就顺手选了条沙巾,往脖子上试,当时任达就说,我配上沙巾很好看,建议我买下,但我觉得不是很好看，就没有买。也许任达是认为我没钱买吧,看着沙巾,我心里涌过一阵激动,我立即给任达发了一条手机短信,对他的礼物表示感谢。

    那天夜里,我们发短信,手机聊天,说出了我们面对面时不敢张口说的话,我们之间有了一种默契。

    天亮了,任达也该离开贵阳了,我怀着怅然的心情去车站送他。

    他一登上火车,我们又开始发短信,我突然觉得我在他身上已附加了许多感情。

    我拥有着两份爱,快乐中又多了一份快乐

    阿强是两周后才回到贵阳的,当我和阿强睡在一张床上时,我已经没有从前那种激动那种期盼了。

    5天后,学校开学了,我对阿强说,我还是搬回去住吧。

    可阿强不同意,阿强说他是如何如何地爱我,如何这般的离不开我,我看到他那种有点乞求的样子又打消了这种念头。

    说句心里话,当时我也有点犹豫,我对阿强的爱还是存在的,我也深信阿强是爱我的,我怕失去阿强后,再没有别的男人真正的爱我。

    在这种心理作用下，我迎合着阿强,我自己都觉得我接受得很勉强,阿强也明显地感觉出了我对他的冷漠,但他总是想法取悦我,让我对他死心塌地。

    我的感情天平已转向了任达,我和任达一直保持着手机短信,隔三差五也打电话。我打电话都是在公用电话亭里打的,所以阿强对此事一无所知。

    任达的爱情包裹着我,阿强的呵护围绕着我,我拥有着两份爱,快乐中又多了一份快乐,我也想过，只要任达能接受我,我会立即和阿强分手,但任达没有表白。

    他发短信说,成都比贵阳好,要我毕业后去成都发展,因此,在我心里对成都又多了一份向往。

    有一天,我突然接到任达的电话,他告诉我,他已经在贵阳了。我当时又惊喜又害怕,我还是去了任达住的宾馆,一见面我们都很激动,他伸出双臂拥着我,我也激情满怀,我们就像久别的恋人,在宾馆房间里为爱情作了一次激情旅程……

    他拥着我说他爱我,等我毕业后就娶我,他从现在开始就要努力,为了今后给我筑一个温暖的窝。

    我一听他这番表白,就傻眼了。他的话和阿强的话有着惊人的相似,而且我也清楚地记得那个把我从一个少女变成女人,把我推上人流手术台，然后又移情别恋,去爱另一个女人的刘明艺也说过相同的诺言，天哪，他们谁说的话才是真心的呢?

    我想不明白,我哭了,任达还以为我是因为幸福而哭泣呢。

    杜娅说累了。长达两个多小时的叙述,使她口干舌燥,她把茶杯里的开水一口气喝光了,没等她开口说话,我就问她是如何处理这个说爱她的男生的。

    杜娅看了我一眼,轻描淡写的说,两个男人我都没有放弃,一方面我继续和阿强保持着同居关系,另一方面我继续和任达保持恋爱关系,我不能在一棵树上吊死,总要给自己留一条退路吧,前些日子我就在网上看到这么一则小故事——

    说是甲山乙山有两个和尚,他们每天都在同一时间里到山下的同一条小河里挑水,天长日久,两个和尚成了好朋友。

    有一天,乙山的和尚下山挑水,却不见甲山的和尚来,一天,两天……十天都过去了,乙山和尚仍不见甲山和尚下山挑水,乙山和尚感到纳闷了,他想要么是甲山和尚生病了或者是遇难了,于是乙山和尚决定登上甲山去看甲和尚。

    登上甲山时,乙山和尚惊奇地发现,甲山和尚正很悠闲地在练太极拳,乙山和尚问你怎么这么长时间都不下山挑水了?

    甲山和尚于是把乙山和尚带到后山,指着后山的一口深井说,我现在有井水了,不用下山挑水了。

    乙山和尚问,你怎么会有口井?

    甲山和尚说,这么多年来,我在下山挑水后就利用空余时间来这里挖井,天长日久,就挖了这么一口深井。

    乙山和尚懊悔不已,我怎么就没有想到自己挖口深井,万一山下的河水干枯了我该怎么办?

    甲山和尚说,是啊,我们不能不考虑为自己留一片自留地,当现实发生突变时,我们才有退路,千万不能在一棵树上吊死……

    杜娅说我喜欢这则故事,生活中需要为自己留片“自留地”，不能全部付出,爱情不也是这样吗?我也不能把自己全部的感情寄托在某一个人身上,如果万一发生变化,自己就没有退路了,一个人如果没有情感世界那是多么的可怕,一个人要是把全部的感情都寄托在一个人身上又是多么的愚蠢……

    我说，你知道吗？三角恋是比较危险的，小心玩火自焚呐。如果某一天，有一方知道了你在和他谈情说爱的同时,还爱着另一个的时候,他会怎样想,他会不会受到伤害？他能原谅你这种行为吗？

    杜娅说，这个问题我还从来就没有想过，我之所以这样做，我是怕像我第一次恋爱一样，我投入了感情，付出了自己，把所有的希望都寄予了他，到头来他另有所爱，我却一无所有，我甚至差点成愿星榈难吃崞贰Ｎ夷鞘焙蚝艹蘸苌狄埠芸杀??衷谖揖筒灰谎??不管他们中的谁抛弃了我，我都不会像以前那样死去活来，因为失去了一份爱情我还有另一份爱情，我有退路，我有一片感情的“自留地”！

    杜娅说这话时脸上流露出一丝自信,但我不觉有些为她担忧起来,她这种三角恋爱关系,其实是对自己的感情不负责,在感情上我们不能因为一滴水否定了整个大海,更不能把爱分割成几份,也不能同时拥有两个人的爱。她这种为自己留一片爱情自留地的做法实在不敢恭维。

    杜娅说,女人生来就是被男人爱的,他们都说爱我,我就接受他们的爱,我给了自己一次机会,也给爱我的人一次机会，能同时拥有两份爱情也是很快乐的。

    我还常来这家网吧上网，这是我最初找到爱情的地方。尽管初恋让我伤心欲绝，但初恋也留下一些美好的回忆，爱是不能忘记的，特别是初恋。现在想来刘明艺那样做也没有什么错，爱情本来就是一种感觉，一种心情体验，他移情别恋，那是因为他需要另一种体验，那时，我不懂，认为他心目中只能有我一个。

    我打断她的话问，你开始不是问我女人最需要什么吗？现在你能告诉我吗?

    她朝我笑笑，你是真的不懂还是装糊涂？

    我说，我真的猜不出来，听了你的故事后我更糊涂了。

    她笑笑，男人真的不细心，真的太不解风情了。

    我也笑笑，但她一直没有告诉我女人到底需要什么。

 

 

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 13:35:42 编辑过］

飓风大侠

多给我一点宽容也许我会更出色（1）

   那是一段黑色的日子，我们被学校开除的事，成了社会上的爆炸性新闻，不但系里、学校里对此展开讨论，连新闻媒体也抓住此事大做文章，关于大学生同居的现象，成了全社会的热门话题……
    采访时间:4月20日

    采访地点:雨轩网吧

    采访对象:永泉，男，24岁，网吧老板?雨轩，女，22岁，网吧老板永泉和雨轩是一对同居两年多的恋人,因为他们在校读书期间同居,被学校开除学籍，他们的事情曾经轰动一时,成为关于大学生同居话题讨论的焦点人物。那时永泉读大四,雨轩读大二，如今他们靠父母的资助在学院附近开了一间网吧。

    尽管这对小情人现在“混”得还不错,但提到当初被开除学籍时的情景,两人还是沉重地表示,那是生活给自己上的最残酷的一课,自己做下的荒唐事情，也让自己付出了太大的代价。

    但他们并没有放弃学业,目前两人都报考了自考本科,由于多数科目可以免考,估计很快就可以毕业，拿到毕业证书。

    我辗转几次后，在朋友的引荐下见到了永泉和雨轩,他们听说我是来采访,当场就一口拒绝,也许生活给他们的教训太重了,他们不想再往事重提,我只好尴尬地退出。“三顾茅庐”后,我的真诚打动了他们,他们才勉强同意接受我的采访。

    我的采访是在他们的网吧里进行的,采访中好几次都被迫中断,永泉和雨轩的网吧很“火”，进进出出的人多,他们要忙着去接待顾客。还是雨轩最有同情心,她知道我远道而来,时间不多,因此,把手上的工作全交给永泉去做,坐下来给我讲述他们的爱情故事……

    入学

    我和永泉都是四川宜宾人,我和他相识也算是命中注定的吧。

    那年我刚考上大学,学校在火车站专设了一个“新生接待处”,永泉作为学校的志愿者，在“新生接待处”接待外地来读书的学生。

    记得那天我从宜宾到成都时,正遇上下雨,雨很大。从火车上下来时，只好冒雨跑到站台，就这么一段距离,全身却被雨水淋湿了,我冲到出站口,望着下雨的天空,心里免不了有些担心。我这是第一次到成都,来之前父亲准备送我的,但因临时有事要办,只好让我自己到成都,我对这个城市非常陌生，加上雨天,就更不知道东南西北了。

    正在我焦急万分的时候,永泉来到了我身边,他问我是不是大学新生,是哪个学校的。

    我上下打量了他一番,感觉到他不是坏人,才把我报考的学校告诉了他。

    他一听就乐了,哈哈,我就是新生接待处的,我叫永泉，欢迎你！同学。

    我顺着他手指的方向望过去。见站台外不远处的树下扯着一张红底白字的条幅“XX学院新生接待处”。

    我心里悬着的石头落地了,就像一个失魂落魄的孩子找到了家一样,我问他，你也是XX学院的?

    他笑着回答,当然口罗,我读大三,是法律系的。然后主动接过我手上的大包。

    他说,其实我们学校都是学生公寓,你犯不着拿这么多东西。

    我不好意思地说，都是平时穿的衣服和几本工具书。

    因为天在下雨,我们就站在出站口等雨停了以后再出去,远处那个接待处也只有条幅扯在那里经受风雨,因为是在露天里,早已人去座空。我说话时宜宾地方口音很重,永泉试探着问我是不是宜宾人,我回答他我是宜宾人后,他兴奋地伸出手和我紧紧相握,嘴里说道,没想到啊,我们竟然是宜宾老乡。

    我笑答,不识庐山真面目，只缘身在此山中。

    永泉问我是不是学文科的。

    我说,是啊,我读外语系。

    永泉俏皮地上下打量我一番说,难怪出口成章,一看你就有文学女生的气质。

    我们在出站口站了20几分钟后,雨慢慢变小了。

    永泉说,走,我们不能总在这里等下去。

    我随着永泉来到候车室,这时又有四个同学围过来,永泉对他们说，我来给大家介绍一下吧，这是我们宜宾老乡，外语系的新生，叫……永泉又转过头来问我，你叫什么名字？

    我忍不住笑了，说，我叫雨轩。

    我的笑声感染了大家，永泉笑着对他们说，对，叫雨轩！

    永泉这种调允降慕樯芤幌伦永??宋颐堑木嗬耄?退?且黄鹫娴暮芮崴珊芸炖帧?

    永泉对他们说，哥们儿，你们在这里等着接下一班车吧，我送宜宾老乡去学校。见我有些犹豫，永泉又从怀里掏出他的学生证让我看，他是怕我怀疑他的身份。

    我接过他递过来的学生证仔细看了后说，你都大三了呀？

    他脸露得意神情说，是啊，我比你先出生几年，这是我的资本。

    他一边说一边躬身提起我放在地上的包说，走吧，我先送你回学校，看你全身都淋湿了，怕要感冒了。

    我们在车站广场招了一辆的士就往学校赶，下车时我和他抢着付钱。他说，你就别争了，我对待自己的老乡都是这样慷慨的。

    我说恐怕对待女生都是这样吧。

    永泉没有辩解，只是说，你太小瞧我了，不是所有的女生都可爱。

    他很忠实地提着我那沉甸甸的包，陪我去报名注册，陪我去学校里的银行取钱，陪我到女生公寓，还帮我铺好床，一切准备完毕后，已是傍晚时分了。

    他说他要走了，我心里很过意不去，我说，你歇会儿再走嘛，我已经饿了，对学校又不熟悉，你陪我去食堂吃饭好吗？

    他想都没想就满口答应了。

    我又说，不过，你先到楼下等我，我想洗澡换衣服。

    他说行！起身就要走，我又叫住他，问他手机号码是多少，我们交换了手机号码，他就出去了。

    20分钟后我给他发了条短信：我已经洗完澡了，你在哪里等我呢？

    他打进电话说，我在楼下，你下来吧。

    这时候，已雨过天晴，黄昏的光芒把校园打扮得十分艳丽，特别是雨后清新的空气使人精神倍爽。

    这是校园给我的最初印象，现在我都还清楚地记得，当我穿着一条浅蓝色的连衣裙出现在永泉面前时，永泉禁不住脱口而出，呀，你真美！

    我被永泉的直率弄得心跳加快，同时心里也被一种甜蜜充溢着，女孩子被男生欣赏这本身就是一种幸福！

    永泉陪着我去食堂吃饭，又陪着我在校园的林荫道上散步，给我介绍学校的环境，还陪我到外语系教学楼，他就像一位热情的大哥小心地呵护着小妹妹。

    第二天，永泉还要去火车站接新生，问我想不想去，我觉得在这个陌生的环境里也挺孤独，很难打发时间，就和他一起去了火车站。

    夜里我们又一起去吃成都名小吃，又一起去迪厅。我的大学生活就在这种快乐的气氛中开始了。
 

 

 

多给我一点宽容也许我会更出色（2）

    爱情

    和永泉他们一起的，有一名叫贾勇的男生，他是数学系的，个头比永泉高，身材比永泉壮，来自上海，他对我特别照顾，也很会说笑话，他是他们四个人中的中心人物。

    我并没有觉得他对我有什么特别之处，后来，他经常给我发短信，从开始每天上午的问候到后来的手机聊天，我只感觉到他对我特好，我也把他当成大哥哥，可是后来他发给我一条短信，说他已经喜欢上我了。我不知所措，那个时候，我对爱情只有很朦胧的认识，从来就没有想到我会真正去恋爱，当贾勇给我发来爱的信讯时，我不知该咋办了。我没有理会贾勇，我甚至怕看见他，我只好回避着他，但贾勇不管，仍对我穷追不舍，一副不达目的誓不罢休的样子。其实我心里一点都不喜欢他，他说感情是可以慢慢培养的，他说有足够的信心征服我，要我先答应他，再考虑爱不爱他的事，他这种逻辑有点荒唐。

    我突然觉得他们四个人对我都有这种想法，每次和他们在一起，他们都对我热情周到，都想和我套近乎，我悄悄地把他们四个人作了一番比较，觉得他们四人也都各有所长，都比我优秀。因为这些，我一下子疏远了他们，我怕和他们在一起。

    但贾勇心特别诚，我没能抵挡住他的甜言蜜语，最终成了他爱情的俘虏，我和贾勇好了，我们的约会越来越频繁。

    永泉知道了我和贾勇的事。那天傍晚，永泉找了个理由打电话约我出去，我们一见面，永泉就很气恼地大声问我，为什么要接受贾勇的爱？

    永泉从来都这样的直，连感情的事也不会转个弯，他这样唐突的问，使我觉得他好荒唐，我不服气地反问他，我接受谁的爱关允裁词拢空馐俏业娜ɡ?。?

    没想到，永泉竟蹲在地上伤心地哭了，他揪着自己的头发说，雨轩，雨轩，你不知道我在爱你吗？自从见到你第一天起，我就喜欢上了你，我对你那么好，难道你就真的没有看出来吗？

    我见他那个伤心的样子，心里也有一种说不出的同情，我隐约产生出一种对不起他的感觉。

    我说，对不起永泉，我真的只把你当大哥哥，我没有想过你会爱我，也没有想过我要爱你。

    永泉突然站起身说，我就知道你瞧不上我，好吧，祝你幸福！

    永泉说完就走了，头也不回！

    我望着他的背影大声喊，永泉，永泉……

    可是，永泉走得很快，望着他黯然离去的背影，我心里有一丝懊悔，觉得真的对不起他。

    回到寝室后，我给永泉发短消息：永泉，对不起！我无心伤害你，我真的不敢奢望你会爱上我。

    永泉回短信：你以为说声对不起，就能安抚我受伤的心吗？请你别再说这种话了。

    那夜，我躺在床上给永泉发了很多短信，永泉也述说这一年来对我的思念，他说，那时候，你孤独的站在站台里避雨，你一会儿瞅瞅天，一会儿看看地上的行李，心事全都写在脸上了，谁见了都会心疼，我就是那会儿发现了你，我想那时你最需要我的帮助。第一次遇见你，你便在我心底里燃起了希望的火花，我渴望跟你在一起，想每天听到你的声音，想和你分享我的快乐，甚至想和你同床共枕……

    我才真正感觉到永泉真的是很爱我，我知道了永泉的爱后，反而忐忑不安了，因为我已经接受了贾勇，我不会背叛自己的感情，那不仅伤害自己，同样会刺伤贾勇。

    我突然觉得原来爱情是这样的折磨人。被人爱并不比爱人快乐，有时甚至是痛苦的。

    同居

    我和贾勇的爱情注定了不会长久。

    贾勇是上海人，父亲是一家公司的总经理，家里经济条件殷实，他对待爱情的方式是金钱加甜言蜜语。我们恋爱期间，他经常送我礼物，经常带我出入酒吧、歌舞厅。开始的时候，我对他给我的爱情感到很满足，认为他送我礼物，就是在表达他对我的爱，他的礼物越多越贵重，爱我越深。每一次送礼物的时候他都费尽心思，而我则心安理得。

    我以为女孩子应该被男孩追被男孩宠，那么，花男孩子的钱是很自然的事。但贾勇在我面前摆出一副救世主的模样，让我在享用他提供的物质时，失去了自尊。我心里很不舒服，丰厚的物质能带来生活的快乐，但我不乐意接受别人的恩惠。渐渐的，我开始疏远他，在他施舍给我的爱面前，我退缩了，但当着他的面我又不好明说。

    寒假回家后，我在电话里向贾勇提出了分手，希望漫长的假期能使他平静，让时间淡忘这段感情，但贾勇不相信这是真的。一开学他又跑来找我，缠我，害得我心神不安，无法安心学习，心里十分烦恼。

    我在毫无办法的情况下，又去求永泉，永泉很义气，虽说我没有接受他的爱，但他自始至终都在关心着我，我有事求他，他当然会站出来。他去找了贾勇，劝说贾勇放弃，希望贾勇知趣，不要再骚扰我的正常生活。

    贾勇生性耿直，他不相信我是真的不喜欢他，他认为责任在永泉，不是永泉插足，我肯定会爱他。在气恼之下，贾勇出手打了永泉，为了平息事端，永泉没有还手，贾勇身体健壮，出手很重，永泉手臂脱臼，住进了医院，这件事在学校闹得沸沸扬扬的，贾勇和永泉因为打架斗殴的事被学校警告处分。

    永泉住院期间，我天天照顾他，为了我，永泉受了如此大的委屈，我突然觉得永泉才是真正值得我爱的人，是永泉的行为打动了我，征服了我。

    我和永泉顺理成章地好上了，我想，我要找的男朋友就该是永泉这样的人，他不但爱我还能保护我，我们的关系发展的很快。大二暑假，我们一路回家，又约定到珙县看悬棺，去石碑看恐龙化石，那次旅行中我们有了“第一次”，当时我什么都没有想，只觉得相爱的人除了心灵相通，其肉体也应该合二为一，性爱也是爱情的一种最高境界，我不怕跟喜欢的人一起共同生活，一起分担喜乐和忧伤，这是我当时的想法，现在想起来真觉得有点可笑，我常常把爱情看成是自己的最高利益，在这种情况下也就什么也不顾了。

    雪燃：对于你所说的荒唐事，你现在后悔吗？

    雨轩：后悔算不上，只是觉得那时的想法很幼稚，当然产生那种想法也是情理之中的事，很多事情的发生发展都与时间环境有关，当时的心情是这样，也就会产生这样的想法，很多时候，想法会支配行为的。

    雪燃：那后来呢？你们是什么时候开始同居生活的？

    雨轩：大二开学以后，我们就开始租房同居了，我们起初的同居目的很简单，为了节约钱，就这么一个简单的理由。

    我和永泉都有一个想法，大学毕业以前去西藏旅游一次，但凭我们当时的经济条件是没有这个能力的，仅是去西藏的单程机票就要2000多元，我父母每月给的生活费只有400元钱。我父母是普通工人，不可能给我们提供高消费。

    永泉家里的经济状况比我家好一点。他母亲是教师，父亲是公务员，但每月父母给他的生活费也只有400元钱。因为父母对他要求严格，不让他乱花钱，按现在的说法就是对他进行“吃苦教育”。

    要想凑起这笔去西藏的钱，我们就只好节约。每学期住学校的公寓费用是1000多元，我们俩人就要花去近3000元钱，而且也只能在学生食堂就餐，因此，我俩一合计，就决定去租房。我们在学校附近租的一套一室一厅的住房，每月也只花200块钱，这样我们就可以节约2000块钱。我们添置了锅碗瓢盆，自己买米买菜煮着吃，一个月下来的开支只需花400多块钱，也就是说，我们在一起生活至少可以节约一个人的钱，一学期下来我们就可以节约差不多4000块钱，我们生活在一起，还可以互相帮助，对相爱的人来说是好处多多。

 

 

多给我一点宽容也许我会更出色（3）

   雪燃：你们一个月才花三四百元钱的生活费，生活拮据，你们之间没有发生过矛盾吗？
    雨轩：没有，我们生活得蛮好的，比如季节更换时，父母还会多寄钱来让我们买衣服，我们穿的衣服都是在批发市场买的，价廉物美，这样也可以节约一些钱用于填补生活。

    雪燃：你们的同居生活是公开的吗？

    雨轩：我们学校有明文规定，在校学生不准与异性租房同居，但这种现象依然不少，学校也知道这些事，也都是睁只眼闭只眼，顺其发展。只是电子信息工程系有一名男生，为了有钱租房与女朋友同居而去抢劫，被抓。发生抢劫事件后，学校作了一次租屋大清理，很多同学都乖乖地回校住了。当时，我和永泉坚持没有搬回学校去住，一是因为我们一次性付了5个月的房租费，二是我们也不想再回去，也没有这样的经济能力去花第二次钱。

    再说，我们自认为我们的租房比较偏僻，学校不易发现，我们存有一种侥幸心理，学校说我们是不思悔改，因此，我们就成了“杀鸡给猴看”的典型。

    说到我们的同居，开始时我们是处于“地下工作”状态的，后来时间长了，同学们都知道了，永泉的几个要好的朋友还经常来这里团聚喝酒聊天，我们这里成了他们的一个集合点，因此也就成了公开的秘密。

    宽容

    这时候永泉进来了，他笑着对我说，如果当时我们搬回学校住，也许我们就不会有今天这种结局。但是，当时我根本就没有想到过要回学校去住，我一直认为，同居是我们自己的事情，是我们自愿的，应该与别人没有多大关系，像我们这种同居生活，在其他大学里已是司空见惯，学校也没有权力管别人如何生活吧。

    雪燃：家有家规，校有校纪，每个单位团体都有相应的管理和规范人员的条例，身为这个单位团体的一员，就该义不容辞地去执行遵守，学校里的学生也该一样。

    永泉：你说的有一定道理，但他们这种做法是不是太压制人权了，每个人都应该有权力选择自己的生活方式吧。

    我想方设法把话题引到正题上，永泉才开始回忆他们被学校开除后的那段日子。以下是永泉的讲述——

    那是一段黑色的日子，我们被学校开除的事，一时间成了社会上的爆炸性新闻，不但系里学校里对此展开讨论，连新闻媒体也抓住此事大做文章，关于大学生同居的现象，成了全社会的热门话题。值得一提的是，当时我们被学校抓典型的时候，我和雨轩写了好多深刻的书面检查，学校里无人不知无人不晓，我们被搞得声名狼藉，但最终还是落得个劝其退学。

    离开学校时，我们的存折上只有2000多元钱，我们不敢把此事告诉父母，我们也不能再在学校附近租房，只好到金牛区的一家招待所住下。屋漏偏又遭到连夜雨，这时候，雨轩怀孕3个多月了。雨轩人流手术后，需要营养，我们把大部分钱都用光了。很快到了春节，我们不敢回家，只好打电话回家，说我们要参加社会实践活动，不能回家过节。

    熬过了寒假，我们身上的钱越来越少了，连住招待所的钱都没有，我们又把手机贱卖了，勉强度日。

    我被学校开除的事情终究还是被父母知道了。当时我们住在一位老乡的客厅里，靠老乡的救济过日，父亲的出现，令我无地自容，惊讶之余，父亲只说了句，“你瘦了”，泪水便顺着脸颊流了下来。看着父亲老泪纵横的样子，我的心里难受极了，也禁不住哭出了声，在父亲眼里我是他的骄傲，从小学习刻苦努力，一直是学校里的“三好”学生，父亲的好儿子，父亲望子成龙。没想到引以为荣的儿子成了学校批评的典型，社会指责的反面教材。

    父亲还是为此做了最后的努力，到学校找了系主任、校长，希望学校给个处分什么的，只要能保留学籍，但都失望而归，父亲把我和雨轩带到酒楼里，让我们狠狠地吃了一顿。

    那夜的饭我们吃了很久，饭桌上父亲只说了几句话，我和雨轩默默地吃，默默地流泪。父亲点了我平时喜欢吃的几个菜，他是想让我补补身体。

    父亲说，你做事也太欠考虑了，你不但害了自己，还影响了人家雨轩……

    父亲把我们安排在一家招待所住下后，第3天就回去了，第5天下午，父亲和雨轩的父母都来了，三位长辈见了我们这两个不争气的子女又气又心疼，他们都没有指责我们。也许他们认识到说什么都晚了，他们在宜宾就商量好了，他们给了我和雨轩2万元钱，要我们面对现实，他们希望我俩从哪里摔倒就从哪里爬起来，希望我们对自己的行为负责。

    我和雨轩决定在这里开网吧，这也是同学们的建议。在我们最困难的时候，很多同学都没有抛弃我们，网吧开张那天，好多同学都来了，并鼓励我们好好干，现在这家网吧就是我们生活的全部……

    永泉讲到这里时就打住了，他看着我问，如果你的同学、家人或朋友也有我这样的事情发生，你会怎么做？

    我说，那要看具体的事情了，一般说来我也会像你的同学一样，伸出援助之手，不管别人犯的是什么错，总之他是我的朋友，朋友在困难的时候就该得到朋友的帮助。

    永泉笑了，也许是我的回答还让他满意吧。

    他说，说实在话，那段黑色的日子里，朋友的支持给了我极大的勇气，在困难的时候，朋友的一句话也常常令我激动得热泪盈眶。你别看我外表很潇洒自信的，其实我内心却相当脆弱，特别是经历了那件事后，我感到我整个的人都变了……

    我说，一个人不经历点磨难是长不大的，我们都逃脱不了人生的磨难，重要的是要去正视它。

    永泉说，这些道理我懂，但当你真正碰上时，你是无法正视的，社会舆论就会将你的勇气和自信心毁灭……

    永泉最后补充说，但我并不后悔，有时我想，如果学校社会能够多给我一点宽容，也许我会更出色，我会成为社会的栋梁之材！

    永泉说完就笑了，可是我没有得到宽容……

    整理这个故事时，我打过两次电话给永泉，我关心他现在自考的情况怎样了。

    永泉说，快了，每考一科都合格，估计明年就能拿到本科文凭，我还准备考研呢……

    听他自信的口气，我由衷地为他高兴。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 13:41:07 编辑过］

飓风大侠

为报恩,我出卖了青春出卖了爱情（1）

   从他的痛苦表情中,我读到了他的失望,爱情是自私的,也容不下任何污点,在他眼里我是一个坏女孩儿，一个为了金钱，不惜用青春用尊严去换取的女孩儿,他只重视我的结果,不理解我流泪的过程……

    我不能给任何人完美,这是我害怕爱情的理由。

    采访时间:5月8日

    采访地点:世纪茶园

    采访对象:妮子,女，23岁,大四学生

    我去“世纪茶园“的时候,妮子已早早地坐在了约定的位置上,她告诉我她只有23岁,但看上去却像二十五六岁的年龄,她穿一身浅灰色的连衣裙,长发披肩,鹅蛋型的脸上略施粉黛,没有半点夸张,端庄秀丽,成熟有气质,但她明亮的双眼里却明显地掺杂着一丝淡淡的忧伤。一阵问候后,她娴熟地点起了一支“middleserenlights”,优雅地吸了一口,说自己这个月成功减肥4公斤，完全不顾周围邻桌的侧目，开始了长达一个小时的讲述——

    守在母亲病床前,我欲哭无泪

    有句话流传很广，你一定听说过，女孩子干得好不如嫁得好，因此，很多大四的女生忙的不是求职，而是忙“相亲”，希望把自己嫁出去。

    而我什么都不愁，不用找工作、不用找房子、甚至老公都不用找，我用青春和美貌做资本，换来了为未来奋斗的物质本钱。

    我是八十年代出生的独生子，接受的是勤奋学习，笨鸟先飞的传统教育，家庭不富裕，惟一的指望是读书有出息。

    我父亲原本是一位出租司机,当我在读高二时,他就遭到车祸离开我们了。母亲原来是一家工厂里的锅炉工,后来工厂破产,母亲便回家当了家庭主妇。

    我父亲死后,街道委员会见我家生活困难,安排母亲去街道的“家政服务公司”做工,“家政服务公司”就是帮人家搬家、干钟点工之类的活,挑抬背扛样样重活都要干,这份工作没有固定的收入,多劳多得。为了多挣钱,母亲抢着干活,但却从来没听她叫过一声苦，尽管生活这样艰苦，但母亲最大的愿望就是我能考上大学。我的理想是考上重点大学,但父亲死后我又改变了主意,我报考了本市的一所大学,目的就是为了能节约钱,同时也能照顾母亲。

    我没有辜负母亲，如她所愿考上了大学。

    考上大学后,首次进校就要交近万元,在别人眼里1万元钱只是小菜一碟,可对我家来说，这1万元却像一个天文数字,压得我喘不过气。我没敢把这事告诉母亲,我怕母亲着急,干活时心不在焉出事故。

    开学临近时,我告诉母亲我不想上大学了,我想去外地打工,母亲听后十分惊讶,别人巴望着能考上大学,可你考上了大学又要放弃,这是为什么呀?

    我说,妈,你别多想,我越来越不想读书了,我真的想去外面打工。

    母亲看我认真的样子不是在赌气,她伤心地哭了。

    在母亲眼里我是一个不争气的女儿,父母们衡量子女好坏的标准都是从学习上来,学习好的就一定是乖孩子，听话的孩子一定是好孩子。

    我不想读书了,在母亲心里，就成了坏孩子那一类,看到母亲伤心的样子,我心里也在流泪,我只好把自己的想法告诉了她。谁知母亲听了我的想法后,竟破涕为笑,她说乖女儿,你的想法怎么会这么幼稚,我就是砸锅卖铁也要供你上大学,你不读大学今后怎么找工作?我还指望着老了靠你生活呢。

    母亲拿出一张存折说,这些钱就是我留着你读大学花的。

    我一看存折上一共有3万元,我惊讶地问,哪里来这么多钱?

    母亲笑眯眯地说,傻丫头,从你出生的那天开始,我和你爸就每月定期为你存钱,再加上你爸死后的赔偿款,这些我都全给你存着。

    我能够读书当然是求之不得,我成了一名大学生。因为是读本市的大学,我节约了去外地读大学必花的车船费,而且每周还能回家,每次回家，母亲都要给我做一顿丰盛的午餐,把一周好吃的东西都集中在周末两天来吃。

    起初,母亲每周给我100元钱,后来,从读大学的第二年开始,母亲给我的生活费从100元降到了80元、50元,有一次周末回家,母亲仅给我了40元钱。

    我那时真不知是怎么想的,我拿着40元钱还不高兴。第二周竟然还赌气不回家。

    母亲见我没回去,傍晚专程到学校来找我,给我送钱来,还提了一碗中午专门为我炒的回锅肉,见了母亲，我没有丝毫的感动。

    说实话,我羡慕死了那些花钱大方的同学,他们穿的好吃的好,随心所欲地玩,而我,怎么也高兴不起来,总感到心里被什么压着,这样的家庭环境,这样的心情,也导致了我的性格有点内向，我成天郁郁寡欢,不合群,仿佛我是这个世界上多余的人,欢乐也只是别人的事。

    这期间,我发现母亲的身体越来越差,经常拉肚子,经常说肚子痛,我好几次劝母亲去医院检查,母亲都说无大碍,吃点药就会好。

    终于有一天，母亲在帮一个公司老板做钟点工时昏倒了,接到那家雇主的通知后，我急急赶到医院,母亲气息奄奄地躺在床上。医生悄悄告诉我，母亲患的是直肠癌,癌细胞已经到处扩散了，这病如果是早期,完全可以通过手术医治的,但是为了我读书,母亲节衣缩食,没舍得花钱去医治,只好拖了一天又一天,实在挨不过了，这才被送到医院来，这时已临近晚期。

    守在母亲病床前,我欲哭无泪,医生见我实在可怜,允许我暂时欠缴住院押金,但母亲需要的治疗费近万元哪！

    我跑遍了所有亲戚向他们借钱,可亲戚们同样是穷得叮当响,没能力帮助我,我只好守在母亲病床前眼睁睁看着她,但我还是不甘心呀,母亲为了我含辛茹苦,母亲再穷再没有本事，可她仍是我的主心骨,我又怎能忍心让母亲早早离开我呢?我准备把我家那套房子，家里的彩电冰箱卖了,用这些钱为母亲治病,这样至少能保住母亲在这个世界上多活几天,我拟定了一个卖房启事,在附近街道张贴。

    我的沉默和乖巧,使他更加大胆

    就在这个时候,费文强出现了。费文强是母亲发病那天送母亲到医院的雇主,费文强是建筑学校的毕业生,他父亲是个老包工头,他是子承父业,拥有上百万元的资产,费文强个子矮小瘦弱,现在的妻子是二婚,一个游手好闲的漂亮女人。

    费文强说,我的住房他买下来,先付给我10万元的现金,我手拿着10万元现钞,泪如泉涌。我像是在急流中抓到一根救命草,竟情不自禁地跪在他面前。

    他马上扶起我说,住房你还是先住着,如果钱用完了给我打个招呼。

    我一边抹眼泪一边点头,费文强成了我的救命恩人。

    费文强隔三差五还买一些水果,营养品来医院看我母亲,为了不耽搁我学习,他还帮我请了保姆照顾母亲。

    费文强在我眼里就是个大好人,我这一辈子都没办法还他的恩情,我一边照顾母亲一边学习,

    整天就在医院和学校之间奔波,常常累得筋疲力尽。

    费文强很理解我,常常用他的小车来接送我,面对费文强这样的恩情,我感动得不知所措,想拒绝他又觉得不合适,只好由他安排。

 

 

为报恩,我出卖了青春出卖了爱情（2）

   那是一个周末的傍晚,费文强买了一大堆水果来到母亲病床前,坐了一会儿,见我母亲病情稳定,便要我出去吃饭。我随着他到了他的家里(其实严格意义上说这里是费文强的第二个家,他在这座城市有好几个家)。餐厅服务生随即送来了他订的熟食品,还有一个大蛋糕。

    费文强说这天是他的生日,我有些不知所措,我该送点什么礼物才好,我一开始不知道,什么礼物也没有准备。

    费文强看出了我的心思,他对我笑笑说,你今天能和我一起来，就为我的生日增添了不少光彩,和你在一起我轻松愉快,我感觉到我是一个真正的男人。

    我说,你为什么要对我这么好?

    他笑笑说,我也不知道,也许是上天安排的吧,也许是你的孝心感动了我,总之,今天能和你一起吃这顿生日饭,是我费文强的福气。

    吃饭的时候,费文强给我讲述了他的婚姻,他曾经以为自己最深爱的那个女人只爱他的钱,当她物质欲望膨胀到费文强不能满足时，就“红杏出墙”，他原谅她,想挽救婚姻换回曾经的爱情,但他一次次原谅她,她又一次次不思悔改,最终他忍痛割爱,万般无奈地离了婚……

    说到动情处,费文强竟潸然泪下。他的第二次婚姻也不幸,原以为找到了自己爱的,她也爱自

    己的女人,可是，这女人婚前婚后两个样,成天逛街购物,进美容院进迪厅，哪个娱乐城新开张，她就往里钻，吃喝玩乐一样不落下,离做妻子的标准太远了。

    费文强说他爱好摄影,写作,曾经有过作家梦,他心目中的妻子应该是知书达理,用情专一的女人,可是天底下的好女人都不爱他……

    我还是第一次看见这么痴情的男人,第一次看见一个大男人为不爱他的女人泪水涟涟。

    我不知道怎样去安慰他,我只觉得这么一个好男人应该有一个好女人，去爱他帮助他关心他,我被他的情绪感染了，双眼湿润润的。

    过了好久,他对我说,你知道吗?你就像她，你和她长得真像,自从见到你,我受伤的心突然间愈合了……

    他越说越激动,他动情地抓住我的双手,那一刹那,我沉浸在他的感情世界中的情绪突然间清醒了,难怪他对我那么慷慨大方,那么关心我呵护我,把我当成了他爱着的女人的替身。我明白过来了,天底下永远都没有免费的午餐,我本能地缩回了手,但他再次抓住我,不停地在我手上抚摸。

    费文强说，其实你比她更好更漂亮,无论从哪方面看，她都不如你。

    面对他的举动他的话语,我无言以对。

    我突然对眼前的费文强生出一种厌恶感,但我又不能拒绝他,他毕竟有恩于我,而且眼下我还需要他,如果不是他,也许我的母亲早就命归黄泉了。

    费文强冲动地站起来,绕到我身后,双手试探地抚弄我的头发,我没有反应,只觉得心里发慌,大脑一片空白，只是沉沉地闭着双眼。

    他又俯身吻我的头发,吻我的耳、脖子,我感到他的双手从我的臂膀滑到我的胸前,我心跳得很厉害,我明白他要干什么,但那一刻我不敢拒绝他,他的手在我胸脯上来回地抚摸着,又轻轻地捏,突然间他从我背后抱住我的腰,用力把我抱到沙发上。

    我闭着双眼，全身瘫软,从未经历过这种事情的我,心里既害怕又激动,更何况我不想伤害他,我接受他的帮助,我总得为他付出什么吧?

    当时我真的是这样想的,我任由他抚摸,亲吻,我的沉默和乖巧,使他更加大胆,他褪下了我的内裤……

    我这样的女人没有资格再去寻找真爱

    我把自己的身体给他,是想报答他对我的恩情,我想从此以后，我们可以扯平了,免得我在他面前总是小心谨慎。

    要知道那年我才21岁,正是青春年少的时候。

    从那以后费文强对我更好,他希望我搬到这里来住,他说这个家就是我的了,我不同意,我毕竟还是个学生,不能过早地过夫妻生活。费文强没有勉强我,但他时常要我陪他过夜,跟他的时间长了,我发现了他不少优点,比如对我很痴情，为我花钱大方,对我的要求百依百顺,他这些言行极大地满足了我。

    在母亲生病以前我是住校生,母亲生病以后我是走读生。这样费文强每天下午都把他的小车开到学校来接我,我根本不希望费文强对我这样好,我其实很渴望和同学一起生活,但我有些身不由己,我更怕我和费文强的事被母亲知道后心里难受。

    我母亲终于在好医好药中走完了她的人生之路,费文强着手操办了母亲的葬礼,费文强告诉我,母亲的整个葬礼花了2万多元,我欠下费文强太多的金钱债。

    费文强说这点小事算什么,你的事情不就是我的事情么?

    可我算他什么人呀？

    我继续读我的大学,费文强给我买了手机,电脑,我拥有了好多同学都没有的东西。我想摆脱

    一切烦恼,安心学习,可是我越是想静心地学习,越心不在焉,我越来越恐惧费文强的存在,只要一想到随时又要面对费文强时,我心里就觉得慌乱,就感到未来很迷茫,我整个的人都在费文强的控制中。

    我也看得出来,费文强是很爱我的,我要什么他都会尽量满足我,有时候他“性”趣盎然时,见我不高兴或没有“性”趣,他决不会勉强我,他很尊重我,更怕失去我,这一点是我最感欣慰的,我也常用这种方式来保护自己。

    妮子停住了讲述,眼里已是泪水盈盈。她深深地喝了口茶,又点燃一支香烟,轻吐着烟圈,烟雾从她嘴里喷出又在她头顶上空盘旋了一会，然后悄然散去,她抽烟的姿势很优雅。我想起酒吧里那些艳舞女郎,靠在吧台前抽烟,姿势也这么优雅,这么轻吐烟圈。

    她见我看着她,很不自然地朝我笑笑,问我,你没有看过女人这么优雅地抽烟吧,抽烟的女人十有八九都是很无聊的,我也无聊。

    我说你还有学业要完成呐,你总不可能这样混一辈子吧？

    我话一出口,她就怔怔地看着我,脸上有一丝不易察觉的愠怒,我马上后悔不该用“混”字来形容她。她现在其实也很无奈。

    她笑笑说,我现在觉得完全被控制了,我说的不是说他控制了我的人身自由,而是从感情上控制了我,我和他肯定是没有爱情的,但我对他又有一种依赖,我明白这种依赖是很不正常的,但我又没有勇气去摆脱……

    顿了顿，妮子又问我,你知道网上婚姻吗?

    我答,听说过,而且还看过相关的游戏。

    妮子说,我就在网上“嫁”了一个“老公”,安了家,我和网上“老公”很谈得来,常常聊天到深夜才上床休息,我们还计划着去领养一个“女儿”，还制定了教育计划,我只有在网上体验爱情。

    我说,网络有它的好处，它可以让开心的人更开心，也可以让悲伤的人更悲伤,但它无法让你真正快乐，归根到底，它只是一堆符号和数字。

    妮子说,我明白呀，虽然只是一个虚拟的世界，但能消磨夜猓?蚍⑽蘖摹?

    我说,人非草木孰能无情？网络婚姻比现实婚姻更可怕，一旦陷进去，就难以自拔，更何况你根本不知道，和你“网婚”的是女人还是一条狗。

    妮子说，网上还有其他的地方可以去呀，有很多歌曲可以听，很多游戏可以玩，很多人等着跟你聊天。

    我问,生活中，一定会有男生追求你，你有没有产生过真正的爱情吗?

    妮子低下了头,品茶,又抽烟,好一阵之后她才说,有过!只是很短暂,他知道我和费文强的事情后,就拂袖而去,我知道他看不起我,他一定认为我是为了金钱出卖自己的人格,像我这样的女人也许根本就没有资格再去寻找真爱,爱情是什么?爱情容不下半点污点……

    我没有说话,一直看着她抽烟的姿势,一支烟抽完一半了,她才问我想不想听她的爱情故事。

 

 

为报恩,我出卖了青春出卖了爱情（3）

    妮子说,他叫向柯,是我们学院法律系的,正在读大四,我和他是在图书馆门口认识的。

    我不能给任何人完美,这是我害怕爱情的理由记得那天我准备去图书馆借书,快到图书馆门口时,我高中时的同学杨小琳给我发来一条手机短信,我一边往图书馆走,一边低头按键输字,不知怎么搞的,我和向柯碰了个满怀,我手上的手机也掉在了地上,我惊叫出了声。向柯忙俯身拾起地上的手机，擦了擦手机上的灰尘,但他不敢递给我。

    我见他那副傻样,禁不住笑了。我从他手上抢过手机翻盖按键,谢天谢地,手机还好好的，没有砸烂,只是翻盖的接头被砸坏了。

    我笑着对他说,没什么,我不会要你赔偿。

    他连忙说,对不起,我不是故意的。

    我潇洒地挥挥手说,没事，你走吧。他走了两步又回过头来看我,我又对他笑笑,一部手机对我来说算不上什么,大不了让费文强再给我买一部,但对他来说也许就不是一件小事了。

    我和他还有一点缘分,那次以后的第二个月吧,好像是一个周末,我和他又在图书馆相遇了,他一眼就认出了我,忙过来坐在我身边问，喂,还记得我吗?那次你的手机摔了,修好了吗?

    我也想起了他。我笑着说,没修！又换新的了。

    他脸上露出羡慕的神情,你这么潇洒呀,**!你父母一定很有钱?

    我对他笑笑,钱倒不多,只是温饱小康而已。

    他又说,认识你这个富家美眉很高兴,对了,你叫什么名字,我连你的名字都不知道。

    我说，名字对你很重要吗?就叫我妮子吧。

    他显得很高兴,妮子,妮子,一听就是有钱人家的千金,你能不能透露一下你父母的发家过程,我正准备写一篇经济法律方面的论文呢。

    我和向柯的爱情就是这样开始的。

    向柯是桂林人,性格开朗外向,但做事很专注,他的毕业论文得了优秀,向柯还被市电视台特邀为“法治在线”的节目主持人。以前我从来就没有注意过这个栏目,知道向柯是节目主持人后，便天天关注,向柯惟一不足的是身高只有一米六五,尽管他帅气十足,但身高成了他致命的弱点,这一点使他时时有自卑感，因此，他比同龄人更加努力的学习。

    向柯的志向并不是要做专业节目主持人,他准备考研,有机会出国深造,成为法学博士。

    我们很少约会,但我们彼此心知肚明,发短信说情话，成了我们谈情说爱的最佳方式。

    我们都有一种相见恨晚的感觉。

    毕业生四处奔波联系工作,向柯却稳如泰山,除去主持每周三次的法律节目,大部分的时间都是在埋头复习,眼看考研的日期临近了,我建议他去租房,找个安静的地方学习。

    他面露难色,后来我才知道,他家经济条件不好,他没有这个经济能力去租房。

    我说我可以帮你,我真的在校外给他租了一室一厅的住房,他诚惶诚恐地接受了,同时,他也十分感动。

    我却有一种自豪感,我希望他能成功,我也时常光顾他的租屋,给他送些营养品。和他交往我心里有一种恐惧,我怕他总有一天知道我的隐私后,离我而去。

    我的感情已完全寄托给他了。

    费文强只是我生活中一个道具,我满足他的性欲,在他身上不断索取钱财,再去培育经营我真正的爱情,我以各种名义向费文强要钱,费文强竟没有丝毫的怀疑,这让我的胆子越来越大。

    经过努力,向柯考上了政法学院经济法律系研究生,政法学院在城市的另一端,离我们学校有很远的距离。向柯离开学院的那天夜里，我去了租房为他庆贺,我们憧憬着未来,幻想着未来的家,那天夜里我和向柯有了第一次性关系。为了移诤拖蚩卤３至蛋?让他能真正接受我,我同样在政法学院附近租了一套住房供向柯学习,而我真正的目的是想有一个和向柯栖息爱情的地方。

    向柯对爱很专注,我也很爱他,向柯才是我真正想要的男人,但我在两个男人之间往来,我也时常感到恐惧害怕,我怕两个男人知道我的秘密,我不敢想像那会是怎样一种结局。

    终于有一天,和向柯一阵激情后,我把自己的现实处境告诉了向柯,向柯听后,一把推开了我,像是打量一位陌生的物品一样看了我好久,继而又伤心地哭了。他爱我很深,也付出了所有的感情,但没想到我会是一个被人包养的“二奶”,是一个很龌龊的女人,从他的痛苦表情中,我读到了他的失望。爱情是自私的,也容不下任何污点,在他眼里我是一个坏女人，一个为了金钱不惜用青春用尊严去换取的女人,他只在乎我的现实,却不理解我流泪的经历,他做出了“明智”的选择,搬出了我为他租的房子,我在那间屋里哭了一夜。我为之付出的爱情也只是昙花一现。

    哭过之后,我也下了决心,我要离开费文强。我不能容忍一个我并不爱的男人左右我的生活,当我认真地把分手的决定告诉费文强后,费文强显得非常震惊,他求我不要离开他,他要等到我毕业以后娶我回家。如果我的命运早就这样被安排好了,我读书还有什么意义？

    我不可能嫁给他,但是,我现在一无所有,我也想过,如果离开了费文强,我什么都没有,就连爱情这个惟一能给我心灵安慰的东西都远离我了,即使有人能超越现实给我一份真爱，他们同样不会容忍自己爱着的女人曾经是别人的“二奶”。爱情需要完美,我不能给任何人完美,这是我害怕爱情的理由。

    其实，我也明白费文强不会轻易离婚,像他这种男人,也许婚外还不止我一个女人,我只是他调解生活发泄情感的一个工具而已。

    我爱的男人他不要我,我不爱的男人他要我,我成了什么人了。有段时间我特别喜欢上网,有时上学都懒得去了,我把感情寄托在虚拟的“网婚”上,我可以爱几个男人,和他们打情骂俏,我在体验一种现实生活中得不到的感情,我觉得自己颓废了,我想挣扎……

    妮子突然停了下来，她眼圈已经湿润了,看得出她的心情很复杂。

    我说，生活是自己选择的,既然这种生活是痛苦的,你就该尽早了断,大胆寻找自己的真爱，这样你才能体会到爱情的快乐和奋斗的乐趣。

    妮子说,是呀，如果有一个人让我不再感到孤单、寂寞，不再感到被孤立，我没有理由不去爱！

    我试着问，假如离开费文强，你能独立生活吗？

    妮子点点头，想了想，又快速地摇了摇头，没有费文强，她对未来的日子没有信心。

    我又试探着问，你还是想靠他继续生活？

    妮子说，以前不想，现在打消了这个念头。

    我告诉她，如果你决定不离开费文强，决定依靠他生活一辈子，那么你必须学会忍耐和等待，对他始终温情脉脉，对他百依百顺，感动的他一辈子都没有任何理由抛弃你，让他一辈子提供你生存所必需的物质条件。

    妮子无言，神色黯然，令人悲怜。

    是生活玩笑了她，还是她玩笑了生活，甚至是玩笑了她自己的人生情感？

    结束语：女性依然是这个社会的弱势群体，贫困却还年轻、美貌的女孩子最容易成为有钱男人包养的对象，但我认为，经济上感情上不能独立的女孩儿，是得不到幸福的。认为做“二奶”是一条实现物质享受的捷径，可以一步到位实现对生活的要求，那么在出卖身体的同时，你还出卖了爱情。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 13:43:24 编辑过］

飓风大侠

旅途燃情,我掉进了“第三者”的陷阱（1）

    相爱的人最怕的是距离，相思会让我们寝食难安。但我不赞同张奇的想法，我相信距离才会产生美，再说租房的结果就是同居，虽说同居在大学生中已是司空见惯的事，但我多少还是有些害怕，假如我父母知道了我在学校与男生同居的事，我不知道父母会怎样指责我，这是我一直不同意同居的根本的原因。 </DIV>

    采访时间:6月18日夜

    采访地点:成都某高校旁,名品茶艺吧

    采访对象:灵子，女，23岁，大三学生

    “名品茶艺”是一家新开张不久的露天茶吧,灵子约我到这儿来不是因为这个茶吧有多么时尚,像这种小型的露天茶吧,成都这个美丽的城市到处可见。

    灵子说,她喜欢这里的清静,坐在露天里喝茶,也有一种亲近大自然的感觉,因为他就是一个崇尚自然的人,而她要给我讲述的故事,也是从亲近大自然开始的。

    那是2003年1月10日的上午,我接到羊新的电话。羊新在西南交大读书,是我高中时代的同学,她问我有没有兴趣出去旅游几天？

    我说,可以呀,去哪里呢?

    羊新兴奋地说,金佛山听说过吧,去那里怎么样？

    我不假思索地就答应了她,我们约定第二天上午9点在南坪长途汽车站见面。

    第二天我背上行李包如约去了,羊新正和另外两名男生站在车站候车大厅门口等我。见我来了,羊新忙把两名男生介绍给我,他们都是在校大学生，一个叫张奇，一个叫李磊。

    李磊我认识,他是我在人民路小学读书时的同学,只是读初中后我们就分开了,没想到的是,如今李磊也在成都读大学。

    张奇是羊新高中时的同学,而且他们的父母又在同一个单位上班,如今也在成都一所大学读书。

    大巴车开了近3个小时,我们才到达了南川市。南川市是一个县级市,城市不大却很干净,空气中没有大城市那种喧嚣,我们在车站一家私人开的旅馆里包了两间房,下午去城里逛了一阵,品尝了南川的竹笋火锅,夜里四人又一起玩扑克。

    李磊本来和我比较熟,但他却处处照顾羊新,我和张奇就显得有点多余,张奇不善言谈,不像李磊那样侃侃而谈,而且张奇更显得孤独,我们只好自己照顾自己。

    羊新告诉我,这次出来旅游的计划是李磊发起的,我心里隐约感到李磊一定是冲着羊新来的,只是不好约羊新单独外出,才把我和张奇拉来作陪衬。

    市区的气温和金佛山的气温有天壤之别,我们坐的大巴车从南川出发七拐八弯地来到金佛山山下时,气温已发生了翻天覆地的变化,我穿的比较单薄,站在山脚下等索道上山时,全身就开始冷得发抖,寒气使我犹豫不决,我差点失去上山的勇气。

    羊新情绪很高涨,因为站在山下,我们已经可以看到山上厚厚的积雪了,我们从小在重庆这个被称之为”火城”的城市长大,还从来没有体验过踏雪而行的滋味。

    羊新的心早已飞向了山巅,她不会注意我正在瑟瑟发抖的身体,只有张奇看到了。他问我是不是感到冷,我回头看着他关切的目光点了点头,他毫不犹豫脱下防寒服往我身上披,我只是默默地接受。

    我们登上金佛山后,望着眼前的皑皑白雪,都兴奋不已,天空中纷纷扬扬的雪花触手可及,这是我们从来就没有体会过的,因为兴奋,我仿佛忘记了寒冷,再加上走了一段路,身上的温度已开始回升。

    张奇是个很细心的男生,他对我说,我的衣服你穿着也很不合身,走热了就脱下来吧。

    张奇穿了两件羊毛衫,他担心我脱了防寒服后会冷,他便脱下一件羊毛衫,让我穿,自己把防寒服套在薄羊毛衫外面。

    渐渐地,羊新他们和我们拉开了一段距离,李磊追着羊新为他拍照,把我和张奇早抛到了九霄云外。

    雪燃：你认为自己对张奇产生好感,主要是什么原因？

    灵子：也许是他乐于助人吧,当他问我冷不冷时,我心里就像通了一股暖流,我在最需要人关心的时候，他关心了我,特别是当他毫不犹豫地把自己身上的防寒服脱下来，披在我身上的时候,我整个人都被感动了。

    雪燃：除了感动,还有没有男女之间那种触电的感觉呢?

    灵子：没有！其实我一直只把他当成一个朋友,我们都是被李磊和羊新遗忘了的朋友,在那个特定的环境里,除了羊新和李磊,只有他和我算熟人了,他像一个孤独的牧羊人,如果没有我，他整个人就只是沉默。开始时,我和他都有一种上当受骗的感觉,我们为李磊和羊新的爱情旅游做掩护。

    雪燃：不是每种感情都说得清楚的。

    灵子：是呀,我也说不清，我想张奇也会有吧,反正我没有问他,既然我们走到一起来了,我想我们就该互相照顾,男生更该有护花的心肠嘛。

    我们去了滑雪场。我这是第一次去滑雪,滑雪最难的是掌握平衡,我穿上滑雪板,刚一站起来

    就摔倒了,惹得大家直笑，羊新说我故意搞笑，气得我不行，可也没有办法，谁叫自己是个“旱鸭子”。张奇很快掌握了滑雪技巧,其实他也是第一次滑雪,他一直跟在我左右保护我,鼓励我,给我传授滑雪技巧,我费了好大的劲才歪歪扭扭移动出几步,一不小心又摔倒了,我急得大喊,张奇，快来救我。

    张奇马上转身滑过来,双足踩着我的滑雪板，伸出手把我拉起来,那一刻，我想身边有一个这样的男生随时保护着，真好。

    从滑雪场出来,是一段黄泥巴路,我们的皮鞋都沾满了黄泥,走路都困难,我们在一个水坑旁停下来洗皮鞋上的泥土,张奇便俯身用手浇水帮我洗,看着他为我洗鞋子被冰水冻红的手,我真的感动了。

    羊新见了,打趣地说,哟,张奇,对我们灵子比对你的瑞虹还好呀,唉,可惜瑞虹没有福气哟,我请她来她都不来。

    至此，我才知道张奇原来是有女朋友的,我心里掠过一丝哀怨,马上缩回脚。

    张奇看了我一眼,也没说话。

    我;种举动也许只有张奇心里最明白。

    后来我们又去了古佛洞,李磊牵着羊新的手在前面走,我和张奇默默地跟在他们后面,古佛洞里的通道弯弯曲曲，石壁凸凹不平，不小心，我的头撞在了崖石上,痛的我差点哭出来。张

    奇马上过来撩起我的长发察看伤口,再往前走时,他一路提醒我小心别碰着了,当心前边有石阶,再到后来，他干脆拉住我的手走。

    我就这样在他的保护下走完了3777米的天然隧道,后来我们游仙女洞、卧佛绝壁时,张奇都一直牵着我。山上有厚厚的积雪,一不小心就有可能滑倒,如果不是张奇的小心呵护,我根本就没有勇气走完这些景区。

    这天夜里,我们住在山上的竹楼里,羊新和李磊共同开了一个双人间房。我住的是四人间的房间,张奇则住了个单间,房间里没有电视,和我住一个房间的另处三名游客是北方人,我和她们之间没有共同语言,于是我便到张奇的房间和他吹牛,到了夜晚山上更是寒气逼人,张奇叫我坐到床上去,用被子捂住身体御寒，他则坐在竹椅上，我怕他被冻坏，也叫他坐上床用被子捂住身子，我俩各坐一头，说累了就合衣倒下睡到了天明。

    第二天，羊新发现我和张奇住在同一个房间时，禁不住惊呼起来，呀，你们这是闪电呀！

    我和张奇笑笑，什么都没解释，其实我们相安无事。

 

 

旅途燃情,我掉进了“第三者”的陷阱（2）

    雪燃：当你知道张奇有了女朋友的时候，你心里产生了一种不愉快的感觉，你甚至还拒绝了张奇的呵护，能不能告诉我你当时的心情呢？ </DIV>

    灵子：这种心情很复杂，也许只有女生才会有。当一个男生对你无微不至的关怀，甚至是为了你他可以把自己冻坏，也无所顾及，在这种情况下，你除了感动也许还会隐隐生情。这种情也许比感激更深，当你对他有所依恋了，才知道他心里原来已经有爱着的人了，这种滋味是很难受的，因而拒绝他也是情理之中的事。

    雪燃：你和张奇有了这么多接触以后，有没有一种触电的感受，比如说他第一次牵

    你的手的时候。

    灵子：他第一次牵我的手的时候，我好像还没有这种感受，倒是在滑雪场的时候，我摔倒了，大声叫他来救我，当他伸出手来拉我的时候，我心里有了一种触动，也许就是你所说的触电感受吧。还有就是他躬身为我洗皮鞋上的泥土的时候，我心里涌来一阵冲动，有一种渴望他拥抱的念头，女生在男生的细心关怀面前很容易动情。

    雪燃：这种动情能不能解释成一种爱呢？也就是说他的关心令你心动，才有了你们夜里在一个房间里聊天，然后又睡在一张床上的事。

    灵子：也许这就是爱的萌芽吧，我觉得他人挺好，是一个可以信赖的人，而且我觉得我们很投缘，这种投缘不仅仅表现在表面，好像心灵深处还有许多共鸣，至少说我把他当成了比较知心的朋友。当时我确实没有想那么多那么远。

    从金佛山下来以后，我们又在南川市玩了一天。

    我们和羊新、李磊一起逛商场，中午吃饭以后，我们和;新，李磊就各走各的了，张奇始终陪着我，张奇笑着说，你想到哪儿都行，我绝对全程陪护。

    我喜欢逛商场，张奇就陪我逛，毫无怨言。张奇说，我想给你买样东西作为纪念，我当时就拒绝了。我们还说好，离开南川后就不能再来往了，不能打电话，再也不联系了。

    张奇也答应了，我只想把这次金佛山之行作为一种永远的纪念，我们在金佛山拍的那些照片也是两套，我们分别保存。我知道张奇在学校已有了女朋友，并且我还隐隐约约知道他和女朋友已经同居了，我不想成为第三者，破坏他们的爱情。

    旅行结束后，我们回到了重庆，生活照旧进行。

    在重庆过春节时，张奇很遵守诺言，确实没有和我联系过，我偶尔回忆，但也只是一种朋友之间的温馨感受而已，有的事情虽说发生过了，只要你不再去触动，它就会渐渐地被记忆封存。

    春节过后我又回到了成都，开始了新学年的学习生活。

    记得是3月初的一天吧，我突然收到张奇发来的一条短信：灵子，还好吧，好久不见，真想在成都见到你。

    收到张奇的短信，我既惊奇又激动，我也给张奇回了条短信：金佛山之行记忆犹新，谢谢你还记得我。

    就这样，我们没有通电话也没有见面，只是每天发无数条手机短信，几天以后的周末，他邀请我见面，一起吃顿饭，我拒绝了他，直到有一天收到他的短信：“山是水的故事，风是云的故事，你是我的故事，但我不知道我是不是你的故事，我每天只做两件事——呼吸和想你。”我被感动了，我答应他在人民公园大门口见面，那天，我体会到很久不曾体会过的激动和快乐。

    其实，我和他的大学相隔不远，坐车只不过20分钟的事情，我们近在咫尺却不肯见面。

    张奇说，我有信心打开你的心墙。张奇很自信，那天的天气很好，天空很遥远，就像我憧憬未来的心一样。

    我和张奇的交往就这样开始了，也许这一开始就是一个美丽的错误，张奇每天早上、晚上都给我发短信问候，有时我们还躺在床上互发短信。

    我们见面的时候总是很短促，一般都是吃顿饭或坐在一起喝茶聊天儿，分别时又总觉得有点难分难舍。这个时候我发现自己对张奇已经有了感情上的依恋，这种依恋让我有点害怕，我不得不承认我已经开始爱上张奇了，我害怕爱张奇的这种想法折磨着我，我知道张奇是有女朋友的，我这样去爱他无疑会伤害另一个女孩。

    张奇也很矛盾，他对我说，我现在的感情天平已经倾向了你。

    我说，你这不是典型的脚踏两只船吗？

    他说，只要你答应接受我，我立即和她分手。

    张奇的话让我十分惊讶，他怎么能这样做？既然他爱那个女孩，为何又在寻找另一份爱，如果不爱那个女孩儿，为什么不明明白白对她说清楚。他对谁说的是真心话，他的心里到底爱的是谁，我们又不是菜市场摆着等待出售的菜，任由他挑选，张奇的感情不稳定，不稳定便会不可靠，那个下午我和张奇谈的并不愉快，就为这事，我对他的看法彻底改变了。

    雪燃：你有没有想过立即退出来，只作为一个普通朋友交往？

    灵子：其实，我本身就只能把他当成一个朋友，对他有那么一种好感或者说是依恋，也想到过爱他，但一想到他是有女朋友的人我就立刻打消这个念头，因此，我也在克制这种日渐生长的情感，听了他的那句话后，我这种想法更是彻底改变了。一方面他爱我又怕我不接受，另一方面他也爱着他原来的女朋友，他不敢和女朋友分手后再来找我，他怕我不同意，让自己失去两份爱，没有退路，他这种做法我受不了。

    雪燃：不接受他，是因为他有女朋友，怕伤害另一个女孩，但从内心来讲，你还是在悄悄地爱着他？

    灵子：（笑笑）可能吧，我那个时候已经悄悄爱上他了，我也知道他爱着我，只是我不敢承认，如果我真的接受他了，确实是在横刀夺爱，如果我的男朋友被别人夺走了，我不敢想像那会是怎样的伤痛，同是女孩，应该互相理解才对，你说是吗？

    雪燃：从那以后，你们还在往来吗？

    灵子：没有了，不管他怎样约我，我都不理他，短信也很少回复了，我在克制着自己，我怕伤害别人，更怕伤害我自己。

    一个月后的一天，张奇突然出现在我们教学楼前，当有人进教室告诉我，外面有男生找我时，我怎么也不会想到是他，一看到张奇我简直惊呆了，我和张奇交往了那么久，他还是第一次到我们学校来。

    张奇冲我笑笑，现在你该相信了吧，我说过，不论你躲在哪里，我都会找到你。

    我惊讶之余还有一种激动，我双手攥成拳头，直往他胸上擂，你坏你坏，没经过我的同意就跑来找我了，别人还以为你是我的男朋友呢！我说完这话又后悔了，我怎么会这样说呢？其实我当时的心情挺复杂，除了惊喜外，心里还有一种甜蜜，很长一段日子都拒绝他的约会，其实心里还是很牵挂他的。他说，要说就让他们说好了，难道，我不可以成为你的男朋友吗？

    我再次捏紧拳头往他身上打，他伸手接住了我的拳头，紧紧地捏住说，我要做你的男朋友，我和她彻底吹了，我要和你在一起。

    我惊讶地望着他，是真的吗？是吗？为了我，你才和她吹的？是吗？

    他露出了笑容，是呀，我不是说过嘛，为了你，我什么都愿意付出吗？

    我心里好激动好幸福，我突然觉得这一天来得太快了，我一点思想准备都没有，那个时刻，我只觉得我是世界上最幸福的女孩。

    那天，我和张奇去了酒吧，我们喝酒聊天听音乐，回忆我们在金佛山的快乐日子。分手时，我们比往日多了份缠绵，我们第一次拥抱接吻了，那个时候，我心里除了幸福还是幸福。

    可是有一天，我接到一个女孩的电话，女孩说她叫瑞虹，是张奇的女朋友，我惊了一大跳，张奇不是说他已经和女朋友分手了吗？怎么还有女朋友？

    瑞虹在电话那端说，你是灵子吧，我好不容易才弄明白，张奇这么无情地与我分手，原来是因为你，告诉你吧，我已和张奇同居好久了，你是不是考虑考虑自动退出？

    我说，退不退出是我的事，你和张奇的事我管不了，也不关我的事！我当时很惊奇，但一听瑞虹那种口气我又有了一种怒气，我最讨厌别人在我面前指手划脚，要我这样做那样做。

    挂了电话后，我心里对张奇有了一股怒气，我立即拨通了张奇的电话，我平和地说，有个叫瑞虹的给我打电话，你认识瑞虹吗？张奇一阵沉默，他至少停顿5秒钟后才说话，瑞虹，我怎么不认识，她就是我以前的女朋友呐。

    我又问他，她说你们已经同居好久了，她要我退出。

    张奇说，灵子，你不要听她胡说八道好不好？你不要相信……

    我说，张奇，算了吧，她那么爱你，你还是回到她身边去吧，我不想横刀夺爱，也不想伤害她。

    张奇急了，忙着给我解释，但不管张奇怎么解释，我都听不进去，我干脆挂机了。

    张奇又不断给我打电话，我都不接听，最后我把手机关了。

    傍晚，张奇急急地跑来我们学校找我，他一见到我就大声说，灵子，我爱你，我只爱你。

    我连忙把他拉到偏僻的小径上。

    我说现在你说吧，你不是说，你已经和她分手了吗？那她还来找我做什么？

    张奇说，我和她真的完了，她只是有点不服气，她想让你也不接受我……

    我说，我不听。干脆用双手捂住耳朵，不听，不听，就是不听。

    张奇见我不听更急了，到后来竟然哭了。

    我的心又软下来了，如果他不是真心爱我，他是不会这样流泪向我表白的，我被感动了。

    张奇说，灵子你放心吧，我会处理好我和瑞虹之间的事情，她再打电话来一定不要理她。

    可是，瑞虹三天两头打电话来找我，我真不知道张奇到底和瑞虹之间还有什么瓜葛。

 

 

 

旅途燃情,我掉进了“第三者”的陷阱（3）

    雪燃：看来你是一个很容易被感动的人，因为爱，你变得宽容，你最终成了张奇脚上的一只船了。

    灵子：我对张奇的做法是有怨气，但我也不知怎么好，最后还是接受了他，也许当时我真的在爱他，爱可以包容一切，就是张奇的女朋友打电话给我时，我开始恨张奇伤害了她，后来听她那口气，我心里的想法有了改变，也有了想和她争张奇的想法，呵，其实这种想法很傻，是不是？爱不可以违背良心去竞争的。

    雪燃：张奇的女朋友打电话找你，一直称自己是张奇的女朋友，你怎么想？有没有认为张奇说的是谎话？

    灵子：没有，从来就没有想过张奇会骗我的，我很相信他，从金佛山开始就很相信他，他在我面前声泪俱下，男人是不会用眼泪去骗取爱情的，如果不是爱的深就不会这么动情了，所以我相信他。

    雪燃：现在，你对张奇看法是什么？

    灵子：他对人特别好，也很用情，他长得并不英俊，但他处处表现出一种男子汉风度，对我特好，而且很细心，这是很多男人都做不到的。正是他对我好，才打动了我，如果有一个人，令你热切渴望得到他的爱，何以不去爱呢？

    我和张奇、瑞虹之间的关系千丝万缕，我能感觉得出瑞虹是很爱张奇的，但张奇在我面前反复强调他对瑞虹已经没有了感情，他们之间早已经结束了，爱是不可以重来的。

    我一直处在这种想爱又怕爱的状态中，张奇不来约我时，我又觉得缺点什么，心里老觉得不踏实，总是期望自己的等待不会落空；张奇真的来约我时，我又有点害怕了，我脑子里总抹不掉瑞虹那双眼睛，更多的时候我是在自责自己，当自己的爱伤害了别人时，有多少人会坦然享受爱的快乐呢？

    那天张奇又打电话来，一听到我的声音，他又哭了，灵子，你为什么不理我？为什么？

    我沉默。我也有哭的冲动，为什么我们之间会有瑞虹？

    张奇又回答不上来，他只是一个劲儿地说，灵子，请你相信我，好吗？

    我大声说，相信你什么？就是我和你在一起了，一想起瑞虹，我们就不可能快乐，你和她同居那么久了，为什么还要抛弃她？你要我怎样相信你，如果，如果我们在一起时间长了，你心里又有了别的女孩，你不是也会同样抛弃我吗？

    张奇说不会，不会的！你和她不一样，你已经占满了我的心。

    我还是不敢相信张奇的话，我说，对不起张奇，我不能接受你。我挂了电话。

    周末的中午，张奇又突然出现在我寝室门口，我又惊又喜，见到他被相思折磨的清瘦的脸，我的心都碎了。

    寝室里没有人，我们都被压抑的激情燃烧着，我们拥抱接吻，那一刻我觉得我被张奇融化了，当张奇撩开我的裙子时，当张奇把我整个身体都和他融在一起的时候，我感到只有幸福在燃烧自己，只有快乐在奔跑，我忘记了世上的一切……

    初尝禁果后，我和张奇的心贴得更紧了，我们频繁约会，当瑞虹再来找我时，我已不再是以前那种同情或者是可怜她的心态了。我认为爱情也是一场战争，谁胜谁负就要看自己的本事了，对于张奇的爱情，我认为我是胜利者，那个时候，我什么也不顾及，只觉得爱和被爱都是快乐都是幸福。

    频繁约会，已不能解除我们之间那种有些伤痛的相思，相恋像一把刀子割着我们彼此的心，张奇说，灵子，我们去租间屋子吧，有了我们自己的窝，我们不再为约会东躲西藏而烦恼，灵子，答应吧！

    相爱的人最怕的是距离，相思会让我们寝食难安，但我不赞同张奇的想法，我相信距离才会产生美，再说租房的结果就是同居，虽说同居在我们大学生中已是司空见惯的事，但我多少还是有些害怕，假如我父母知道了我在学校与男生同居的话，我不知道父母会怎样指责我，这是我一直不同意同居的根本原因。

    暑假回来后，我还是没能敌过张奇的甜言蜜语，我们在九眼桥附近租赁了一套一室一厅的套房，租房的钱是张奇付的，后来我才知道张奇欺骗了父母，他说他想考研，父母就给了他3000元。

    这事我是后来才知道的，我不知道张奇为了达到目的，到底欺骗了多少人。房子租了，我再不搬进去，有点不好推辞，租房里有电视冰箱，和一些简单的家具，我俩只把电脑搬去了，完全是居家过日子的模样。

    说句心里话，张奇对我真的很好，我们住在一起后他也和往常一样，对我百般呵护，无微不至的照顾，就连我的换洗衣服，他也替我洗了，我真正体会到了他对我的爱。

    我们的租房附近就是菜市场，为了节约钱，我们还买回菜自己动手做。张奇对煮饭炒菜也很有一套，因为我们都是重庆人，张奇炒的菜很适合我的口味，我们过着不是夫妻胜似夫妻的日子，我们都很留恋这个“家”，下了课就往“家”里跑，学习上有什么困难需要解决，我们便一起研究讨论。

    爱情的甜蜜包裹着我们。

    但不幸的事情又因瑞虹的到来而发生，瑞虹出现在门口时，我和张奇都惊呆了。

    瑞虹劈头就说：好你个张奇，竟然又在外面搞女生，你把我玩弄了，玩够了，又找了一个新的，你要对你的行为负责！

    瑞虹要张奇在我和她之间选择一个，必须马上做出选择。

    张奇很尴尬，他不想把矛盾激化，可瑞虹不饶恕他，两人好像又吵了几句嘴，气急败坏的瑞虹，用菜刀划伤了张奇的臂膀，事情因此闹大了，竟然闹到张奇的大学里。本来同居的事学校就有明文规定不允许，只是学校觉得这种事不好管也无法管而顺其自然，如今因为同居而引发了流血事件，学校领导才不得不出面干涉。

    张奇被记过处分，持刀伤人的瑞虹也受到处分，张奇和瑞虹发生流血事件的直接原因是我，我虽说没有受到处分，但我被大家指指戳戳成了“坏女生”。事情发生了，我和张奇也不敢再同居了，我们更怕这件事传到父母耳里，我不敢想像父母那种气愤、惊讶、失望的表情，同居毕竟不是一件光彩的事，至少说在我们现在的年龄和环境里是不光彩的。

    雪燃：你和张奇的爱情最终以这种方式结束，你有没有觉得可惜，而且在这场恋爱中你们三人都是受害者，对此你后悔吗？

    灵子：用这种方式结束这场爱情也许是从一开始就注定了的，我没有觉得可惜，相反还觉得结束后我一身轻松，爱过了，痛过了，哭过了，我成熟了，我不后悔。

    雪燃：你的意思是说，处在恋爱中你还觉得沉重，既然恋爱对于你是一种负重，你为何还要接受？

    灵子：（笑笑）说不清楚。

    雪燃：我想问你一个敏感的话题，你认为未婚同居可取吗？当时你同意和张奇同居时你是抱着怎样的心态呢？

    灵子：总的来说，未婚同居是不可取的，总是有悖于伦理道德的事，但这种选择好像也是顺其自然的，情到深处，水到渠成，同居好像也是爱情的一种表现方式。

    雪燃：我在网上的一个论坛上看到一位女生说她绝对不赞成这种有悖于中国传统伦理道德的同居关系，但她又怕万一对方不爱她了，她会受不了失恋的打击，你有这种想法吗？

    灵子：我没有这种想法，也许是因为他在追求我吧，如果是我很爱他追求他，也许会产生这种想法，很多女生一开始都把性爱看得很重，和对方有了性爱之后好像就是他的人了，不同意与他同居就怕被对方抛弃。

    雪燃：我是不赞成大学生同居的，作为一个学生，同居或多或少会对学业有影响，同居后彼此都会多了一种责任，大学生是不能承担起这个责任的，而且还涉及伦理法律等问题，对此你是怎样看的呢？

    灵子：这个问题我从来就没有更深地去想过，我和张奇同居从来就没有想过要他负什么责，说到影响学业，这还要看你如何去处理，我和张奇同居一个多月，我没有觉得我的学业被影响了，反而我还觉得我们挺快乐。

    雪燃：你们最终还是以失败终结，你有没有觉得到头来留给自己的也只有伤痛？

    灵子笑笑，没有回答我的问话，但我相信，她心里肯定有痛。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 13:46:06 编辑过］

飓风大侠

别让爱情蒙了你的眼睛（1）

   我相信一句话，活着才是最美好的，生命之顽强就体现在生命能承受来自各方面的重压，这种珍惜生命的体验，也只有在生命危在旦夕时才有，我相信你的经历中肯定会有这样的体验。

    采访时间:9月23日上午8:00~11:25

    采访地点:某大学女生公寓203室

    采访对象:艾琳，22岁,女,大三学生

    从外表上看艾琳是一个典型的小家碧玉式女孩,文静而典雅的气质中透着聪慧,然而,就是这么一个文静典雅的女孩,却有着与她的外表截然不同的刚烈性格,演绎了一出为爱情殉情的故事。

    不过这已是一个月前的事情了。

    我在打算采访艾琳的时候，其实没有一点把握,怕她不接受我的采访,没想到艾琳真是个敢作敢为的女生,她竟把我的采访地点安排在了她的寝室。

    艾琳对我很友好，也很健谈。她说你想调查大学生同居的事情就太多了，我其实还不算典型，如果你有兴趣，我还可以给你介绍几个，男女同居的事，对我们这群人来说，已不是什么大惊小怪的事了，这是我们自己的生活方式，谁都没有权力去干涉，这也是隐私，每个公民都有自己的隐私权是不是？你写我也可以，但有个条件不能写我的真实姓名，也不能披露我们学校的名字，我们身为学校的一员有义务维护学校声誉，本来同居这档子事就是我们自己的事，与学校无关，再说学校也有明文规定不准男女生到校外租房同居……

    我笑着说，我答应，我知道该怎么做，如果你不放心，我整理好以后再给你看，你满意了认可了我再定稿。

    她对我的诚意表示出赞赏，同时又说，这样就大可不必了，我接受你的采访，其实就是对你的一种信任，你大胆写吧，只要不披露学校名字和我的真实姓名就行。

    我说，谢谢你的信任，我知道如何保护别人的隐私。

    她又走过去倒了两杯开水，递给我一杯说，你先喝口水，这里天气很闷热。她先把自己的那杯水喝了，然后问我从哪里开始说起。

    我说，如果你愿意的话，就从你们开始恋爱的那天讲起吧。

    她略加沉思，少顷，说道，那好吧。

    那夜的月光很好，“爱情林”很亮很美

    大二那年，过完春节返校，民工如潮，车票紧张，一般中途站都只有很少的站票，能不能上车就要靠自己的运气了。我从上午9点开始在火车站徘徊，直到中午1点多钟才坐上了车，结果我发现空荡荡的一节车厢里只有廖廖10多个人，火车需要将近20个小时才能到达目的地，在漫长的旅途中，我将独自承受寂寞和无聊。

    为了打发时间，我就蜷在座位上开始睡觉，不知过了多久，我被冻醒了，有一位好心的乘务员给我盖上了他的大衣，我这才发现那些乘务员有不少都是这样睡在座位上过夜的。

    一位乘务员见我醒了，便找话题和我攀谈起来，他向我咨询考大学的事情，因为他有一个读

    高三的女儿即将面临高考，我把自己考大学的经历向他讲了一遍。后来乘务员该去做事了，我便拿出一本生活杂志看起来。

    过了一会儿，我隐约感觉到一个大男孩向我走过来，看我的眼神有一种探询。我有些不快，我讨厌男生用这种眼光看我，我抬头直直地白了他一眼，但仅仅只有一瞬间，我就后悔了，后悔不该这样对待他，因为我发现，他是友好的。

    那时正是下半夜4点多钟。他友好地在我对面的空位子上坐下来，笑着说，我们是不是很有缘？能在这里认识我的小师妹。

    我很疑惑地看着他，心想什么缘不缘的，如果萍水相逢就是有缘的话，那整个世界有缘的就太多了。

    他见我不说话又笑着说，我也是XX大学的。见我一脸的疑惑，他又拿出学生证给我看，我惊奇地发现这个只比我大两岁的男孩都在读研三了。

    我向他投去羡慕的目光，他从我的目光中读到了我的心里话，他朝我笑笑，我读书读得比较早，父母望子成龙心切，因此早早地就送我上学，希望我早早成龙……

    他的谈吐幽默，思想深邃。在他面前我总觉得自己是那样的稚气，与他谈话我觉得自己与他有着很长的距离，他高远得像我的偶像，而我就是他的一个崇拜者。他长相一般，身高不足一米七，穿着也很朴素，属于那种只读书不重视生活的男生，他吸引我的是他的谈吐和思想，我们就这样聊着，一路上他也很照顾我，一直到达目的地。

    到达目的地的时候正是中午，他帮我提着行李走出站台。他问，你饿了吗？我们吃了饭再回学校吧。我只对他笑笑，保持着女孩的矜持，我口是心非地说不饿，固执地要先走。他没有挽留我，也没有说再见，只是目送着我登上一辆公车，我们就这样分离了。

    甚至于到后来，我连他的名字都忘了，可是，在学校我们总能不期而遇，在安静的图书馆，在喧闹的食堂，在幽静的树林，我不能相信这就是缘分，他也同样惊讶着这样的相遇。起初，我们每次相遇，他就直呼我的名字，艾琳，你好！我笑逐颜开继而又迷惑，迷惑不解的是他怎么知道我的名字？

    终于有一天，我们在校园那条通往“爱情林”的小道上又一次相遇了，他和原来一样招呼我，艾琳，一个人出来呀？

    我看着他笑，怎么？一个人就不能来这里？你不也是一个人？

    他也笑，有爱情的人来，没爱情的人也来，这是大家的爱情林嘛。

    我们都看着对方笑了，擦肩而过的一瞬间我突然转身问他，喂，你是怎么知道我的名字的？

    他笑得有点诡秘，我不叫喂，我叫方圆，你的大名我早就久仰了，谁不知道中文系的才女艾琳小姐呐。我禁不住笑了，方圆，很有趣的名字，就像他人一样。

    大二放暑假的前几天，我们在“爱情林”又相逢了，他远远地就招呼我，艾琳，我正念着你呢，你就出现了。他半开玩笑似的说，你看咱们都是行单人孤，今天就结伴逛一次“爱情林”如何？

    我迟疑了一下说，谁跟你一起逛，想得美！我说话也是像在开玩笑，他并不见怪，不给面子算了，对了，你什么时候回家？

    我说，现在还没想好，想好了再告诉你吧。

    他说，好吧，我的意思是说，如果你决定哪天回家，我买车票时可以帮你一起买了。

    我说你把手机号给我吧，我到时告诉你。我们彼此交换了手机号。

    其实我们一边说一边走，已走了好长的一段路了，但我们都装糊涂。记得那夜的月光很好，“爱情林”也很亮，很美，情侣们手拉手从我们身边擦肩而过，我触景生情，心里对爱情也有了一种渴望。

    但是，我曾经告诫过自己，大学期间决不谈情说爱，大学里的爱情往往是来得快去得也快，轰轰烈烈地爱，痛哭流涕地分离，我对那些卿卿我我的情侣们虽说有过羡慕，但那也是暂时的。对待感情的事我很清醒，我身边也不乏追求者，但我一直保持着平静的心态，对追求者婉言谢绝，用学习来冲淡那份内心的躁动，但方圆的出现似乎扰乱了我平静的心海，他就像在我平静的心海中投下的一块石头，荡起了无数涟漪。

    一个活泼爱笑，夸夸其谈的我好像消失了，一个文静懂事，沉默不语的我出现了，我不知道这是不是爱情，我更不敢承认这就是爱情，我也反复告诫自己，千万不要陷入情感的河流，我怕被这条爱河淹没。

    那天夜里我们在“爱情林”走了几个来回，我是他最好的听众，听他海阔天空地侃他的见闻，他身边的趣事，要不是天空中突然下雨，我们不知道会走到什么时候。

 

 

 

别让爱情蒙了你的眼睛（2）

    第二天一早，我还在朦胧的睡梦中就收到他发来的短信，艾琳，早上好！新的一天开始了，但愿你的人生有一个新的起点，永远快乐！

    这是我长这么大以来，第一次睁开眼就收到一个男生的问候。

    我也很礼貌地给他回了一条短信，谢谢你的祝福，也祝你快乐。

    一会儿他的短信又来了，你想好了吗？什么时候回家？我躺在床上和他短信聊天，他说他喜欢我，可我说我憎恶自己，他说能憎恶自己的人是一个自强不息的人，能在看到自己的缺点的同时，奋发向上。

    他特别能说，我故意说些气他的话，他却把这些话，解释成一个合理观点，他实在是一个有趣的家伙。

    中午他又发短信，邀请我一同共进午餐，我没有拒绝他，他显然喜出望外，连发短信都等不及了，直接拨通电话说中午在学校门口等我。

    也许和他共进午餐,表明了我已接受了他这个人。

    爱有时可以让人变得弱智

    我们是一起回老家的，他父母都是工厂里的工人，他却发奋要改变自己的命运，因此他刻苦努力。我去了他家，我的到来给他家增添了不少快乐，他故意在我面前说他妈妈曾问他，我是不是他的女朋友。

    我问他是怎样回答的。

    他说回答是他的女朋友，他在借他妈妈的口掏我的心里话，可我偏不答应他，我说你怎么会这样说呢？他只是嘿嘿笑。

    暑假我们还去峨眉山，和他在一起，我既快乐又有安全感。旅游回来以后，我觉得自己已经离不开他了，我们住在城市的南北两端，可我们的心已融在了一起，短信成了我们每天问候对方的天使。我甚至数着天数过日子，希望暑假能早点过完，我们好一起回到学校，学校才是我们自由的天堂，至少在学校没有父母探问的目光。

    暑期终于过去了，我们又同乘一列火车，同坐一张椅子开始了我们浪漫而温馨的旅程。

    但是回到学校他却开始忙碌了，写毕业论文成了他的头等大事。毕业论文的好坏直接关系着他的未来，因为忙，他约我的次数渐渐少了，我盼望着天天都能见到他，然而他是粗心的，一点都不明白我的心思，他依然忙碌，设计着他的未来。

    因为他**渐变得忧郁起来，我从小就是一个很独立很有个性的女孩，因为他我才磨去了本来的独立和个性，他的出现使我轻易地改变了自己。

    终于有一天，他的毕业论文完成了，他激动地打电话告诉我，可我没有一点兴奋，他需要我时就来找我，忙碌时就什么都不顾。我心里有点恨他，但恨他又没有充足的理由，经不住他的几句甜言蜜语，我对他的恨又冰雪消融了。我们坐在酒吧一个偏僻的角落，他兴奋地告诉我他的论文是如何得到导师中肯，导师是如何赞成他的观点……这一切我都不感兴趣，但我又喜欢听他说，他说话时的神态令我陶醉。

    他可能发现了我的变化，他向我道歉，又说了很多的甜言蜜语，我不原谅他都不行。

    有一天我得了重感冒，早晨起不来床，同寝室的女生手足无措，我便拨通了方圆的电话，方圆气喘吁吁地跑到寝室，扶着我去校医院，又陪着我打点滴。望着他为我忙碌的身影，我心里涌上一股幸福的暧流。人，只能在最需要别人关心的时候才能体验到被人关心的幸福，也是一个人最容易感动的时候，我被他的真情感动了。

    五一节放假，方圆提出去郊游。那天又遇到下雨，我们就在一个度假山庄住了下来，那一夜我很幸福地把自己交给了方圆。

    方圆接受我时也是颤颤栗栗的，看得出他是一个有责任心的男人，我的心完全被方圆融化了，偷吃禁果，使我们更体会到了爱情的甜蜜，在肌肤相亲的时候，我把自己的未来托付给了他。后来，方圆提出过去校外租间房子，我们可以在自己的爱巢中品尝爱情的甘甜，他跑了几次都没能租到，校外的房子确实很俏，大都被我们这些学生租去了。没有爱巢也不能阻止我们的爱，我们隔三差五去市里的旅馆开房间，方圆在学校的日子不多了，6月一过他就要去单位报到，说不定报到以后，就要开始工作了。

    方圆被郑州一家科研所聘用，他这一去我们就是两地相思，方圆说我不敢想像没有你的日子我会是怎样的孤独。

    时间好像在故意和我们作对，我们越是想挽留它，它越是过得快。转眼到了6月中旬，方圆不得不去郑州报到了，方圆离开广州这天，我去车站送他，临上车的时候，我再也控制不住自己的情绪，我们旁若无人地拥抱亲吻，分别让人揪心的地痛。

    方圆走了，我的心已经不属于我自己了，我失魂落魄，把思恋的心全部寄托在电话和手机短信上。方圆到达郑州的那天夜里，我们在ＱＱ上约会了一个通宵，我的五指敲字敲软了，泪水滴在键盘上，我是一个多愁善感的女孩，也是一个很容易被感情左右的女孩，当感情上得不到满足时我的心就会空洞。终于盼到了放假，我没有回家而是转道去了郑州，见到阔别数日的方圆时，我伤心地哭了。在郑州我们以夫妻的的名义租房，我们过上了不是夫妻胜似夫妻的日子，父母三番五次来电话要我回家，我都撒谎说在学校复习英语过级，那时候我整个的世界里只有方圆。

    对方圆的爱胜过了所有，在我心里，他是我的惟一。爱有时可以让人变得弱智，我想我就是那个爱情弱智。

    生命无法承受之重

    这时候，艾琳的手机响了，艾琳接了电话后笑着对我说，是我妈妈打来的，现在我才觉得母亲的爱才是最伟大最无私的，爱情都是昙花一现的东西，越是信誓旦旦的往往越是靠不住。

    我说，也不能一概而论，世界上纯美的爱情还是有的，关键是看我们怎样去经营爱情。

    艾琳笑笑，我也相信有纯美的爱情，但太少了，正因为少，人们才去歌颂它赞美它，但这种歌颂赞美的爱情又给多少人带来了误导。人的一生都在不断追求一种完美的爱情，如果不去追求完美，也许就不会有梁山泊与祝英台那种爱情悲剧，这世界上也就没有为爱情而献出生命的人，实际上，这世界上根本就没有完美的爱情。

    我只是笑笑，无法辩解，每个人对爱情的认识都不一样，而爱情也没有固定模式。

    我和艾琳闲聊了几句后，又快速转移了话题，我想知道眼前的艾琳是怎样演绎爱情悲壮之举的，按她这种爱情至上的性格或许这种结局早就注定，呵呵，我的言辞是不是有点唯心主义，但至少从艾琳的身上我想到了这些。

    艾琳接着说——

    国庆节放假，本来我和方圆约定他回学校来的，我盼星星盼月亮般盼着他来，可他一条短信发来，说临时有任务不能来了。我很体谅他的难处，他毕竟是刚踏上工作岗位，很多关系要去打理，工作上也要做些表现，可是我渐渐发现，他的短信渐渐发得少了，以前他无论在什么地方，每天早晨晚上都必发一条短信问候，一天中至少也要发来10条短信告诉我他的行踪，而且他也从来就不关机。慢慢地，他的短信少了，即使偶尔发一条来也是几个字，没有了从前的温情，我感觉到他在变！

    恰好这时候我发现我怀孕了，我想告诉他，我们有了爱情结晶，我肚子里的小生命是他的，他应该有知情权。

    可是，我告诉他时，他说那就快点去处理了吧。

    我说我怕痛，我从来没有经历过。

    其实，我更希望他知道后能赶到我身边来，陪我去做人流，我从小就在父母的娇宠下长大，总希望能有人呵护我，特别是这种时候，可他好像从地球上蒸发了一样，连个短信都不回，而且经常关机。

    我突然明白了，他肯定是怕承担责任，更重要的是，他一定不爱我了，如果他还爱着我他就会为我分担忧愁和痛苦，只有不在乎我的人才不会管我是死是活。想到这些，我心里就有一种愤怒，也涌来一种报复心理，我恨不得将这个我曾经爱过的男人千刀万剐，你不仁我不义，可是我一个女人又能把他怎样？况且他离我还那么遥远！

    那几天，我的精神彻底崩溃了，我夜里噩梦不断，白天精神萎靡不振，我不再是我，过去的艾琳死了。像这种非法同居，像这种未婚先孕的事本来就是见不得人的事，我有苦难言，更不能找人倾诉，我只好悄悄把泪咽进肚子里。生活对我不公平，爱情对我更不公平，一切都源于那个方圆，什么爱情，什么誓言，统统的见鬼去吧，我被痛苦蒙蔽了心智，我竟然想到了死，当时我想的是，我虽然没有能力杀死他，但我要让他一辈子良心得不到安宁，我相信再可恶的人都有良心，这是人性中最原始的情感，我要用死来唤起他的良知，让他一辈子都活在我的阴影里，于是，我选择了自杀……

 

 

 

别让爱情蒙了你的眼睛（3）

    讲到这里，艾琳眼里已饱含了泪水，她在努力忍住不让泪水流出来，可是，这种伤痛的感觉是无法克制的，终于，那串晶莹的泪水还是从她的眼里滚了出来，她用手巾纸擦了擦，努力用微笑来面对我。

    她又说，现在想起来，我觉得自己好傻，其实一个没有良知的人，我用死的方式也不能唤醒他，即使能唤醒那也是暂时的，再说我已经死了，唤醒他的良知又有何用？生命无法承受之重就是不爱惜生命……

    我说，我相信一句话，活着才是最美好的，生命之顽强就体现在生命能承受来自各方面的重压，这种珍惜生命的体验，也只有在生命危在旦夕时才有，我相信你的经历中肯定会有这样的体验。

    艾琳对我笑笑，就在我割破手腕上的血管，看着殷红的血不断涌出时，我突然感受到了生命的可贵，那一瞬间，强烈的生的欲望又占满了我的意识，那是生命的最强音，因此，我大声疾呼，我大声喊救命，我被自己流出的血吓倒了……

    我说，在死之前你想过没有，这样不明不白的死很不值得，你有没有留下信什么的？

    艾琳说有啊！我给父母，给方圆都写了信，还给同寝室的姐妹留了信，我想我也不能就这样不明不白地去死，我不想死后让别人猜想我为什么事而死，本来我死的目的，就是想抗争那个没有良心的男人，如果我不明不白的死了，他岂不是落了个幸灾乐祸？当时我想，方圆一定是另有所爱了，像这种男人也不可能终身只爱一个女人，他的生活中需要女人来制造激情。

    你怎么能这样肯定？不是任何一个男人都是那样“花”的。

    她突然意识到了什么，对不起，我不是仇视所有的男人，不是所有的男人都这样，但至少说方圆一定是，我和他生活那么久，他的品行我多少都有所了解。

    我说，还记得你写给方圆和父母，以及同寝室女友的信的大概内容吗？

    艾琳反问我，这个你也想知道？

    我笑着点点头。

    她突然惊呼起来，呀，你笑的时候，很像方圆呢。

    我被她感情的突然变化惊得目瞪口呆，但仅仅是一瞬，我立即反应过来，调侃道：是真的吗？难怪你也把我想成方圆那种人了！

    艾琳收敛起笑容，埋下了头。

    我也想到，艾琳心里自始至终都还装着方圆，其实她之所以自杀，其内心是想唤醒方圆对她的爱。

    我想起一位作家说过的话，爱是无罪的，为了爱一切不求回报的付出都是心甘情愿。艾琳的付出谑切母是樵嘎穑课也桓蚁嘈牛???蔽乙怖斫獍?眨??遣荒芡?模?纯嗟陌?炖值陌??嵌际前????闹匾?逖椋???诙园?奶逖椤?

    我问艾琳，那后来呢？后来方圆是什么时候出现的？

    艾琳看着我，脸上的肌肉一僵，眼睛里闪过一丝痛苦，看得出，艾琳在努力克制自己的情感——

    他的出现已经是一周后了，我躺在病床上，他却笑嘻嘻地走进来，我一见他就哭了，他终于来了，当时我哭有着很复杂的心情，一是想见到他，另一个原因是因为恨他怨他，但更多的是想见到他。

    当时我父母都在，父亲知道他就是方圆，挥手就给了他一记耳光。

    父亲把所有的恨都凝聚在这一记耳光上了，我看见方圆脸上顿时出现了五道红肿的手指印。

    方圆也愣了，他忍着痛，像什么事情都没有发生一样，走到我病床前俯下身来看我，他小心地说，艾琳，对不起，我没有忘记你……

    方圆还说了些什么我没有听清，我把头转向一边，那时对他的愤怒之情已经不知到哪里去了，心里被挤满的只有伤心和思恋，我的大脑一片空白，眼泪打湿了枕巾。

    父亲的冲动把一切都变得可怕了，父亲再次冲上来拉住方圆使劲把他往门外推。

    父亲不要方圆走近我，方圆连忙喊我，艾琳艾琳！

    方圆是在向我求救，他希望我能帮他说句话，可我的世界一片空白，我只知道一个劲儿地哭，把一切委屈一切怨恨都哭了出来，爱有多少怨恨就有多少，这好像是一条定律。现在想来又是那样的可怕，等我从理智中醒来时，守在我病床前的只有父母，我左顾右盼不见了方圆，我禁不住问了一句，方圆呢？

    父亲说，那个混蛋被轰走了！

    我心如刀绞！说实在话，那个时候我多么盼望方圆在我身边啊！我要问他，为什么不理我，为什么要违背自己曾经许下的诺言，不管他回答的是什么，我都想听。

    夜里，方圆给我打来了电话，他说对不起，艾琳，我是你的罪人，你误解我了，我没有忘记你，我怎么会忘记你……

    他的话明显地带着哭腔。

    我也哭了，他对我说了很多，一直在向我解释，可是，我的心已经凉了，我全身在颤抖……

    雪燃：没有见到方圆前你渴望见到他，你还想亲自听到他的答案，但他来看你时你

    又只知道哭，你当时的心里是爱多于恨吗？

    艾琳：我也说不明白，也许更多的是委屈吧。

    雪燃：当时你想没想过要原谅他。

    艾琳：当时大脑里一片空白，什么都没想，但有一点是肯定的，如果他能再次拥抱我，我一定会在他怀里痛哭一场，我当时从感情上来讲很需要一个人呵护，而这个呵护我的人不是父母，而是恋人或是某个异性。

    雪燃：你们后来见过面吗？

    艾琳：没有！从我的个性来说，我是绝对不会允许我自己这样做的，哪怕当时我心里对他仍有爱，强烈的自尊心也不允许我这样做。

    他后来约过我两次见面，我都明确地告诉他，我已经不再爱他了，如果我还能重拾旧情的话，除非我的大脑被换过了。

    我换了手机号，目的就是让自己尽快忘记伤痛，在他的世界中消失。

    不要让爱情蒙了你的眼睛

    艾琳说，我现在已不想去回忆往事了，你最好不要写我。

    稍顿后她又说，不过写也无妨，也算是我对往事的祭奠吧，如果不经历这件事，我可能永远也长不大，还把爱情看得比生命重要，其实生命才是最重要的。

    艾琳说到这里朝我笑笑，你不会笑我傻吧。

    艾琳起身从属于她的那个抽屉里翻出来一张纸递给我，你看吧，这就是我当时写给寝室里姐妹们的遗书，你可以看但不能公开，我边点头边展开来读：

    红琼，倩倩：你们好！

    这是我最后一次给你们说话了，这种方式很可笑，因为你们刚刚才离开寝室，但当你们见到这张纸时，你们看见的就只是我的躯壳了，我的灵魂早已到了天堂。

    昨夜，倩倩就问我为什么在床上睡了一天都不起来？为什么这段日子一直闷闷不乐？那夜我肚子痛，你们要送我去医院，我为什么要拒绝你们？在你们眼里我有太多的秘密，但我一直不敢大胆地告诉你们，现在我告诉你们吧，我已怀孕两个多月了，身体的变化已把我折磨得苦不堪言，而那个口口声声说爱我一生一世的男人这个时候却不知道躲到哪里去了？

    我有苦难言，也想过告诉你们这些事，但又怕你们笑话我，我不想在你们心目中成为那种柔弱的女孩，更不想把自己的秘密大白于天下。我从小就是一个很独立的女孩，可是，现在我面临着这样的尴尬，我惟一的解脱就是结束自己的生命，也只有这样我才能够原谅自己。不知道我这样做是不是能让那个负心的男人良心受到自责，也许他的良心被狗吃了，他的爱情中掺杂了太多的谎言，我不能原谅他，更不能原谅我自己。

    再见了，希望你们以我为戒，看清爱情看清男人的真面目，不要让爱情蒙了你的眼睛，梁山泊与祝英台的爱情，这个世界上是没有的，有的只是谎言！再见了，我死在这里以这种方式结束自己，实在是万般无奈，原谅我，如果我有在天之灵的话，我会保佑你们快乐！

    艾琳绝笔

    我在看艾琳的遗书时，艾琳不断地在说话，可我沉浸在她当时的心情中，没有搭理她。

    艾琳从我手中抢过遗书说，我说过不能把遗书内容写进去的。

    她又笑着说，如果你有过目不忘的本领，你就写吧，不过只能如实写，写好了一定要先让我过目，否则我要告你侵犯公民的隐私权。

    我笑了，她也笑了。

    艾琳已经从那场劫难中挣脱出来了，她又重新回到了自己正常的生活中。

    结束语：整理好这篇稿子后，我把稿子用E—mail的方式发给了艾琳，艾琳很快就打电话来了，电话那端艾琳用惊讶的口气说，呀，作家，没想到你真有过目不忘的本领呀，我算服了你了。

    我说，我这点小本事算什么呀，告诉你一个天大的秘密吧，我在看你那份遗书时悄悄地拍照了。

    艾琳更加惊奇了，是吗？我怎么一点没察觉呀，不过你还算聪明，我怎么有点开始喜欢你了，嘻嘻！

    艾琳又说，你的标题用得不好，建议你改成别让爱情蒙了你的眼睛。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 13:49:41 编辑过］

飓风大侠

拜托,别在我眼前晃来晃去（1）

   静下来仔细想这个过程时，就免不了生出一种淡淡的忧伤，我很怕这种忧伤，这种忧伤给我的就是孤独和寂寞，我怕寂寞，因此在又一场爱情来临时我又会很快投入，我想，我是不是在用另一场爱情来填补前一次失恋的忧伤呢？我找不到答案。

    采访时间:9月25日下午13:00~18:30

    采访地点:清心茶楼二楼

    采访对象:静子,23岁,女,大三学生

    静子是艾琳的学友,他们同校同级只是不同专业。

    艾琳介绍说,静子是学校里公认的“校花”,不但人长得漂亮，而且很善言谈,据说她和好多大家公认的帅气男生都有交往,大学三年她换了好几个男朋友。

    当艾琳把我介绍给静子时,静子满不在乎地说,作家呀,我见得多了,你该是体验生活不是采访,要了解一个人的最好方式就是与他亲密接触。

    她又转向艾琳说,你干嘛把约会的地点选在这里?

    艾琳说,这地方才是说话的地方嘛。

    静子又朝着我说,别介意,我是和艾琳说笑的,不过和你这样的帅哥坐在这里说话也不错,我愿意接受你的采访,我从小就崇拜作家,也做过作家梦,不过先天不足,不是作家料。最终还是选学了理科,我读过你写的小说,感觉你的文字很煽情,我想像中的你没这么潇洒……

    我只是笑,双眼看着她说话的神态,她定定地看着我问,干嘛只是笑不说话？我最怕男生这样看我,拜托,别用那种眼神看我,我会受不了的。

    静子并不像她的名字那样静,俏皮活泼,确实很善言谈,这样的采访对象,我很少遇到,如果采访者把握不好就很容易跟着她的情绪走,很难切入主题。

    不要总是嘻皮笑脸的,你想知道什么就问什么吧,我不觉得同居有什么奇怪的，我很坦然我不怕说，我就和自己喜欢的男生同居。静子吹了吹浮在水面上的茉莉花茶,然后用唇轻轻啜了一口清香的茶说。

    我被她的率直逗笑了,像你这样漂亮可爱的女生一定是不少男生心仪的对象,你就讲一个男生追你的故事吧。

    爱上一个撒谎的男生

    说起男生,他们都蛮可爱的,男生见不得美女,见了美女心里就痒痒,用句话说，叫想吃汤圆又怕烫。我就讨厌这种想爱又怕爱的男生,有时我会故意去挑逗他,让他死心踏地爱我追我,然后我又狠下心把他抛弃了,看到他伤心欲绝的样子，心里痛快极了。生活中、电影里、电视里很多爱情故事都是男生抛弃女生,为什么女生总会被抛弃?我就不相信,我就专门抛弃男生。

    记得我刚到大学里时，大家都穿得穷酸酸的，很土。我们从五湖四海汇集到一起,操着各种方言，彼此觉得新奇好笑。

    惟独那个叫吴树的男生很特别,他长得特帅,高高的个子，挺直的腰板，在我们系众多的男生中，简直就是鹤立鸡群。再一看他那身打扮就知道他与众不同,知道他来自大都市。果然“阿拉上海人”，嘻嘻,上海人就是不一样,就是走在时尚的前沿。

    记得我第一次看见他时,他穿的是一条水磨蓝的牛仔裤,上穿蓝色条纹的无领T恤,而且T恤宽松肥大,颇有嬉皮士风格,再加上他那张国字型的脸,有点微卷而且是深棕色的长发,真的酷呆了！

    我第一眼看到他时,心里就掠过一阵冲动,当时，他正大步流星地从体育场的另一端过来,他走路的姿势很酷,在绿色的背景下，他简直就是我从小就幻想的白马王子。

    远远地看见他走来，我就情不自禁地停步了,怔怔的盯着他。

    他也发现了，就微笑着向我走来,我敢肯定,当他看到一个身高一米六八,身材丰满、挺拔、充满朝气的女孩子正盯着他时，他心里一定会升起许多美好的幻想。爱情的产生是从美丽的外貌开始的,你相信吗？对女孩子来说,身体就是爱情的语言。

    他走近我,我们对视着站了足足两分钟后,终于他被我盯得不好意思了，主动问我是不是在等什么人。

    我微笑着说,还能等谁,我还以为你是我们系的刘伫呢。

    他有些莫明其妙,什么刘伫,你不是我们系的吗?我认识你,你是现代教育技术专业,我叫吴树,学远程教育工程。

    我惊讶,真的呀？我怎么不知道？

    他嘿嘿笑两声,美女嘛,哪个都认识。

    我故意逗他,我美吗?

    他说,我们系就数你最美,你不懂得自己,只有我们才知道……

    我们就这样你一言我一语搭上腔聊开了,他不但长得帅,谈吐也相当风趣,我被他深深吸引了。后来我们经常约会,学校的爱情湖畔,林荫小道,都留下了我们的足迹。

    周末的晚上,我们大都泡在歌舞厅里，我们都知道需要什么,跳舞时，他双手搂住我,温柔地把我贴在他胸口,他怕我被挤着，就专把我往舞厅的角落里带,时不时轻吻我的头发,被他搂着的感觉特别好,我随着音乐有节奏地摇摆身体，任激情澎湃,任他亲吻。

    终于有一天,他对我说,静子,我想要你,可以吗?

    我心里其实也很想要,一个人躺在床上时也不止一次地幻想过,可我还是羞涩地一笑,你真坏,我不理你了。

    我故意跑开,他又紧紧地追过来说,对不起,请原谅我好吗?我真的好爱你,抱着你我就会激动。

    我笑着看他,一副娇羞的样子。

    他见我这样又试探着来抱我,我没有拒绝他,我们在夜幕的掩护下,旁若无人地接吻。

    他说,我真的想要你,我感觉到了他的激动,但我不想让他轻易得到我。后来的一次约会他作了精心安排,我们在一家宾馆楼下的茶吧喝茶,聊到下半夜时，他说,他已经在楼上开了房间今夜就不想回校了。他开始夸他的父母他的家庭是怎样的富有,父母有很高的社会地位,他住不惯学校那种学生宿舍,经常出来享受星级宾馆的温馨。

    当时，我真的相信了他说的话,真心相爱的人是不会欺骗对方的。虽说我不是贪图享乐的女孩,但我从未住过星级宾馆,对那种地方的豪华、奢靡也有一种好奇和向往,我答应和他一起房间上去看看。

    我被房间的富丽堂皇惊呆了，水晶玻璃大吊灯，照得见人影的地板，绘满金花彩画的大柱子，漂亮的服务生，能在这儿住，才是真正的享受。

    我们一进去，他就把门反锁了。见我不说话，他跟着我过来从背后抱住我,呼吸急促地说,静子,我要你,真的想要。他的手很自然地在我身上抚摸着。我没有反抗他,在这样的地方一切都变得柔软，连身体也不例外。

    我和他有了第一次。他发出惊叹,你太美了,每个地方都美,当他气喘吁吁地躺在我身边时,我见他的样子又笑了。

    他很激情,以后经常来约我,我们每次去的地方都是宾馆,和他在一起,我也很投入很快乐。

 

 

 

拜托,别在我眼前晃来晃去（2）

    静子见我听得入神，就低下了头,停止了讲述。

    静子问,你是不是觉得我很轻率？

    我抬头看着她,微笑着摇摇头,我不这样看。（其实我当时心里就只有一个想法,她太轻率了,但我不能这样说,我还要继续我们的谈话,如果这时候就说她轻率的话,我们的谈话就很难继续下去。）

    静子不甘心，又问我,那你觉得是什么?

    我脱口而出,一种本能的激情!

    她哈哈大笑,笑得很放纵,其实男人就喜欢我这样的女人,很容易到手,不需要他负任何责任，那个吴树为了我，几个月就向家里要了5000多块钱,其实他家穷得叮当响,父母都是一般的工人,但要想泡女生总要付出代价吧,不可能我花钱开房间让他快乐吧？

    我和他只好了3个月,元旦节过后我们就没有来往了,不和他来往不是因为他不喜欢我,而是我觉得,他除了做爱就没有别的什么特长。我不知道自己是不是很傻，他很爱我，对我很慷慨，但我真的受不了他撒谎,经常都不能自圆其说。男生为了得到爱情，可以不惜一切撒谎，情场上的谎言不比政坛少，政客谎言可耻，情人谎言卑鄙。

    另外，我也可怜他那穷人父母，不想他们为他负债太多,我这样做实际上也是为他好。

    爱上一个“英雄救美”的男生

    大一的下学期,我才真正遇到了一个富家子弟,他叫龙新,父亲是广州市有名的企业家,他长得不帅,但总露出一种霸气，我欣赏这种男生,男生的霸气就是一种个性,和这种男生在一起我觉得有安全感。

    那是春节过后,我刚从湖南老家回校,因为走的时候父亲把我第一个月的生活费打在了牡丹卡上,回到学校后我便去银行取钱。取钱后准备去超市买些日常用品,刚到超市时，后面就有两名男子过来,他们一边一个，挟住我的左右手臂,其中一名穿长衬衣的男子轻声对我说,不准喊叫,小心我要你的命。

    这种场景我只在警匪片里看见过,我知道歹徒都是要钱不要命的家伙,我胆怯地跟着他们来到一个小巷里。

    长衬衣歹徒说,快把你刚才从银行里取出来的钱交给我。

    我这时才真正感到恐惧,我心里慌张起来,我用可怜的声调说,我没有钱,你们放过我吧。另一名穿T恤的歹徒说,不行,我们一直盯着你的,知道你刚到银行取了钱。我只好乖乖地打开小皮包，把刚取出来的300元钱给了他。

    长衬衣歹徒又说,就300元钱吗?

    我说是啊,我是大学生，我家里每月就只给我300元钱。

    这时候,一位穿着短袖衬衣的男孩朝我这边走来,我觉得他面熟,在他之前也有好几个人从我们身边经过,但他们都行色匆匆，谁都没有注意这里在发生什么事情,只有他,他见了就大声喊,喂,你们俩在干什么?

    长衬衣歹徒亮出小刀,凶相毕露地说,关***屁事,识相点,快走开,要不然老子白刀子进红刀子出！

    他没有丝毫恐惧感,满不在乎地说,你吓唬谁呀,这种事老子就是要管！

    两名歹徒见硬的不行,便转怒为笑，来个软的,T恤歹徒说,大哥,这小娘们没钱，就300块,我们平分吧。

    他不吭声,脸上也充满杀气,两名歹徒见了反而被吓住了。

    T恤歹徒又说,好,好,大哥，全都归你,你拿去吧。

    两名歹徒丢下我的皮包就想溜。他冲上前,抓住其中一个就是一拳,被打的歹徒奋力反抗,他被长衬衣歹徒重重地打了一拳,顿时鼻血就流出来了,两名歹徒乘机逃之夭夭。

    我顾不上地上的钱,忙摸出皮包里的纸巾给他擦血。

    他说没关系,只是流点鼻血,没什么。我很心疼他,一定要他去医院看医生。

    我扶着他到大街上招了一辆的士，去了最近的一家医院,医生检查说没什么，只是鼻子有点水肿,吃点药过几天就会好。

    从医院出来已是傍晚,他说他肚子饿了想去吃点东西。

    我说好吧,我陪你吃,你真是个英雄，别人不管的事情你敢管。

    我们找了家饭馆,他一口气点了七道菜,而且都是些名贵的菜,我很惊讶,问他为什么这么浪费,他说这算什么?我爸请客一桌就吃掉千多元呢。

    我问他爸做什么大生意,为何这么大方这样奢侈,他笑而不答。

    后来我说我好像在什么地方见过你。

    他惊奇地说,难道你不知道我是和你同一个大学的吗?

    我十分惊讶，是吗？我说嘛,我看见你就面熟。

    他又说,你当然不会认识我了,我又长得不帅。他说话夹着闽南方言,声调拉得特长,我禁不住笑出了声。

    他说,你笑的样子很好看。

    我认真地说,谢谢你,如果今天不是碰到你我这300元钱就飞了。说实话我当时对他十分感激。吃了饭他抢着把钱付了,他又约我去茶吧喝茶,我有些莫明其妙了,他路见不平拔刀相助救了我,应该我感激他,到头来反而是他对我热情有加,他好像看出了我的心思,拉长了声调说,

    我们是校友啦,别客气啦。

    我们在茶吧里坐到夜里12点钟才离开,我们又一起回到学校。

    第三天下午，他来系里找我，说是想送我一个礼物，问我愿意不愿意接受。

    我说要看是什么礼物了。他送给我的是一部摩托罗拉手机。

    我当时又惊又喜，更觉得糊涂，他为何要对我这么好？但我马上就明白过来了，他和吴树一样，都想得到我，其实我已经有手机了，只是没有这种款式新，当时我想，送上来的货岂有不收之理，他见我高兴地收下了，也笑得特别甜。

    他说，今天我要带你去一个地方玩，你愿意去吗？

    我高兴地挽住他的手臂说，去呀，只要是你要我去的地方我想一定会很美，跟你一起我心里踏实也有安全感。

    他得意地挺着胸，走路时也左右摆动着。我紧紧地挽住他，小鸟依人般温柔，他摸出手机打了个电话，我们在校门口等了不到20分钟，一辆豪华轿车就开过来了，他说这是他父亲的车，今天就由我调动了。

    轿车开了一刻钟左右来到了南方花园，他带着我进了一套豪华的房间，房间装修豪华精美，气派非凡。

    他说，这套房子是他父亲送给他的，他问我喜欢吗？我没回答。

    他又说，如果喜欢的话，你就搬进来住好了，学校的住宿条件太差了。

    我学着他的腔调说，算啦，算啦，这么大的屋子我会做恶梦的。

    他马上接口说，怎么会呢？不是还有我吗？

    我故意问他，还有你？你想和我住在一起？

    他说是呀，有什么不可以啦，我爱你啦。

    他的目的，我早就知道。不过我还是挺欣赏他的，他有一股英雄气概，我心目中的男子汉就该是这样子的。他过来拥抱我，我一点都没有反对。他很会接吻，他的吻很快就让我激情满怀，我们配合很默契，一切都很熟练。一阵激情后，他已气喘得不行了，不过他很贪婪，我就喜欢他对我O婪，他身体结实，虎背熊腰，联想到前几天他和歹徒搏斗的情景，我发现我真的爱上他了。以后的日子我们如胶似漆，白天到学校上课，晚上到他家缠绵爱情。

    我们同居后，他对我很好，对我关心体贴，我们进出校园都由他父亲的轿车接送，每次轿车开到校园大门，我和他从轿车里出来时，我都会看到许多羡慕的目光投向我。这个时候我心里得到了极大的满足，和他一起不但激情也很快乐，我们玩遍了广州所有的高档娱乐厅，尝遍了我昔日连听都没有听说过的美味佳肴。

 

 

 

拜托,别在我眼前晃来晃去（3）

    静子特别强调一句，不过我不是那种只图享乐的人，我还是很爱学习，每科考试都是优秀，我能很好地把学习和娱乐分开，在学校我真的是个好学生。

    不过这样的日子过了不久，我心里又不觉有了一种悲凉，这种日子再过下去我不迷失自己才怪？我不想这样浪费时光，跟他久了，我有了一种想离开他的感觉，总觉得这种日子有点不踏实，便下定决心离开他。

    还是在和他同居半年以后，那天是他25岁的生日，他在大酒楼办了十桌宴席，请了同学和一些社会上的好朋友，我在他的朋友中发现了曾经抢劫过我钱包的两名“歹徒”。我一见到两名歹徒进来就慌了神，忙跑过去给他说，他只看了一眼就轻轻拍着我的手臂说，那不是歹徒，是我朋友。

    我听了他的话惊讶得差点说不出话，他说出这话后，好像也后悔了，又改口说，不，不是我朋友，他们一定是走错门了，邻厅在举行婚宴。他急忙走过去对两名歹徒说了一些什么，其中一名又朝我这边看了看，他俩才低着头走了。

    事后我问他那两名男子到底是不是他的朋友，他吞吞吐吐了半天才说，以前是，现在不是了，所以他们才起歹心来打劫我。

    我更加莫明其妙了，当时我们并不认识，即使他们要报复他，也不可能来找我。在我的再三追问下，他承认了，半年前我遭遇的打劫事件，原来是他精心安排的一出“英雄救美”的闹剧。

    他承认了，我反而没有怪罪他，我只惊叹他的导演天才，竟然让我感动得以身相许。

    他说，对不起，静子，我是因为爱你想接近你，但又没有机会才这样做的。

    我说我理解你的良苦用心。但我对他却渐渐失去了兴趣。我并没有马上离开他，而是暑假从老家回来以后才决定和他了断的。

    静子笑笑说，我像不像电影演员，我在不知不觉中就充当了英雄救美剧情的主角，我有时会自嘲，为什么不去读电影学院，说不定我还会成为一代巨星呢。

    和一个作家的一夜情

    雪燃：大一时你处了两个男朋友，而且这两个男朋友你都和他们关系发展的很深，你想过这样做的后果吗？

    静子：什么后果？我从来就没有想过这些，只要心里高兴。爱情的最高境界是什么？是性爱，实际上性爱就是向对方输入爱情细胞，我认为只有性爱才能表达最完美的爱情。

    你不会认为我是很随便的那种女生吧，我的本质并不是那么轻浮的，和我上床的男生一定是我喜欢的，对我胃口的，性爱本来就是心灵相通的，如果你对对方一点兴趣都没有，你和他上床会有激情吗？当然不会，所谓的两情相悦就是这个道理。

    雪燃：在传统的伦理道德中，爱情是婚姻的前奏，只有在婚姻中的男女才可以上床同居，而你在没有婚姻的情况下就和男生上床同居了，而且和你上床的男友，你们的认识过程不但简单而且也很短促，你这样做是不是有点欠考虑？

    静子：你问的这些话题怎么都这样老套呀，爱情不等于婚姻，婚姻也不等于爱情。爱情就是相互欣赏相互倾慕的结果，何必要考虑那么多，如果按你说的那种老套的办法去谈情说爱，说不定等到要结婚的时候，激情早就消失了，你知道一见钟情吗？你经历过吗？

    雪燃：没有经历过，你有这样的经历吗？我很感兴趣。

    静子想了想说，算了，还是不说为好，要不然你会受刺激，没想到你看似前卫，实际骨子里是很传统很道德呀，你该洗洗脑子了，否则你写的书不会有人读。

    我只好笑笑，接受静子的批评教育。我说，我是该洗洗脑子了，我不远千里来到广州，为的是什么？为的就是拜你为师，接受你的再教育……

    我的调侃没有引来静子的兴趣，她不是那种喜欢幽默的人，或者她对幽默并不敏感。

    她想了想说，可以，不过等会儿的晚餐你一定要请我，对，还有艾琳，艾琳这种女生你该喜欢吧，她可以为了爱情去自杀。

    一直沉默在旁的艾琳满脸通红，悄悄地低下了头。

    我看了艾琳一眼说，其实，艾琳对爱情的态度更适合我们这个时代倡导的真爱，只是为爱而不惜生命，显得有些过激了……

    我话没说完，静子又抢着说，如果你所爱的人也是我这种类型的女生，你会怎么办？你会不会因为她曾经与别人有过性爱关系而忍痛割爱呢？换句话说，你在乎女人的贞操吗？

    静子的话咄咄逼人，真把我给难住了。

    我只好说，我现在还没有考虑到这个问题，等我考虑好了再回答，可以吗？

    静子说，你不说我都知道，没有哪个男人不在乎女孩是不是处女，有的甚至把贞操视如生命，这是男人对女人的苛刻。

    我说，这个问题讨论起来，两天两夜都说不清楚，还是谈谈你吧，我想听听你一见钟情的故事。

    静子歪着头，想了想说，好吧，我先说说第一次吧。

    我惊得差点跳起来，不知道她到底有多少次一见钟情的故事。

    静子一点不在乎我的表情，继续说——

    那是大二的暑假，我从湖南回学校，我的对面是一个40岁左右的中年人。我们面对面坐着，他主动与我攀谈，从他口中我了解到他是一位作家，他写了好几部长篇小说，可惜我一本都没有拜读过。他说，他的作品只适合中年人，但中年读者群好像太少了，因而他的书销售也不好，为此，他准备南下洗脑，到广州这个经济发达的前沿城市去体验生活。

    我很佩服他，都这把年龄了还舍妻离子、背井离乡去体验生活，我恭维他说，我就喜欢你这样有执著精神的男人。没想到就这句话，给他心里注入了一剂兴奋剂，他叹口气说，唉，人老了，没有激情了，创作需要灵感，灵感来自激情，没想到你年纪轻轻，这么理解人。

    我问他你走后妻子怎么过，她舍得你离开吗？

    这句话触动了他的神经，于是他开始向我述说他的婚姻史，他现在的妻子不是他所爱的女人，他爱的女人他没有得到，他还眉飞色舞地向我讲述他的初恋故事，20年后他与初恋情人再次重逢，他们流着泪紧紧相拥，了却了20年的相思，相逢的那天夜里他们有了20年前就该有的初夜……

    他的回忆有甜蜜，更有悲伤，我听着他的故事也仿佛走进了他的世界，他又讲述了他如何奋斗，发愤努力写作，最终走向成功。

    他最后感言，如果生活中能有爱情，也许他的今天会更辉煌，没有爱情的婚姻就像坟墓，活着等于死去，没有激情就不能触发他的创作灵感。

    说到动情处，我发现他眼角有晶莹的泪水，看着他晶莹的泪水，我心里不知不觉涌过一股柔情，我想，他应该有个女人来关怀他，像他这样的男人，如果生活中有一个他喜欢的女人陪着，给他激情给他关怀，也许他真的会更成功，我继而又想，假如我是他的妻子我会怎样做？像他这样对事业有执著追求精神的男人实在难得，我是他妻子，我就该给他爱的激情，让他在我的爱情中去创造辉煌。

    我情不自禁地走进了一种自我陶醉的假想情境中，这个男人值得我爱！不知是什么时候，我发现他的双手紧紧握住了我的，他的体温已通过手传递给我了，使我全身充溢着一种说不清道不明的情愫。

    他说，如果我晚出生10年，我一定要追你，一定要你做我妻子，如果我这一辈子有你这样的好女孩作伴，我会成为世界上最优秀的作家。

    我在他的甜言蜜语中分不清东南西北了。

 

 

 

 

拜托,别在我眼前晃来晃去（4）

    列车到广州的时候，已是深夜11点多钟了，正好是一场大雨之后，天空中仍飘着丝丝小雨，我穿的是一件T恤和牛仔裤，晚风中，觉得寒气逼人。我和他一出站就感到一股挡不住的寒冷袭来，我紧紧依偎着他，他也伸手揽过我往他怀里抱，我们就这样依偎着出了站?

    因为是夜晚，好多私人旅馆的老板都出来招揽客人。

    他说，可能还会下雨，先住一夜明天再进城吧。

    我没有提出异议，他便把我带到了一家私人旅馆里。他对我一点不客气，一进房间就迫不及待地拥我吻我，脱去我身上的衣裤，他撩拨起我的情欲，我随着他一起激动不已，这是我真正体会到性爱如此美妙的一夜，他毕竟是有丰富生活经验的人嘛，他好像几十年来一直处于性饥渴状态，这一夜要把从前的损失夺回来一样。

    我们一直纠缠到第二天上午9点钟才醒来，当阳光从窗口里大摇大摆地洒进房间时，当他那个有些臃肿的裸体暴露在阳光下时，我才发现他的裸体是如此的恶心，他前额已秃顶，只有后脑勺有稀疏的头发，简直就是一个削肩大肚的怪物。我不敢想像，我昨夜竟然爱上了他，竟然和他那么激情，我心里突然产生出一种厌恶感，我快速地穿好衣服，提了我的包，落荒似的逃离了房间。关门时，我看到了他惊讶而疑惑的眼睛，我还想像得出他失望的神态，一定很丑陋……

    后来，我也反复问自己，这是为什么，那夜的事情好像是自己做的一个梦，有好多细节我都回忆不起来了，但让我感到真实的是，两个月后，我发现身体不适，去医院检查让我大吃一惊，我怀孕了，肚子里的孩子一定是他的，可是他姓什么名什么，在什么单位工作，我一概不知，我也没有必要知道，我悄悄地做了人流。我不后悔，那一夜，我也很快乐！

    其实和陌生人做爱的感觉很好，新鲜刺激，生理和心理的高潮都来得快，来得及时，只是别找老头，管他什么作家、画家，笔挺的西装下包裹的都是一堆欲望的肉体。

    静子的讲述嘎然而止，我和艾琳都没有说话。

    除了要快乐别的什么都不要

    静子说，别这样看着我，让我觉得自己是个怪物，好吗？

    我转了转眼睛，好的，你在那么一次平常的邂逅中竟然也会产生激情，你喜欢他什么呢？

    静子笑笑，可能是被他的执著精神打动，也可能是被他不幸的婚姻打动，不，是同情他不幸的婚姻，他很优秀，他需要爱，这可能就是我委身于他的主要原因吧，我不是放纵，我不图他什么。

    我说，是呀，爱情产生的根源实在是很多，同情也是爱，崇拜也是爱，其实你是一个多情的女孩，你的爱可以从很多地方产生。

    静子说，我不知道这是不是爱情，有爱情没有爱情有什么关系呢？我除了要快乐，别的什么都不要。

    我说，你的经历实在是精彩，可惜昙花一现如过眼烟云，没给你留下什么特别的记忆。你有没有过一场刻骨铭心的爱情？

    静子思索好一会儿，这倒把她难住了，她说，让我想想。

    我和艾琳都看着她，都屏住呼吸，让静子在记忆的海洋中去打捞那曾经的铭心刻骨，过了好久，静子才从回忆中走出来，她笑着说，没有怎么办？

    我马上接过话茬说，不会吧，总有一个男生会是你的最爱吧。

    静子没有说话，她好像又在记忆中努力搜索，又过了片刻后，她说，没有，真的没有！我有过五六次爱情，每一次都觉得是真的，而且也爱得特别认真，但随着交往的加深，他们的缺点暴露无遗，缺点暴露得越多，对我的吸引力就越小，渐渐地这种爱就会淡化，我就会生出一种讨厌或者是一种厌恶，也就不再和他们往来，也许是我这个人追求完美的缘故吧，爱从希望开始，却总以失望结束。

    静下来仔细想这些过程时，就免不了生出一种淡淡的忧伤，我很怕这种忧伤，这种忧伤给我的就是孤独和寂寞，我怕寂寞，因此在又一场爱情来临时，我又会很快投入，我想，我是不是在用另一场爱情来填补前一次的忧伤呢？我找不到答案。别人送我一个“交际花”的称号，实际上我只是外表看似开朗，我敢说别人不敢说的话，敢做别人不敢做的事而已。

    静子这番话，使我不得不重新审视她，也许她说的是肺腑之言，但她的所作所为又令人费解，她为何把性爱看得如此随便？

    我问她现在有没有男朋友，她直言不讳地说，有！

    我又问，到达什么程度了呢？

    她说，我们同居5个月了，这是我交往的男朋友中，时间算最长的一个。

    我说，他一定很优秀吧，要不然，他怎么会这么长时间地吸引你，让你死心塌地？

    静子笑笑，他是很优秀，是音乐学院器乐系的，他的个性非常有感染力，而且敢作敢为，这点很像我。

    想没想过和他有什么未来？

    静子摇着头说，没想过，从来就没有想过，只要现在快乐就行，何必想那么多？

    这时艾琳惊呼说已经快6点了，她觉得肚子好饿。

    静子笑着说，大作家，该你兑现自己的诺言了，准备请我们吃点什么？

    我们在一家川菜馆里坐下来，我把点菜的主动权交给两位女生，她们毫不客气地点了一桌菜。

    静子要喝红酒，我只能百分百地满足她。

    席间，我又把话题引到了同居的话题上，我心里一直不明白，像静子这样一位各方面条件都不错的女生，为何把性爱当作儿戏，就像孩童时期办“家家”那样随随便便。

    静子喝了好多酒，但她并没醉，她明白我问话的用意。她说，要说性爱，其实谁都很看重第一次，只是我的第一次是在我还并不懂事时就付出了的。

    静子说，高中的时候，因为学习成绩并不优秀，父母怕她考不上大学，就在高三那年的寒假专门为她请了一个家庭教师，家庭教师是他父亲的一个同事的儿子，当时正读大学。她的第一次就是被那个大学生强行要了的，当时她痛苦过，但很快就从痛苦中解脱出来了，因为她也感到了性爱的美妙。后来她还和一位邻居发生过几次关系，这种事情多了，好像也就成了家常便饭。性的最原始的羞耻就在这种情况下消失殆尽，渐渐的，她反而把性爱当成了一种快乐，不断地寻找又不断地忘记，她懂得如何去获取男人的欢心，如何让男人为自己死心塌地……

    这顿饭我们足足吃了3个小时，从饭馆出来已是华灯初上，静子问我想不想去蹦迪？

    我说算了吧，我累了，想休息。

    静子又问艾琳去不去？

    艾琳也说算了。

    静子说，你们都太古板，不会生活。静子摸出手机，按了一串数字，她说，我只好叫他陪我去了。打过电话，静子对我说，作家，我们就此再见吧。

    我说好的，谢谢你的配合。

    她招了一辆的士，很快就消失在车流中。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 13:54:25 编辑过］

飓风大侠

青果滋味：激情燃烧的野草（1）

   我完全绝望了，那是一个伤心的傍晚，天空中又下着雨，寝室我是不可能回去的了，同室的女生都知道我在外面租房和何帆同居，我就这样回去，多没有面子，我去了学校附近一家旅馆，那夜我失眠了……

    采访时间：10月2日下午13：00~18：10

    采访地点：玫瑰酒吧

    采访对象：沈美君，女，22岁，大三学生

    沈美君有着一张圆圆的脸，说话细声细气。她的穿着也很普通，一身红色的棉质休闲装，发型也是那种简单清爽的运动式，透着一股大学女孩特有的纯真气息。看着她清纯可爱的模样，我开始怀疑她在电话中说的那句“我是一个很复杂的女生”的话，是不是过分夸张了，她见我注视着她，脸上露出好看的笑容。

    她问，我的样子很难看是不是？我这身简单的装束其实就和我现在的心情一样简单。

    她告诉我说以前她不喜欢这样打扮，说话和做事都有点肆无忌惮，她不喜欢故作矜持，不喜欢压抑自己，该笑就笑，该哭就哭，该骂就要大声地骂……可是她现在发现自己变了，多愁善感，小心谨慎，自觉不自觉地在压抑着自己骨子里的那种豪爽性格，那种对生活的热爱之情。让她改变自己的，是在她青春岁月中，曾经给过她爱情也给过她甜蜜和痛苦的两个男生。

    一场温馨甜蜜的初恋

    19岁那年，我考上了这所大学的经济管理系。开学第一天，老师让班上的同学上讲台做自我介绍，我记得何帆是第一个走上讲台的。当时他穿一件白色文化衫，黑色牛仔裤，国字型脸，皮肤黝黑，平头，身材魁梧，他自我介绍说他叫何帆，来自北国冰城哈尔滨，性格开朗豪爽乐于助人，希望今后的日子里能多为班集体做好事。

    记得当时下面的同学就发出了喝彩，有人喊，你不要为班集体抹黑就不错了，也有人喊，何帆我爱你！何帆在同学们的喝彩声中，脸涨得通红，他双手举过头顶向大家挥舞着，他的动作更引来了大家的喝彩，那情景，简直就像某个大牌歌星与Fans见面会一样热闹。选班干部时，何帆被大学推选为劳动班长，我当选为文艺班长。

    我和何帆都成了班里的“头头”，接触的机会越来越多，我们的交往也越来越深。何帆真的像他作的自我介绍那样，乐于助人，性格开朗豪爽，班里的同学，不论男女只要有困难，他能帮的就一定帮，他这种行为也赢来了大家的尊重，时间长了，我们班里的同学都离不开他了，遇到大小困难的时候，同学就会说，去找何帆想想办法，去找何帆帮帮忙。何帆成了我们班的中心人物。

    何帆有一个小秘密。

    发现他这个小秘密是大一下学期的时候。那次因为来了个老乡，我陪老乡去逛商场耽误了半天课，回来后我给何帆借听课笔记，我在他笔记本里发现了一首爱情诗，我不知道他写给谁的，但我和他开了一个小小的玩笑，偷偷地把写诗的稿纸藏了起来。

    几天后，他把我从教室里叫出去，他悄悄问我，沈美君，你看没有看到我放在笔记本里的诗稿，我故意逗他，什么诗稿呀？我什么都不知道。

    他信以为真，“哦”了一声，就要走开。

    我又叫住他，我笑着说，我知道这诗稿的下落，不过，你要先告诉我，你这诗是写给谁的？

    他一脸的尴尬，说话也吞吞吐吐，没、没有写给谁呀，我只是随手练练笔而已。

    我试探地问，不会吧，至少在写诗的时候大脑里会有一个对象吧。

    何帆窘迫地说，真的没有，我本来就喜欢写诗，读高中的时候就开始写了。

    这次该轮到我感到惊奇了，人们常说爱写诗的人多愁善感，而在我心里，多愁善感的往往是女生，难道这个看似很男子气的何帆也有着一颗多愁善感的心吗？我不得不重新审视眼前这个何帆。

    我不甘心地说，好吧，我相信你的话，不过还有个条件。

    我的俏皮与逗弄让何帆有些心急，他忙说，什么条件你快说吧。

    我说，把你以前写的诗给我读，让我学习学习，这总可以吧？

    何帆想了想说，你又不喜欢文学，读诗有什么用？

    我说，你怎么知道我不喜欢诗，你以为就你才有文学细胞呀，你那么喜欢文学为何不去考中文系？

    何帆听了我的话，用手搔搔脑袋，笑着说，对不起，我还真的不知道你喜欢文学，看来我们还是知音，真是难得相遇，那你怎么不去读中文系？

    我说，我嘛，我只是喜欢读不爱写。

    我把诗稿还给了何帆，何帆也把他以前写的诗歌本拿给我读。何帆把他写的诗全都抄在一个押竦挠裁娉?希?乖谑?信渖喜逋迹?拖褚槐菊嬲?氖????冶瘸霭嫔绯霭娴氖???懈鲂浴?

    何帆的诗很清新，通俗易懂，他写的最多的是爱情诗，诗中所指的好像都是某个特定的女孩，我想，这女孩大概就是何帆心中的白雪公主吧。诗言志诗言情，何帆抒发的爱情纯真而热烈，但心里流露出来的更多的是一种淡淡的相思愁绪，我也在诗中读到，他深爱着的女孩其实一点也不知道他在深爱着她，或者知道了他的爱，但女孩子并没有接受他，这种单相思的愁绪在他的诗里流露得淋漓尽致。读了他的诗，我掩卷思索，我想，被何帆爱着的女孩将会是怎样的一个女孩，被他爱的女孩该是多么的幸福，女孩子就渴望着被人爱，被人爱是一种快乐，一种幸福。

    我把诗集还给何帆时，我禁不住问他，能告诉我诗中的女孩是谁吗？

    何帆没说话，脸红红的，含着羞涩，他说了句以后告诉你吧，就逃之夭夭。

    以后的日子里，我特别留心地观察何帆，特别留意他的眼神，我想从他的言行中，从他的眼神里找到答案。有时上课，何帆只要晚一点进教室，我就会为他担心，我就会想他今天怎么了；天气变凉气温下降，我又会想，他今天该多穿一点衣服，千万别感冒了。有一天上课，他突然举手对老师说他流鼻血了，要去卫生间处理一下，当时我心里就紧张，他怎么了，该不会出事吧。

    我对何帆的牵挂越来越多，超出了同学之情，我这种关心是情不自禁的，当猛然意识到时，发现自己已经爱上了他。

 

 

 

青果滋味：激情燃烧的野草（2）

    有一天，何帆说他最近又写了一首诗，想请我看看有什么需要修改的地方。

    我说，你搞没搞错，我怎么能帮你改诗？

    他说，我知道你的欣赏水平，唐代的李白写诗后，不是都要读给别人听吗？只有被人认可的诗才是好诗。

    何帆真会说话，何帆把诗稿给了我，我一读就明白了，何帆这诗是写给我的，他很含蓄地向我表达了他的爱慕之情。夜里，何帆给我发了条短信：你读诗了吗？你猜猜看这诗是写给谁的？

    我回短信：不知道，我只知道写给一个女生的，她是谁呢？

    何帆回复：当然是正看短信的那个可爱的女生了。

    何帆终于向我表白了他的心意，我心里充满了甜蜜，但同时也有点害怕，不知道该不该接受这份感情，我没有再给何帆回复，何帆又接连发来了好几条短信，他在短信中说，我知道你看不上我，你可以拒绝我，但你不能阻止我爱你，你知道吗？我诗集中的爱情诗全是写给你的，从开学的第一天起，你就在我心里留下了极好的印象，你不接受没关系，可你得给我一个明确的答复呀。

    我仍然没有给他任何回复，我一直认为大学时代就该是努力学习的时候，其他任何事情都得抛开；我也一直坚持一个观点，只要自己有了本领，有了自己的事业，美好的爱情就会悄悄来临。

    第二天，我见到何帆时，何帆低着头不敢看我，其实我心里也像有一只小鹿，我既渴望又害怕。

    何帆见我不理他，也不敢再给我发短信，而且他还渐渐开始疏远我，不敢走近我，本来很正常的同学接触，他都显得很拘束了。

    我的心被爱情占满了。

    一个月以后，何帆这首爱情诗在晚报上发表了，诗的题目下还标明“致美君”的字样，很多同学都看到了报上的诗，而我知道这件事是一周以后的事了。女生们都很羡慕我，有几个女生当着我的面说，如果她也有这么一位男生痴爱，她会幸福地死去。

    我反复问自己，我是身在福中不知福吗？我怕见到何帆，每次见到他时心里就有点惊慌的感觉；而当独自一人的时候，又渴望能见到他，我多么希望他能再次给我发短信！那几天里，我随时都把手机攥在手里，神经质地经常看手机是不是有何帆发来的短信，但我一次次地失望。一丝丝悔意又悄悄爬上心头，我恨自己当初为什么不接受他，他爱自己那么深，还敢公然把我的名字写在诗里发表，由此可以看出他心里的那份情有多重！

    终于有一天，何帆给我发来一条短信：如果爱情能带给你快乐和幸福，那么，我想对你说，我爱你！

    何帆终于说出了令我心狂跳不已的三个字，我反复看这条短信，那夜我失眠了。何帆的才华令我心动，何帆的情令我倾心，但那夜我还是没有给何帆回短信，我怕！

    第二天上午我没敢去上课，何帆疯狂地往我手机上发短信。

    中午我去食堂吃饭时，与何帆不期而遇，我的脸一下子就红了，很不自然地打了饭，故意坐到女同学中间不理他。我看见何帆一个人坐在远处不声不响地吃，偶尔会转过头来看我。我看见何帆吃完饭走出食堂后，我才离开座位准备回公寓，可是，何帆在食堂外面的花园前站着，看到我出来，他大声叫我，然后就走过来，他笑着说，你这样对我很不公平，我有爱你的权力是不是？你可以不爱我，可你也要给我一个明确的答复吧。

    我不敢作声，也怕同学们看见，我疾步往前走，何帆也紧追不舍，直到女生公寓楼下，何帆才不得不止步。何帆很沮丧，他用哭腔说，你怎么就不理解我啊？

    我转身看了他一眼，见他一副痛苦的模样，我迟疑了一下，想对他说句什么，但话到嘴边，还是没有说出口，稍作停顿后，还是义无反顾地转身上了女生楼。

    何帆的短信接着而到，沈美君，我恨你！

    我心慌意乱，我真的很害怕，爱情来临了我不知所措，那夜我竟然捂在被子里悄悄哭了。

    不久后的一天傍晚，我突然觉得肚子里有一种锥心的痛，同寝室的朋友急忙拨打120，在这个时候，我想到了何帆。

    何帆当时正和几个男生在外面玩儿，他在电话里对我说，你等我，我就来。当何帆赶到时，我已躺在担架上被医务人员抬着正要上救护车，何帆大声喊，美君，你先去，我到医院找你。我躺在救护车上热泪盈眶。在这种时候，我需要何帆！

    我被诊断为急性阑尾炎，医生建议我做手术切除阑尾，我怕痛不敢答应，医务人员只好对我进行保守治疗。我住进了医院，我躺在床上打点滴，何帆第一个来到我床前，我伸出手，我们的手紧紧地抓在了一起，何帆说，你会好的，有我陪你，你放心吧。

    我被何帆的话感动了，同寝室的女生都来看我，她们坐一阵后就走了。那夜何帆一直陪着我，困了就伏在我床边打盹。

    一周后，何帆捧着一束玫瑰来接我出院，我接过玫瑰，望着何帆甜甜地笑了。

    从此以后，何帆走进了我的生活，我们很快公开了恋爱关系。

    同居的滋味有点涩

    我们进入了热恋，有何帆的照顾和爱情我不再感到孤独，何帆的爱如春雨，丝丝香甜，浸润着我的心田，我被幸福包围了。我的校园生活不再枯燥单调。

    和何帆的“第一次”我都有些模糊不清了，只记得那是在何帆的一个老乡的租屋里，何帆的老乡到广州打工，在他们工作的公司附近租了一套一室一厅的住房，那次他老乡约何帆去过周末，我也去了。周六那天下午，老乡临时接到电话，他母亲病危要他立即赶回家。

    老乡临走时把房子钥匙交给了何帆，屋子里就只有我们两个人，我顿时觉得有一种到了世外桃园的感觉。想想住学生公寓那种嘈杂，那种受管束的滋味，再看看这间温馨的居家空间，我真有点陶醉，我也能拥有这么一套住房能在这种地方读书生活，那该多美呀。

    我和何帆还一起下厨房，一起煮饭炒菜，尽管说这些菜不那么可口，但那毕竟是自己动手做的，也别有一番快乐。那夜我住卧室，何帆睡在客厅的沙发上，我们相安无事。第二天上午，我和何帆又一起去菜市场买菜，犹如一对居家过日子的小夫妻。

    我挑选最喜欢吃的菜买，何帆依着我，回到“家”他又要我坐下看电视，他挽着袖子下厨房弄饭。吃饭的时候，何帆说，假如我们也有这样的家就好了，何帆把“家”字说得很含糊，但我听得很清楚，我惊讶何帆为何和我想的一样，我们又去租碟片，准备看通宵，我们像脱缰的野马，想要无拘无束地自由驰骋一次……

    我们是怎样开始的记不清了，我们看累了就睡到了一张床上，自然而然就像一对新婚的夫妻，我们都很激情，整个夜晚我们都在重复着同样的主题。

    第二天我们本该回校上课了，可我们谁都不愿意离开这张充满激情铺满爱情的小床……

    第三天我们才回到学校上课，但那天夜里我们又回到了这个房间，我们不愿意分离。大约过了一周，何帆的老乡回来了，我们不得不离开这里，回校的路上，何帆对我说，美君，我们也去租套房子吧。

    我说，租房很贵的，我们哪有那么多的钱？

    何帆很沮丧地说，是呀，广州这地方的房租太贵了。何帆的语气中流露出失望和无奈。

    没有钱租房，我们也无计可施，每次约会，我们心里都有那么一种怅然若失的感觉，总觉得还缺点什么内容。我们彼此吸引的，不仅仅只是心中的那份情，还有彼此的身体，在公共场所中，我们最多也只能拉拉手。

    后来我们又把约会的时间改在深夜，我们走进学校那片树林，在偏僻的角落里拥抱接吻，相拥着说些彼此思恋的话。

    有一天，何帆告诉我，他从老乡那里借了2000元钱，他想去租房，当时我很欣喜，但我也很担心，借了这么多钱，何帆拿什么去还人家呢？

    何帆自信地说，没关系，暑假鋈ゴ蚬ぃ??撕湍阍谝黄穑?沂裁纯喽寄艹裕?裁蠢?讯疾慌隆?

    何帆的话令我感动，那时我就在心里发誓，一定要好好珍惜这份感情，一定要和何帆共度一生。

    因为钱少，加上租房紧张，我们只租到一间10几平方米的单间。房间里除了放一张双人床，一张书桌，所剩的空间就很小了，但我们都很兴奋，那毕竟是属于我们两个人的空间，房门一关，这间小屋就是我们爱情的天堂，我们在天堂里呼唤爱的自由，品尝激情的爱恋。

    我们的日子过得很甜蜜，白天，我们一起去上课，夜里我们又一起回到这里。我们对学习投入了极大的热情，偶尔出去打球逛街，在一起听音乐上网，玩游戏，爱情带给我们另一片新天地。

    我们这样激情满怀地过了一个多月，但渐渐地，我发现，何帆并非像他外表那样洒脱，生活上的何帆邋遢得要命，人又懒惰，不讲卫生，生活上一点也不拘小节。他喜欢抽烟，抽完以后烟头随地乱扔，上厕所时也抽，烟味弥漫在房间里每个角落，让我头昏脑胀。我多次提醒他别乱扔，也给他买了烟灰缸，又劝他为了身体尽量少抽，起码顾及一下我的感受吧。但何帆嘴上答应，可行动上是“外孙打灯笼——照舅”，说多了，他反倒觉得我婆婆妈妈的。

    终于有一天，在我的叨唠声中，何帆第一次摔门而去，何帆的行为让我感到吃惊，从前的何帆和现在的何帆为何判若两人？从前那个小心呵护、爱护我的何帆已离我越来越远了。

    终于，有一天因为何帆把烟头往楼下扔，邻居很不高兴的嘀咕被我听到了，我们爆发了“战争”，何帆不但没有认识到不对，反而指责我帮着外人说话，后来指着我的鼻子大声吼道，看不惯就别看，看不惯你就搬出去！

    我的心一下子就凉了，我哭着收拾好自己东西，我心里想着这个时候，何帆能来劝我阻止我，也许我还会留下来。

    但是他没有，他一动不动地坐在电脑前玩“英雄”，我完全绝望了。

    那是一个伤心的傍晚，天空中又下着雨，寝室我是不可能回去的了，同室的女生都知道我在外面租房和何帆同居，我就这样回去，多没有面子，迫不得已，我去了学校附近一家旅馆，孤独的在旅馆里住了一夜。那夜我失眠了，我希望何帆能打电话来找我，等了整整一个晚上，何帆没有给我一点消息，我心如死灰。

    第二天，我狠狠心把我的手机号换了，我想在何帆的世界里消失，接连两天我都没去学校上课，我想让何帆感觉一下什么是热锅上的蚂蚁。

    第三天，我去学校上课时，我发现何帆并没有什么变化，他仍然和同学谈笑风生，仍然哈哈大笑，看着他那样子，我真想一刀杀死他。中午吃饭的时候，何帆端着饭菜过来坐在我对面的位置上，他问我这两天到哪去了？

    我说，我死了也不要你管。

    他笑笑说，你这是何必嘛，我还是很爱你，只是你对我太苛求了。你可以爱我，但是不可以改变我，如果这一点做不到，你永远得不到快乐的。

    我赌气地说，谁都不想改变你，我更不想改变你。

    何帆又说，你又任性了，这样会害了你自己，爱情应该是相互理解，相互尊重，可你总想着改变我……

    我说，你别说了，你走吧，别让我再看到你。

    说完话，我流着泪离开了食堂。何帆在我失踪的两天里根本就不着急，根本就没有找过我，他连我手机换号的事都一点不知道，这就足以证明他根本就没有打过我的手机。他很自私，只考虑自己的感受，没有考虑过我的感受，我失踪了他一点都不急，他最爱的人是自己，不是我……

    我在旅馆里哭了一个下午，哭过了，爱过了，痛过了，我也想明白了。其实一开始我就错了，爱他就应该接受他的一切，但是，爱上之后，却想着要改变他，以为爱是无所不能。直到今天，发觉他原来一直没有为我改变，还是老样子，那一刻心里是多么的愤怒，觉得自己被他欺骗了，何帆的固执和不在乎，使我明白我不是他的最爱，我们只好分手，我和何帆同居还不到两个月。

 

 

 

 

青果滋味：激情燃烧的野草（3）

   遭遇激情

    我向父母撒了个谎，从父母那里骗来了3000块钱，我决定自己去租房。我租的房，严格说是一个两室一厅的套间，我租了其中一间，月租400元，我白天学习晚上回去，我要彻底忘记何帆带给我的伤痛，把昔日为爱情而耽误的学习补回来。学习累了，又上网聊天玩游戏，那才是我真正自由的天堂，品尝寂寞也是品尝一种美丽，寂寞的女人是美丽的。

    那天夜里，我觉得肚子饿了，便走出房间到厨房烧水泡方便面。我发现客厅里有一个男生在画画，他画的是油画，画很大，是绷在框子上画的，画上是一位年青女子，扎着马尾辫，在一片梦幻般的背景上奔跑，近处是一个男子的面部特写，男子仰望着天空，有渴望有憧憬，更有一种迷惘，我被他的神奇画面打动，便走过去站在他身后看画。

    你是什么时候搬来的？他问我。

    我没有回答他，他又问，你是大学生吗？

    我说你在查户口呀？

    他不再说话，又在画上挥动着笔。

    水壶里的水开了，我把滚烫的水倒进装有方便面的碗里，屋子里顿时弥漫着牛肉面的清香。

    他问我还有方便面吗？

    我说对不起，没有了。

    他不做声了。

    过了一会儿我问他，你也饿了？

    他说，饿了，我好像还没有吃晚饭吧，我一直在构思这幅画。

    我轻声笑了，你这个人真有趣，吃没吃晚饭都忘了，生物钟一定是出了毛病。

    他说也许是，也许不是，怎么？不吃饭就是生物钟出了毛病？哪里有修生物钟的店呢？

    我禁不住笑出了声，没想到，他看似冷酷的表面，却蕴藏着一颗幽默的心。他和我说话，他却自始至终没有回过头来。

    我说，真没吃饭，我去给你买吧。

    他说，算了，不劳驾你了，我还能坚持。

    坚持？我越来越觉得他有趣。我住进这里两个多星期了，还是第一次这么开心。

    你男朋友没有和你一起住，他又问。

    我说我没有男朋友，他死了。

    他突然回过头来，有些莫明其妙，怎么，怎么没有却又死了呢？

    我这时才看清他那张很摇滚的脸，头发也很长很乱，看上去有些沧桑，好像有30岁了吧。

    我说既然死了，还用得着去关心吗？

    他说他叫古鹏，是美院的研究生，这画是参加全国青年美展的，他问我看不看得懂这是个什么主题。

    我脱口而出，关于爱情。

    他笑了，我还是第一次看他笑，他很沧桑的脸上笑容还颇动人。他说，女生对爱情就是敏感，你是学中文的吧。

    我说，不！是经济。

    他说有点可惜，像你这种女生就该学文学，文学能给你智慧给你创造力，而且更能给你浪漫，你的名字就是一个浪漫的符号。

    我惊讶，他怎么会知道我的名字？

    他好像看出了我心里的迷惑，他说，有时候，秘密更能让人有吸引力，你不会让我揭谜吧？

    我笑笑。

    我们同是夜猫子，一来二去也熟悉了，古鹏是个很有意思的人，他也喜欢笑话，很粗俗的黄色笑话。有时我也觉得奇怪，同样的话从有的人嘴里说出来是粗俗的，在他嘴里就成了个性。他在那边房间里发短信给我，我们躺在床上，近在咫尺，却用短信聊天。文字组成的语言永远充满感情色彩和遐想的空间，我们在这种空间里传递心情，爱情这东西真神了，爱情最先是看山不是山，看水不是水。在一起后看山是山，看水是水，分手了依旧是看山不是山，看水不是水，我已经不相信爱情了，不知道这个叫古鹏的男生信不信，所以更不知道他现在看山是不是山。不久后的一个晚上，我和古鹏倒在了一张床上。

    爱情可不可以是山是水

    古鹏还在继续创作他的油画作品，我还是在我那间蜗居里看书、上网或聊天，只是不再像以前那样关上房门，与世隔绝。偶尔看书累了，我会走出房间，站在他身旁看他作画，他那种专注写在他有点沧桑的脸上，使我想起了我的父亲。

    总之，站在他身旁，我心里感到一种实在，他画累了，脱下手上戴着的手套，点上一支烟猛烈地吸着，我想他手上的香烟或许就是他消除疲劳的天使。他抽烟的姿势很酷，我很喜欢，他这种姿势让我触景生情想到了何帆，何帆抽烟总让我讨厌，一看到他抽烟，我就会生出一种莫名其妙的怒气，可古鹏抽烟我不但没有那种怒气，反倒看成一种行为艺术来欣赏，我弄不明白，这是香烟的魅力还是人的魅力？

    他问我，你讨厌抽烟的男人吧？

    我温柔地看着他，又轻轻地摇摇头。

    他露出惊喜说，你很懂男人！

    他把“男人”二字说得很重，男人不就是会抽烟，会长胡子吗？这有什么了不起？

    他伸出手一下把我搂进怀里，男人还会爱女人呐。

    我是他怀里温柔的小绵羊，躺在他怀里，我可以去死，只要他愿意我死在他怀里。

    他说，小傻瓜，我怎么会舍得你去死？你那么温柔那么美，我怎能舍得扼杀……

    要命的是，我发现我怀孕了，医生说，我已怀孕两个多月了。

    我突然觉得我的身体变化了，而且经常感到胃部难受。

    古鹏看出了我的变化，他对女人身体的变化很敏感。

    他对我说，是我不好，我怎么不知道爱惜你。

    我伸手捂住了他的嘴，不是你，是那个狠心的男人。

    狠心的男人？他怎么能这样狠心？

    于是我流着泪给他讲述了我和何帆的故事。

    他有点触动，他怔怔地看着我，又给我擦去眼角的泪花，没有语言。他轻轻地把我搂进他结实的怀里，从现在开始，你不会再受伤了，你不会再受伤了。

    他陪我去做了人流，又去超市买回鸡鸭熬汤给我喝。他总是默默地做事。

    我问他，我是不是一个坏女人？

    他说，爱过了就不要后悔。

    那一刻，我又觉得他心胸好宽广，他可以宽容一切，可以为自己爱的女人做一切。

    他坐在我床前，也给我讲述他的爱情故事。他那场爱情比我更猛烈，他爱过的女生也是学油画的，他们志趣相投而且相互欣赏，他们的爱情如胶似漆，他们同居了两年多，都到谈婚论嫁的地步了，但是，他爱的人为了出国，为了有足够的经济基础在国外生存学习，又以闪电般的速度嫁给了一个法国男人，实现了她的出国留学梦。

    这是一个事实，可那段日子里，古鹏却恍如梦中，他叹息道，在经济利益面前，爱情是多么的无能啊！爱情是不可能超越现实的。

    古鹏讲述这些往事时面无表情，他把自己的心里那块伤疤给揭开了，我看见了伤口流出的血。

    我们同是天涯沦落人，我们更应该懂得如何珍惜爱情。

    古鹏的油画作品创作完成了，他告诉我，这张画表现的就是他的那一段心情，也许这会是一幅不朽之作，至少会在他心里成为永恒。

    不久后的一天，古鹏走了，他没有给我留下只言片语，他在我面前突然消失了，就连他的手机也停了。

    古鹏走了，生活又恢复了平静，偌大的两室一厅，就只有一个孤独的我，我同样紧闭了房间，可是我再没有心思看书、上网、聊天，屋子里弥漫着我对古鹏的思念。思念在屋子里乱窜，常常让我心里隐隐作痛。

    也许男人大都是一些外强中干的家伙，古鹏也不例外，也许他是在逃避一种责任，因为他看出来了，我对他用情太深，他怕自己没有这个能力承担！爱的背后是责任，没有责任心就没有资格说爱！这才是真正的男人！

    我在强迫自己安静下来，我安慰自己，一个人生活很好，一个人更自由，我这是在自我安慰，找个借口给自己的失恋一个理由。

    我决定搬出这个房间。那天，我打开邮箱，古鹏给我发了个E-mail：?美君：你好!

    我现在在北京。我的作品获奖了，为我祝贺吧！

    这个城市很好，他们尊重艺术更尊重艺术家，我已经决定留在这里了。对不起，我不能给你更多的爱，我需要事业，在事业与爱情的天平上，我选择了事业，从前我把爱情看得很重，也曾经以为只要有爱情就够了，因为我相信爱情的力量可以创造事业上的辉煌，但现实让我明白了，男人没有事业就像在大海上航行没有舵手的船，经不起风浪吹打。

    原谅我好吗？

    我已给你寄去5万元钱，你现在身体仍很虚弱，这点钱也许对你有帮助。

    古鹏

    我流泪了，我知道，爱只不过是过眼云烟，真正的爱是可望而不可及的。

    我搬回了寝室，我突然觉得，原来寝室才是我最佳的归宿，和室友在一起，我不再孤独。

    爱情就像一场梦，痛的痛了，甜的甜了，想忘记的忘不掉，想留住的又留不住。

    结束语：人一辈子要经历的爱和痛，有时是一个让人难以置信的巧合。在人生的旅途中，也许能让你动心让你喜欢的人很多，但真正的爱和可以去爱的人就只有一个，爱和喜欢的界线，爱情与激情的距离，是有本质区别的，但人们往往又很难区分。爱是一生一世的事，喜欢则是一瞬间或是一段时间里的表现，而真正让人终身难忘的人，也就是你真正爱的那个人！

 

 

 

 

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 13:59:31 编辑过］

飓风大侠

遗憾的爱情殒失的美丽（1）

    初春的气候仍然寒气逼人，付诗成紧了紧毛衣，把脖子缩进领口里，望着临街的江面自言自语地说，快到清明节了。

    我偷偷地瞥了他一眼，江面上的点点灯光反映在他的眼镜上，就像几颗流星在闪动，我想，他一定是想起了他的钟欣……

    采访时：3月8日下午13：40~18：20

    采访地点：随缘茶吧

    采访对象：付诗成，男，23岁，大三学生

    采访付诗成是我的朋友介绍的,我那位朋友和他是高中时代的同学,采访之前我朋友就提醒我说,付诗成是一位很情绪化的男生,叫我说话时言辞要委婉一些,如果他不高兴,他不会给任何人留面子,可能会断然拒绝。知道他是这么一个性格的男生,我心里未免有些焦虑起来,我老远来这么一趟也不容易,万一他断然拒绝了,我跑这一趟不是一无所获么?我们的采访地点起先是安排在他的租屋里,中午时,接到他的电话,他把约会地点改在了随缘茶吧。

    付诗成给我的印象极好，1?72米的个子,精瘦,瓜子脸上架着一副白边金属眼镜,头发齐肩,很有艺术家的味道,如果不是朋友事先说他是学化工的,我还会认为他是艺术类学生呢。他的穿着很普通,一件乳白色的毛衣,宽松自然,和那条深蓝色的牛仔裤很匹配,服装很普通,但穿在他身上又觉得很另类。

    一番茶艺表演后，茶艺小姐退出了包房，我那位朋友也谎称下午有事要办，借故离开了包间。我们的谈话是从茶艺开始的，但我看得出，他对茶艺并不感兴趣，于是，只好小心地把话题转移到学生生活上，因为朋友的忠告在先，我说话尽量显得温情，以此博得他的好感，没想到他却开门见山地问我，你不是要采访我的同居故事吗？干嘛这样转弯抹角的，作家都是这样的吗？

    我被他的话问得有点尴尬，我赔笑说,不是,我是觉得这种环境里我们不谈点别的有点可惜。

    他说我是学理科的,不喜欢这样啰嗦,我平时做事也是这样。我既然答应你采访,你就大可不必担心什么,想问什么你尽管问好了。

    我笑着递给他一支烟,趁给他点火的时候说,就从你的恋爱开始吧,他狠狠地吸了一口,动作很潇洒,歪着头不说话。就这样一支烟很快就抽完了,他又狠狠地把烟头摁灭在烟灰缸里,我知道他一定是在搜索记忆中的故事——

    生命中的第一个女孩

    钟欣是我生命中的第一个女孩。

    钟欣白净、高挑，气质好得不得了。高一时，她从一个县城中学转到我们这所市二类中学时，就被评为本届校花，成了校园里的风云人物。真正让我动心的不仅仅是她美丽的外表，钟欣在学校里疯狂读书，醉心于自己爱好的一切，绘画、弹琴、文学等，钟欣特别喜欢文学，随手写篇文章就成了我们学习的范文，考试中，她的作文常常得全年级最高分，的确征服了我们这帮城里傲气十足的男孩子。

    那时，班里许多男生迷上了写诗、写心情日记，一首首情诗，一篇篇写满春情萌动的日记，都是写给钟欣，而钟欣丝毫不为所动。钟欣也是我梦中的女孩，我想靠近她，但又怕她知道我的心事后遭到拒绝，我要为自己郁闷的心找一个出口。于是，我常常把自己的作文拿到她面前，虚心向她请教，请她代为修改。钟欣非常乐意，修改文章对她来说是得心应手的事，这样，在不知不觉中，我走近了梦中的女孩，我非常珍惜我们独处的时光，每一分每一秒都是美妙的。

    这样近距离的接触没有持续多长时间，而是很快就结束了。

    有一次写议论文《天生我材必有用》，我又去她家找她帮忙的时候，她正在写，她说这题目太大了，不好写，她把写好的一篇初稿往我面前一推说，这篇烂文你拿去吧，我晚上再重新写。

    我才不管什么烂文好文，只要有文章交差就行。我美滋滋地拿走了这篇初稿，在抄上作文本的时候，我又根据自己的认识，在钟欣的作文基础上作了添加，没想到，她的烂文成了我的优秀之作，我的作文竟然获得了老师的好评,评讲作文时被老师当作优秀的范文来评讲，我第一次受到老师如此青睐。我更没想到的是，钟欣的作文却写得不成功，平时老师评讲的作文都少不了她的，而这次没有她的作文，分数也不高，这是钟欣惟一一次没有得到高分的作文，看得出她心里很懊悔，钟欣是一个自尊心极强的女孩，她不甘于落后，尤其是落后于我这种只能写口水话文章的人。

    以后写作文时,我再去求她,她说什么也不愿意帮忙了。

    我说，我那篇作文只是偶然的,而且原作者也是你,其实大家心里都明白,班里的作文只有你写得最棒。

    但她面子观太强,我好话说了一大堆她都不愿意再帮我修改了。从此以后,她真的不再理我了，而我只好收藏心情，远远地看她，把对她的思念写进日记里。

    我们同班读了两年,最后两学期,学校根据我们的特长,分了文理科,钟欣转到了文科班，我们的关系就更明显地生疏了。高三学习紧张，面对残酷的竞争，我们在父母、老师的重压之下，不得不考虑自己未来人生的走向，不得不为自己的前途奋力拼搏。高考之后，钟欣如愿以偿考上了大学,是西安的某所大学。我却名落孙山,考上大学的同学都沉浸在幸福中，忙着做入学前的准备,是命运的宠儿，像我这种没有考上大学的落榜生则伤心懊悔，整天都郁郁寡欢，沮丧伤心，甚至于不敢出门，无脸见”江东父老”，胜利与失败，把我们分成了两个世界的人。

    我是在父母的吵骂声中,重新读“高四”的,“高四生”是失败的象征,同时也是我们发奋成功的催化剂。“高四”那年,我才真正做到了“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”的状态,我也有很强烈的自尊心,有一种“不成功则成仁”的豪气,但终因考试状态不佳,刚好上本科线,考到了这所化工学院,但还是算好,总算读了大学,不管今后做什么,总有一张毕业证。大一时,我心里一直有一种抵触情绪,但从大二开始,我却迷上了这一学科,在学习中我找到了快乐,也许直到这时,我才真正进入了学习状态。

    获得初恋情人的爱

    再一次和钟欣相会是大二那年的春节,我们高中班搞了个同学会,我去了,钟欣也去了。这时候的钟欣已出落得亭亭玉立,读高中时她和我一样清瘦,但几年后她变得丰满了,也更加漂亮了。回忆高中时代对她的暗恋，依然清晰美好，但那时候很胆怯,只能空想,不敢去做,现在，梦中的女孩鲜活地出现在我面前时，一切行为、语言都变得情不自禁了。

    但那时，我正和另一个女生谈恋爱。

    讲到这里不得不提一下安丽丽。大一的时候，我班有个叫安丽丽的女生,是我们男生公认的系花,据说有好多男生都向她示过爱,但她心高气傲，对我们不屑一顾，我却不服气。我这个人生来就有一种征服欲望，越是难征服的女生越有味道，我越想去尝试。于是，我下决心要为我们男生争口气，我用自己的智慧和执着，让她对我另眼相看。我乘此机会向她传递爱情信息,你猜怎么样？她竟然答应我接受了我，真是太出人意料了,我有一种胜利的自豪，男生们纷纷向我讨教追她的秘诀，我自豪地说，就两个字：智慧！智慧,多么伟大的字眼,男生们都傻眼了,“智慧”这个词概念太大,太有学问了,也许有的人活一辈子也理解不透这个词的真实含义。其实,我心里最明白,我追到安丽丽的主要手段只是一种——执着,锲而不舍的精神是很多女生都欣赏的。也许这里面还包含着女生对你的一点同情，同情也是一件好事,也是你获得她的爱情的一个法宝，真的,我追到安丽丽就是利用了她这种心态,人非草木嘛,每个人都有一颗善良的心。

    我和安丽丽的这种恋爱关系只维系了3个月,她是一个很物质化的女生,我没有这个能力给予她,而且我从心里也从来就没有爱过她，追她完全是因为她太傲，我要为男生争光，呵呵，你不会说，我这种心理不正常吧。

    再说钟欣吧,那次在同学会上见到她后,我真正爱上了她，直到现在，她都是我心目中最爱的人，因为高中时我们有感情基础，虽然只是纯真的友情朦胧的爱情，但友情最容易发展成爱情。

    那次同学会以后,我们就经常打电话,发短信,我们其实在同一座城市读大学,只是以前彼此不知道而已。

    开学后的第二个星期天,我就去了钟欣读的师范大学,那是一所全国重点大学,校舍,校园都比我们学校好,我读的化工学院只是一个三流大学而已,正是这种原因,在钟欣面前我又有了一种自卑感,总觉得她比我高一等,我心理上仍有一种很难跨越的鸿沟。谈到这个问题时,钟欣不以为然,她说,大学的好和不好,不是衡量一个人能力大小的惟一法码,重要的是,要看他学到了什么。

    我们的约会越来越频繁,我们都喜欢回忆高中时代的生活,回忆她帮我写作文的趣事。我告诉钟欣,读高中时我就在默默地爱着她,只是那时候她在我心目中是一个骄傲的公主,我不敢吐露自己的感情,特别是她考上大学,而我落榜以后,我更不敢有过多的奢望,但我仍然在默默地爱她,爱了这么多年。

    对往事的回忆,复苏了我们那时的友情,在友情的基础上,我泼洒了一点爱情色彩,钟欣很快就投入了其中,我们的爱情之火就在这种状态下熊熊燃烧了。

    我把自己和安丽丽的那段故事告诉了钟欣,在讲述时我注意言辞，委婉地表达自己爱上安丽丽的原因,就是想在安丽丽身上寻找钟欣的影子,但接触后,才知道安丽丽根本就不能与钟欣比。

    钟欣听了这番话后感动极了,钟欣说,我会等你的,就像你一直爱我,等我一样。女孩就是这样，她可以不追究你曾经爱过几个人，她追究你爱她们的原因。

    我又一次成功了,那天,我俩相拥着接吻,我对钟欣的爱是发自内心的,真正爱她,不管我追求的手段是什么,我的目的都是为了爱。

 

 

 

遗憾的爱情殒失的美丽（2）

    猜疑让我们无奈分手

    我和钟欣很快进入了热恋状态,虽说我们不在同一所大学读书,但距离不能阻隔我们的爱情。我那时才真正体会到“一日不见如隔三秋”的含义,爱情已把感情的弦拉紧了,我们都舍不得放松,但到头来我还是错了。有好几次在我俩都很激情的时候,我提出要她,钟欣都没有答应,后来的一次，钟欣有点烦我了,她推开我,睁大眼睛问,你爱我的目的就是为了这个?

    我说不是,我只是有些控制不住了。

    钟欣说,你口口声声说爱我,可你一点都不尊重我。钟欣转身就要走,我赶紧拉住她,钟欣,原谅我,我这也是爱的一种表现方式呀。

    钟欣说,我已经原谅你多次了,你这样,我敢相信你吗?我没能挽留住钟欣,她在我面前消失了。我以后打电话约她,她说什么也不赴约了。

    后来,也许是我的电话烦她了,她在电话里说,诗成,如果你还真的爱我,从现在起,你就别再约我了,我怕你,我也怕自己控制不住自己,做出我们现在本不该做的事情。

    我说钟欣,原谅我,我不会那样了。

    钟欣说,我怕我自己。她搁了电话,我心里顿时觉得慌得可怕,我怕钟欣真的不理我了，但我也没有勇气再给她打电话了,我怕她真的烦我以后,从此不再理我。

    我克制着自己,过了几天，强烈的思恋折磨着我,我控制不住又给她拨电话,钟欣一听是我的声音就有些厌烦,我不知道是为什么,我说钟欣我想你!

    钟欣说,你想我的目的很明确吧,我说过,如果你是真的爱我,就请你远离我,我不想自己过早地把自己给交待了。

    我很失望,约不到钟欣,我觉得生活在一片空白里,但越是这样对钟欣的思恋就越浓烈,我没事就往钟欣手机上发短信,可钟欣一个字都不回,我短信发多了,她就关机。

    你不知道那时候我心里有多么的痛苦和烦躁,这个时候,我也喜欢胡思乱想,一会儿想钟欣在做什么,一会儿又想钟欣是不是又有了别的男生,这时候是不是在和某个男生约会,甚至我还想她是不是正和某个男生在床上……越是这样我越是寝食难安,无法平静下来。

    终于有一天,我去了钟欣的学校,去钟欣寝室找她,但钟欣不在,同寝室的女生告诉我钟欣昨天出去就一直没回来,我更坚信了我的猜想,钟欣一定是和某个男生约会去了。我当时有一种被钟欣欺骗的感觉,我恨死她了,我不甘心,我非要见到她,让她给我说个明白,我从中午一直等到傍晚都不见钟欣回来,更坚定了我的这种猜想。

    第二天上午,我再次去找钟欣,在教学楼前,正好看见钟欣和一个男生出来,他们边说边笑,我一看这种情景,心里就火冒三丈,我立即冲上去,指着钟欣大声问，钟欣,你为什么要骗我,为什么?

    钟欣惊讶地看着我问,你这是怎么了?什么时候来的?

    我没有理会钟欣在说什么,又冲着那男生说,钟欣是我的女朋友,你最好别碰她。

    钟欣这时候才恍然大悟，她双手猛力推了我一把,大声吼,付诗成你混帐！说毕,钟欣哭着跑开了,我愣住了,那男生也莫明其妙。我没有对那男生说话,转身又去追钟欣,钟欣没有回寝室,她一直出了校园又坐上一辆公车走了。我没有赶上公车,只好失望地看着她远去,

    我心里既气愤又后悔,钟欣的手机一直都关着。打她寝室里的电话,她也不在,我心里空得要命,更为钟欣担心,想再去学校找钟欣,但好像又没这样的胆量,我觉得我处在了世界的末日,不知道祸福旦夕,我给钟欣发了个电子邮件,我想总有一天钟欣会看见的。

    付诗成说到这里停住了,他低下头,看得出来他在为自己的冲动行为后悔。

    我说,你可以通过邮件向她解释清楚嘛。

    付诗成说,是的,我给她解释,也告诉她那是因为爱,但她很久以后才回复,读了她的E-mail,我才深深后悔了,我真的是误解了她……

    我说,误会消除了,你们还继续吗?

    付诗成痛苦地摇摇头,没有,她没有原谅我,她说我不信任她,她对我已经没有信心了。

    我也没有马上问他为什么,在这种时候,惟有沉默才能释放他心里的悔意。沉默了许久以后我才问,钟欣在E-mail里给你做了什么解释?

    付诗成说,钟欣告诉我,她想考研,要集中精力学习,她对我的爱很感动很珍惜，也从来就没有想到过放弃,她不能因为恋爱而影响学习。每次我们约会时我都很冲动,她怕有一天她克制不住自己,犯下错误。钟欣还说,真正的爱是在心灵深处的,不是表现在某种形式上,她原来以为我能理解她,支持她,可到头来,我却在百般猜忌,对她一点不信任,特别是我那天去她的学校,我的冲动让她尴尬,让她在同学面前没有面子。钟欣在学校里一直都是“红人”,老师喜欢她同学尊重她,结果,因为我的冲动,让她那种美好的形象一下子就改变了。

    我说,其实,这件事钟欣也有错,她为什么不早点把事情的真相告诉你?

    付诗成说，还是我的错,我太冲动了。

    我问，你和钟欣就这样分手了吗?

    付诗成说是的,我知道事情到了这种地步,我没有挽回的余地,即使挽回了,那也是有伤痕的,有伤痕的爱情总是不完美的,我忍痛选择了放弃。

    我问,钟欣以后还找过你吗?

    付诗成说,没有,她不可能主动来找我……

    重新获得一份美好的恋情

    也许是因为爱情的伤痛很难弥合吧,我消沉了好久,每天都觉得心里空虚,无法安心学习,但我又不甘心,那时候我渴望另一份爱情,完全是因为一种感情弥补,越是失恋的时候越是渴望爱情,但我克制住自己没有去寻找,我把自己关闭起来,甚至想远离喧嚣,过一种心平气和的日子。我想,要使自己心平气和,惟一的办法就是学习,把自己投入到学习中去,忘掉身外的世界。

    我也决定考研了,可是考研需要一个安静的环境学习,在寝室里我没法安心学习。这时候,我在校园张贴栏上看到一条消息，有人准备找人合租一套房子,我打电话去了,接电话的是位女生。我们一谈就合,我和她去看了那套租房,两室一厅,卫生间厨房齐全,月租600元,她一个人没能力全租,而且也住不了那么宽,我们一起侃价,老板把房租降到了500元,我和她各出250元钱。

    她叫冉静,和我同级不同专业,她想考研,我和冉静各住各的房间。她喜欢静,多数时候都是独自关了房间看书听音乐、上网，有时我们两三天都难见一面。但慢慢地我们成了熟人,也偶尔一起聊天儿吃饭,在电脑方面她只会操作不会维护,有时连一个简单的程序出错,她也没办法,只好求我。

    我对电脑方面的知识还算懂一些,那些程序问题,对我来说不是什么大问题,后来我们用一个账号上网,在一起的时间就越来越多了,到了五六月份,气温变得炎热起来,我们又会相邀出去散步,日久生情,我们彼此都有了一种依恋。我把我心里装着的钟欣的故事给她讲了,讲到我为钟欣而痛苦流泪的时候,她也有些感动。

    她感叹说,现在像我这样痴情的男生不多了,现在的男生大都用情不专一,??撕团???恿?又把女生轻易抛弃，她是因为害怕爱情才决定考研。

    她的想法和我当时的想法是一样的,我也是想用学习的压力来忘记那段伤心的爱情,但我们都违背了自己的初衷,我们都在这种共同的想法中,从一个极端走到了另一个极端。

 

 

 

 

遗憾的爱情殒失的美丽（3）

    在一个炎热的夜里,我们睡到了一张床上,原以为远离喧嚣就能逃离爱情的我们,反而在这种情况下男欢女爱,事后她很后悔,我也很惊讶自己的行为,但爱情来了,我们又不能把握,我们的行为超越了正常的爱情。

    冉静问我，诗成,以后会一直爱我吗?

    我点点头,只要你不离开我,我会永远爱你！

    说这话的时候,我心里很虚,我心里仍然装着钟欣。也许,冉静只是一个钟欣的一个替身,但有一点我很清醒,我会对我自己的行为负责。

    一连几天,我们都相安无事,我也没再去找冉静,我心里很虚,底气不足,我有这个能力对冉静负责吗？经历了和钟欣那场爱情后,我好像成熟了,对爱情也有了更深的理解,我很惊讶,这种想法和我这个年龄段的人似乎有些不相符,但理智的思考,并没有让我在爱情面前理智,面对漂亮温情的冉静,我没法理智,我和冉静住到了一起,我以前租的那间,转让给了另一对同居男女。

    和冉静在一起,我并没有多少快乐,有的只是一种道不明说不清的需求。

    初恋情人含恨而终

    快放暑假的一天，我突然接到钟欣的电话，钟欣哭着说，诗成，我很想你，你能来看我吗？

    我很惊讶也很激动，惊讶的是钟欣为什么说这样的话，激动的是，钟欣终于打电话给我了。我急忙问，钟欣你在哪里？你为什么哭？

    钟欣说，诗成，我真的很想见到你，我在医院，你快来吧。

    钟欣患了肝癌，而且已经是晚期，早上钟欣去食堂的时候，突然昏迷，到医院检查已是肝癌晚期，在这之前钟欣已有过几次这样的昏迷和疼痛，但她没有去医院检查。

    钟欣紧紧攥着我的手说，诗成，我不想离开你，我不想死呀。

    看到钟欣伤心欲绝的样子，我也哭了，我爱钟欣，一直都爱着她，我怎能忍心看着自己心爱的女孩在我眼前，在这个世界上消失啊！我无法相信眼前的事实。

    钟欣泪流满面地说，诗成，我爱你，只是我真的不想让感情的事影响自己的学习，为了我们能有美好的前途，我们必须努力学习，你说是吗？你会不会怪我？

    钟欣说话显得有气无力的，我心疼极了，我俯身吻了她，她流泪了。

    钟欣的父母很快从老家赶来了，见了钟欣的样子也老泪纵横，她母亲哭得更伤心。

    医生说，钟欣的病基本上没有医治的必要了，只能用药，让她多在世上活几天。暑假我没有回家，我一直陪着钟欣，在钟欣病床前，我们回忆往事，我们默默流泪……

    我照顾钟欣的事，冉静很快就知道了，她知道钟欣是我爱着的女孩儿，她心里也很难平静。她找到了医院，见我正坐在钟欣床前，双手握着钟欣的手，冉静的一声大吼，把我和钟欣都惊呆了，我立即把冉静拉出病房，告诉她钟欣的病情，但冉静听不进去，冉静说，原来你一直都在爱着她，我是不是她的替身？

    我不好说什么，只能请冉静体谅，暂时不要说这件事，冉静不依不饶，还重重地打了我一耳光，然后愤然而去。

    当我回到钟欣的病房时，钟欣问我，冉静和我是什么关系。我说是一位同学，可钟欣说什么也不相信，她很敏感，她也说我欺骗她。我不想骗她，不能让她带着我的欺骗去另一个世界，我流着泪把我和冉静的事告诉了钟欣，钟欣是不可能原谅理解我的，她哭得更伤心了。

    那一刻我才觉得自己错了，爱情真是***自私得令人心疼的家伙，我不能容忍，钟欣不能容忍，冉静不能容忍，我们都不能容忍……

    后来钟欣就一直不理我了，也不要我碰她，她躺在床上气息奄奄，只看见她经常泪水长流，

    我心如刀绞，我伤害了她，她永远不会?挛伊耍??岽?耪庵稚撕Ω姹鹫飧鍪澜纭?

    一个月后，钟欣死了，她死在了我的怀里，那时我的心也随她去了，世界上我最爱的女孩走了。

    她父母说，老天爷太不公平了，竟然让病魔夺走了她的生命。

    我心里说，老天太无情了，竟然在她生命即将终止的时候也不给她美好的爱情，这能怪老天爷吗？不，只能怪我。钟欣的人生不完整，她没有得到她想要的，没有爱情的人生永远都是残缺的，这种残缺是我一手制造的，我这种爱是不是一种残忍，钟欣会原谅我吗？

    付诗成的的两行眼泪顺着脸颊往下流，他没有正眼看我，男儿有泪不轻弹，他的眼泪是心痛还是忏悔？

    我没有语言安慰他，这个时候，只有泪水才能让他心里的痛缓解一些。

    良久，我才试着问他，冉静原谅你了吗？

    付诗成摇摇头，没有，她不会原谅我，她也不能理解这种感情，只有我心里最清楚。

    付诗成又回忆说，我把钟欣的骨灰盒一直送到了老家，他父母为她举行了一个葬礼，买了个公墓。

    那是8月中旬的一天，我四处打电话，把钟欣的同学都约来参加她的葬礼，我想同学越多对钟欣的父母越是一种安慰，也希望钟欣不要走得那么孤独。

    那天来了20几名同学，很多同学都哭了，我心里默默地对钟欣说，钟欣，原谅我，我没有把爱情进行到底，我今生今世都不会忘记你。

    付诗成的成熟让我有些惊讶，也许真的是挫折能让人变得成熟，尤其是感情的挫折，更能给人一份理性的认识和思考，感情能给人欢乐能给人打击，同时也能使人成熟，这好像是悲喜参半的事。眼前的付诗成多少有点少年老成，我担心他的这次经历会不会影响他整个一生的幸福，会不会成为他心里的死结，被终生栓结，从此关闭感情之门？如果真是这样，他本该阳光灿烂的人生或许从此会阴雨绵绵，心之路会不会偏离正常轨道？

    但愿我这是杞人忧天！

    和付诗成从茶楼里出来已是傍晚时分，初春的气候仍然寒气逼人，付诗成紧了紧毛衣，把脖子缩进领口里，望着临街的江面自言自语地说，快到清明节了。

    我偷偷地瞥了他一眼，江面上的点点灯光映射在他的眼镜上，就像几颗流星在闪动，我想，他一定是想起了他的钟欣……

    我说，我们一起去吃顿饭吧，他怔怔地看了我好久，摇摇头说，我该回校了。

［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 14:02:57 编辑过］