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我渴望爱情但更惧怕爱情（1） 我期待的人应该热爱事业，执着而坚韧，也许不成功，但我愿意和他一起奋斗，一起努力，一起吃苦。他还热爱生活，有情趣而浪漫，爱家爱我，也许我们会吵会闹但不会计较，我们互相信任互相依恋互相欣赏，我们风雨并肩…… </DIV> 一?雪燃：你好! 刚才读了你在我QQ上的留言,得知你正在采写大学生同居故事的书稿,因而冒昧给你发来E-mail。我是一位即将大学毕业的女生,目前正在四处奔波找工作,我在大学4年里曾经有过三次恋爱,最后这次也就是现在这次,我和男朋友同居了,我们是从今年一月份开始同居的,起初,感觉还不错,现在好像有些茫然,总觉得这样做心里有点不踏实。如果你有兴趣采访,我们可以约个时间,我在成都,隔你不远,我的手机号是:139833XXXXX,但愿我们有缘相见。 丁香花 二?丁香花小姐：你好! 我已拜读过你的E-mail了。 我采写的这部书稿,已接近尾声,正在审校之中,但我对你的故事仍很感兴趣。目前我比较忙,可能没有时间来成都和你见面,五一节也早有安排,我想,如果你愿意的话,我们可以通过互发E-mail或QQ,或电话采访,但最好是发E-mail,你目前正在找工作,我也怕耽误你的时间，不知你意下如何? 祝好! 雪燃 三?雪燃： 你好! 我知道作家都是大忙人,时间宝贵,我也不忍心耽误你太多的时间,如果你不想采访我就算了,再说,我的同居故事也很平淡,没什么特别的地方,看来,我们没缘分了。 就这样吧,祝你创作丰收！ 丁香花 四?丁香花小姐：你好! 我想,你是误解我了,我说的时间紧,并不是说对你的故事不感兴趣,采写这部书稿,本来就困难重重,特别不好找采访对象,好多女生都不愿意公开自己的隐私,你能主动与我联系,本来就令我非常感动了,如果因为我的几句话你就误解了我,我会心存不安的。我觉得,我们都应该相互理解,你说是吗?要不然我们约个时间我来成都找你吧。 祝你快乐！ 雪燃 给“丁香花”发E-mail后,我又按照她提供的电话号码,给她拨去电话,她一听是我,高兴地说,真的是你在给我打电话吗? 我说,是我呀,我真的是怕你生气了,要么我来成都吧。我下午来,晚上采访你,第二天再回来。她想了想说,算了吧,我不希望你为我奔波,本来写作就够辛苦的了。 我说,那咱们就电话里谈吧。 她说,算了,耽搁别人的时间就是犯罪,我可不想成为你的罪人,还是按你最初的想法,我有空时给你发E-mail吧。 我说,行,那就这样吧,谢谢你的支持和理解。她说,你真是客气了,等我写了E-mail,你再谢我也不迟呀。她说完,发出了银铃般的笑声。 五 有一天的上午我收到了她的E-mail。雪燃：你好！ 从何说起呢?我想了好久,还是从我的第一次恋爱开始说吧。 我生活在一个知识分子家庭,我的爸爸妈妈都是高中教师,我从小就生活在无忧无虑的环境里,而父母对我的教育也像对待他们的学生一样严厉。因而,在老师、同学、邻居的眼里我都是一个乖乖女。其实，我很羡慕我的同学,有的人家虽说并不富裕,父母也不像我的父母那样有知识有文化,但少了我的父母那样的严厉，他们的生活反而自由自在。因此,长大一点时,我虽说表面上服从父母,但从骨子里有一种逆反心理,总希望父母有一天不在身边,那样我就可以无拘无束,好好痛快地玩一回。 记得我读初三的那年,有一次,父母都去参加高考改卷了,我像脱缰的野马，邀约了七八个男女同学到家来玩。我们尽情唱、跳,尽情吃喝,结果,我们把爸爸放在冰箱里的两瓶红酒全给喝光了,我们喝得烂醉如泥,有一个叫文清的男生,竟酒精中毒了,若不是邻居大伯帮忙,他也许早就死掉了。 这件事我父母知道后,我被他们狠狠地痛骂了一顿,但父母也只知道从表面上来严加看管我,完全不理解我心里在想些什么,他们真的是管得了我的身体，管不了我的心。我在学校里也表现得很逆反,经常和老师作对,老师气愤地说,我教了二十几年书,还从来没有遇到过你这样子的女生,但我学习努力也很聪明,因此,老师对我是又恨又喜欢,高考时我还是区里的文科状元。 前面提到的那个文清,我们从小学到高中都是同学,而且都比较要好，只是高考时,他考得不如我理想,勉强进了本科。文清读的学校和我的学校都在成都,因为从小都是好朋友,我们往来也比较频繁,但我心里只是把他当成一个最好的,可以依赖的朋友。有一次,我和他去都江堰旅游,在过吊桥的时候,因为吊桥左右晃动,我有点晕,他忙过来攥住我的手,一直把我从桥这头牵到桥的另一头,他都不想放。 文清说,你的手真柔软，我还是第一次这么紧紧地抓住一位女生的手。从都江堰出来,要经过一片树林,那天太阳有点烤人,文清说,我们去林子里歇歇吧。文清又牵着我去林子,我们找了个安静的地方坐下来,你看我,我看你,我都被文清看得不好意思了。 文清深情地说,我现在才发现,我怎么越来越离不开你了。我说,我们毕竟是那么久的朋友了,当然会有依恋了。文清说,其实我对你的依恋不是友情那种,早已超越了友情。文清说这话的时候，吞吞吐吐不敢说得太明白,我听后脸上滚过一阵热浪,心里也好像被热浪猛地撞了一下,我低下了头。可能是因为我低头的原因,文清又伸手过来抓住我的手抚摸。 他说,其实这种依恋就是爱情,那天我整理了自己多年的思绪,我发现记忆中关于你的东西最多,你填满了我所有的记忆。在这种爱情的表白中,没有哪个女生不会为此心动。虽然我从前一直都只把文清当成是自己最好的朋友,但经他这么一点拨,我也禁不住搜索起自己的记忆来了,我在这里寻找他爱我的事实。 我那年刚到20岁,20岁的女生正渴望爱情,我和文清的友情本来就很深,经他这么一点明,友情这层墙纸就被捅破了,剩下的就该是爱情了。我不知道我当时的心态是什么,我虽说口头上没有说接受他,但从心里,从行为上却接受了他。 我们就这样开始了欢天喜地的恋爱。暑假回家,我和他的事被细心的母亲发现了,母亲找机会和我谈了一次话,但我没有敢承认，我知道一向家教严格的父母，是不会允许我大学期间谈恋爱的。我和文清也隔了十几天没有来往,只是把相思之情寄托在手机短信上。 但我和文清还是忍不住又约定晚上见面了。我和文清约定在休闲广场花坛前见,见面时我们都很激动,我们握住对方的手,如果不是在公共场合,我们一定会拥抱接吻。 文清拉着我的手说,我们找个地方歇歇吧,我们准备穿过热闹的步行街到一个相对偏僻的街去散步。可是就在我转过身来的时候,我惊呆了,我发现母亲站在不远处的地方,正虎视眈眈地看着我,她脸上只有怒气,我的心被一种无形的东西卡住了,很惊慌又很害怕。母亲没有过来,但那一刻我已顾不上文清了,我丢开他,直向母亲奔过去,文清跟在我后面追了我几步就停下来了,他一定是看见了我母亲！我急得哭了,我说妈你怎么会在这里? 母亲扬手就给我一巴掌,你这个不争气的东西,我还一心一意想着你会好好学习,还指望你出国深造,可是你现在就在谈情说爱了……母亲气得没有再往下说,气冲冲地走了。 我跟在母亲后面一个劲儿地说,妈,我以后不敢了,你原谅我吧。一回到家,母亲又数落开了,前次我问你,你不承认,你以为你不承认我就不会知道吗?告诉你,文清发给你的那些肉麻的短信我全都知道…… 我很惊奇,母亲怎么会知道？除非是她看了我的手机,在我睡熟的时候,母亲一定是偷看了我的手机！ 我也来了犟性子,我说,妈妈,你偷看我的隐私,你这是侵权！母亲说,侵权?从小到大,哪次不是我及时的挽救你,要不然你会有今天吗?你长大了,翅膀硬了,我就管不住你了。父亲不忍心母亲这样数落我,父亲说,孩子有错你就好好说吧,犯得着这样大动干戈吗?母亲在气愤中又将矛盾指向了父亲,就你惯她,她现在这样不诚实,就是你惯的…… 我不想再听他们吵下去了,也不想让他们来指责我该这样做不该那样做,我不是小时候的我了。我冲出家门,一个人到街上走了很久,母亲不断拨我的手机，我气愤地把手机也关了，那时候我就想用这种方式来反抗母亲，我要向她宣布我长大了！ 我独自徜徉在华灯初上的街上，心情难以平静。我多想找个人倾吐心里的烦恼啊，我几次都想打文清的电话，把心里的烦恼告诉他，但还是忍住没给他打。时间越来越晚了，这时天空中又下起雨来了，我沿着来路准备回家，可是走到楼下我又不想回家，我在楼下徘徊了很久也没有回去。 最后，我还是开机给文清打了电话，文清说下雨了，你一个人在哪里啊？我说，你出来嘛，我在桥头等你。 文清见了我，就说你怎么还不回家？他见我全身都被淋湿了，又心疼地说，你这样会生病的。我再也忍不住了，我扑在文清怀里就放声大哭，文清拍着我的肩膀不停地安慰我。 这时候已经是下半夜了，雨后的夜气温很低，晚风吹过带来丝丝寒意。文清说我们不能就这样过一夜吧，我给你开个房间，你去休息吧。文清带着我去开了个房间后，说你休息吧，我先回去了。我不要文清走，现在只有文清最理解我对我最好，我怕文清走后我一个人又孤独。文清只好留下来陪我，那夜，我和文清偷吃了禁果，我由少女蜕变成了女人。 我一直关着手机在外面过了两天，当我把手机打开时，我发现我的手机里装满了信息，这些信息，全是父母发来的。我体会得到父母心急如焚的心情，那一刻我又后悔了，我这样赌气，父母心里也挺难受，现在想起来，父母所作的一切都是为了我好，只是那时我一点也不明白父母的良苦用心:现在想来真是对不起他们。 时间很晚了，明天有空我再接着写吧，再见！ 丁香花 我渴望爱情但更惧怕爱情（2） 六 雪燃：你好！ 我接着说吧。 我赌气不回家的事其实也没什么大不了,只要我回家了,父母见我平安了,就会原谅我,也会接受我的,我和文清做的那种男女之事,我一直埋在心里,不敢向任何人说起。我心想,过段时间就会淡忘了,后来,文清又来找过我几次,我们约会时他又提出做爱,可我心里很恐惧,我知道这样做一点都不好,总觉得心里不坦然,后来文清一约我,我就想到他又想要做那种事了,因此，我就会立即拒绝他。 开学后,我们都到了成都,可是没隔多久,我发现我的身体很不舒服,除了吃得很少,就是整天疲倦地想睡觉,经常觉得恶心,想吐。我以为我是患感冒了,去了校医务室,医生听了我的讲述后问我有没有男朋友,当时我觉得挺奇怪的,我是来看病的,他怎么问起我有没有男朋友? 医生笑着说,你不要觉得奇怪,不想说,我也不问你了,你还是去妇产科医院查个小便吧。 听医生这么一说,我心里就着急了,难道我得了什么不治之症吗?我又问医生,医生说,你必须回答我的问题,你有男朋友吗?我不好意思地说,有,不过现在没来往了。医生又问,你们有过性生活吗?我害羞地低下了头,医生问,有还是没有? 我低着头点了两下,医生说,你可能是怀孕了。医生的话让我惊讶得不得了。我忙问,我怀孕了,是真的吗? 医生笑着点点头,不过,你最好还是去妇产科医院查个小便确诊一下。离开医院时,我觉得天旋地转,从来就没有经历过这种事,我真不知道该咋办。我急得不行,但又不敢告诉任何人,更不敢告诉父母,要是父母知道了这事,他们不知道会气成什么样子,我只有告诉文清,这是文清造成的,我要他对我负责！ 但我还是没有勇气告诉文清,我一个人捂在被子里哭,想来想去,其实这事也是我自找的,我当时为什么要和父母赌气？ 第二天,我还是去了妇产科医院,查检结果和校医的诊断一样,我做了人流手术,我从手术室里出来时,禁不住哭了。医生说,女孩子呢,除了自重,更要珍惜自己的身体,医生把我看成什么人了?我跑着离开了医院。后来,我把这事告诉了文清,文清当时的表情令我心寒,他惊讶地说,怎么这么容易呀？ 我当时就哭了,听他的口气,我好像还不止只有和他一个人有这种关系。我流着泪跑了,文清追过来问我怎么了?但他不知道我为什么这样,他也不知道是他说的话让我心里凉了。 我不再赴约,文清也没有了办法,我们那段关系就这样结束了。但这件事一直埋在我心里,我常常感觉到它还在痛,我几乎拒绝了所有和男生交流的机会,我怕他们看出我心里的秘密,我更怕自己会爱上别人。在我看来爱情就是痛苦,如果不是因为爱情,我就不会和别人发生性关系,没有性关系就不会有痛,我当时的这种想法是多么的无知、可笑！而事实上,我心里很渴望别人的关爱,也想找个人倾吐心里的烦恼,我心里的这个秘密,就像一枚定时炸弹,随时都有可能炸裂,我在努力控制着自己。那段时间我拼命上网,现实的情感我不敢要,而网上的情感可以暂时填满我心里的空白,网上的情感不会伤筋动骨,更不会造成身体上的痛。 但我错了,其实,任何方式的情感一旦陷进去了,就很难自拔,网上的情感虽说不会央及身体,但它可以伤害心灵。 出于好奇,我在“中国交友网”上注册了一个交友信息,没想到的是,给我发E-mail的人还真多,我把自己的心事贴在“心情日记”里,好多男人都被我的那种心情打动,我同时和好几位男生发E-mail，林航就是其中的一位。我们开始是发E-mail,后来通电话,再后来见面。 通过这网上三步曲后,我发现我爱上他了,林航是北京一所大学的研究生,他比我成熟,也很了解女生心理,我是被他的成熟吸引了的,他说他被我的日记打动,我就是他想了好多年的:种女生。我说,我期待的人应该热爱事业，执着而坚韧，也许不成功，但我愿意和他一起奋斗，一起努力，一起吃苦。他还热爱生活，有情趣而浪漫，爱家爱我，也许我们会吵会闹但不会计较，我们互相信任互相依恋互相欣赏，我们风雨并肩…… 他说,你这种想法才是真正的现实主义者,生活是现实……不是美梦,只要能在追求中去获得快乐,就是最美好的人生。 半年后,我和林航约定在北京见面。 那天下了飞机,我紧张地四处张望林航的身影,突然有个人过来抱住了我,出于本能我用力推开了他,我一言不发地望着这个让我朝思暮想的男人,他的热情,毫无羞涩的脸让一向腼腆的我无所适从,我们虽说在网上有很多的交流,也看了对方的很多生活照片,但我们毕竟是初次见面。一路上林航紧握着我的手不放,他告诉我,他已经在机场等了3个多小时了,我感动得看了他好几眼,林航把我安排在他们学校附近的一个酒店,为了陪我,他也住隔壁的房间。 天安门,故宫,颐和园,八达岭长城,王府井,西单……都留下了我们深刻的回忆,有时,在众目睽睽之下,我会故意让他背着我,看升旗仪式时让他高高地把我举起来,有时玩得太疯,行人不多的时候,他会拦腰抱着我奔跑在街头…… 我们玩得很开心,第4天夜里,我们坐在我的房间里聊天,聊到深夜了,我说我想休息了,他站起来抱住我与我吻别,可这次他说他想要我,我拒绝了他,要推开他,可他把我抱得更紧。他急不可待地要脱我的衣服,我急得哭了,他见我哭了,才松开我,怔怔地看着我问，你不爱我吗? 我不回答他,我也问我自己,我爱他吗?答案是爱他,但这种爱,好像与性无关,我怕因性爱而带来痛苦。我觉得,我只需要精神上的爱恋,精神上的爱情更能让我快乐起来,一接触到肉体,一旦发展到性爱,我就有一种恐惧感。第二天我提出要走,我怕这样下去我会控制不住自己,再次给自己带来伤害。我走的那天,他到机场送我,但我们都很沉默,他说,对不起,我当时真的控制不住自己,我对他笑笑,我们还是朋友,在北京这几天里,我很快乐…… 看得出他内心的懊悔和沮丧,奇怪的是,回到成都后,我对他的记忆竟是那样的模糊,没有什么特别的记忆,也就不再去多想,我们的交往就在这样的情况下渐渐淡下去。到后来,我竟把我在北京照的那些照片也烧毁了,我不知道,这算不算是一场恋爱,感情的事情,有时候真的说不清楚。 今天就写这些吧,等空闲下来再接着写,我当时还怀疑我心理是否健康,也想过去找位心理医生……好了,真的不说了,我下午还要上课。 丁香花 七?雪燃:你好吗? 我给你发了两个E-mail,不知你收读没有,我知道你很忙,几次想打电话都忍了,还是再给你发E-mail吧,等你读了E-mail再给我回复。我讲的故事全是我自己的事,前次说到我和林航的事,现在想来,我其实并不是真的发自内心的那种爱,有的只是心理上寻找的那种慰藉而已,但当时,我真的把这种情当成了爱情,我渴望爱情但恐惧肉体上的接触,怕性爱带给身体上的伤害。 虽说我还是未婚,与婚姻中的性生活还沾不上边,但这样下去一定是相当危险的。我心里很明白。于是，我鼓足了勇气去市里一家心理医生诊疗所。接待我的医生是一位30岁左右的男性。他听了我的陈述后给我讲了很多,多次接触后我觉得他给我打开了一个新的世界,我们从他的心理诊所走出来,到茶吧,酒吧约会,我发现他深邃的目光中有一种我期盼了很久的东西。我在不知不觉中爱上了他,当我含蓄地把自己的感觉告诉他以后,他很委婉地拒绝了我。 但我已经开始依恋他了,没有他在我会觉得心里空虚,我主动约他希望他能爱我,对我这种爱他除了回避还是回避。 终于有一天,他在心理诊所消失了。我打手机他手机换号,诊所里的人也不告诉我他的去向,我成天被思恋折磨着,感情快要崩溃了…… 两个月后的一天,我突然接到他的电话,他约我到茶楼见面,原来,这两个月来他并没有离开成都,而是回到了他以前上班的医院,他这样做也是为了躲避我的感情。这两个月来,我天天去他那个心理诊所找他,他完全知道,他说如果他再不出现,他怕我会受不了,经受不住打击,也不忍心看见我这样,解铃还需系铃人。他说我还需要心理治疗,我说我什么病也没有,我需要他的感情，需要一份感情宠爱我。 又是两个多月后,我们的感情发展到了实质性的阶段,我们在愉快的情况下有了性爱。我也发现我其实并没有什么恐惧症,我需要一份真正的爱,在这种爱情中我什么恐惧都没有,也不会担心我会怀孕而受到伤害,但一段时间的激情以后,我又自然而然有了后怕,我总觉得这样始终不踏实。 一方面我怕父母知道我与别人同居的事,另一方面也怕老师同学知道这些事,更重要的是我担心我们这样没有未来。他今年29岁了,而我才23岁,我大学还没毕业,还没有职业,什么:没有,我飘摇不定。 我也想过要离开他,但又始终下不了决心。本来我是打算考研的,但现在好像没有这种信心了,我在这种不安的心绪中是不可能有心思考研的。 好了,就说到这里了,我也知道你帮不了我什么忙,我只是把自己的心事向你说说而已,你不会瞧不起我吧。我现在想离开他,但又说不出口,当时是我疯狂追他,他对我又那么好,我怎么能开口伤他呢? 丁香花 八?丁香花小姐：你好！ 3个邮件我都读了,也知道了你现在的心情,在爱情上其实你是一个很脆弱的女生,你渴望爱情又惧怕爱,在这种心态下,你自己心里也没有了爱情的尺度。因此,在这种情况下你的感情很苍白,更渴望爱情来临,因而也在自觉不自觉中寻找爱情,为爱情而疯狂。是你主动追求爱情的心理,使你越是没有爱的时候越是渴望爱的存在,而当爱情可以触摸时,又觉得这种爱并不是你从前所想要的那种,我理解你。 我想把你的故事(你的E-mail)放进我的书稿中,不知你是否同意?盼你的回复。 雪燃 九?雪燃先生:你好！ 怎么今天才读到我的邮件? 如果你觉得有用你就用上吧,我文学功底差,很可能前言不搭后语有些凌乱,你千万别见笑。 如果你真要用,也需要进行文字加工才行,好了,不耽误你时间了,再见,我会记住你的。也许某一天我们还真能见上一面,我会爱护好自己的,谢谢你的关心。 丁香花 后来,我又给她发了几个E-mail她都没有回复,我整理完此稿后给她打过一次电话,电话里我们只聊了几句,她说有事就先挂了,要我把整理好的文稿发到了她的电子邮箱。 ［此帖子已被 飓风大侠 在 2005-8-19 14:34:24 编辑过］ |
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