[原创]永星★2005文集（仅仅此帖纪念逝去的2005年）

彩色的我

暗香                                              

 

这个城市的夜风，依稀还有一丝凉意。

    锦衣夜行的男女，如华丽的深海鱼，结伴穿行而过。

    街头遇见旧情人。

微笑。在冰咖啡还没有上的时候，她被她现任男友的电话唤走。

剩我一个人坐在临窗的玻璃上，像橱窗里的模特，静静地听脚链上的铃铛，轻微作响。

这段异常短暂如潮汐般的恋情，最后只留下了岸滩边伤人的玻璃碎片和退潮的痕迹。

    不值得捡起，细细触摸；不值得凝望，细细端详。

在百货里闲逛。

出来的时候，买了几片卡带，几张CD。

这些。美丽的东西。永远是我生命中不可触摸的。

街上有卖花女孩。手里握着一束茉莉花。

叶子非常鲜嫩。清香弥漫。

如同锐利的青春。

最后遇到的，是一个流浪歌手。

长长的头发。有柔和的侧面。分明的轮廓。垂着眼帘。拨着吉他。吹着口琴。穿着宽大的衣服。

他y的那首歌我记得。

记得那双深不见底的眼。看江上落日的时候，我就像他眼里的那团夕阳，渐次熄灭了。

的确，是被灼伤的错觉。

这个城市。初夏的夜晚。

一如当年。弥漫着爱情的香气。

我手捧花朵，独自行走。

 

05.7.12

彩色的我

夜的 影 子（仿写水友）

 

黄昏过后

黑暗来了

一片漆黑

白月光给了我影子

我游走

穿梭的影子追随

失落的城市  载着伤心往事的角落

天空总是灰色 河水是黑色的空气是污浊的

热闹的街区的灯火通明

映照着过往男女的靓丽身影

色彩太强烈  刺破我眼球

我欲漂浮  观看流星滑落 像是最后的梦想破灭

公园的喷泉 止住了 像是凝固了的青春华丽

鸟儿暗哑像是被魔鬼掐住了脖子

花开的寂寞只有苍蝇停驻

水晶球慢慢裂开支离破碎 露出可怕的骷髅

美丽的倒数

死亡舞步

寂寞影子

 

 

05.7.12

 

 

 

 

 

彩色的我

心情随笔 之 爱的证据

 

这是近三年前写的，那是人生最后一个暑期，曾经与一个女孩用笔写字于纸上交流着，不说话，怕吵到别人。这些文字看起来真的很幼稚，喜怒哀乐都于文字上，一点都不含蓄。可这毕竟是自己当时的感受，就贴上来算是涂鸦吧:

 

最近我常常想：人活着到底是为了什么？为了爱情，我突然有所感悟。没有爱的人生的不完整的，没有爱的人生是平淡如水的，没有爱的人生是空虚的，没有爱的人生是······· 社会是那么的复杂，生活是那样的忙碌，工作的压力，寂寞的侵袭，令我心力交瘁，此刻我只想来到一个世外桃源，回复恬静。

 

每当夜幕降临时，一股莫名的失落感油然袭上心头，这大概是由于孤独寂寞造成的吧。我想我再这样子过上一两年，我会变成性情更加诡异的人，独自一人在外生活、学习、工作，一颗年轻的心所要面对和应付的本不属于现在的我，而我却必须努力解决所有问题，小鸟本该呆i窝里等待食物,却要外出觅食，后果可想而知。

 

有时我想要是人类返回到石器时代也许会过得好一点，至少，没有那么高智商的“举动”。人是有感情有思想的动物，人的大脑比宇宙还要大，要想了解一个人是很不容易的，要彻底了解一个人是根本不可能的。因为连自己都不会了解自己到底是一个什么人。学心理学的人自己本身一定心理有问题，他们给病人看病，却没有发现自己的问题。一个病人绝不会承认自己有病，人都有虚伪的一面。最近突然对心理学产生了浓厚的兴趣，想成为一名出色的心理医生，帮助那些和我一样有问题的病人，虽然我不是一个称职的的心理医生，因为我自己无法医治自己的病。医生就是这样，只会给别人治病，却从来不能解决自己的问题。当然，我把自己想成医生是可笑的，因为我的心理已经有问题，很难实现任何美丽的梦想，dreams。

 

《爱就一个字》是一首可以让人精神振奋的歌曲，每当它响起时，我的心情似乎都开阔了许多，类似这样的歌曲在阿哲所有歌中比较少有，只有《梦想成真》、《宽容》等。刘德华的《冰雨》的前奏旋律让我感动，我挺喜欢这首歌的，因为她感动了我。卡朋特的《昨日重现》堪称欧美怀旧的经典，我想每个学英文的都会喜欢这首歌卡朋特的中音特别动听、也耐听。《昨日重现》是一首专门为“卡”特别打造的歌曲吧， 也只有“卡”才能将其演绎得完美。

 

当我小时候打开收音机等候我最喜欢的音乐，当它真的播放时，我会跟着旋律唱起来常常不自觉笑起来，那是多么美好的时光，可惜已离我很遥远了啊！当它再次返回时 就像一位老朋友，我不想知道它是如何逝去的，我想这就是一首老歌的魅力吧。它已不再是一首歌的意义了，而让人联想到过去的珍贵的每一幕。有时拿起老照片也会有这种感觉，那是对往事的眷念，所以，我喜欢翻翻旧东西，里面包含了自己以前的情感。

 

昨晚心情特别不好，百感交集，烦恼的思绪占据着我一颗年起的心，我整个人仿佛陷入无尽的深渊，透不过气来，想要大声呼喊，喉咙却仿佛被重重卡住，一种窒息的痛楚深深打击着我脆弱的心灵，我好想漫漫长夜立即过去，我已经受够了夜的孤寂，再这样下去，恐怕总会有一夜，我将消失，带着对她的思念和无限深情，我想亲口再告诉你：滨，你知道现在的我在想你吗？也许现在的你正沉溺在恬美的睡梦中，你又怎能体会到此刻我是多么希望，你能陪伴在我的身旁，哪怕仅是短短的一分钟，我也会当作是人生最美的回忆。

 

我又打开收音机，习惯性的插入阿哲的卡带，第一首是《曾经爱过》。这是一首极为伤感的歌曲，虽然你曾经多次劝我不要再听阿哲的歌了。但是再这样一个午夜，又有谁的音乐可以让我产生共鸣呢？除了阿哲，我想世界上再也没有更适合我倾听的音乐了，我也知道这样会让我更加 忧郁，更加对你产生思念之情，但是没有办法，上天赋予我一颗多愁善感 的心，正是为了你而跳动的啊，没有你的爱雨支持，我想我连活下去的动力都没有。我是多么希望此刻能马上奔向你，滨，你是否像我一样 想你，还是走到别的爱情去旅行。

 

耳旁依旧播放的是阿哲的音乐，在阿哲演绎的凄美的爱情故事中，我仿佛在其中找到了属于自己的角色，虽然那并不是 幸福的男主角，但在阿哲的深情演绎下却显得那么值得去鼓励，始终不曾放弃对真爱的追求或是以一颗宽容的心来面对一切的不如意，让自己独自一人去拥有曾经的温柔阿哲的音乐感化了我，让我懂得如何去面对一切的不如意，那就是怀着一颗永恒的宽容之心，滨，请不必担心你的残忍会给我带来伤害，因为有梦的男子从不曾放弃对梦想的追寻，因为有爱，所以我从不放弃对你的挚爱。

 

之夜时刻，影子告诉时间正在发生的事情。此时播放的是滨最喜欢的《别怕我伤心》，又是一首极度伤感的歌曲。不，那已不再是简单的一首歌了，而是代表了一类型的爱情。－－－ “一颗爱你的心，时时刻刻为你转不停，我的爱也曾经深深温暖你的 心灵，你和他之间是否已经有了真感情，别隐瞒对我说，别怕偶伤心。” 这是何其深情且宽容的坦白啊，为之我不禁想要高歌一曲，一首只为滨而唱的－－－－《早知道爱上你。

哎！又是一个寂寞的夜呵！耳旁依旧还是播放着音乐，改变的是不再是阿哲的歌曲，而是麦克尔杰克逊的摇滚，不变的是听音乐的我，依旧还是那样的痛楚，无时不刻沉溺在对往事的追忆以及对滨的思念中。呵呵，滨，你是怎样一个神秘的女子啊，一举一动都令人难以琢磨，仿佛是一个技艺高超的魔术师，始终让人看不清你的庐山真面目，但这正是你吸引我的地方，无论到哪一方，我也要对你思念，不变是你，永远是我，我将用我的真心打动你那一颗被冰封的心。滨，你是我的生命，我的太阳，我将永远爱你即使你如何面对我。算了，还是换了张信哲的卡带轻轻放入aiwa放音机中，这是阿哲的【回来】专辑，听起来别有一番滋味，现在想想自己真的很可笑，三年多来，都没有快乐过，每天都是被忧郁缠身，何必这样呢！这样子对身体不好，可是实在找不到令自己快乐的理由，滨又不想见我，家人又无法沟通，朋友都不在身边，就像一个落迫的年轻人来到一个没有人气的荒漠中，有谁可以体会到此刻我心中所承受的委曲有多大。滨啊滨，一提到你，我是既高兴却又更加渺茫，你就是我仅有的残留的梦，而我又自诩为寻梦人，因为从未放弃对梦的追寻，所以我张开双臂，向远方的你飞去。

 

郁闷啊，身旁没有一个朋友，连唯一挚爱的滨也没有音讯，整个世界最孤单的人应该算我一个吧！虽然耳旁总会有自己喜欢且熟悉的音乐为伴，但这样反而更加深了自己的痛楚，为何我会沦落到如此可悲的境地啊。呵呵，我一生没有做过什么坏事，上天为何这样对待我，我不知道这种生不如死的日子何时才是尽头，倒不如干脆让我死了算了，与其痛苦的活着，不如让我带着梦想，带着对滨的思念离开这个人世，倒也来得轻松，唯一遗憾的是滨不知道我对她的深情，以为我只是一时冲动，呵！

 

一片宁静，海…… 伤痛的一定会过去，宽容是一种美丽，忘记昨夜等待明早的晨星……把友情转变为爱情的圣者，把爱情转变为友情的是智者，男女之间不存在真正的朋友关系，不是恋人就是陌生人。 而对于滨，我想我只能够做到将其介于朋友与恋人二者之间了， 因为我已无能为力，面对这种尴尬的的关系，以后我就不能再多写或多说一些暧昧的话语了，毕竟这样是再自欺欺人，除了给自己徒加烦恼外，更让他人觉得无聊与 厌烦。所以最好的办法就是不再表白，让思念及爱慕永远藏在心底，成为没有人知道的故事。 爱上你却没有让你知道，仿如文艺故事，再暗中开始，时常怀念梦想，都把情歌写于不寄出的信中，偶尔翻开自我感慨，这样不是很好吗？这样的我既非圣者，又非智者，我该怎样定义自己呢？其实又何必非要一个答案呢！有些问题谁也说不清楚，其实我也知道，只是我没有勇气面对问题。我想以后我会找回从前的自己，做一个守口如瓶的人，就像从前，没有人明白我的想法，只有我自己知道此刻我在思念谁，寂寞与孤独已并不可怕，因为它们是爱的证据在我看来。孤独是自己造成的，喜欢独处的人就不怕寂寞，寂寞的存在并不在于是否身旁有人陪伴，寂寞是由心而来的，只要内心不空白，虽然身边无人陪伴，却不觉寂寞。这就是孤独与寂寞的本质区别吧。所以我不怕孤独，因为我不寂寞，所以决定单身。而单身并不意味着心中无爱，而是将爱锁在心里，不再给其他女子，因为在我心中，某某人is 唯一。 You are the only one,who really　make　me　miss```````````或许这样会让觉得另类，那些流言流语，我已不介意，他们有他们愿意，我喜欢现在的自己。

彩色的我

我听 王菲〔暗 涌〕

 

有人告诉我『暗涌』的前奏乃肖邦的钢琴名曲，我于是开始喜欢上这首歌曲，是因为爱屋及乌吧，我喜欢古典：秋日私语、小夜曲、土耳其进行曲、蓝色多瑙河、命运交响曲……

深邃蔚蓝广阔的天空看起来是多么完美，没有一丝裂痕、瑕疵，就如一面精致无暇的水晶一样，似乎有液体渗透其中，让人有张开双臂面向大海抱个满怀的冲动。风，无情地再吹到我面前，曾在怀抱内彼此温暖难道你此刻也未留恋，独剩我一个挂念。我嗤笑着风。再望回空中，暗涌的云突然已经慢慢的把蔚蓝遮掩，只透出一小部分而已。云好像也在劝我忘掉天蓝，忘掉爱。这时耳边传来了流水似的钢琴声，伴随着小声的小提琴，这小提琴音色就像一位娇小矜持的小女子。配合温婉的钢琴音色给我很压抑的感觉，如暴雨到来之前，似乎是在作出一种预言。很快节奏就明快起来，钢琴的音色掩盖了小提琴，传来了清淡、通透、空灵而温柔的歌声，“害怕悲剧重演 我的命中命中 越美丽的东西 我越不可碰 历史在重演 这么烦烧城中 没理由 相恋可以没有暗涌 ……”是王菲的《暗涌》。我害怕坚持，我害怕挽回，因为我害怕悲剧重演，就像她害怕重蹈覆辙一样。也许就像王菲的歌一样，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰，我不想历史再次重演，所以，我选择放弃，就像她选择逃避一样。
    不一会儿，云又散开了，天幕恢复了大海般的蓝色，那娇柔的蓝色似乎就要洒在我身上，洒在池面上，洒在树上，洒在……如此美景，让我忘了自己内心的忧伤和哀愁，忘记了养老院式的沉闷的办公室生活。披着蓝色，我都忘了什么是寂寞，而忧郁呢，看我的眼神就能给你足够的诠释吧。于是我跟着王菲唱起『暗涌』“其实我再去爱惜你 又有何用 难道这次我报紧你 未必落空 仍静侯着你说 我别错用神 什么我都有预感 然后睁不开两眼看命运光临然后天空又在涌起密云”。 就算一屋暗灯，照不穿我身，仍可反映你心，让这口烟跳升，我身躯下沉，曾多么想多么想贴近，你的心和眼，口和耳亦没缘份，我都捉不紧。爱呢，谁有资格对谁说“爱”，爱她就要给她幸福，给不了就不要喊叫甚至承诺海誓山盟就更加虚伪、可笑、可悲！

 

（王菲仅仅凭声音就可触动我的灵魂，深入到内心最细微敏感的神经末梢。然而如果王菲仅仅是个凭声音打动我的歌手，我也绝无理由如此迷恋，很长的一段时间里，我开始琢磨何以有如此多的人如我一样，陶醉于这个女子如春燕呢喃般的吟唱。慢慢听得多了，也算听出些门道，加上与欧美一些实力女歌手唱法相印证比较，对王菲逾听逾是心惊，既惊于这个女子对于流行音乐的敏锐触觉和天赋悟性，更惊于其高超的歌艺，把声学的各种巧妙运用地蕴藏于自然平淡中。）

                          

 

 

 

   05.5.26

 

彩色的我

白月光影子

 

题记：  夜凉如水，寂寞躲在夜色背后，

你我之间，宛如星辰，看似咫尺，其实天涯，

寂寞的影子要用光年来计算，

要多久才能盼得到那一场相遇。

子夜时分，影子告诉时间正在发生的事情。      

 

“我今天是不是做得太过分了，让你马上就走，我看到你向**近时我就害怕，我就想离开你。”

－－－－－　爱情禁区      

“不过分，我们以后不要再联系了，我想过平静的生活。”

－－－－－　一片宁静，海      

 

其实我说的气话，在短信正在发送的过程中我已经后悔此言了，想要中止，然而移动公司良好的网络信号已效率极高的把以上这则短信飘给了近在5公里外的她，她的手机应该收到了吧，这又得归功于移动通讯公司极低的故障率，为什么此次不将短信抛到太空九霄云外漫游永不再送回地球。让这虚假的文字永远迷途于二次元空间，双子座的撒加呢，让你那金光闪闪耀眼夺目的圣衣如流星一样划破黑夜出现在我面前吧，同时请使用你的“必杀”完成我的梦想吧，我在自欺欺人。    

 既然已经到这一步了，那我就做得更绝点，于是呼噜一下的功夫，又出一短信：“你从来都只顾自己的感受，没有站在我的立场，我怕你了。”      

之后爱情禁区就再也没有回复短信给我了，我知道她生气了。于是我想给她打电话，“嘟嘟”两声被摁掉，没有接听；重播，结果如上，再播，另一头传来甜美的声音：“您好，您拨打的电话已关机，请您稍后再播。”

这不，我又要赞美一下移动了，客服做得好。抱头极度失望中……啊哈咿咿……没招了，只好睡觉，先。            

点燃一支烟，站在卫生间门口，无力的靠着墙壁。月光（就不说皎洁了，用什么修饰呢）透过客厅的窗户钻了进来，在房内的空气中穿梭，地板上我可以清楚的看见自己的影子，身体的轮廓在影子上诠释着凹凸，人影是静止的，烟影随着烟气的飘起在地板上也一样栩栩如生地描绘出来，如同一则，只是少了点色彩，不然一定是一幅绝好的油彩画，凡高就喜欢画这些。此情此景，我的心突然是那么的冰凉、僵硬，房间的温度似乎接近绝对零度，烟气也在真空中凝结了，所有的一切仿如都停止了，结束了，全都给我滚蛋。我动弹不得，地球的引力让我感觉不到自己的重力带给地板的支持力，22余年来这样的感觉还是头一回。只可依稀感觉到一点苟存的心跳带来的脉搏跳动。就如一只技艺高超的天鹅在湖面轻轻掠过，脚掌轻触平静如镜的湖面引起的人类肉眼无法觉察的水纹。      

我没有心绪思考任何东西，我的脑中再也无法构建昨晚在街头擦肩而过的那个美女的身材美妙曲线，思维一片混乱，毫无章法，就像进入留有有限氧气的迷宫一样的感觉，面对着缺氧窒息的危险。彷徨、渺茫、恐惧，我从来没有如此害怕着活着。我心惊胆战、浑身抽搐，俨然就是一个植物人，只能依靠敏感的神经感知周边世界的变动对我的影响。这时，我仿佛感知到母亲的温暖的手正抚摸着我，给我带来无限温暖，就像在夏威夷的海滩上裸睡的人们被炽热的阳光晒破屁股一样的温暖，我的身体于是暖和起来了，开始恢复知觉了，“妈妈啊，我亲爱的妈妈，愿你在另一个充满美好的空间安息吧，我亲爱的妈妈……“呜呜……”（喉咙一酸，开始哗啦啦的哭泣起来，背景音乐响起：『世上只有妈妈好』） “咚！咚！两滴眼泪滑落在木地板上，借着白月光，我可以清晰的看见泪水自由裸体的景象，如果我有一把尺子和足够快的速度的话，我想我能将两滴泪水的距离精确的测量出来，可是我没有，我也没有那么快的速度，我又不是小红内裤外穿、肩膀厚实、胸肌严重发达无腹肌的超人，所以我做不到的啦，不过目测一下，估计有3.8分米的距离罢，或者是3.83吧考虑有效数字位数的话。     

“嘎”的一声开门声打破了所有的宁静，一切仿佛都恢复了正常。之前似乎被神秘色彩所笼罩的氛围一下子消失了，真是“柳暗花明又一村啊”！中卫生间的门开了，随即传来清脆悦耳的马桶冲水声，5秒后是充水声，真是很方便哦。室友轩辕于是很舒服的喘了一口气出来了，卫生间里面的灯光掩盖了白月光，我的影子也顿时消失了，我被打回原形。     

“星，傻乎乎地站在这里干什么，烟都烧到手指了，不烫ing ？”小艺说，“你的眼睛为何如此湿润，看起来更加忧郁呀？忧郁王子！”     

“你用完了啊，偶在等你出来呢，没有什么，烟气熏坏泪腺了，故假哭了。”     

于是互道“晚安”她回她的房间，我进卫生间。门闩上，在门缝接近0.3厘米大小即将被关闭的那一瞬，我透过着缝隙，忧郁的眼睛看见客厅又有白月光穿梭其中，与刚才的情景一摸一样，仿佛也看见一个正抽着烟哭泣的男子在思念着5公里近的她！地板上的影子似乎在冷冷的嘲笑！！！

（后记：起初写此文的时候 还怕没文字写后来写着写着，灵感越来越多，思绪飞奔，简直是笔耕不醉啊 。写这篇文章的灵感归功于看过的一句话：“子夜时分，影子告诉时间此刻正在发生的事情”   起初，本来只是想描写一下自己叼着烟的影子模样 ）

 

05.6.6

彩色的我

下班了，下雨了，淋湿了。

澡毕、上（点）烟、开台灯，就着： 菊黄的灯光温暖的抚摸着房间内的角落，此刻我的心绪已经平静了，想想今晚这场大雨，还是心有余悸。 下班后，直奔中医学院食堂，餐毕归巢。雨点就开始对我情感流露似的拍在我的肩膀上，一滴。又一滴，这回打在唇上，我下意识的右手捂住下身，以免湿身，怎一个惨字了得…… 打住，打住 还好带了一把伞呀，我心中暗自窃喜。 于是我撑着伞，戴着耳机，踏着单车，嘿嘿，方向感特别好哦。耳机中阿哲正唱着『宽容』呢，当唱到“我说我想要找个避风的港湾”这句时，突然，雨下得狂，风吹得灿烂，不知自觉，我的大腿已经被击中数次，伤口明显可以感觉到雨水的潮湿，牛仔裤湿漉漉的贴着我的肌肉，贪婪的舍不得要分开。原以为撑一把伞足以抵挡雨点的侵袭，然却低估了雨的密度和颗粒大小，今天的雨真是疯了，像是监狱暴乱有幸逃脱的罪犯一样，浑身散发着力量、速度，身上的肌肉和血管简直就要暴烈。疯了，越来越大了，豆大的雨点此刻已经变成豆豆大…哇靠，巨大？硕大？怎用一个词来形容，总之就是很大吧。打住，打住，别想歪了。 老天爷一定是受到巨大的打击了，这种打击比被情人抛弃还要凄惨我觉得。你看那雨点撞击下来，还四处飞溅，其中似乎隐含着某种怨恨、控诉。我发现我的鞋子已进水了，可以明显感觉袜子也湿了，脚掌简直就是踩在海面上。我突然有所感悟，原来伞的保护范围仅仅限于头部，头部以下无一幸免，全湿了，该湿的和不该湿的部位全都湿透了，包括背部的肌肉、腰间、臀部……尤其大腿部位，暴露的最为明显，雨点恰好倾斜的飞过来，像激光导弹一样击中目标，一滴接一滴，湿润程度简直可以养鱼、浇灌花木之类。 虽是入夏，冰凉的感觉传遍全身，而且是湿漉漉的，也不免觉得有几分凉意，真有打喷嚏的冲动，经验告诉我绝对要忍住，尤其湿了更要忍住，一打喷嚏就很容易感冒了，所以我告诉自己都湿成这样了，就忍忍吧。不被袭击的耳朵有耳机罩着，阿哲温柔的声音此刻已经把『宽容』唱到高潮，我好Hight！歌声仿佛给我冰凉的身躯带来了一点假暖意，更唤起我的劲儿，疯狂的踏开单车， 眼前的雨已经不再是孤立的雨了，而是一副巨大的雨帘，连接着天地。此刻我的视线已经模糊了，分不清东南西北，凭着直觉的方向感，继续行进，就像一扇面向绝美风景的窗户，窗帘被拉上一样，顿时景色全无。 风雨中我的单车像一艘迷失的小船一样随波飘摇。 这浑身尽湿，仅胸部以上保持完好的感觉真是不爽，尤其双脚，被水包围，就如同鼻孔被堵住了一样不能喘息，恨不得把鞋抛弃，衣裤也一齐卸去吧，索性伞也丢掉倒也来的轻巧，就这样裸体着性感地与风雨相抗争吧，来吧，来得更猛烈些吧，把你们的怨恨统统往我这发泄，我好也来得“英勇”、“伟大”之类的称谓，或许还可以得到路旁避雨的MM的青睐，成就一段美妙的爱情…… 胡思乱想了一阵，竟然就到家了，这该死的雨，来的还真不是时候呀。此刻，阿哲已唱完『用情』，嗯，辛苦了，一路上有你陪伴。 不知不觉已经抽了两支烟了，一看时间，Hoho，已过凌晨，OK，那今天就到这里结束吧。晚安，各位先生，各位小姐。

                         05.5.24

彩色的我

未  亡  人

 

我当时在福州一个未婚的亲戚家做客，他名叫黄永星，独自与女佣一名，猎狗一只居住在位于北峰的一座城堡内。这座城堡是一栋老旧阴郁的建筑，四周有低吟的松林与长长的榕树林道，林荫道上不时有风呼啸而过，一派萧索，仿佛是几百年前遗留下的废墟。和林荫道一样有劲风驰骋的长廊上，挂了多幅人像，这些人曾经在此被黄永星隆重接待过，而曾几何时，堡中封闭多时的房间里，现只剩下古老的家具孤单的守着了。

每当星光坠满夜色的时候，城堡里的大客厅也只就着一盏菊黄的台灯。而墙角上庞大的壁炉，里面残留的烧尽的柴骸早已蒙上一层厚厚的灰尘蜘蛛网，说明已经很久没有使用了。那是一盏旧式的台灯，灰尘的日积月累已经掩盖了它原来的颜色。好像是浅蓝色的吧，主人就喜欢浅蓝色，后来听人说他在22周岁那年后，又喜欢上了紫色，听说跟一个女孩子有关吧，具体故事我听久了倒有点忘却了，只记得当时很流行上网吧，那个女孩网名叫什么禁区，这让我联想到已故歌手刘德华的一首歌曲『情感的禁区』。

    主人看起来面容憔悴，眼眸却显得格外有神，似乎隐含了某种思念与忧郁的色彩在其中，稀稀拉拉的长发已经坠到地上，好像几十年都没有整理过了，听人说他22周岁那年后就再也没有整理过头发了，

那卷曲的头发就像一串串熊熊燃烧的火焰一样，如果染上棕黄色的话，那就真是栩栩如生了。猎犬则已蜷伏在他双脚之间，可能是梦见了打猎的情形，还梦游似的吠了几声。

    平常主人没有什么消遣，只喜欢躺在大躺椅上静静的听音乐，还会看看一些小说、散文之类。主人的衣服很有特色，似乎都是当代最流行的款式，现在看起来干净却款式陈旧。主人脖子上戴着一样装饰品，他从来不让别人碰，只可远观而不可亵玩，主人只允许我近看，对，那正是－－－－－戒指和玉。 这两样东西似乎蕴含着某种往日的情感，随着时间的流逝而显得愈加浓烈。

    主人的朋友们一年会来城堡看望主人两次，每次都只来一天就走了，而且没有过夜。 原因之一是城堡内根本没有一张床铺，其二是主人不喜欢夜里有其他人在身旁，即使是最要好的朋友，天黑之前主人也会叫他们“滚蛋”，这其间似乎隐含着某种夜宿情结。  据说主人多年来就很少接见客人，一般亲戚朋友主人都不会见，自从主人的双亲已故后，主人就再也没有跟亲戚们联系了，一些世俗礼仪，婚娶丧嫁主人概不过问，更不参与。唯有几个十年挚友了解主人的心思、过去，他的爱恨情愁，他的喜怒哀乐，他的爱好，他的理想，他那曾经逝去的一份爱情以及主人所鲜为人知的秘密。

    城堡里除了主人外，还有一个老妇人，负责主人的日常生活维持。据说他们已经几十年没有说话，甚至打个招呼，主人从来对她都是如冰冷的水，她也只默默打理着城堡的一切，所以城堡看起来还是很干净整洁的，除了那盏台灯，因为主人从来不允许有人动它。她面容憔悴，饱经沧桑的脸颊上深深的划着一道道皱纹，她体态臃肿，步伐迟缓，每天机械般的重复着动作，似乎已经习惯了这种没有言语的交流，生活就在这样无声的世界中进行着，于是时间流逝着，一晃就是几十年光景。她身上穿的衣服看起来跟主人的很协调，似乎也是当代的流行。听主人的朋友说她叫“云霞”，主人22周岁那年她就一直陪伴着主人，当时他跟主人的年龄差不多，听说她是因为爱他而一直留在她身边的，而主人却心有所属一直没有接受她的爱意。几十年来，她无怨无悔的陪伴着孤单的主人，她以为爱情，真正的爱情，伟大的爱情，一生只能有一次，而且这份爱有如闪电，被击中的心灵立刻会被掏空、蹂躏、焚毁，之后便再也无法滋生出任何强烈的情感，甚至幻想。这也是我一生中所见过唯一深挚的爱。

“真像啊，真像，实在是太像了。。。”主人喃喃自语，并挥手示意叫我过来他身边。我心惊胆战的移动着慢慢靠近主人，停了下来，主人苍老无力的手轻柔抚摸着我的脑袋，真像啊，真像你母亲，一样的黑眼圈，一样的苗条的身材，不同的是你似乎比她矜持一点。这点比她好，总算是有进步呀。“老爷爷，我妈妈临终前叫我替她来看看你”我露出疑惑的眼神，“你跟她是什么关系呀？”

“hoho，hoho，你是她的未亡人，我是你母亲的朋友，普通朋友而已。”

一旁的女佣突然手抖得很厉害，连手上的毛线和针都拿不住，毛线秋顺着滚到地毯的另一端去了。她出其不意地以手掩面，抽搭啜泣了起来。

我赶忙冲到她身边：跪了下来，掰开她是手惊慌失措地不断问道：

“云霞大妈，怎么了？云霞大妈，怎么了？……”

 可怜的云霞声音里饱含着泪水，身子因悲伤而抽搐紧绷，结结巴巴地应道：

“我……我……是听到黄永星说：‘我是你母亲的朋友，普通朋友而已’。一直以来……一直以来，我都觉得他们不只是朋友。”

我回头看了一下主人，他在偷笑着，嘴唇在抖动，似乎在说着什么，也只有他自己知道了，因为距离太远，我和云霞都听不见。秘密始终没有人知道，所有人都一直蒙在鼓里了。

 

                           　　　 05.1.7

 

彩色的我

等  待                                            

 

黄昏的钟摆，陪我一直在等待，天空变昏暗，为我的等待而默哀;学会不依赖，寂寞却将我出卖，漫长的思念，它总是突然而来。等你等到我忘了该怎么等待，想你想到宁愿置身事外，过去的色彩，长满青苔，等你等到我此刻颠倒黑白。等你等到我忘了该怎么恋爱，爱你爱到我宁愿独自离开，等待的痛苦，谁不明白，我却用它来期待唯一的相见。

她说她会来见我的，我于是记忆了这句话，并将它时刻牢牢的回荡在自己的脑海。她就要来了，过一会我就不再孤独了，不再寂寞。一会儿就可以看见她如小兔一样蹦跳的出现我的眸子的视野中。她，让我的目光只有她的影像。我暗自窃喜，憧憬着即将到来的感观世界。我在等待中喘息，在等待中享受等待的煎熬，等待原来也是一种幸福，因为等待让持续流逝的时间变得有意义，在等待的时光中，我的存活也体现出了价值，生命于是也有了闪光的一瞬。

她说她会来见我的，我于是记忆了这句话，并将它时刻牢牢的回荡在自己的脑海。她现在上路了吗？我一直在想象着她此刻的举动。也许她正收拾着小包，也许她刚刚把最后一样小玩意儿轻轻地放入包内，正轻轻地拉上拉链，然后闭上眼眸，深深地呼吸了一口空气，然后突然睁开，大声叫喊：“我出发了！”也许她已经在拥挤的电梯门口等待，电梯的小显示屏正不快不慢的从1开始往上走……也许她已经踏上了前往我这里的公交车，找到一个干净的空位置，乖乖的坐在那里，像一只乖巧的小狗，让人疼惜她的孩子气。也许她已到站了，正挥舞的手臂，离我越来越近，我很快又能看见她了。于是，我奔向她下车的车站，希望0在途中与她的眼眸邂逅，我们的双眼都拥有了对方的存在，两点之间的距离原来是如此的美妙，只因另一端是她的存在。如果她没有看见我，我会悄悄的跟住她的步伐，一步、两步……然后在后面将她抱住，她胆怯的回头，我迅速的脸红。

她说她会来见我的，我于是记忆了这句话，并将它时刻牢牢的回荡在自己的脑海。她就快来了，我始终坚信，于是我还在傻傻的继续等待中，我的肚子已经饿得在叫了，但是想到一会可以跟她共进晚餐，我的胃似乎也收缩了，跟我一起抵抗饿魔的侵袭，化饥饿为力量，我在等待中享受难得的饥饿感，可是她仍然没有到来。我的白天，她的黑夜，我们仿佛成了永远不能相见的太阳和星星，我有点沮丧，有点失望了，但我仍然继续等待着，我不知道接下来的时间我该如何面对自己的心灵。当等待变得没有意义、没有憧憬，当等待就似石沉大海，这种等待对我来说就是一种残酷的折磨了。曾经沧海难为水，除却乌山不是云。我的心雨正绵绵不绝的下落，流淌向我那懦弱的心灵深处。

她说她会来见我的，我于是记忆了这句话，并将它时刻牢牢的回荡在自己的脑海。她终于没有到来，我心碎，当等待成空，之前所有一切再美好的憧憬瞬间变成乌有，成为无法实现的预言，窗外的桃花依旧笑春风，可屋内的人面呢？呵，判若两人，当等待落空，希望破灭，巨大的精神压力足以摧毁整座岛屿。于是我不再等待，选择了离开，伴随着音乐我飘摇到某处，没有目的的瞎走，走到熟悉的车站，远望过去，希望可以看见那熟悉的背影在闪动，可是希望往往是可笑的，就像信的末尾写上一些祝福的话语，“离别后再三珍重、珍重、真需要吗？自天荒祝福到地老，祝目前、祝未来，一切愉快，除愉快，没其他，亲密得可怕！”我失望而归，在音乐声中，我体会到了歌者无情，道出了人类情感最脆弱的写照。可正是这忧愁的旋律，才能让我与之产生共鸣，于是我跟着唱和，似乎唱的正是自己的情感故事，我竟然被自己的声线所感动，感觉周边的建筑也在歌唱，高楼大厦在舞动，车子在摆动，树木花草也在扭腰……

她说她会来见我的，我于是记忆了这句话，并将它时刻牢牢的回荡在自己的脑海……

我想忘了她，可是她……

                      

 05.2.22

 

彩色的我

她告诉我她曾经爱过、

曾经恨过

 

福州的春天天气冷暖起伏较大，特别是最近，忽冷忽热的，很容易因穿衣问题而感冒。今天我就觉得喉咙难受，鼻子有点堵塞，应该是昨夜感染风寒了吧。我的失眠已经算是比较严重了，特别是受到情绪化的影响，更是难以入眠，昨晚就不知听了几十遍《somewhere I belong》，到最后只无意识感觉旋律一阵一阵地吵，吉他声、鼓声交织着……我喜欢重金属摇滚的这种口味，特别适合我在烦恼的时候聆听，仿佛不愉快的心情可以得以宣泄，那是一种痛快淋漓的感觉，尤其是在深夜，这是对命运的亢奋，对悲伤往事的曾经得以忘怀，逝去吧，逝去吧，就如这过往的旋律随着震动的空气衍射到大气的最底层吧，然后永恒的消逝，直到永远……

她的生命中曾经有过的三个男人，她曾经把自己的身体给了他们，对第一个男人，她有恨，因为他欺骗了她，骗去了她的第一次，就像一位丑陋的恶人在一幅名画上留下污迹一下，这是一种遗憾，一种永久都无法挽回的痛楚，却又深深在她心底烙下印记，让她对男人充分厌恶，丧失真爱的信心和憧憬；对于第二个男人，她更多的是眷恋，因为她真的爱上他了，可是某些原因让他们不能在一起，他们曾经是一对幸福的伴侣，就像所有幸福的人都是相似的一样，他们也曾经海誓山盟，流连于斜阳暖照下的柳边，喧闹的大街也曾经留下他们并肩过往的痕迹。。。是你的就是你的，不是你的不能强求，他们最后还是没能在一起，人算不如天算，命运总是爱捉弄人，曾经是那么的慷慨，给人快乐，给人所有美妙的故事情节，转眼又可以给人最痛楚的局面，替换交错的，让人措手不及，心中不同的情绪应接不暇，为伊销得人憔悴。带着对他永远的爱，她继续活着，她害怕再次受伤，于是她开始玩弄感情，玩弄男人。。。某日他在网上认识了一位男子，

跟普通的网友见面一样的规律，他们开始约会，开始认知对方，她开始也只是玩弄他的感情罢了，因为她被伤的怕了，肆意花费他的金钱，

他从来没有抱怨过，他一直爱着她。甚至她欺骗他说她曾经生过一个孩子，他也不在意。多么单纯且实在的一个男生啊，爱就是爱，爱其所爱，爱现在的你，爱你的全部，包括你那曾经被人伤害过的心灵。他终于感动了她，她开始接受她了，于是她有陷入了另一段爱情中，同时又很矛盾，怕这又是一份没有结果的爱情，她害怕再次受伤，也许她有点麻木了，爱是什么？珍惜现在就好了，何必想象将来，过一天算一天吧。他们就这样持续交往到现在。

说了这么久，我跟她是什么关系呢？我又是怎么认识她的呢，我为什么会写下这些呢？下面就让我慢慢告诉大家吧。

我本来是一个日子过得比较单调且有点郁闷的年轻人，每天上班、下班，业余时间也没有朋友陪我，因为我朋友几乎很少在福州。由于工作关系，我认识了一个30来岁的男人（一下称他为小葛），大家认识久了，关系自然就近乎了点，谈论工作之余，也会闲聊一下我的业余，比如感情、兴趣之内。毕竟我还是一个二十出头的年轻人的，他们都是过来人，一定知道这个阶段的人生不会平淡如水的吧。他问我有没有女朋友，我的答案是否定的，似乎很多人都问过我这个问题。于是他便介绍说有两个女孩跟他合租一套房子，年龄跟我差不多，问我有没有兴趣要她们的QQ号码。我正郁闷着呢，自然是来者不拒，更加不会错过每次可以恋爱的机会。于是我就加她们为好友，开门见山的说：小葛要给我介绍女朋友。。。其实我不知道她已经有男朋友了，还有一个女孩没有男朋友，不过这个女孩给我感觉始终没有她好，这算是一见钟情吗？！我想应该是吧，这种感觉，以前小学时候暗恋前桌也曾有过。不过接下来的日子我们并不是经常联系的，因为我工作之余还要读书，周末挺经常回老家的，而且她也没有联系电话，我们只能靠网络维持联系，她也不是天天上网的那种，所以我们见面的次数不是很多，对她自然也就没有爱的感觉，只是有时会想起她的存在，想起她的可爱，她确是很可爱的一个女子，很活泼，跟她在一起我总是感到很快乐，我是一个喜形不于色的人，外表也许看不出来我很快乐，但是我的内心确是很暖意的，我喜欢跟她在一起，喜欢跟她一起逛学生街，事实上我们多数的见面都是在学生街的，她说这里可以让她回想起她的大学生活。学生街确是热闹，尤其到了晚上，车水马荣，人来人往，简直就是人挤人呀，哪里的氛围确是不错，消费者大多数是学生吧，消费品也基本符合学生的审美观和消费水平，东西都很精美却又不是很贵，很容易让人看了想买的冲动，商家在这方面确是下了一番功夫的。街的宽度不大，街道两边的小店都布置的各有特色，无论衣食住行。说这里是美食一条街，购物一条街一点都不过分，人流量不亚于热闹的市中心。每次跟她来这里，仿佛置身于另一个空间，跟白天所处的养老院似的办公室截然不同，我得到了彻底了释放，我压抑的心情得到缓解，我想年轻人就应该来这里，年轻人就应该有个女朋友，可以牵着手一起无忧无虑的走在街道上，我想我已经喜欢上她了，不知从何时起，她变成我心头的牵挂，她的阴晴冷暖，她现在在做什么呢？很奇怪，人就是这样，常常会若有所思，这是一个男子对一个女子的思念吧，一种很纯粹的爱恋，可是我并没有将爱告诉她，因为我现在并不能给她任何，我不想说什么不成熟的山盟海誓，日子就这样一天天过去了，我还是每天上班、下班有规律的过活着，晚上偶尔上上夜大，也挺忙碌了，也没有去联系她，却始终不曾忘怀有她的存在，她在我心中的位置只有我自己知道。后来她买了手机，我们平常也很少发短信，打电话。因为我有时是一个很没有情趣的人，很多时候不会主动找人搭讪，好几次都是她先建议晚上去学生街逛的，我都答应了。我恨不得马上飞奔向她，看见她就像老鼠看见大米，令狐冲看见任盈盈，淘金者发现新大陆。那是一种犹如新恋情一样的强烈欲望，我想我已经爱上她了，我不可自拔的让自己爱上她，爱上她却没有让她a道，仿如文艺故事，在暗中开始，时常怀念梦想，都写于日记本中；像没有名字的爱情，爱上她但她未曾知，温柔、甜蜜、幼稚，没有真开始，将以平静告终吗，得不到一个暗示。。。我想跟她说：其实多想亲口讲你知，每日身边的际遇，话到嘴边却未能轻松逃避你当时注视，容貌、声音、浅色的衬衣变做我的心事，我也一一去记住，盼望，能代替他怎可以？！

我跟她的故事就是这样了，现在我们还有联系、见面，她男朋友还是她的第三个男人，而我呢，介于情人跟朋友之间吧，也搞不清楚了。

                            

05.3.8

彩色的我

团员活动之天门山行

 

时值十月，秋高气爽。在葱茏茂密的枝叶之间，个别地方已略见疏落，也许在这个或那个地方有一片叶子颜色稍淡，但它并不起眼，不去仔细寻找便难以发现。就在这样的季节里，我们举行了一次团员活动。2004年10月16日中心站团员青年们在团总支的组织下，进行了一次户外活动，地点就选在永泰县天门山，活动顺序是上午登山，下午自行活动。
    活动前夕，我竟兴奋得失眠了。当天清晨，还在睡梦中的我被同事叫醒，带着朦胧的睡意，习惯赖床的我极不情愿的爬出被窝，手指轻轻擦拭惺忪的睡眼，想到要去天门山了，顿时睡意全无，活力四射。简单的洗漱后我便奔向大院，大家都在等我了，二话不说，大家不约而同的爬进旅游车，漂亮活泼的导游小姐坐在我的前排，不时回过头来，向大家介绍今天的旅程安排，大家有说有笑，三四十公里的车程似乎显得很短，汽车很快就停在了天门山的山脚下。
    秋天实在是个登山的好季节，清晨的阳光暖中带点凉意，像母亲的手抚摸着你。有人说春天的阳光才是最美的，我却不以为然，在经历了火热的夏天之后，秋天的阳光给人一种安抚的感觉，那是对炙热的否定，对清凉的一种诠释。
    登山途中大家有说有笑，相互打趣，甚是开心。有的同志是第一次来到天门山，对这里优美的景色赞叹不已，拿着相机四处“乱”拍。导游也不忘本分，不时给我们介绍景观，其间夹杂了美丽的传说和悠久的历史典故，仿佛把我们带到了过去，带到神话的境地，我仿佛系上了一对翅膀……闭上眼睛，呼吸着新鲜的空气，用视觉以外的感觉感受着山上的每棵树散发的气味，那是老树对自己久远生命的展现，小树茁壮成长的生命气息；聆听每片水流快慢不同滑过石面的声音，鱼翔浅底。
    生活在城市中，平时很少出来的大家看到各种造型奇特的植物，不禁感叹大自然的神奇。山上的许多植树都不知其名，比如“扁担藤”、“猴耳朵”等，这些长相怪异的植树着实让我眼前一亮，幸好身旁有一位见多识广的导游小姐，在我正纳闷时，她已经等不及向我们介绍了。

游山玩水的时光过得飞快，时间如行云流水般流逝，不觉我们已来到山顶，豁然开朗。站的高，看得远，眼下的一切都显得那么渺小，我想这就是征服一座山峰的意义吧，离开城市的喧嚣，回归自然的怀抱。那种久违的，似曾相识的亲切感，似乎在揭示人类的祖先就是从山里走出来的，自然是最伟大的，因为它完美；自然也是最真实的，因为它没有一丝欺骗，总是把自己最真实的一面展示给大众。所以当人处于大自然中，也显得清洁纯真。此刻我不禁想到了陶渊明的“采菊东篱下，悠然见南山”的意境，想到了《桃花源记》。在下山的路上，大家的肚子都忍不住饥饿，在鸟鸣声中，肚子似乎也跟着“咕咕”的叫嚷起来，导游说下面不远有一个小吃店，那里的鱼丸是最好吃的。于是我们都加快了脚步，目标直奔“鱼丸”。随着迈开的脚步，我们似乎已经可以闻到一股鱼丸扑鼻的清香，一会儿的工夫果然在山路边隐约看见一家小店，香味越加浓厚。我们像发现新大陆似的冲了过去，叫了几碗。很快热腾腾的鱼丸上锅了，在这样宁静优美的山中吃鱼丸还是第一次，我显得有点兴奋，我想这里的鱼丸之所以被誉为最好吃的，都要归功于这天门山吧。以河里的鱼为肉馅，以甘甜山泉做汤，造就了这独一无二的美食，我们吃的不仅只是简单的鱼丸，冥冥中也在品尝着天门山山水的精髓。吃完，我们似乎意犹未尽，依依不舍的站起来，继续赶往下山的路。
    下山总是给人轻快的感觉，我们很快就到了山脚，再回头望望这高大的山，有一种钦佩的感觉。我们以山为背景合影了一张，让相机记下这动人的一刻，捕捉山灵那一刻的喘息，当时的我们是幸福的，在城市中从未有过这样一种迷离的幸福感，我们笑了，似乎可以感觉山也在笑，这里的一草一木都在笑，这里的空气都在微微振动。
    在返回的车上大家都显得有点疲惫，都不觉闭目养神。我也闭上双眼，眼前似乎不再是一片漆黑，而是色彩斑斓，浮现的是这次旅程彩色的记忆，也有对未来美好的憧憬，对人生的想法。感觉时间就像沙漏上的沙子无声无息地从指缝间流过了。8000多个日与夜里，我竟就这么疯疯颠颠地一点点揉碎我那少得可怜的青春。挥别了昨日，那些过往的种种幻想，想起曾经在这个没有蓝天的城市中迷失了自己。明天我仍然在继续迷失吗？我不知道，错过的太难追寻，我想今后我会把持住的，毕竟年轻不是颓废的借口。此时我记起一篇曾经看过的文章，是这样写的：
   “因为你只能年轻一次，
    而且绝不能老两次，
    谁会料到有什么奇妙的事情在拐弯处等着你？
    毕竟，这个世界充满值得去探险挖掘的事。
    ……
    把每一天过得就像是生命中的最后一天，因为它总有一天会到来。
    别害怕去尝试仿佛超过能力所及的事情，
    敢于冒巨大的风险，
    不要畏缩不前，交出去，大胆尝试，
    毕竟，生命的价值不就是如此吗？”
　　生命的确有时会这样，存在百般的无奈，但是这不是生命的全部。如果一辈子都沉寂在这种无奈的心态下，我们将会变成怎样？一个可怜兮兮的、哭哭啼啼的只可接受别人同情，而不能接受别人尊重的可怜虫。太阳也许有时不在天空，但并不代表它永远不会再出来；乌云也许有时覆盖整个天空，但并不代表永远。两者的变化犹如人生顺境与逆境的变化，何必祈求地球将绝望的你吞没？
    作为团员－－共产党人后备力量，共产主义事业的接班人，我要时常问自己：你的近期目标是什么？昨天向这个目标迈进了多少？今天又要朝这个目标前进多少？只有经常地这样问自己，我们才不容易迷失自己。跟老干部们聊天，经常听到他（她）们说：“想不到时间这么快就过去了，真是不胜唏嘘。”时间真的很宝贵，一去不复返，但只要你投入到了自己的目标中去，你就是快乐的。正如苏格拉底所说：快乐只会在你为了明确的目标而无暇顾及其他时到来。
    前进的号角已经吹响，整装待发吧，抱着你勇往直前的信念。不要为失去星月而哭泣，那你也会失去太阳；不要为获得小胜而自喜，笑到最后才笑得最美。在这充满希望的季节里，我们怀着美好的梦想踏上自己的工作岗位，对共产主义事业许下自己的承诺，若干年后，我们将带着累累硕果回报社会。
在满怀的信心中，我期待着来年的团员活动，我想届时也将是我自我检查人生的一个时刻吧。
（备注：后面几点是在喊口号，鉴于此文要上交团支部，就原谅自己一次，写了虚假的心声）

 

                                 05.5.13